С каждым днем все хуже...

Машенька, держись. Я тебя очень хорошо понимаю, ту боль, которая разрывает тебя изнутри.... когда не знаешь, куда себя деть, ненавидишь себя и всех вокруг.... Вопросы в никуда... "почему я?", "почему мой ребенок?" .... не задавай их, на них ты не получишь ответа.... увы... Тебя спасет время и вера... Поверь мне, я прошла через ад дважды... первая моя девочка умерла через неделю после рождения, а всего пару месяцев назад, потеряла еще одного ребенка, правда на более меньшем сроке. Ты должна взять себя в руки, (по поводу алкоголя), как только врачи перестали меня колоть, я тоже выпивала каждый день, что бы заснуть и не помнить ничего, но каждое утро я просыпалась и хваталась за живот..., потом дикие рыдания и истерики.... Спустя время я испугалась, что я стану или алкоголичкой, или сумасшедшей, и решила все это прекратить. Я вышла на работу, погрузилась в нее с головой и через какое то время, действительно стало легче, я как будто бы отпустила, отпустила ее на небо. А потом мне приснилась моя дочка, после этого сна я перестала плакать, потому что узнала, что им там от этого очень плохо. Ваш малыш на небе, он стал светлым ангелом, ваш хранитель, ваша звездочка.... вы будете чувствовать его поддержку и участие в вашей жизни. Машенька, крепитесь, месяц это слишком мало для такого горя .... Если, вам это поможет, зайдите почитайте мою историю в дневнике.  Желаю вам здоровья, сил и удачи. 

Никто кроме Вас не вытащит вас из горя. Нужно найти в себе силы, через не могу и через не хочу. Мне помог муж, просто однажды он сказал, что жизнь продолжается, что было то прошло, надо перешагнуть и идти дальше. По его тону я поняла, что он не хочет больше на эту тему говорить и видеть моих слез. Сначала мне казалось, что он не понимает меня, ему все равно и тп. Но я поняла одно, что если я буду продолжать в таком духе, я потеряю и мужа. Не в том смысле, что он бросит, нет, но мы будем существовать в разных мирах. Я не захотела оставаться одна. Для начала взяла себя в руки и перестала при нем плакать. Одна я рыдала еще очень долго, кричала, спрашивала в голос за что и почему, просила прощения и сил.Просто падала на пол и рыдала, разговаривала сама с собой в голос  Но, к прихожу мужа с работы старалась привести себя в порядок. Он конечно видел мое опухшее лицо, сочувственно качал головой. Иногда все же я с ним говорила о дочери, о том, что произошло, но уже не тоне почему и за что, а в более конструктивном и может быть даже душевном. Тяжело это все перевести в слова. Потом начался ремонт у его родителей и я стала активно помогать, тоже через не могу, через не хочу. Сначала конечно и с ними я была просто тенью, но потом боль стала уходить, она осталась со мной, но перестала мешать жить..  И в одно утро я проснулась и поняла, что я могу нормально существовать с ней. Просыпаяясь в первую очередь я уже не думала о случившемся, перестали сниться плохие сны. И самое главное, надо принять то, что случилось. Этого уже не изменить.  Как только примете, станет легче. Держитесь и тащите себя сами из уныния и горя, тащите, Изо всех сил. 

ждите..ждите тупо время...да,оно не лечит — но будет вам немного легче дышать и просыпаться...наберитесь сил и ждите....1, 2 , 3 ,4 ,5 ,6 месяцев мне было очень плохо,все как в тумане было у меня внутри и снаружи...сейчас понемногу прихожу в себя,,,конечно все не так и не таие яркие краски в жизни и радости нет  и больно на детей  смотреть как были до трагедии.... я просто хочу вам сказать, что вам обязательно станет легче по чуть-чуть постепенно, вы справитесь...тем более муж рядом.. мой был жестким-он не давал мне реветь и размусоливать эту тему я желаю вам счастья и сил! я тоже пила...скажу, что там находила утешение,курила одну за одной...остановилась вовремя держитесь и ждите!

