Боль моей утраты....

Говорят время лечит! Неправда, время притупляет боль потери, прошло 9 лет и имея троих детей своего первенца не забуду никогда((((

Выходила замуж уже будучи беременной. Ребенок желанный и запланированный,
поторопились немного))) Ну, молодо, зелено))) 28 марта, это уже на 7 месяце беременности, в шутку договорились с золовкой разыграть мужа на 1 апреля, типа у меня роды начались. Итак 30 марта, время 8 утра, суббота, муж уехал с друзьями на рыбалку. Сходила в туалет, через 10 минут снова, потом опять пробило. А по дороге в туалет проходишь гостинную, там свекровь телевизор смотрела. Она у меня спрашивает, чего то ты зачастила в туалет, что то случилось. Я ей, нет просто по маленькому хожу. Она ко мне пристала, а по большому не тянет, я говорю нет. А живот не тянет, а поясницу? Я говорю отстань все нормально. Ложусь спать дальше. Чувствую живот начинает побаливать и спину тянет. Лежу жду, прислушиваюсь к организму. А живот все ощутимей побаливает, засекла время. Жду.... Через каждые 20 минут, пытаюсь себя успокоить, что еще рано даже думать об этом. Позвала свекровь, говорю живот что то побаливает. Ооо, что тут началось. Все родственники были оповощены, ко всем рожавшим куча вопросов. Как должно болеть, где должно болеть, что делать и т.д. и т.п. Вызвали скорую, ждемс! Золовка сидит смешит, ты куда это собралась? У нас же планы были на 1 апреля))) Приехала скорая, посмотрели, послушали, забрали((( Положили в предродовую, наблюдать. Поставили часы, сказали засекать. Системы понатыкали, уколов накололи. А схватки усиливаются, ниче не помогает.Время 10 утра. Весь день лежала, в 10 вечера, прокололи пузырь. В 11 полное раскрытие, повезли в родзал. Как все прошло смутно помню, так как была в шоке от происходящего. В 11-45 родился ребенок, которого сразу забрали, даже не показали. А я привстала чтоб посмотреть, со спины все таки увидела, пищащий мой маленький комочек. Мальчик 1 кг 900 гр. Один разрыв, зашили, обработали, положили лед, лежу в холодном коридоре. Вроде уснула. Потом повезли в палату, сказали спать. Утром просыпаюсь, вроде послеродовая палата, девочки с детьми. Я одна, жду когда принесут мое счастье. Ни одной плохой мысли не пробежало. Врачей хватаю за халаты, спрашиваю, а когда мне ребенка принесут, мне ж его кормит надо? Никто ничего не знает, ничего не говорят. Одна сказала, он же в реанимации, чего же ты хотела, он же недоношенный. Попозже обещали проводить, жду дальше. Пришла какая то медесестра, собирай говорит вещи тебя переводят.А я, кто? Куда? Зачем? Ниче не знаю, врач сказал, пошли. Ну я подумала поближе к ребенку наверно, чтоб туда, сюда не бегать без конца. Пришел муж со свекровью, глаза квадратные, ты что родила? Я говорю, ну да! Я ж за этим сюда пришла, сижу довольная такая. Муж рядышком пристроился, гладит мой живот и говорит. Ты чего так пугаешь, почему без меня? И взгляд такой замутненный и отстраненный, типа счастью не могу поверить. Мы говорит тебя еле нашли, тебя нигде в списках нет, не в дородовых, ни в послеродовых. Говорили, что такой нет, мы уже напугались. Я говорю нее, все нормально, вот она я! Спросили чего надо, пообещали послеобеда привезти. Послеобеда муж приехал с золовкой и с моей двоюродной сестренкой. Сидим болтаем, все такие радостные из себя))) В комнату заходит врач и спрашивает, кто Нурсеитова, я говорю вот она я, а что случилось? Вывела меня в коридор, муж за мной. Говорит с улыбкой на лице, ты же знаешь что ребенок родился раньше срока, недоношенный, слабый, мы его сразу под кислород положили. Но его легкие не справились, и через три часа он умер! Что было со мной в тот момент я не помню, очухалась от того что ударилась спиной об стену, и меня прорвало. Я кричала, почему я только сейчас об этом узнаю, что со вчерашнего дня вы меня найти не могли, что то еще кричала, не помню. Муж обнимает, выбегает золовка и сестренка, спрашивают, что случилось. Ну врач им еще раз озвучила, я говорить не могу, меня сотрясает, они тоже начали плакать. Говорили что легкие до конца не были развиты и всякую еще какую ту фигню, которая уже была не важна. Ведь то ради чего я жила, тот которого я носила под сердцем 7 месяцев, родился для того чтобы прожить 3 ЧАСА? Просила мужа забрать меня немедленно, врачи не отпускают, говорят нужно лечиться. Какое лечение, о чем они говорят? Баха сказал, ща маму привезу, чтоб с врачом поговорила, чтобы меня отпустили домой. Приехала мама(свекровь), позвали меня в кабинет к врачу. Сказали завтра отпустят, сегодня останешься, будут наблюдать. Я плачу, что за мной то наблюдать? Надо было за другим человечком смотреть, я здесь не останусь, что здесь я сойду с ума, заберите меня отсюда, я не могу здесь находиться. Путем долгих переговоров, таки оставили меня в больнице, оказывается, они еще утром перевели меня в гинекологию ( я не знала что это за отделение) а сказали только послеобеда. Всю ночь проплакала, утром не смогла открыть глаза от того какие онибыли опухшие. У кого то взяла чайные пакетики, сделать примочки. Эти взгляды, эта жалость в глазах еще ольше меня добивала. Ждала когда же уже приедет муж и заберет меня из этого дурдома. Приходили какие то врачи говорили что нужно остаться, если хочешь иметь детей в дальнейшем, я что то пыталась обьяснить, что здесь я вообще с катушек сьеду. Отвернулась к окну и стала ждать когда за мной приедут, кто- то заходил, что- то говорил. На все комментарии отвечла что поеду домой. Потом врачи говорили, что я схожу с ума, говорю сама с собой. А я на столько устала оборачиваться и что то обьяснять, видимо кто то зашел тогда когда я что то обьясняла предыдущему человеку, и который ушел не дождавшись ответа, а там уже другой врач пришел и подумал что я говорю сама с собой. Идиоты. Приехал Баха( муж) забрали меня домой, всю дорогу молчали, не зная что сказать. Оказывается они ехали с похорон ( это я потом узнала), где похоронили моего сыночка, и поэтому оставили меня в больнице чтоб не травмировать еще больше. Баха всех предупредил, чтоб ничего не говорили и делали вид что ничего не произишло, чтоб если начиналась реклама памперсов или еще какая нибудь где показывают детей сразу переключали на другой канал. Попросил друзей пока не приходить, а тем более с детьми. Потом рассказывали, что люди слышали, что я родила, и приходили с поздравлениями, а у нас уже траур. Его похоронили первого апреля, это как будто бы чья то шутка, злая шутка свыше. Носить под сердцем ребенка, чувствовать его толки, слышать его сердцебиение для того чтобы он прожил всего лишь три часа!!!!!!!!!!!! Не могу больше писать, слезы душат. В этом году будет 9 лет как он родился, и как его не стало...............