Если бы я могла повернуть время вспять, я бы никогда... (беременным и неопытным посвящается)

Я почитала до конца. Может мои слова сейчас не к месту и может не права я,но..

Понимаю,ч то вы потеряли ребеночка на позднем сроке,это очень тяжело.

Я тоже потеряла,но на более раннем сроке,на 1 скрининге мне сказали,что ЗБ и я понимаю ваши эмоции и то что вы ищите причину,и копаетесь в каждой ситуации до случившегося.

Я тожу все еще ыиню себя и ищу причину и так же как вы я на первых неделях думала,искала причины зб,выкидышей и т.д. мысли они материальны,а может это просто интуиция..

Я вот иногда сижу и думаю,что мы не виноваты в этом. Жизнь она такая, подбирает самое дорогое.

А если подумать,то что была у нее какая то скрытая болезнь?и родилась бы он не здоровой? Мучалась бы? Может быть так надо было.

Я себя так успокаиваю.. Ведь я даже не знала что надо на прогестерон сдать к примеру и на сохранении за 2недели до трагедии никто не сказал.

Мы никогда не узнаем,что же стало на самом деле причиной. Можно искать виноватых очень долго

Я знаю,что они рядом в любом случае.

Знаете,у нас Б.тоже легко и быстро вышла. Я с отмены ОК. О.произошла на 4день после М.и в отпуске на море //. Это сложно терять,мир упал и рухнул.

Но сейчас прошел год и мы снова планируем,и я знаю что буду теперь досконально все проверять сама,а не ждать нвзначений от врача. Гемостаз я недавно только сдала и Ттг и оказалось не в норме.

В общем это даже не слова ,чтобы вас успокоить,а просто ответ вам,чтобы вы знали,что вы не одни.

Я дочитала.

Первое, что нужно вам понять, так нужно было. По-другому в вашей жизни и судьбе, не могло быть. Вам для чего-то это было дано, вы со-временем поймёте.

Второе, не называйте себя дурой, курицей и т.д.

И третье, у вас обязательно будут детки, и не один. Пусть Бог даст вам сил и духа, пережить это и понять, всё впереди.

Я безумно сочувствую вам!!! И тем не менее немедленно прекратите себя винить!!!!!В этом никто не виноват!!!Я в первую беременность тоже витамин никаких не пила,даже фолиевую кислоту и родилась чудная доченька.А в эту беременность пила всё,что врач выписывала и фолиевую,и магний, и кальций, и даже месяц дюфастон пила!В итоге из моей двойни первая малышка замерла на 8 неделе,а у второй моей сладкой девочки сердечко осьановилось почти в 38 недель... Далее,в эту неудачную беременность я за рулем не ездила вообще,а первой дочкой беременная как раз в автошколе училась,представляете,что это ещё больший стресс,чем умелое вождение!Но всё было в порядке!Что касается ссор с мужем,волнений на работе и т.д., то вы просто жили обычной жизнью и это правильно!Ещё раз повторю- ЭТО ПРАВИЛЬНО.Не ищите в себе ошибку.Как в пословице говорится:« Знал бы, где упадешь,то соломки бы подстелил»..Я иногда тоже думаю,что если бы я из жк в роддом поехала на скорой,а не муж на машине повез,то меня бы быстрее в приемном покое приняли,и успели бы спасти мою девочку..Нам не дают покоя эти бесконечные «а если бы».Избавьтесь от них,вы ничего бы не смогли изменить.Так значит суждено было..Нам,мамам ангелочков очень тяжело принимать действительность,но это необходимо..Возможно ваш ангелочек пришел к вам уже зная,что он уйдет раньше,чем появится на свет.Поэтому прекратите себя мучить и вместо «а если бы..» лучше подумайте «для чего?».Возможно вам эта ситуация в жизни далась не просто так.Может быть, эта потеря вам показывает,что вы должны что-то изменить в себе,в своей жизни,может вы жили как-то не так,может ценности другие были..Я не знаю,сама сейчас занимаюсь переоценкой этих самых ценностей..Но скажу одно: винить вам себя не за что.И ещё,моя хорошая, давайте-ка берите себя в руки и шагайте дальше,дальше будет лучше..Потому что теперь у вашей семьи есть свой личный ангел-хранитель..Большой вам удачи и сил!Верю,что у вас всё получится! Пы.сы. Сори за многобукв...нахлынуло..

