3 недели спустя...

Здравствуйте милые мои девочки!

Вот и прошло 3 недели, с того момента как я потеряла малыша...Не плачется больше, не воется, не хочется биться головой об стену...Более того, прошло только 3 недели,а меня посетило понимание каких то очень мелких деталей, на которые я раньше не обращала внимание...и которые я уверена были важны во время беременности...

Я девушка темпераментная, вспыльчивая и тревожная, где то даже мнительная,могу многое надумать и додумать и вообще с моей фантазией мне только сценарии писать к сериалам на первом канале. Я боюсь одиночества, страшно оставаться одной, все время разговариваю с кем то, кому то что то рассказываю, очень открытая зачастую себе в ущерб...и при этом наборе черт абсолютно не умею оставаться одна на едине с собой...с собой мне страшно...с собой мне делать нечего...наедине с собой меня сжирают мысли о глобальной, о материальном, страхи налетают как мухи...И вот спустя 3 недели после всего, когда к боли я притупела и не чувствую ее...даже воспоминание из больницы стали блеклыми, мой мозг старательно уходит от этого...оно наверно и к лучшему, если все время это помнила бы, точно никогда не решилась бы на планирование беременности...

Это я все к чему...я не умею жить наедине с собой, с собой мне не комфортно...а еще хотела родить маленького...как? Если я себе покой и безопасность обеспечить не могу...Надо было класть на все, забить...не слушать пациентов своих, не вникать, не переживать о жилье, не думать и не беспокоиться, что муж потерял телефон и что он теперь будет делать...не думать о подружке, которую бросил парень...Да я искренне уверена, беременная женщина должна эгоистично удовлетворять свои прихоти и любой негатив посылать нахер!!!! Сидеть и думать только о себе и о своем животике...и никаких переживаний...Я не говорю, что у всех так, многие рожают на стрессе и будучи больными различными инфекциями, я сейчас скорее говорю про девочек схожих со мной характером...

А еще сейчас сижу на работе в тишине и замечаю, раньше жила, спешила, бежала куда то...и не видела, что у нас на работе цветы красивые, каких котят кошка во дворе родила милых, как бабушка и дедушка пришли на прием и держатся за руки в ожидании своей очереди....все на свете прекрасно, а я этого не замечала...Не замечала, и не испытывала удовольствие от каждой секунды своей недолгой беременности, все спешила на учет встать, спешила купить беременные джинсы, спешила прочитать книге о первых прививках, спешила даже в том, как хотела чтобы вырос живот, как хотела, чтоб все знали, чтоб все видели...какая я теперь значимая)...Не видела элементарного...как прекрасно во мне жизнь сама...И знаете, что самое обидное, слишком высокая цена за понимание этого всего...

Вот и учусь жить здесь и сейчас, без планов, а просто любить окружающую действительность, может быть с неба на меня посмотрят мои будущие дети и мой малыш, которого я не смогла уберечь и подумают...а мама молодец, а мама мудреет, а мама возможно готова, стать мамой)

Если кто то из вас все таки дочитает до конца мои рассуждения, за что вам огромное спасибо...вот вам стих, читайте, пишите свои мысли, мне приятно, что вы со мной, здесь, вы все такие прекрасные и все у нас будет хорошо)

попробуй съесть хоть одно яблоко
без вот этого своего вздоха
о современном обществе, больном наглухо,
о себе, у которого всё так плохо;

не думая, с этого ли ракурса
вы бы с ним выгоднее смотрелись,
не решая, всё ли тебе в нём нравится -
оно прелесть.

побудь с яблоком, с его зёрнами,
жемчужной мякотью, алым боком, -
а не дискутируя с иллюзорными
оппонентами о глубоком.

ну, как тебе естся? что тебе чувствуется?
как проходит минута твоей свободы?
как тебе прямое, без доли искусственности,
высказывание природы?

здорово тут, да? продравшись через преграды все,
видишь, сколько теряешь, живя в уме лишь.
да и какой тебе может даться любви и радости,
когда ты и яблока не умеешь.

автор стиха В. Полозкова