Ну вот..,только решила,что мир чудесен и жить можно, как тут как тут... Вчера вот ездили в парк на великах... И все хорошо...А его так резко стало нехватать... Качельки-карусельки..,Как бы ему все это нравилось! Ну почему-почему моему малышу не суждено было насладиться этим миром? Почему так мало??? Почему навсегда и необратимо он ушел от нас? Да что же это такое -то! Как же так! Он де так развивался хорошо! Он такой смышленый был,способный малыш! Мне обидно! Мне жалко и мне непонятно! Я не хочу,чтобы было так((((((( Слезы опять рекой. На полу лежит куча из вещей ,которые хочу взять на море.... А в душе пустота... Это он сейчас с нами должен быть на море! Это его мечта-желание бросать в море камни! Он даже не имел возможности понять,что такое жизнь! Хочется разозлиться на мир,на жизнь! Но они ни при чем... Нет...Я не могу. Я слабая. Нет сил. Его личико перед глазами...Хватает меня лишь на пару дней максимум отстраниться. Ничего нет важного. Мне кажется лучше и любимее никого быть не может у меня больше. Я даже боюсь, что другой ребенок ничем мне не поможет. И я всегда буду считать виталю лучшим. Не знаю.Опять пробка...Все,короче... Раньше жизнь была для меня яркой каруселью, на которой я вертелась и крепко сидела в седле под именем "счастье", а теперь... Она резко остановилась, выбросила меня с силой и начала вращаться в обратном направлении с бешеной скоростью.Я вроде б и встаю, вроде и бегу за ней,но только пытаюсь запрыгнуть, не могу проехать и полметра,как снова меня вышвыривает обратно. И понимаю-надо жить и понимаю,что все это не навечно. И есть ради кого и чего. И даже страхи уходят,потому что стало все по боку. Но нет.Все ж не то... Не то все! Не настоящее какое-то! Не жизненное! Подделка,игра,ловушка! Нас словно предали,обманули,искалечили,изнасиловали и выбросили на обочину! Чтобы найти хоть какую-то дорогу теперь надо пробираться сквозь дикий,темный лес. Я не хочу так, а надо...Короче, с утра опять куча мыслей,боли. Как же достало-то! И ведь не изменишь уже ничего! ничего не вернешь! И забыть не можешь! Забыть что? Его? его жизнь? принять,что этого малыша просто больше не существует? Что он погиб в муках у меня на руках. АААА! Это все просто полет сумасбродной крыши... Это бег по кругу за дурацкой каруселью! Здалась она мне! И люди не меняются...и я не особо стала лучше. И выводы живут как-то сами по себе уже опять... Я опять такая же. Почти.И еще эта учеба...Учу сейчас систему крови. Функции крови и прочее...Ну конечно же опять пошла читать про лейкозы, клетки, лимфоциты,бласты и прочую хрень. Про все то,что убило моего ребенка.Опять в картинках больница-слова врачей-какие-то термины становятся ясными... Ну и все. Опять в итоге одно и то же. Никто не знает почему берется эта дрянь и почему заболевает конкретный ребенок и почему не лечится и тд итп...Типа мутация,типа какое-то воздействие + генная поломка. Откуда??? Какая радиация? какое излучение? какой бензол? Какие канцерогены за всю его 2хлетнюю жизнь? Я его кормила самым лучшим, я его кормила грудью до 1,5 лет! Я берегла его! Нет-нет... Не могу ничего понять. Может нервы? Может он сильно страдал от моей злости и агрессии? Ну так и правда дети алкоголиков тоже страдают,но не болеют лейкозами! Они может помирают от того,что пьяная мать расшибет его об стену, но не от рака! А я ..Я конечно же лучше! Я ж только орала как психичка и чуть что по жопе шлепала. Фу....блин... Сколько я буду еще мусолить эту гребаную тему? неужели,не пора смириться"да,твой ребенок умер от лейкоза. И лейкоз просто свалился на него,как снег на голову.Он просто его убил и все. А теперь живи и старайся радоваться" Отличненько...Что надо перспективка! Жить до конца и всегда это носить с собой! Тут еще мне близкие и знакомые стали к психологу посылать,мол сходи-поможет.А чем мне поможет? Чужой человек,взявший бабло за мою смертельно-грустную историю и сказавшщий" вам надо измениться,отвлечься ,найти хобби,начать вышивать"...