очень больно читать вашу историю!Я Вам так соболезную!!!! Очень хорошо что Вы написали сюда, я тоже многое пережила, у меня произошла антенатальная гибель на 40 неделе- представляете на 40! прошло почти 3 мес! Я так же винила себя что , хотя была такая же как вы -на стреме постоянно, чуть что сразу к врачу, а тут в тот момент когда моей малышке стало плохо я расслабилась и на тот момент мне попались эти 2 врача, которые сыграли роковую роль в моей судьбе и судьбе моей малышки и ((( Я искала причины в себе, копалась, рылась, рыдала.... какие только анализы не прошла- итог я абсолютно здорова!Итог ВИНА ВРАЧЕЙ!!!!Тяжело конечно Вам сейчас говорить том что "не вини себя, ты не виновата, ты молодец, ты всегда вовремя обращалась к врачу" но сейчас к сожалению для Вас это пустословие... очень понимаю.... должно пройти время.. не месяц не два.... вы позже поймете что господь решил уже судьбу вашей малышки так же как и моей давно....возможно так мне легче думать, но так действительно легче.... Вы высказались тут в этой группе, я очень надеюсь что вам стало хоть каплюшечку легче.... Я безумно переживаю за Вас, я как никто другой Вас понимаю, Ваши чувства ,Ваши переживания ,Вашу боль............. Прочитала и как будто снова перенеслась в тот свой ужасный день.... и как я рылась в себе потом...Да, я тоже не понимаю почему не проверяют в ЖК такой показатель как Д-Димер, особенно если есть угроза повышенной свертываемости или ФПН , ну ладно они бесплатно не проверяют, но просто сказать нам о том что нужно сдать не ужели мы пожалеем денег и не пойдем платно сдавать?! Вина однозначно конечно врача!Поверьте экспертиза особо не даст вам ответа на ваш вопрос.... стандартные анализы предстоит пройти , и возможно анализы на тромбофилию.. но знайте и верьте что все наладится, пройдет время и все будет... сейчас невыносимо тяжело, сердце рвется на куски-знаю, понимаю..... но вы должны быть сильной!Лишний стресс негативно скажется на организме, вы ведь потом будете планировать!Я всем сердцем желаю Вам найти свою отдушину. найти тот покой и веру в будущее!!!Обнимаю Вас!!!!

Увидела в ленте ваш пост, и поняла, что ваши слова выявили у меня снова(!) чувство вины, которое я испытала сразу после потери, и которое я загнала куда-то на задворки сознания...

У меня это третья Б. была. И я даже была осторожнее и внимательнее чем в предыдущие Б. Первый раз легко проходила всю Б,, родила сына в тазовом предлежании и сама. С дочкой вообще все отлично. А тут ... тоже вот думаю, что не так и в чем вина?! И тоже прокручивала - а тут я злилась, здесь возможно кого-то обидела ненароком, нервничала(да кто не нервничает то!)...

Со временем понимаешь, что мы всегда поступаем так, как можем в данный момент, нет неверного поведения и поступка, а есть, то ,что есть. Кстати, я теперь меньше стала других осуждать, потому что понимаю, каждый поступает так, как в этот момент считает верным (может через час он уже по-другому думает, а это неважно, нельзя перепрыгнуть через самого себя)

Сумбурно как-то написала, просто хотела сказать, если уж ,коротко, ВИНЫ НЕТ... А у доченьки конечно, все равно прошу прощения мысленно и вслух иногда...

