просто хочу погворить

каждому нужно свое время чтоб пережить это. меня тоже накрывает моментами, особенно когда есть к тому предраспологающие факторы - я например стараюсь не общаться с мамочками, слава Богу в спортзале где я сейчас работаю больше мужиков, и им не до этого, да и вообще перестала любить женское общество. Хватает пары подруг, которые ранку теребить не будут, остальные ходят лесом. со стороны и не скажешь, что со мной что-то случилось. но я стала даже жестче и мне это на пользу, а когда качаешь железо и видишь изменения - то изнутри вся злость выходит с моей кривой мордой. тоже перекрасилась, дерзко подстриглась, мечтаю о татуировки и сделать то многое, что раньше вызывало страх и скованность. Нам ли бояться???О будущем я просто не думаю. Не хочу прям так задумываться. Вам нужно время, нужно прийти в себя, возможно отстраниться от планирования, мамочек, детишек чужих. Сейчас на меня многие смотрят знакомые, у кого детишки, многие даже говорят "ну конечно ты в зале занимаешься, работаешь там, детей нет - тебе проще! " Мне проще???? я этого хотела вынашивая и оберегая Софию??? чтоб мне так легко было хотела???? в общем поймите кроме вас никто вас не возьмет в кулак. а надо.....жалость самое страшное что мы не можем себе позволить, печаль нас проглатывает кусками. Но это и правда наше испытание, и я думаю из двух выходов - погибнуть или выжить, надо выбрать жизнь

Ирочка, меня так же накрывает. Иногда думаю, что полегче и отпустило, пытаюсь жить, а потом снова в яму. Прибавила 20 кг. и так к лишним 20. Совсем себе противна стала. Как вылезти из этого-не понимаю. Себя виню во всём. Беременности больше не наступило (((. И когда думаю о ней, в голове только одно-снова гробик и похороны...Я не переживу этого снова, я и в этот раз ничего не пережила. Ириш, сил тебе, я знаю, что нам именно сил и мужества не хватает. Покоя твоей душе, чтобы смогла дышать и жить.

Я просто обратилась к психиатру, у меня ещё и панические атаки, пью ад. Боль никуда не уйдёт, это мой шрам на сердце. Сейчас намного легче, все это как бы далеко, а так живу дальше, перекрасилась, уехала подальше от дома, живу будущим и настоящим. Это больше не повторится, тот день ушёл навсегда, он в прошлом, там далеко. Девочка моя на небе, спасибо ей что была со мной. Это мой опыт, моё испытание. Все прошло и не повторится. Вернусь домой начну потихоньку ремонт.

Иринка, пережить тебе нужно это. Какую-то вот такую сложную полосу. Тут еще осень - сама по себе депрессивная пора. Но почему-то я уверена, что ты еще раз мамой станешь. Страшно, конечно, после таких потерь. Но всё равно я почему-то уверена, что станешь.

Ирочка держитесь. У каждой из нас свое горе и переживаем мы его по разному. Я тоже заедала свои переживания поправилась теперь буду худеть. А по поводу слез подумайте о том что дети боятся и не любят когда плачет мамочка, а тем более ангелочки...