Комментарий от подруги:"Наверное, так должно было случиться"

Света прими мои соболезнования... Горе действительно нужно перегоревать, знаешь люди не поймут никогда. Мой мальчик умер в 4 годика! Ровно 40 дней окружение мое принимало мою боль, слушали меня и переживали, потом все решили что хватит и пора жить дальше... Т е вот так просто, похоронить ребенка и жить дальше... Ну да.. Круг общения начал сужаться, у меня появилась агрессия, я ненавидела всех и вся, как они на меня смотрели, как говорили, были только девочки тут на форуме, которые все мои слезы, страдания читали и поддерживали как могли и одна подруга, которая психолог по образованию и она просто красотка, часами со мной говорила почти каждый день, она можно сказать меня спасала.... Твоя агрессия понятна, она пройдет со временем, ты действительно не общайся с теми с кем не хочешь, потому что люди порой говорят такое! Не со зла, потому дурости или по не знанию... И на маму не обижайся. Моя через неделю предложила проехать по магазинам, накупить себе обновок, папа спонсирует... Мама просто сама сутками плакала и очень хотела меня как то отвлечь, я ей просто сказала что это дурацкая идея.... И ты своей объясни чего ты от нее сейчас хочешь, она как мама очень за тебя переживает, хочет помочь да не знает как.... А по поводу зависти подруг, Света знаешь я уже начинаю верить во все мыслимое и не мыслимое.... Сил тебе. Ненавижу фразу " время лечит ". Не лечит, просто сживаешься с болью... У каждого свой срок для реабилитации. Например у меня скоро 11 месяцев будет как умер сын, до меня так и не дошло что это действительно случилось

самое тяжелое, наверное, после всего выйти на работу. Со знакомыми хочешь - не разговариваешь, а на работу выйти надо. У меня, благо, никто вообще ничего не говорил, как будто и не было ничего, это и спасло. А если бы слышала ото всех слова сочувствия, с ума сошла бы. Один мужик был, все спрашивал "ну что там, когда уже в декрет уйдешь?", а я не могла сказать, что уже не уйду. Коллег попросила рассказать ему, что случилось, больше никто меня не донимал.

Мне ощущение "как будто не было" знакомо. Настолько кошмар, что кажется и не могло такого случиться, как бы я могла сейчас продолжать вполне нормально жить, работать, общаться с близкими друзьями. Реальное горе становится чем-то, скорее похожим на оцепенение от дурного сна.

Не изменилось и не клинило. Друзей у меня в принципе немного. От больших компаний быстро устаю, поэтому людей вокруг себя всю жизнь "фильтрую", близких четверо, а со знакомцами не считаю нужным чем-либо делиться. Выползать из норы дней через пять начала, как только домой отпустили, у меня мазохистский план был: съездить посмотреть на трехнедельного ребенка, написать на работу, сложить и убрать вещи, которые покупала для дочери.. масса других пунктов, которые нужно было дозированно проплакать, чтобы они потом уже не вызывали истерику, случайно подвернувшись. Пока закончила с этим, уже недели три прошло и как-то полегче стало.

Соболезную и сочувствую вашему горю...

Лучше вообще не слушать, кто там что говорит, честное слово, нервов просто не хватит. У нас еще нет культуры, как общаться с теми, у кого потеря.

А те, кто потерял новорожденного или маленького ребенка, страдают от общества больше всех. Реально изгоем себя чувствую. Люди шарахаются, словно это заразно. Сначала переживала, а теперь не обращаю внимания... Хотя иногда все равно больно, бестактность просто зашкаливает.

Да, и зависть тоже проскальзывает, и думаешь, почему я и мой малыш? Понятно, что она ангел теперь и ей там хорошо... Но я не хотела, чтоб моя малышка стала ангелом! А увидела небо, солнце и назвала меня мамой...

И самое главное - никого не слушай, у тебя ЕСТЬ право горевать, плакать и говорить о своем ребенке!

Соболезную полностью с вами согласна. моего мальчика похоронили без меня. а я до сих пор не могу собраться что бы сходить на кладбище. больно. очень больно. прошел почти месяц, а как будто это было вчера. все говорят что надо жить дальше. я пытаюсь. но иногда сижу и плачу. просто накрывает. умом мы всё понимаем. а сердцем отпустить не можем. и никогда не сможем. это же частичка нас. Держитесь! Обязательно в следующий раз все будет хорошо! надо не терять надежду.