У меня всю беременность д димер зашкаливал. Хорошо гениколог опытная была . Всю беременность я провела на больничном вечные таблетки, капельницы и уколы. Теперь всем своиМ подругам говорю которые забеременела идите в платную и д димер сдавайте.

Очень правильно ты сейчас делаешь, что пишешь подобное для себя или для девочек, не важно, но трагедию нужно проговорить обязательно. У тебя просто нереальное чувство вины!!! Тебе нужно все проанализировать от и до, иначе ты себя поедом съешь. Я проходила эту стадию.... Скажем так чувство вины мое стало меньше, но не исчезло совсем, потому что я мать и я несу ответственность за ребенка в любом случае... Хотя скажу честно есть случае когда мы мамы бессильны, есть врачи, которые должны выполнять свою работу должным образом.... У меня иная ситуация, мой сын умер в четырехлетнем возрасте, у меня так же много если бы крутится в голове.... я хочу тебе пожелать сил, моральных сил жить, принять, понять, найти причину....сколько нужно времени, не знаю. У меня скоро год как не стало сына, я не приняла, не успокоилась и не смирилась и тем более его не отпустила....

Светочка,соболезную Вам,сил моральных оправиться.
Девочки,прочитала Вас всех,сколько же горя выпадает в жизни,держитесь и боритесь девочки,у многих уже получилось родить здоровеньких деток,не опускайте руки.
Коротко о себе,мне сейчас почти 41,и у меня одна из худших проблем-эндометрий,вернее его качество, беременность вообще под большим вопросом.И всё это из-за возраста,дотянула я,жалею очень.Девочки,соберитесь и вперёд,к своему счастью,не тяните время!!!

все прочитала, себя тоже есть за что винить..я потеряла свою доченьку в 21 неделю. Пошли с мужем на плановое УЗИ, что бы узнать пол ребенка, еще сестру с собой взяла, что бы снимала на камеру наши счастливые лица и малыша на экране...Врач попросил сестру выйти и тихо так говорит: "Ребенок не живой..." Я как в тумане...КАК?ПОЧЕМУ? Никаких угроз не было, анализы все в норме. И первая мысль в голове: "Если это я виновата в смерти ребенка, никогда себе не прощу". Умер в 16 недель, я как раз в отпуске была, месяц мертвого ребенка носила получается. Берегла себя как могла, только с таблетками филонила. Сама решала, что принимать, а что нет. Казалось, что врачи всем одинаково выписывают, а я же здоровая кобыла, зачем мне все это? Гистология показала, что плацента недоразвитая была, не сформировалась как следует. Причины будем искать, но я почему-то думаю, что это гормоны, потому что игралась с фигурой как могла, а это тоже влияет на общий гормональный фон.То похудела на 7 кг, то сразу набрала 10 кг, то жру все подряд, то худею. Цикл сбился, пропила один цикл противозачаточные для восстановления и сразу забеременела. По сути, вредить начала своему ребеночку еще до зачатия. Вообщем причин самоедства можно найти уйму, я уже немного отпустила это, просто не хочу допускать этих ошибок в будущем. т.к. ребенка хочу даже больше, чем раньше. Единственное, что не дает мне покоя, так это осознание того, что из-за моих ошибок моя малютка умирала внутри меня..а я ничего не знала и помочь не могла. Эту боль надо значит пережить и перестрадать. Очень часто женщине счастье достается через страдание..увы...значит мы своих будущих детей должны выстрадать и вымолить у Бога