Да,блин! Капитан очевидность! Хобби у меня есть уже давно покруче,чем у некоторых! Отвлекаюсь на каждом шагу ,блин. У меня вообще жизнь-зашибись,если б не одно обстоятельство-мой ребенок мертвый!!! Он это может изменить? Психолог? Мне можно помочь только вернув моего ребенка! Хоть кто-то это может сделать? Тогда какой психолог мне сможет помочь и чем? Я столько уже психологии перечитала за вою жизнь и эзотерики всякой,что в пору самой стать психологом.неееттт.....Жопа это все! Как можно умудриться попасть в число 3х человек,заболевающих этой хренью в год из 100000 детского населения??? Девочки! 3 из 100 тысяч! Нормально? Вот тебе и статистика...Вот и редкий случай. А теперь я собираюсь лететь на самолете и боюсь падения.Потому что мне это гребаное падение снится уже блин кучу лет подряд! Постоянно снится,что я в самолете и он падает! Да,конечно...Самый безопасный вид транспорта... Но блин! Статистика... Лейкоз тоже редкий случай. И знаете что? Мне плевать...Долитит-хорошо,нет-пофигу. Хоть закончится весь этот бред и я буду с сыночком. Уже не знаю что думать,куда деться от страха.Вот и попытки "не думай об этом,думай,что все будут хорошо" А толку...Я думаю одно,точнее стараюсь,а что-то внутри меня думает другое. Вот и все. Постоянно так! Чем больше я не думаю,тем больше оно думает.Что это,кто это...Подсознательное,безсознательное. Душа это или просто какой-то паразит внутри,захвативший мое тело. Нет,ну конечно... Нет,я все равно буду стараться идиотски улыбаться миру и верить в лучшее.Что нам еще остается?
Краснодар
Краснодар
Обязательно! Извини,что спросила и чувства зацепила((( Я тебя понимаю-насчет "всего в трубочках" У меня этот ужас продлился неделю... И 3 дня его комы.Когда мы заходили с мужем к нему, а он лежит весь под аппаратами на ИВЛ... Это ужас(((И эти картинки сейчас из больницы.Кошмар просто. Самый страшный кошмар. И не понимаю,как девочки в таких ситуациях годами мылышей своих лечат...Пусть тоже все осудят,но такое чувство,что я еще тогда неосознанно отказалась от такого. Узнав его диагноз и перспективу я уже почти не надеялась на чудо.Это был ад... И он мог бы просто продлиться для всех нас. С тем лейкозом и масштабом поражений,что у Витали было не доживают в основном даже до ремиссии... А в день с Виталей умерла девочка после пересадки,рецедива...Пройдя почти год лечения и у самого финиша...Это кошмар...Я уже тогда,видимо,поняла,что сойду с ума. Я бы не смогла.Это точно. Не спать ночами месяцы, рыдать...У меня концу недели уже были судороги,сердечные приступы и расстройство сознания. Не знаю,что было,если дольше.И сейчас.... Ночами снятся ужасы,что он болеет,что не могу вылечить.Мозг воспален болью, непониманием...Не знаю,сколько это будут продолжаться. Я понимаю только,что выхода у меня лишь 2: либо сейчас пустить все по пути саморазрушения и свести свое здоровье напрочь( а меня,наверное,как тебя на 10 лет не хватит... У меня аутоимунное заболевание с детства и стрессы противопоказыны,блин... То есть любое сверхволнение-истерика и болит сердце, сбивается дыхание...короче прелесть! То есть в моем случае ресурсов организма будет поменьше. Чтобы все было нормально со здоровьем и жизнеспособностью-это постоянные анализы, гормонозамещающая терапия, спорт, хороший сон,питание и режим. После случившегося уже куча всего в "настройках" полетело...Хорошо,хоть спортом занимаюсь и не бухаю.А то бы точно спилась бы с горя и скурилась) А второй путь-это хоть как-то выжить... Держит,на самом деле, только одна мысль- все это когда -нибудь само собой закончится. Жизнь не вечна. Я не хочу просто ускорять процесс,хочу использовать шанс,чтобы прожить свою жизнь еще хоть с каким-то подобием счастья.Но,честно...Пока очень сложно все дается... Это я к тому все,что прекрасно тебя понимаю...И ту пропасть,которой была твоя жизнь все те годы и боль. И то,что на кладбище легче, чем вид умирающего родного ребенка...Все это понимаю. Я очень рада,что ты взяла себя в руки! Ты пример для меня! И поэтому даже не смей хоть один шаг назад сделать! Надо жить! Надо улучшать качество жизни! Ведь хоть так,хоть так живем пока и лучше жить качественно,чем в ужасе! 
