Девочки...Держите меня,опять падаю(((
"Жилетка"Ну вот..,только решила,что мир чудесен и жить можно, как тут как тут... Вчера вот ездили в парк на великах... И все хорошо...А его так резко стало нехватать... Качельки-карусельки..,Как бы ему все это нравилось! Ну почему-почему моему малышу не суждено было насладиться этим миром? Почему так мало??? Почему навсегда и необратимо он ушел от нас? Да что же это такое -то! Как же так! Он де так развивался хорошо! Он такой смышленый был,способный малыш! Мне обидно! Мне жалко и мне непонятно! Я не хочу,чтобы было так((((((( Слезы опять рекой. На полу лежит куча из вещей ,которые хочу взять на море.... А в душе пустота... Это он сейчас с нами должен быть на море! Это его мечта-желание бросать в море камни! Он даже не имел возможности понять,что такое жизнь! Хочется разозлиться на мир,на жизнь! Но они ни при чем... Нет...Я не могу. Я слабая. Нет сил. Его личико перед глазами...Хватает меня лишь на пару дней максимум отстраниться. Ничего нет важного. Мне кажется лучше и любимее никого быть не может у меня больше. Я даже боюсь, что другой ребенок ничем мне не поможет. И я всегда буду считать виталю лучшим. Не знаю.Опять пробка...Все,короче... Раньше жизнь была для меня яркой каруселью, на которой я вертелась и крепко сидела в седле под именем "счастье", а теперь... Она резко остановилась, выбросила меня с силой и начала вращаться в обратном направлении с бешеной скоростью.Я вроде б и встаю, вроде и бегу за ней,но только пытаюсь запрыгнуть, не могу проехать и полметра,как снова меня вышвыривает обратно. И понимаю-надо жить и понимаю,что все это не навечно. И есть ради кого и чего. И даже страхи уходят,потому что стало все по боку. Но нет.Все ж не то... Не то все! Не настоящее какое-то! Не жизненное! Подделка,игра,ловушка! Нас словно предали,обманули,искалечили,изнасиловали и выбросили на обочину! Чтобы найти хоть какую-то дорогу теперь надо пробираться сквозь дикий,темный лес. Я не хочу так, а надо...Короче, с утра опять куча мыслей,боли. Как же достало-то! И ведь не изменишь уже ничего! ничего не вернешь! И забыть не можешь! Забыть что? Его? его жизнь? принять,что этого малыша просто больше не существует? Что он погиб в муках у меня на руках. АААА! Это все просто полет сумасбродной крыши... Это бег по кругу за дурацкой каруселью! Здалась она мне! И люди не меняются...и я не особо стала лучше. И выводы живут как-то сами по себе уже опять... Я опять такая же. Почти.И еще эта учеба...Учу сейчас систему крови. Функции крови и прочее...Ну конечно же опять пошла читать про лейкозы, клетки, лимфоциты,бласты и прочую хрень. Про все то,что убило моего ребенка.Опять в картинках больница-слова врачей-какие-то термины становятся ясными... Ну и все. Опять в итоге одно и то же. Никто не знает почему берется эта дрянь и почему заболевает конкретный ребенок и почему не лечится и тд итп...Типа мутация,типа какое-то воздействие + генная поломка. Откуда??? Какая радиация? какое излучение? какой бензол? Какие канцерогены за всю его 2хлетнюю жизнь? Я его кормила самым лучшим, я его кормила грудью до 1,5 лет! Я берегла его! Нет-нет... Не могу ничего понять. Может нервы? Может он сильно страдал от моей злости и агрессии? Ну так и правда дети алкоголиков тоже страдают,но не болеют лейкозами! Они может помирают от того,что пьяная мать расшибет его об стену, но не от рака! А я ..Я конечно же лучше! Я ж только орала как психичка и чуть что по жопе шлепала. Фу....блин... Сколько я буду еще мусолить эту гребаную тему? неужели,не пора смириться"да,твой ребенок умер от лейкоза. И лейкоз просто свалился на него,как снег на голову.Он просто его убил и все. А теперь живи и старайся радоваться" Отличненько...Что надо перспективка! Жить до конца и всегда это носить с собой! Тут еще мне близкие и знакомые стали к психологу посылать,мол сходи-поможет.А чем мне поможет? Чужой человек,взявший бабло за мою смертельно-грустную историю и сказавшщий" вам надо измениться,отвлечься ,найти хобби,начать вышивать"...