Очень печальная история. Длинная и печальная. Чтобы себя не есть поедом, подумайте о том, что изначально все плохо начиналось. Слабые полоски, поздний выход эмбриона и нахождение сердцебиения, мазня, Вы в самом начале сколько себе диагнозов наставили, и это не мнительность, уверена, что причины были. Я понимаю, что у вас была Надежда на волшебную таблетку, которая поможет в нужный момент... Но здоровое, сильное чадо начинается с самого начала. Его не таблетками выкармливают, не на сохранении вынашивают. Моя первая попытка была чем-то похожа: три сохранения, горсти таблеточную, витаминчиков и светлая вера в то, что плохоначавшаяся Б удачно закончится. Это был не тот случай. Зато следующая попытка была совершенно противоположной. Ни одного сохранения, почти не назначали таблеток и витаминов, все сверх нормы (крупный, сильный ребёнок). Только страх был, что все может повториться. У вас все начнётся чётко и правильно, а закончится красиво. Я искренне этого желаю. Только дайте себе шанс и подарите прощение.

Я наверное не открою Америку, если скажу ,что каждая мать потерявшая ребенка видит в этом свою вину. И не важно жил этот ребенок...или умер еще в утробе. Я тоже пережила потерю доченьки месяц назад.Нам было 33 недельки. Последнее время она сильно-сильно билась внутри.Порой мне становилось страшно, вдруг у нее там гипоксия(начитаешься ведь в инете).Хотела все на КТГ сходить, но так и не дошла...Во время беременности у меня был гистационный пиелонефрит. Вот меня и прихватила боль.В надежде что помогут в больницу пошла.Положили, да я и не сопротивлялась особо.Вечером сделали укол...и все.Анафилактический шок.Меня откачали, а о спасении жизни ребенка речи уже не стояло.А я их так просила посмотреть меня на УЗИ,на приеме за неделю до этого.Мы пол ребенка не знали.Хотели дочь...Всю беременность чувствовала, что что-то будет не так.Не любила вести разговоры на эту тему. Не любила когда спрашивали кто будет.Когда рожать.Наверное сама "накаркала"...Виню только себя во всем.Что потеряла девочку из-за своей гордыни.Ведь смотрела на других и думала "Я воспитаю лучше. Я бы свою дочь так не одела. И вообще моя принцесса будет красивее всех." Вот и поплатилась за это.Потеряла абсолютно здорового ребенка...

Соболезную вам... это огромное горе... и не надо себя винить... я часто задаюсь вопросо (после выкидыша я не могла забеременеть 6 лет) - как порой жестока жизнь? Алкашки, бомжи рожают деток каждый год и здоровеньких, а потом выбрасывают или и того хуже... а людям, которые очень хотят малышей, не получается. Ну как так? А Вам желаю успокоиться, забеременеть и родить здорового малыша. И всё будет у вас хорошо.

Не нужно себя винить! У меня три беременности и из них две закончились потерями... В первую беременность и знать не знала о страшных случаях на больши сроках, ни о чем не парилась и благополучно родила ровно в 40 недель! Вторая беременность - думала я ведь уже бывалая, ничего не боялась в итоге на 35-36 недели антенатальная гибель! Третья беременность - боялась жутко всего, но причину выяснили (тромбофилия), всю беременность клексан, лучший гемотолог, отличный узист, все что только можно и нельзя контролировала, уволилась с работы, машину водила аккуратно и по минимуму, береглась как могла... В итоге на 35-ой недели ухудшилось ктг, положили в роддом, понаблюдали и отправили в 35 недель на кс (это была думаю основная ошибка и в этом случае имеет быть место врачебная ошибка) в итоге малыш через 5 дней умер... Теперь виню себя зачем легла в роддом и согласилась на ранние роды, но понимаю что если был бы не согласилась, а ребёнок предположим все-равно умер бы(но интуиция говорит, что было бы все хорошо, но я её не слушала и пошла на роды, доверилась мнению врачей, которые спешили с себя ответственность за меня снять) то совсем бы себя не простила.... А в предыдущую потерю винила себя, почему перенесла узи и ип...И я это все к чему написала, что бы мы сделали или не сделали, всегда найдём за что карить именно себя и в такой ситуации любой будет себя винить, но нужно гнать эти мысли дальше, наша судьба такая и мы ни в чем на самом деле не виноваты!!! Найдите хорошего врача, сдайте гемостаз (и точно не в инвитро и не в Жк ) и планируйте новую беременность и на этот раз все будет хорошо!