Машенька, время обязательно поможет. Только самой себе надо тоже помогать. Отвлекайтесь как можете. Я уже через неделю вышла на работы, как только смогла более менее долго сидеть. Потому что дома было совсем невыносимо, постоянно что-то напоминало о горе. А на работе чужие люди.. у них своя жизнь, они шутят смеются. Многие сочувствуют, многие вообще не знают и ты вроде как продолжаешь жить с ними по инерции. Сначала существуешь параллельно, со слезами на глазах.. потом постепенно перебираешься в их мир и через какое-то время понимаешь, что уже не так тяжело и жизнь действительно продолжается. У всех конечно свой путь, но вы главное держитесь. И мужа тоже поберегите. Делайте это ради него, ведь он рядом.. а бесконечные слезы наверное не сможет выдержать ни один человек.. тем более мужчина.

Это очень тяжело... Сил вам все это пережить и отпустить... После своей потери я начила пить, чтоб как то забыться, но легче не становилось, больше всего бесили фразы, ой родишь еще, не переживай, лучше б молчали, чем такое говорить. Потом пригласили на новую работу, вышла и ушла в нее с головой, там никто не знал о моей потери, поэтому было легче, что никто не жалеет и не лезит в душу... Еще я часто ездила на могилу к сыну, после этого мне становилось легче. Искренне желаю вам сил и терпения.

Держитесь! Постарайтесь меньше плакать. Я понимаю что это не легко. как то одна моя знакомая мне написала вот это:У Андерсена  одна сказка есть. пришла к Богу мать, у которой умер сын и говорит — как ты мог его забрать? я жила только ним и для него! как мне теперь жить? ответ был такой: подошли они к колодцу и в нем Господь показал ту жизнь, которая ждала эту душу. ужаснулась мать и сказала Богу спасибо. Может и тебе поможет. Алкоголь не надо, жизнь одет потихоньку, скоро будет новая беременность и все будет хорошо. 

Так хочется тебя поддержать) Крепись! ...я тоже не знаю как меня терпел муж(ведь ему тоже безумно тяжело...,и честно первые три месяца я спасалась только алкоголем(нет не напивалась-но выпивала .....просто наверное чтобы не сойти с ума(.....возможно если бы был психолог было бы легче справиться.............меня до  сих пор бросает из стороны в сторону,иногда попускает...а чаще слёзы льются сами по себе и эта адская внутренняя боль....наврятли пройдет....просто должно пройти время-много времени-что бы смириться(

А еще сходите к психологу, даже просто чтоб выговориться, вылить ве свои страхи боль, вы можете это делать с близкими, но во-первых во не скажете им всего, побережете их чувства, не захотите рассказывать, а во-вторых наши близкие могут нас люьить, страдать вместе с нами,но редко могут найти нужные слова, пооанализировать, дать нужную установку. Я вообще после всего не хотела разговаривать ни с кем кроме мужа, потом уже дома мама сидела рядом со мной и плакала и говорила-не плачь. Ну а как не плакать-ребенок умер.

Машенька, держитесь, ради такого замечательного мужа, близких, будущих деточек и ради Ангелочка! Надо, Маша, надо! Это не просто слова, Вам это нужно сделать, пусть через силу и даже нехотение, но нужно... Знаю, каково Вам сейчас, но, поверьте, пройдет время и станет полегче, честно. Я своего Ко вспоминаю сейчас уже не с такими горючими слезами, стало еще больше нежности у меня к нему, хотя скучаю невыносимо...Держитесь!   Мягких и пушистых облачков вашему сынишке!

Маша,очень вам сочувствую.Крепитесь,уже к сожалению ничего не изменить.Когда наш сынок умер,я тоже с каждым днем плакала все больше и чаще,мне легче становилось когда я приезжала к сыну на кладбище.До сих пор ищу ответы,на которые увы никто и некогда не даст  ответ.Маша,сил вам не человеческих и вашему мужу.

Не ждите, идите к врачу, пейте лекарство, ничего не проходит. Может со временем слезы станут реже и не такими бурными, но нервная система в норму не придет, сохраните ее для своих будущих детей. Я очень пожалела, что не сделала этого в свое время

У вас ещё мало времени прошло,дальше просто будет ни так больно, боль не уходит,она лишь притупляется....