Поныть..

У меня прошла неделя....Реву по ночам в подушку, тоже боясь разбудить мужа. А вдруг ему надоест мое вечно печальное настроение, глаза на мокром месте, нежелание что-либо делать. А вдруг он уйдет, от кого же я беременеть буду...вот такие ужасные, дурацкие мысли сейчас лезут в голову...Кыш-кыш!!!

Держись! Мало времени еще прошло. Друзьям не понять, а мужчинам тоже тяжело. Не бойся будить мужа, его поддержка очень важна. У меня после родов прошло 2 недели, ощущение, что я в вакууме, сейчас выйду из него и все будет хорошо, словно это не со мной все происходит.

Держись! Просто мало времени еще прошло, но мы на верном пути! У нас 1,5 месяца после родов прошло, состояние точь-точь как у вас! Вроде бы, в общем, все по-тихоньку восстанавливается, улыбаюсь, даже смеюсь..а в душе пустота, дыра черная, кажется что я одна во всем мире. Накатывает постоянно. Плачу.. часто, особенно по ночам, но уже хотя бы не каждый день, не до истерик, но плачу..Это нормально, надо выплакать, выгоревать. От мужа тоже скрываю, и поговорить нормально с ним не могу, боюсь, плакать начинаю. А ему то тоже тяжело, просто не показывает! Вроде и хочу, так чтоб разговор "от и до", а получается все каким то урывками, по чуть-чуть. Значит рано еще. Должен настать какой то пик и разговор пойдет, сам, от начала и до конца. Может он тоже хочет, но не знает как, чтобы лишний раз не травмировать, ни меня, ни себя. Но ведь кажется с кем еще, если не с ним. С подругами? Они тоже боятся, и я боюсь.. Встречалась тут с одной из подруженцией, сидим, смотрим друг на друга, разговариваем Бог знает о чем, но только не о том. Я улыбаюсь, шутим, смеёмся, а мне орать хочется: "поговори ты со мной!!! Ты же видишь, что мне хреново!!!". И она видит, но боится сама начать разговор. А я так и не решилась. Видимо тоже не время. Все вокруг все понимают, просто не знают как себя вести, как вам помочь. Про страхи, я тоже теперь за всех боюсь и всего, и у девочек многих здесь читала про такое же. Это наверное тоже нормально. Защитный механизм. А как не бояться, после пережитого. Но надо отпускать.. ситуацию, страхи, надо постепенно выбираться из своего горевания. У нас много чего еще в переди!!! Все будет! Хорошо!! Обязательно!!!

Очень сочувствую Вам! К сожалению те, кто не пережил такое, тот не поймёт и даже объяснять не стоит... Я на НГ тост сказала, какой тяжелый был год Лошади и т.д., так у меня даже мама спросила, а разве было что-то тяжелое? Ну как так? Все вокруг считают, что всё нормально и это мы психованные! Обидно очень! Только здесь на блоге и могу душу раскрыть... В следующий раз всё обязательно будет хорошо!!

У нас скоро 4 месяца со времени потери,а переживания все те же..и страхи..жуткие страхи..Когда малышка умерла,вдруг стало очень одиноко и появилось какое-то странное ощущение Одиночества...Раньше казалось,что ничего плохого со мной не может случится,а теперь так страшно стало..наверное повзрослели как-то очень быстро...Но зато я стала смотреть на мир более философски-полностью пересмотрела свои взгляды на жизнь.Через "не хочу" стараюсь ловить счастье каждый день.Через "не хочу" стараюсь смотреть в будущее с надеждой..Может ли такое произойти опять? Может!Давайте будем реалистами-есть природа,есть законы природы,есть законы химии и физики и просто элемент случайности(как в нашем случае-абсолютно здоровы малыш при родах обкакался и вдохнул собственный меконий:( )...Я постаралась посмотреть в лицо своему страху и понять,что с нами в любой момент времени может случится все что угодно...А жизнь всего одна...Мы на сто процентов не знаем что там после смерти и кого мы там встретим,поэтому нужно наслаждаться каждой минутой этой жизни и не забывать,что старость уже совсем близко,и многое из того,что мы можем,но боимся сделать пока мы молодые,уже просто физически будет невозможно сделать в старости. Поэтому я стараюсь несмотря на жуткую боль и ежедневный страх буквально выработать у себя "привычку быть счастливой". Мне в этом очень помогает наш новый член семьи-мы завели щенка...:) Она иногда делает такие глупые телодвижения,что волей-неволей хочется валяться по полу от смеха..Хотя,хочу добавить,что я поняла,что стала "больной"-волнуюсь об этом щенке больше,чем когда-либо о всех своих собаках....Очень переживаю,что если когда-то родиться здоровый малыш,буду такой же...Хотя никогда не думала,что буду из разряда мамочек-"Звоните в скорую,мой ребенок чихнул"...Ну вот что с ЭТИМ делать?