Не вините себя, ни в коем случае. Мы все не всемогущие, откуда вам было знать, на что обратить пристальное внимание, вы что - врач? У меня всю беременность гемоглобин был 146-160, что очень много для женщины, а врачи все твердили, пей побольше воды. Я и пила. Никто даже не подумал, что у меня проблемы с кровью. Лично я наоборот, я сделала все, что было в моих силах для своей малышки. Когда в 20 недель отошли воды, врачи хотели вызывать роды. Но как я на это соглашусь, если она во мне бьется, живая. Я настояла на вынашивании, мало ли чудес на свете. Тем более, что вычитала, что бывали такие случаи, просто надо было дотянуть до 6 месяцев, чтоб ребеночек мог сам дышать. Хотя врачи были против, т.к. могло быть заражение крови уже у меня. По четыре раза в день сдавала кровь с пальца, пила таблетки. Но через 10 дней роды сами начались. Как же это тяжело, чувствовать, как твоя девочка бьется из последних сил и ты знаешь, что в этот момент она умирает, а ты ничего не можешь сделать. Но я сделала все, что было в моих силах!!!! Не вините себя, все,что делается, делается для определенной цели. Наши Ангелочки обязательно к нам вернуться.

Я хочу выразить Вам свои соболезнования! Это самое ужасное, что может произойти с человеком! Но можно я напишу? Сейчас у вас стадия самокопания и самосъедания! Вам хочется обвинить себя, врачей, хоть кого - нибудь, кто причастен к этому! Это так знакомо! И поверьте, это пройдет! И я уверена, вы не виноваты! Мы все пытаемся настроиться на позитив во время беременности.и все самое плохое по определению не для нас.думаю, это заложено генетически в каждую женщину.мы все себя потом виним.а кого же еще? Это мы были ответственны за ребёнка. Но бывает так, что идеально все, а последствия печальные. А бывает и наоборот. Всю беременность, как на пороховой бочке, а потом все нормально. Не вините себя, пожалуйста! Да, вы не сдали анализ развернутый, но у вас не было повода его сдавать. Ни показаний врача,ни ухудшения самочувствия.сейчас в вас говорит огромное горе и боль. Копание в себе очень важно для понимания как вести себя. Но главное не застрять в нем.

Тяжело это... Но всего не предусмотришь, идеальную жизнь не проживешь... Честно - я не нашла в вашей истории каких-то глупостей и дуростей - вы не вели себя халатно... просто не смогли предусмотреть несколько вещей - но это не глупость и не дурость. Конечно в ближайшее время вы будете видеть виноватой только себя и клясть себя на чем свет стоит.. но надеюсь, позже вы поймете, что не делали явных глупостей - а абсолютно по-умному все 9 месяцев фиг проживешь... тоже делала некоторые вещи глупые, потом нервничала что какая же я после этого мать... муж успокаивал. Надо делать выводы и стараться дальше быть умнее (не факт что получится, но стараться) - но изначально быть абсолютно умной это крайне тяжело, мы, люди - не идеальны. Старайтесь не переживать - вы правда ничего прям глупого не сделали.. и д-димером как смогли поинтересовались - не забили... Кто ж знал, что врач имела в виду другие анализы.. Так что так..

Многое как про меня написали.. Антенатальная гибель на 37 неделе. Я Вас понимаю. Только не вините себя. Кому надо родиться, тот родится. Моя вторая дочь - отказная с рождения. Думаете, ее мама слыхала про дюфастон и витамины? А про узи и прочие гемостазы? Она вообще ни разу у врача не была и спасибо если не бухала сильно. Дочка здорова. И так пять раз у нашей мамы было. Все дети живы и здоровы и все в разных семьях.
На будущее Вам только один совет могу дать как для себя самой, если случится беременность - ни в коем случае не наблюдаться в ЖК. Там мы никому не нужны.

