Дневник мой

Сегодня начала перелистывать свой дневник... не все записи прочла,но...Думаю потом это сделаю. Стали попадаться посты о родах,первых месяцах,первых улыбках.Все это до ужаса больно и тошно. Все посты закрываю с пометкой "только для себя" Одни за одним...Все ,что о нем и о моих рассуждениях. Удалять не буду. Буду потом читать,сравнивать беременности ту и новую,которая будет. Буду сравнивать развитие малышей.А как иначе? Это мне все очень дорого.Это его жизнь с первых полосок... Но не хочу оставлять все на всеобщем обозрении. Надеюсь,меня поймут. да и кому это надо? Любопытствующим и сочувствующим? Я не уверенна что все делаю правильно.Скорее наоборот. Да и вообще не в чем не уверенна. И не хочу писать о своих вечных метаниях. Не хочу выставлять напоказ чувства.Все равно легче не становится... Не знаю чего хочу в плане своих мыслей и их выражения.Вообще не хочу мыслей.И знаний и размышлений. Устала очень. Устала. От боли и от самой себя. А еще некоторые посты... Я не знаю,это была как бы не я... Я увидела,что очень изменилась с тех пор. В чем-то в лучшую сторону,может. Смешно со своих капризов и желаний идиотских,которые были там описаны. Короче,есть над чем поразмышлять,на самом деле и стоит перечитать,видимо,все от корки до корки. Откроется,может то,о чем раньше не задумывалась...И бросилось в глаза,что дата ПДР была на 30-31 августа...Именно 31.08. Мы его и хоронили. Не дожил до своего фактического дня рождения 10 дней,а по сути родиться должен был четко в эти числа.... Странно...Да и не знаю,есть ли в этом смысл...Так можно находить бесконечные знаки повсюду и сходить с ума.Я не хочу об этом думать.Хочу просто жить,но пока и это не получается.Я не чувствую себя защищенной. И защиты искать негде. Все странно и непонятно. Вишу в воздухе,дрыгая ногами. А все было так беспечно и спокойно..все шло своим чередом...И казалось все логично и просто. Все по графикам,по планам... Школа,институт,замужество, ребенок... И продолжение этой цепочки должно быть в том же стиле.А нет... Не будет. И теперь с этим надо что-то делать...Да ну это все! Что может быть теперь страшнее? Может-может...Еще как может... и от этого опять тошнит. Опять ноги не чувствуют землю и кружится голова от страха... И столько было глупых обид,столько идиотских метаний... Такой ропот на смешные обстоятельства... Да... Странно...Но и винить себя сейчас не выход.Я всего лишь человек.Всего лишь обычная женщина. Я не безупречный ангел,не святая... Я имею права на ошибки. Но и это не оправдание... Нет смыслов. Нет слов.Нет мыслей. Есть просто глубина...Глубина прошлого, настоящего и будущего. Прожитое и непознанное и я между ними. И не могу название дать этому "между" ... Это последствие или преддверие. Это что? Жизнь? Да ну ладно! Ах,да..Это моя жизнь...Это все моя жизнь... И я принимаю это... Я улыбаюсь ей пусть недоверчиво,но по-доброму... "Эх,что же мы с тобой наделали"-говорю ей шепотом" И что теперь? "Доверься мне"- робко говорит в ответ... Но как? как после всего? Пока не могу... Я просто боюсь ее взять за руку и иду молча рядом,спотыкаясь о каждую кочку,озираясь по сторонам,в темноте... И каждый мой шаг сопровождается мыслью:"Фух...Не подорвалась на мине, не провалилась в яму...Как хорошо... Но впереди сотни-тысячи таких шагов в неизвестность... И кому знать,чем они закончатся и когда я найду комфортную полянку, залитую лучами солнышка,безопастную,недосягаемую для невзгод и бед,чтобы отдохнуть на ней,разбить лагерь и спокойно переждать бури, которые непременно пройдут стороной...Успею ли я добрести на ощупь с завязанными глазами к ней? К моему островку надежды и счастья посреди этой тернистой жизни? Смогу ли пройти вдоль обрыва,не оступившись? Смогу ли сохранить равновесие или хотя бы узнать что это такое теперь? Потому что у меня нет смелости стянуть с глаз черную повязку... У меня нет сил расчистить себе дорогу,убрав с нее камни,обломать сухие колючие ветки,царапающие мне спину. У меня нет сил...