Каждый переживает горе по своему. Но бояться не стоит! Два раза в одну и ту же лузу мы не попадем! Потому что сама судьба не даст, потому что ангелочек поможет, потому что мы сами знаем уже больше врачей как и когда необходимо действовать!!! И сложа руки уже во вторую беременность не будем! Не стоит теребить душу в раздумьях как он там...ему там хорошо! В глубине души вы это знаете! А если это признать, то и сердце ваше на место встанет! И следующую беременность выхаживать будете без лишних переживаний. Что касается наших мужей..конечно им немного легче. Они не чувствовали толчков малыша, не гладили днями напролет пузень, мой например боялся идти на узи-говорил родится лучше так на нее посмотрю. У них своеобразная скорлупа, но им тоже больно думать и говорить о произошедшем.А подруги это не самое важное в жизни! Я помню мне лет 13 было и я у папы спросила почему он всегда дома и редко общается с друзьями? Он мне ответил что с возрастом все расходятся, у всех своя жизнь, когда вырастешь поймешь! И с каждым годом у меня все меньше и меньше подруг! А после родов и последние с кем я общалась пропали! Мой друг — мой муж! И скоро у нас будут еще друзья-наши здоровые детки!)))

мои слова точь в точь! мы все это переживаем, шаг за шагом, еще немного времени прошло, дай себе вволю наплакаться, нагоревать, сама потом почувствуешь силы продолжать бой. У меня перед новым годов башню просто сносило — ПМС, ребенка нет почти три месяца, все время пропадаю тут, с мужем не разговариваем, стала сама себя накручивать, утром подушку можно было выжимать, а я похожа была на опухшего старого корейца))) по ночам разговаривала с доченькой, молилась, просила дать мне сил или забрать меня к себе, в общем хотелось умереть-смысла жить не было. И вот когда это дошло до предела я устроила мужу истерику, оказалось все проще, чем я накрутила — я ушла в виртуальный мир, а от него отвернулась, они переживают не меньше нас, но держат все в себе! попробуй поговорить с ним и объяснить как ты хочешь, чтоб он успокаивал тебя! некоторым надо писать ЧЕТКИЕ инструкции!Страхи, тоже есть, я стала бояться людей, что они начнут тыкать палкой в мою рану и глумиться, но меня никто не трогает) появилась паника , когда остаюсь дома одна, тем более на ночь, не сплю, хожу от окна к окну, но я уже устала бояться и это немного отступило. Аня, у тебя на небе теперь есть свой ангелочек, попроси у него сил , терпения, мудрости. попроси скорейшей встречи! Я успокоилась когда поговорила с мужем и мысленно с доченькой, они нам помогают сверху, ты попроси и посмотришь что будет)и я не сумасшедшая))так много слов, так сумбурно, но ты не одна — муж и ангелочек Даниэль всегда с тобой!

Все будет хорошо! Я не говорю,что эта рана пройдёт.. Но будет капелька легче.. Хотя у меня в марте три года будет,но очень часто вспоминаю то,что было почти три года назад.. Счастье,толчки сынули,радость,а потом как приговор смертельный нужно прерывать беременность! Сколько я после того УЗИ прошла..и все одно и тоже..были и слёзы,и истерики,и проблем со здоровьем куча,думала деток больше не будет,но ничего,нашла своего нынешнего мужа,и теперь у нас есть доченька,но нервов в начале беременности потерпели наши врачи оеей.. Так что все будет,но страхи возможно останутся, у меня до самых родов были страхи за здоровье доченьки,хоть я и отгоняла их но все же! Главное постарайтесь не замкнуться в себе!

Прям как про себя прочитала. Тоже по ночам плакала, тоже с одной стороны не хотела чтобы муж переживал, а с другой стороны хотелась чтоб обнял и пожалел. С подругами тоже самое - им не понять и не дай бог им понять что это такое. И про страхи все точь в точь. За мужа вообще до паранойи доходила, просыпалась ночью и слушала дышит или нет, если родители или муж долго трубки не берут - истерика. Ну и все в таком духе. Со страхами борюсь по сей день, а уже год и пять месяцев прошло. Хочу заб, но боюсь жутко...

Крепись.....ощущение счастья...наверное вернётся.....но,оно никогда не будет полным(потому что самую большую часть и радость у нас забрали((( ((Мужчинам ....я не думаю,что им легче-просто они носят всё в себе(и наверное это еще тяжелее).......подругам и друзьям никогда не понять этой боли......чтобы это понимать,нужно это пережить(поэтому пусть никто никогда не понимает такую страшную боль!!)....Мягких облачков Ангелочку