очень вам сочувствую! сама потеряла первого ребёнка, но на меньшем сроке. и перед второй попыткой все говорили врачи ок, пробуйте, так бывает! но я нашла чудо врача,которая капнула глубоко и нашла причину в крови! всю беременность я колола сама себе укол каждый день, хотя все кругом родные твердили зачем , не надо и т.д. главное ,что вы проанализировали свои ошибки и больше никогда не повторите их. сейчас ищите отличного врача, я платно нашла и наблюдалась и набирайтесь сил и родите малыша обязательно!

Я скажу такую штуку, что суждено- то и будет. Что бы мы не делали, как бы не старались- будет именно так. Сколько деток есть залетных на ок, при спирали, в критические дни? Это судьба... больно, ужасно больно, но так есть. Надо конечно беречься, но так как можешь, а не сверх. И да, нормальная беременность не болезнь, когда все хорошо- пусть так и остается, дополнительными нервами сделаешь хуже... Вы на самом деле делали все правильно, все сдавали, соблюдали предписания врача. И дарили себе позитив и ребенку тоже через себя. Сейчас все поменялось, нормальной беременности уже не будет, отношение будет к ней другое, настороженное. Но в тех обстоятельствах все было правильно... Мягких облачков вашей доченьке, берегите себя и крепитесь!

Нет смысла себя винить, сама пережила смерть ребенка на 38 нед.когда ничто не предвещало, через три дня после последнего отличного узи.искала и ищу причины-но уже не для обвинения себя, а для предотвращения в будущем такого ужаса.Сейчас надо взять себя в руки ради будущих детей.Найдите чем занять себя, я занялась своим здоровьем и здоровьем мужа-гемостаз, флюшка, мамолог, гинеколог и т .д.К нашему ужасу никто не знает, за чем нам посылают такие испытания и как их избежать.Первая беременность у нас была с проблемами-родилась здоровая живая дочь, вторая идеальная берем.с кучей доп.анализов узи и т.д(хотели избежать проблем) и в результате у сына перестало биться сердце на 38 нед......почему так случилось никто сказать не может(((

Сочувствую Вам... дай Бог вам забеременеть и выносить здорового ребенка! И как бы цинично это не звучало, но это было вам уроком.. в следующий раз все будет хорошо, главное-беречь себя!

я не сдавала никаких анализов, первую беременность скакала как сайгак на работе, вторую таскала старшего и все ок... в третью решила себя беречь и фиг там...

Не корите себя, это что-то свыше, от нас ничего не зависит. Просто гоните мысли, запретите себе копаться, так как результат один - ребенка не вернете, а нервы измотаете.
Мы никогда не узнаем, что, зачем, почему...

Я дочитала....мурашки по коже! К счастью я не могу понять Ваших эмоций и боли, т.к. абсолютно случайно наткнулась на этот пост, но во всем посте прослеживается четкое "притягивание за уши" своей вины! Все что вы типо "не делали" - не делают 90% беременных. Вам очень нужно думать, что в этой ужасной трагедии кто-то виноват. Но зачастую люди пытаются обвинить кого-то или что-то, а у вы ищите вину в себе(((( я очень-очень вам сочувствую.

Мы неможем предопределить свою судьбу... я вот с 25 недель по перинатальным и жк лежала стабильно. Узи каждые 2 недели. Три разных специалиста. И как итог незамеченые никем пороки. Через 10 дней малышка умерла. Сегодня 10го ей было бы 3 месяца. А я себя корю что не сделала скриннинг по крови в 12 недель. Дура набитая. А с другой стороны для чего то пришла моя девочка в этот мир. Не знаю ...научить меня хотела навернре тому что вме мои планы просто пшик. Что нужно ценить то что имеешь. Если бы не моя старшая дочь я не знаю что бы со мной было. Увы мы всегда будем винить себя

Вы написали все мои мысли... пошел 9-ый месяц после потери, а легче не становится. Эти самокопания лишают меня сил, стараюсь не думать, но это плохо получается...

