за что????

прошло четыре месяца как весь этот кошмар прошел, но душевная боль будет в моем сердце наверное вечно.... напишу как все начиналось...13 августа меня положили в перинатальный центр из- за того, что у малыша моего киста на пуповине была и внутриутробная инфекция. пролежала я 10 дней, все было вполне даже нормально, я чувствовала своего малыша с каждым днем все лучше, проходила курс лечения, лазеротерапии, гимнастика. вообщем отдыхала и радовалась ожиданию своего чуда... но 21 вечером не было таких резвых толчков, а какие то вялые, тихие движения. сердце мое как будто чувствовало беду, не спала я почти всю ночь. утром вообще мертвая тишина. на обходе говорю врачу мол так и так. она- пойдем послушаем сердце. взяла она сначала трубку, тыкала тыкала мне в живот, но ничего... потом доплер- я там тоже сердце не услышала, кроме своего, которое билось с таким шумом и страхом, а врач успокаивает меня, не переживай говорит, малыш просто спит, поэтому не шевелится, а я мол просто этим аппаратом не умею пользоваться... пойдем говорит на ктг, там точно услышим. пошли- но и там тишина... а врач говорит мол этот аппарат для поздних сроков, не переживай, пошли на узи. там все точно будет известно... но сердце матери не обманешь, я и так все поняла и почувствовала. иду на узи, а самой жить и дышать не охота.

заходим, там тетенька мне говорит мол чего так боишься, смотри живот какой твердый стал, я говорю сердце не бьется, она водит по животу аппаратом и так тихо прошептала " Не бьется............................" ГОСПОДИ , ЗА ЧТО НАМ ВСЕ ЭТО????????????????????????????????????????????????????????? ЧЕМ МЫ ПЕРЕД ТОБОЙ ТАК ВИНОВАТЫ????????????????????? выбегаю из кабинета в непонятном состоянии, слез еще нет, на истерику это тоже не похоже, вообщем не знаю как объяснить. врач говорит подожди меня, посиди пока.. я села, на меня все смотрят, ничего не поймут, а я только одно понимаю- жить не хочу!!!!!! вышла врач, пытается успокоить, понимая что ее слова для меня сейчас ничего не значат. едем на наш этаж, она говорит что узист сказал киста на пуповине просто так не бывает, что что то с хромосомами, что если бы родился ребенок, то неизвестно какой и т.п... а я еду и думаю вот сейчас проснусь и все будет как прежде хорошо. но этот кошмар никак не заканчивается. дали мне лошадиную дозу успокоительных, тут слава богу слезы полились, чуть чуть стало проще. все отделение смотрит на меня, кто то подходит спрашивает что случилось.

врачиха ушла на консилиум, приходит и говорит мол срок большой, надо в роддоме рожать. мы тебя отправляем в свой город, уже туда позвонили. пусть говорит за тобой приедут родственники.

звоню мужу. брату, маме, а сказать ничего не могу. только истерика в трубку. но меня все поняли.... ужасное четырехчасовое ожидание мужа,самого родного человека, чтобы прижаться, и никуда не отпускать. просидела все четыре часа на больничном балконе. сама думаю надо вещи идти в палату собирать, а там девчонки, беременные, счастливые, и я вся такая.... в животе труп, КАК ЖЕ БОЛЬНО....... захожу в палату, и тутже гробовая тишина... а мне от этого еще хуже. хоть бы между собой говорили что ли. собрала кое как вещи, пожелала всем удачи и здоровья и снова истерика. выбегаю с вещами с палаты и тут наконец то муж.

врач напутствие там какое то дала, мол обследоваться потом надо и т.п. едем в свой город, снова четырехчасовое молчание. говорить то и не о чем, тут еще ливень как назло, дорогу вообще не видно. про себя думаю вот бы убиться что ли, но только чтобы мне одной...

приехали в город уже вечером, все закрыто. без направления в роддом не берут. думаю и хорошо, как представлю что мне придется еще пережить........ снова бессонная ночь, но хотя бы дома и в объятиях мужа. вот только руки он мне на живот не кладет как раньше...дождались утра, поехали в женскую консультацию, выписали мне направление. приехала в роддом, с мужем прощалась, как будто в последний раз вижу. привели в палату, хорошо что она была пустая. повсюду крики новорожденных, а я сижу жду своего часа. взяли анализы мочи, крови. и говорят мол завтра будут роды. как завтра????? мне что еще сутки в ожиданиях мучаться?????? прошла еще одна бессонная ночь, чувствую сил уже никаких,ведь не ела уже три дня, не спала. как рожать то я буду???? с утра след дня сделали мне клизму. перевели в родовую палату. проткнули пузырь( но не сразу, со второй попытки). поставили капельницу в 8:30. в первые часа два начала чувствовать просто как будто матка в тонусе время от времени, или как я мужу объясняла по тел( а разговаривала я с ним почти до самых родов) кирпия клали и убирали. потом этот самый кирпич становился все тяжелее, начало становиться больно. в 13:30 я уже ни с кем не могла разговаривать, а стонала. пришла врач, посмтореле и говорит мол ну сегодня не родишь, завтра снова поставим капельницу. они что сумасшедшие????? думаю неееет, я сегодня рожу, чтобы мне не пришлось пережить. где то около двух дня я начала замечать что у меня сводит все конечности. около трех часов меня перевели в родильную. все бы ничего, да вот только ребенок ногами вперед пошел. тянули его с меня минут наверное 20 и наконец-то, физическое облегчение.... вот только в душе еще больнее стало, пережить всю эту боль, а в награждение не услышать крик своего чада, а слышала я только ахи да вздохи акушерки и врачей.... мол кошмар какой и т.п... у меня истерика началась, потом вкололи что то и оставили отдыхать на час, потом перевели в обыкновенную палату, ладно хоть там тоже я лежала одна. прошло четыре дня, все это время я слышала крики малышей, стоны рожающих, и так мне хотелось домой.... на третий день стало мне еще хуже! молоко пришло, а что с ним делать даже не знаю. грудь так сильно окаменела, температура поднялась. ладно хоть опытная акушерка помогла выдоить молоко, дала какие то таблетки и перетянула меня. на четвертый день меня выписали. а выписывали вместе соо всеми- через главный вход. где всех мамочек встречали счастливые и нарядные папы с цветами и шарами, и я тут такая, одинокая и несчастная............

вот такая вот история, написала- даже легче немножко стало.