Вот очень похожее состояние описано - порой мне казалось, что ничего не было, ни беременности ни родов... А иногда накрывало так, что наоборот казалось, что жизни больше нет, и завтра уже не наступит... Количество друзей - да, изменилось, я и раньше была не очень-то общительна, но было много подруг, с кем мы дружили сначала сами, потом уже семьями, друг друга приглашали на праздники, встречались... Теперь я откровенно избегаю всех, мне даже элементарно сказать "Привет, как дела" большая проблема. Когда вижу знакомых, хочется отвернуться, перейти на другую сторону, спрятаться... На звонки порой вообще не отвечаю и в половине случаев не перезваниваю... Замкнулась, закрылась, хотя горе (то невыносимое горе, которое душило меня и лишало жизни), оставило меня, что уж скрывать, но я осталась нелюдимой, раздражительной, взрывной, острой на язык. Клинило ли на тему зависти? Наверно нет. Однако не дает мне покоя одна встреча. Было недель 25-26, я порхала, с гордостью носила свой животик, я люблю быть беременной, в этом есть, наверно, некий эгоизм... И столкнулась с бывшей подругой. Когда-то мы с ней были очень близки, потом отдалились и не виделись уже лет 5. Она всегда говорила, как бы хотела быть красивой (внешность и рост у нее подкачали, но она философски относилась к этому), и что мне во всем везет, потому что я хороша собой. Я искренне обрадовалась нашей встрече, а она сделала вид, что не знает меня, я прямо спросила: "Не узнаешь или не хочешь узнавать?" Она неестественным тоном сказала, что я изменилась настолько, что узнать меня невозможно (к слову сказать, где-то за месяц до того меня в другом городе на улице узнал одногруппник, мы не виделись лет 15). Я спросила про мужа и детей, она ответила "нормально" и когда я стала прощаться, сухо отметила: "ты что, в положении?", в голосе было такое осуждение, что мне прям неловко стало. Минут через 10 я обнаружила, что потеряла пуговицу с пальто и почему-то испугалась. Искала по всем местам, где ходила, но не нашла. И прям такое плохое тревожное предчувствие от этой встречи и потери пуговицы... Через неделю моя доченька родилась мертвой. Недавно я узнала, что у той подруги пару лет назад ушел муж, а со старшим сыном нелады... Не хочу зацикливаться на зависти, но эта встреча не выходит из головы.

Соболезную Вам! Клинило меня на тему зависти и ещё как, потому что были у меня нехорошие люди рядом! И да, я винила их , прошло потом ... И круг общения сильно сузился , чему я рада . Про подругу .... У меня было хлеще . Моя лучшая подруга , с которой я общалась 16 лет со школы , спустя 2 месяца после моего горя ( а у меня было прерывание на 21 неделе , из -за пороков , несовместимых с жизнью , я винила себя стращно, что может надо было родить, убйцей считала , хотя шанса на жизнь не было ) коооче , моя милая подруга написала мне что беременна , каждый день писала :" как здорово быть беременной, какое это чудо " а я тварю себя считала , что радоваться не могу за неё. Ну а потом вдруг ей нужно было срочно делать аборт ... " как же я убью ребёнка , я убийца, я не женщина " предаствьте как мне было это все слышать ? Ну а потом выяснилось , что вся её беременость -выдумка . Вот так я потеряла свою подругу и получила удар в спину в самый тяжёлый момент в своей жизни

Примите мои соболезнования... После рождения моего мертвого сыночка, количество друзей у меня не изменилось (их и не особо много было), просто первое время все деликатно отмалчивались, да и сейчас тоже, а меня это жутко бесило, мне наоборот, хотелось говорить о том, что произошло, хотелось выплеснуть свою боль со словами, но все приняли позицию - что ничего не было... Сейчас я их наверное понимаю, они не знали, как вести себя со мной. И только одна подруга и родная сестра говорили и самое главное - Слушали (и до сих пор бывает слушают). ...Зависти ни у кого не было (я не замечала), но и радости особо тоже, все постоянно твердили (до того времени, как животик вырос), ну зачем вам еще ребенок, ведь первый еще маленький...как вы будете жить (типа финансово многозатратно) и т.д. Меня очень обижали эти слова, а потом и бесили, я всем дала понять, что это наш с мужем ребенок.... А месяцев с 6, малыша уже все ждали... Держитесь.

У меня тоже была гибель ребенка на 28-29 неделе. Было очень тяжело,но потом все успокоилось. Все беременности переживала и всегда слушала шевеления,если слабее шевелился-бежала к врачу/на узи. Особенно следующую после трагического случаая

Вернулась через месяц после похорон. Многих вычеркнула

Насчет слов... Можно уже составлять "рейтинг самых тупых слов утешения". Вот, например, некоторое из того, что мне довелось услышать за эти 7 месяцев: "хорошо еще, что она умерла до того, как родилась", "что ни делается, все к лучшему", "зато теперь ты попадешь в рай", "ничего, может, в другой раз получится", "я тоже, когда мою кошку усыпили, ревела так, что не могла успокоиться", "твоя девочка была 900 грамм? Как булка хлеба, надо же, такая маленькая", ну, и почти каждый считает нужным предположить: "а может, надо было так? А может так? А почему ты не сделала так?" Знали бы они, сколько таких "а может" и "а если бы" и без их подсказок бередят мне душу...

Я теперь для многих знакомых, как прокаженная. Люди пальцем тычут" у нее ребенок умер"... Вычёркивай всех, кого сочтешь нужным. В горе проступает их истинное лицо... Сил тебе все пережить, обнимаю.

