Столько мыслей, эмоций... Давно не плакала(ну почти неделю), как-то не хотелось. А вчера я даже не знаю что случилось! Как прорвало... Я рыдала в голос, как белуга выла...нет, я не задавала вопросы "за что?", "почему я?". Я перестала их задавать еще в больнице. Потому что ответов на них не будет, а мучить себя - бесполезно... Я планирую поход к врачу, хочу узнать какое обследование нужно нам пройти, нужен ли нам генетик и т.д. Я стараюсь жить дальше, я хочу через 6 месяцев попробовать. Но....Всегда есть НО!!!
Это будет другой малыш, да я жду его и буду любить не меньше нашей Настеньки! Но от осознания, что это не моя доченька-красавица меня мучает. Я скучаю по ней, я видела ее всего чуть-чуть в общей сложности минут 15... Как я хочу вернуться всего на месяц назад. Но....это НО!! От осознания,что я ее больше не вижу сердце сжимается в комок и именно от этого я выла вчера пол дня. И сейчас пишу и слезы...Закрываю глаза и вижу ее в реанимации с трубками и мониторами. Вспоминаю черты лица, она вылитая папа. Она так похожа на моего мужа (была похожа). А когда дома становится тихо, слова которые слышу - это слова мужа, которые он сказал после похорон - "Она такая красивая!". Боже...не могу это отпустить. Не могу это забыть. Все время всплывает. А еще я понимаю, как же сложно моему любимому, его даже не пустили в реанимацию и ко мне в палату. Он не видел её глазок, ее зевоты. Мне разрешили посмотреть на нее 10 минут, и это самые счастливые минуты. А ему не повезло, он видел ее только в гробике. Мне от этого так больно... Не описать! Как же больно ему. Но он при мне держится, не раскисает... А я ... Я же не скатываюсь в депрессию? Я не могу себе этого позволить, я не могу позволить нам ждать еще год! Мне 28, время играет против нас! А сегодня заглянула в зеркало, и увидела себя со стороны...Я увидела глаза, глаза полные горя...Я видела эти глаза у коллеги, когда она потеряла сына и мужа...Это страшные глаза. Глаза полные горя...Моих озорных карих, почти черных глаз, наверное, уже не будет... В них навсегда останется эта поволока горя...Да,наверное станет чуть легче, но это на столько меня изменило, что даже не представляю, как вернуться к той смешной девчонке? Наверное уже никак...Мои глаза всегда будут меня выдавать, как выдают мою коллегу. В них это читается до сих пор, хотя уже прошло около 2х лет. Девочки, да мы будем еще счастливы (я это знаю!), но нас всегда будут выдавать глаза...