Пятигорск
Краснодар
Сомневаюсь, что вообще имею право вам писать, я даже не подключена к этому сообществу, потому что не могу в ленте ежедневно видеть столько горя... но читаю периодически, т.к. на бб -это сообщество было для меня первым что я стала читать.
Так вот может банально сказать, роди второго ребенка и все изменится, но так оно и есть.
Моя старшая дочь прожила без малого 10 месяцев, и прожила эти месяце в больнице под аппаратами и капельницами. До сих пор не признавалась даже себе, но когда мне сказали, что клетки мозга погибли и остается только ждать когда откажет и сердце, я больше не хотела, не хотела бороться, я только хотела, чтоб ей стало легче, но что-то держало ее на этой земле между жизнью и смертью... когда она умерла... страшно.... но нам стало легче. Понимаю, ваша история в этом смысле другая, ваш ребенок не был обречен с рождения, вы даже не успели осознать, что он болен, поэтому вам сложнее, вы помните его здоровым малышом...но все же смысл жизни ПОСЛЕ сводится к одному...
Так вот, роди его\ее, в общем ребеночка, дай ей\ему жизнь!!!!!!!!!!!!!)...
Я заБ через полгода, сечас доче второй уже больше года, и я живу ею! Это пока в вас еще не зародилась новая жизнь, вы можете сомневаться, что вам не поможет материнство, а когда зародиться-перестанете!
Вы будете жить, и не с подобием счастья, а со счастьем... будете жить как миллионы людей, перенесших в прошлом страшное горе, которое остается в душе, в воспоминаниях, но не сопровождает каждый ваш день, как будет сопровождать счастье, счастье в лице вашего малыша!
Да, вы будете помнить, любить, но, как ни странно звучит, все равно будете счастливы жить ! Сами может удивитесь, как это может совмещаться в одном сердце, но я знаю точно-может....
Прошу прощения, может за сумбур, и за периодическое тыкание и выкание, не знала как будет правильнее, но надеюсь у меня получилось выразить свои мысли)
Пенза
Вот реально?
Нет, ты не хочешь.
Этот дневник помогает тебе жить, выплескивай, пиши, оно всегда легче.
Хочешь реветь реви! Слёзы когда нибудь высохнут.
Я тебе уже писала: ему там плохо. На одних весах ты и твой эгоизм, твоя БОЛЬ. Боль имеет право быть, но не боль, делающая больно ребенку.
На другой чаше упокоение души РОДНОГО КОМОЧКА!
Это выбор. Сттрашный выбор. Но тебе придется выбрать. Если не выберешь, дальше просто будет яма, страшная яма когда всеы сломаются и твоя душа наполненная болью, присоединится к неупокоенной душе твоего комочка. Ты такого исхода хочешь?
Я же знаю что нет!
Подари миру УЛЫБКУ ТВОЕГО ВТОРОГО РЕБЕНКА!
Прошу, я так хочу, чтобы ты написала пост о двух полосочках. Хватит сидеть в наших потерях. Хватит.
Я подписалась на твой дневник. Я хочу, чтобы ты улыбнулась. Хочу чтобы ты стала счастливой и я буду следить. Нет не за твоей болью, я буду следить за душой твоего сына, и душой твоей девочки, которая хочет быть твоей девочкой. Вот родишь и я поздравлю!
Волгоград
Краснодар
Выкса
Москва
это никогда не пройдет и не отпустит. воспоминания будут всегда, но с годами они станут притупляться, будет больно, но уже без самобичевания, острая боль сменится ноющей. ждите. мне понадобилось 7 лет, что бы это стало просто воспоминанием, болезненным, но воспоминанием, а не каждодневной реальностью.