Знаете, обычно люди незнают как поддержать и считают нужным что то сказать, вот оттуда и эти нелепые слова поддержки. Не обижацтесь, не принимайте близко эти слова. Я где то только через год смлгла вернутться к жизни и то благодаря тому что увидела 2 полоски. Скрывала беременность от всех. Не придумали имя, ничего не планировали. Всю беременность был страх. Когда уже сын родился я почти 2 месяца его НИКОМУ не показывала. Паранойя была страшная. Есть одна фраза, мне иногда помогает. Все пройдет и это тоже. Боль поутихнет, станет немного легче. Вы главное живите!

Крепитьсь, как ни странно, потихоньку боль уйдет на другой план и появятся силы жить... так все будет, обязательно, иначе никак- инстинкт самосохранения... насчет друзей-знакомых- их стало меньше. Кто то сам исчез, с кем то я перестала общаться. На счет зависти - кто кому? Я дико завидовала тем, у кого есть детки. Но по доброму. Представляла а как было бы... не могла видеть деток и коляски. А в жизнь вернулась через неделю, вышла на работу, это мне помогло. Пожалуйста, верьте в себя, в то что все будет хорошо, ведь теперь нужно жить еще и за ребенка...

Примите мои соболезнования!!! Поверьте, ваша подруга не желает вам зла и то, что она сказала-защита. Она сама беременна и ей страшно подумать, что такое может случиться с каждым. Поэтому проще думать, что у вас судьба такая. И по поводу зависти: у меня тоже были такие моменты. Вы слишком остро сейчас все воспринимаете.боль в вас кричит и непонимание несправедливости. И голова нашла самую близкую причину и взаимосвязь с вашим горем. Лично мое мнение- жизнь - хаос действий, событий и пр. Что кому прилетит - неизвестноо. Не вините сейчас никого. Потом вы поймёте, что в этом нет смысла. Если так думаете о подругах, не общайтесь с ними вообще. И у вас не будет повода в дальнейшем переживать по поводу их влияния.

После того как меня экстренно прокесарили на 28 неделе (ждали двойню, один сынок всего неделю прожил), я не могла разговаривать ни с кем, кроме мужа. Все родственники узнавали новости через него, с мамой тоже не могла говорить. Я знала, что слов поддержки не услышу, не потому что она равнодушна, а потому что не умеет она поддерживать, все эти ее потом-не плачь, что ты так нервничаешь и тп, просто бесили. Самое бесячее было-ну ничего, ничего. Что значит ничего? Потерять ребенка-это ничего? Да это такое чего, хуже которого быть ничего не может. Свекровь вообще заявила-ну что так убиваться. Многие друзья отсеились уже чз несколько дней, когда нужна кровь была, а они просто слились. Почти 3,5 года прошло, но круг друзей ограничила до 4х человек, с остальными даже разговаривать не хочу. Как вспомню сплетни эти по родному городу, как выпытывать пытались у лучшей подруги, что случилось, но узнав, почему-то не спешили написать слов сочувствия. А тупо удовлетворив любопытство несли сплетни дальше.

Я порвала отношения с подругой, которая не может вообще забеременеть - у неё нет овуляции. Не знаю, может и ошибаюсь, но мне кажется она радуется, что не одна такая "неудачница". Ещё после потери я с ней общалась и рассказала что проплакала весь вечер (в тот вечер начиталась эту группу, открыла видео с УЗИ и упласталась), потом пошла напилась вина. Услышала от неё что я всего лишь нашла повод побухать (!), и что мы с ней в одном положении (!), так как результата нет у обеих, но она же не ревет. После этого разговора были и другие, вобщем я потом нашла повод перестать общаться. Следующую беременность буду скрывать до родов, особенно от бездетных дам. И ещё я сейчас сама не общаюсь с беременными и мамами с недавно врожденными детьми. Не хочу травмировать себя, ну и мало ли, наврежу ещё детям непреднамеренно своей депрессией

Светлана, я вам очень сочувствую! Как и все мы, мамы ангелочков...

Скажу по себе, круг общения остался прежним - положенный отпуск по беременности и родам отсидела дома, в апреле вышла на прежнюю работу но в другое подразделение. Тему потери ни с кем кроме мужа не обсуждаю.

Конечно не дожно было :( дети не должны умирать. У меня постоянное ощущение, что произошла огромная ошибка, что что-то перепутали на небесах.. вы держитесь, таких фраз, к сожалению, еще услышите, общество не совсем знает как реагировать на такое. Они пытаются нас поддержать, уверенна, ваша подруга не имела ввиду то, что сказала, она хотела как лучше. Я вообще перестала обращать внимание, что бы не говорили на эту тему, все это лишь слова со стороны, им все равно не понять ничего

Я удалилась из соц.сетей, поменяла номер телефона, перестала общаться с подругой, которая взяла во время беременности моей у меня деньги, а когда я намекнула чтобы вернула, кучу негатива написала, и через неделю я в 27 недель родила сына, который прожил 2 дня и умер. Закрылась от всех.

Я тоже закрылась от всех, только моя семья и моя самая близкая подруга. Никого больше не хочу.

Какой кошмар! Самой страшно стало. Держитесь!