Да,блин! Капитан очевидность! Хобби у меня есть уже давно покруче,чем у некоторых! Отвлекаюсь на каждом шагу ,блин. У меня вообще жизнь-зашибись,если б не одно обстоятельство-мой ребенок мертвый!!! Он это может изменить? Психолог? Мне можно помочь только вернув моего ребенка! Хоть кто-то это может сделать? Тогда какой психолог мне сможет помочь и чем? Я столько уже психологии перечитала за вою жизнь и эзотерики всякой,что в пору самой стать психологом.неееттт.....Жопа это все! Как можно умудриться попасть в число 3х человек,заболевающих этой хренью в год из 100000 детского населения??? Девочки! 3 из 100 тысяч! Нормально? Вот тебе и статистика...Вот и редкий случай. А теперь я собираюсь лететь на самолете и боюсь падения.Потому что мне это гребаное падение снится уже блин кучу лет подряд! Постоянно снится,что я в самолете и он падает! Да,конечно...Самый безопасный вид транспорта... Но блин! Статистика... Лейкоз тоже редкий случай. И знаете что? Мне плевать...Долитит-хорошо,нет-пофигу. Хоть закончится весь этот бред и я буду с сыночком. Уже не знаю что думать,куда деться от страха.Вот и попытки "не думай об этом,думай,что все будут хорошо" А толку...Я думаю одно,точнее стараюсь,а что-то внутри меня думает другое. Вот и все. Постоянно так! Чем больше я не думаю,тем больше оно думает.Что это,кто это...Подсознательное,безсознательное. Душа это или просто какой-то паразит внутри,захвативший мое тело. Нет,ну конечно... Нет,я все равно буду стараться идиотски улыбаться миру и верить в лучшее.Что нам еще остается?
Обязательно! Извини,что спросила и чувства зацепила((( Я тебя понимаю-насчет "всего в трубочках" У меня этот ужас продлился неделю... И 3 дня его комы.Когда мы заходили с мужем к нему, а он лежит весь под аппаратами на ИВЛ... Это ужас(((И эти картинки сейчас из больницы.Кошмар просто. Самый страшный кошмар. И не понимаю,как девочки в таких ситуациях годами мылышей своих лечат...Пусть тоже все осудят,но такое чувство,что я еще тогда неосознанно отказалась от такого. Узнав его диагноз и перспективу я уже почти не надеялась на чудо.Это был ад... И он мог бы просто продлиться для всех нас. С тем лейкозом и масштабом поражений,что у Витали было не доживают в основном даже до ремиссии... А в день с Виталей умерла девочка после пересадки,рецедива...Пройдя почти год лечения и у самого финиша...Это кошмар...Я уже тогда,видимо,поняла,что сойду с ума. Я бы не смогла.Это точно. Не спать ночами месяцы, рыдать...У меня концу недели уже были судороги,сердечные приступы и расстройство сознания. Не знаю,что было,если дольше.И сейчас.... Ночами снятся ужасы,что он болеет,что не могу вылечить.Мозг воспален болью, непониманием...Не знаю,сколько это будут продолжаться. Я понимаю только,что выхода у меня лишь 2: либо сейчас пустить все по пути саморазрушения и свести свое здоровье напрочь( а меня,наверное,как тебя на 10 лет не хватит... У меня аутоимунное заболевание с детства и стрессы противопоказыны,блин... То есть любое сверхволнение-истерика и болит сердце, сбивается дыхание...короче прелесть! То есть в моем случае ресурсов организма будет поменьше. Чтобы все было нормально со здоровьем и жизнеспособностью-это постоянные анализы, гормонозамещающая терапия, спорт, хороший сон,питание и режим. После случившегося уже куча всего в "настройках" полетело...Хорошо,хоть спортом занимаюсь и не бухаю.А то бы точно спилась бы с горя и скурилась) А второй путь-это хоть как-то выжить... Держит,на самом деле, только одна мысль- все это когда -нибудь само собой закончится. Жизнь не вечна. Я не хочу просто ускорять процесс,хочу использовать шанс,чтобы прожить свою жизнь еще хоть с каким-то подобием счастья.Но,честно...Пока очень сложно все дается... Это я к тому все,что прекрасно тебя понимаю...И ту пропасть,которой была твоя жизнь все те годы и боль. И то,что на кладбище легче, чем вид умирающего родного ребенка...Все это понимаю. Я очень рада,что ты взяла себя в руки! Ты пример для меня! И поэтому даже не смей хоть один шаг назад сделать! Надо жить! Надо улучшать качество жизни! Ведь хоть так,хоть так живем пока и лучше жить качественно,чем в ужасе! 
но считать виталю лучшим-это не значит,что при этом другого ребенка буду считать,что он хуже витали?