Дай бог родить Вам здоровых детишек!!!

Хочу просто поблагодарить за этот пост. Спасибо!

Не вините себя. Все так же как и у меня. Только моя доченька жива. Слава Богу. Я так же как конь носилась. До родов на машине. У мужа нет прав.. Все с первым бегала. всю беременность на нервах. Комок нервов был. Конечно, дочка еле выжили. Но и то по вине врачей. Я, считаю это просто случайно у Вас. Я постоянно переживала, и переживаю до сих пор если с ней чего случится, не переживу. Я Вас понимаю. Даже не знаю как эту боль, потерю пережить. Здесь нет слов утешения. Только время. Которое чуток смягчит боль.

Дорогая, милая девушка, я Вам безмерно сочувствую....... Но вы не виноваты. Вы не курица и не кикимора. И вы не заслужили эту боль. Слышите, вы ее не заслужили. Не смейте так думать - не смейте себе это вбивать в голову, вы программируете себя! Ни одна будущая мама, которая любит будущего ребенка, не заслуживает такой боли. У самых горьких потерь нет объяснения. Понимаете? Здесь нет причинно-следственных связей. ПУсть будет много-много детишек у вас!!!! Вы достойны этого!

Дочитала. Примите мои соболезнования

Знаете,Вы не могли всего предусмотреть. Так случилось и все. У меня с беременностью проблем не было,в принципе, а в родах ребёнка уничтожили,натупили,недодумали...,прожил год и три месяца в муках. Хотя и врачи были хорошие,как казалось. Все как-то так сложилось,сплелось. Думайте о хорошем,жизнь понемногу наладится.

Не дочитать невозможно, потому что каждая из нас как минимум две трети вышеперечисленного ставила себе в вину, плюс еще своих моментов уйма... Если бы... то мы бы точно никогда... Как уйти от этого самоедства? Ненавижу себя за все что сделала и за все что не сделала во время прошлой беременности! На каждое самообвинение находится оправдание и обьяснение, но от этого ничуть не легче!!!

Дочитала... Не корите себя. Горькая, но правда-Все мы так... Я ж баба...я ж лошадь... Беременность не болезнь... Врачи всем одно и то же прописывают... Вот честно. Все как одна эти фразы как "Отче наш".

все правильно... увы мы надеемся на авось... но в случаи с беременностью он не работает..... держитесь, лечитесь и все будет хорошо. я для себя решила надо начать с головы:))) а потом ВСЕ болячки, потому что они обостряются во время Б, даже если вроде и не относятся к ней:)))

д-димер проверяют в жк

и конечно надо дополнительные анализы сдавать и наблюдаться у разных врачей

не вините себя !

Ээххх, знать бы...но могу сказать, что даже наблюдение и врачи - не гарантия вообще! Увы. Не вы виноваты. .а так получилось... Желаю, чтобы новый год стал счастливым для вас.

И от души желаю вам , чтобы в 2017 году вы обязаиельно написали на ББ " У НАС ПОЛУЧИЛОСЬ" ДА БУДЕТ ТАК!!!!!!

Соболезную Вам, каждая здесь найдет десятки пунктов, когда надо было сделать по-другому, а не так как было сделано, но увы ничего не изменить.

То,что вы это написали-это хорошо. Это этап переживания горя. Теперь нужен следующий шаг-перестать себя винить. От вас ничего не зависело,вы ничего бы не изменили... Я вам соболезную ОЧЕНЬ.

Я дочитала.я не была в такой ситуации,но видимо так и должно было быть...

всем сердцем с вами! очень больно и тяжело... ужасно( и слов никаких не найти подходящих.