Москва
но за эти 7 лет я вышла замуж, родила двух детей и жизнь идет дальше. самые страшные два года первых. на самом деле лучше всего спасают проблемы, чем их больше-тем меньше времени на мысли. в моем случае это был переезд в другой город, одной. спать некогда было-не то что думать.
Краснодар
Мы тоже переехали...Но горе взяли с собой(( Да...надо отвлекаться....
Минск
помню в тот вечер когда умерла Варенька, я сидела на посту у медсестры и меня отпаивали успокоительными, молодая девушка мне вещала: "Ничего, родишь еще. А то может она у тебя инвалидом была бы. А знаешь как это тяжело" я ее в тот момент хотела головой об стену стукнуть, сказать: "да что ты вообще понимешь, главное чтоб живая!"
Сейчас прошло время, я все часто вспоминаю, и понимаю как Вареньке было плохо. как она мучалась еще в животике, а потом в кувезике. Как врач жестоко говорила — очень плохой ребенок, из-за чего мне хотелось ее побить. Но это было отрезвляюще, хотя и болезненно морально.
У нас причина вообще не обнаружена, возможно инфекция но какая? подозреваю что герпес, за недели две до этого обсыпало лицо.
насчет психолога, никуда не ходила, читала сама — как пережить потерю. читала истории девочек из этого сообщества. ходила на исповедь, где батюшка и сказал: ты выходила замуж за мужчину, и еще не знала о детях, ты любила в первую очередь его. Так и повернись к нему, одаривай его свой заботой, любовью, старайся ради него.
Впринципе, я так и сделала. Стала стараться готовить, гуляли с мужем, планировали что-то, нам это двоим помогло. Конечно, ничего так быстро не прошло, и слезы и истерики были, но немного улеглось.
Москва
А я ходила к психологу 1 раз и кстати бесплатно, просто к районному в каком то центре поддержки населения. Мне помог, выговорилась, сказала много то чего боялась произносить в слух, то что жалея мужа не говорила. Она не давала очевидных советов, а просто помогла вылить боль. И по моему примеру и муж ходил. Не рассказывал что и как там у него было, но тоже сказал что не зря сходил.
Я разговаривала с многими врачами онко центра, ни кто не знает откуда это берется...это чума 21 века...в огромных масштабах(((
Давай уже приводи себя в норму и вперед за детенком, это наше единственное спасение!
Люберцы
Милая моя! Душа рвется на части от горечи от того что произошло. Нет у меня слов утешения. Прости нас, милый мальчик, что мы живы и иногда счастливы, а тебя забрала какая то горькая судьба((((
Плачу...
Красноярск
может я не в праве так говорить...я не знаю подобной боли, боли утраты ребенка, но я знаю, что так нельзя. так мучить себя и не отпускать сыночка.
с появлением малыша вы определенно станете счастливее, нет ничего страшного в том, что будете помнить своего сыночка, считать лучшим. для вас он был первым ребенком, любимым и долгожданным, не нужно стараться стереть эти воспоминания, но и к новому ребенку вы будете испытывать любовь и ласку, материнское сердце не может по другому.
Москва
думайте не о прошлом, а о будущем, что вы способны дать еще одну жизнь этому миру! дать еще одну улыбку, дать еще много робких шажков маленькому беззащитному созданию, любить его, показать ему этот мир, эти качели и карусели, отдать ему свою любовь и ласку.....
а если думать о прошлом - будущего не будет
просто представьте, какое может быть будущее....какое бы вам хотелось...представляйте будущее чаще, во всех деталях....и в один из дней вы во все это поверите и начнете двигаться дальше....и будущее придет для вас
Ставрополь
Так это все знакомо. Весь этот ужас. Каждое слово. Каждый оттенок боли. Я просто заскочила сказать — поможет другой ребенок. Но при этом ты так и будешь считать Виталю лучшим. Я не знаю, как это совмещается. И да. Я тоже так хочу прочитать твой пост про две полоски.
Краснодар
но считать виталю лучшим-это не значит,что при этом другого ребенка буду считать,что он хуже витали?
Пенза
Брянск
Господи как же тяжело.....и даже нет никаких слов(((( ВЫ умничка,что пишите....нужно выговариваться,чтобы просто не сойти с ума!!! Старайтесь,держитесь -ради мужа,будущего,себя и вашего Ангелочка!!!!
