Никогда представить не могла , что буду писать в это сообщество . . . Как же тяжело , такой сумбур в голове. Вот как самое большое счастье может обернуться самым большим горем. Чувствую, что должна выговориться, а где еще будут слушать? Все вокруг меня стараются делать вид, что все по-прежнему , а по-прежнему уже не будет никогда .
В этом году мы с мужем решили "сходить за вторым". Есть старший сын, зимой ему будет 6 лет. Получилось довольно быстро, с третьего цикла. Радость от двух полосок... Проблем не было, как казалось, но на 9 неделе переболела ОРВИ, была температура 38.5 и сильный кашель, но думала, обойдётся . . . не обошлось. Аукнулось гораздо позже . . . В этот период , 9 недель, закладывалась плацента. И вот, имя выбрано, снова мальчик, как я и хотела, недельки бегут одна за другой , казалось , так быстро идёт время, быстрее , чем в первую беременность. На работе меня счастливую проводили в декрет. И вот 30 недель, прием у врача, понедельник 10 октября - в этот день я должна была получить больничный. Накануне в воскресенье малыш не шевелился, в субботу были шевеления. Меня это не напрягло, я же уже рожала, я же все знаю лучше всех. . . Старшим когда была беременна , он тоже "затихал" временами, я бегала к врачу - все хорошо было, просто бывает так, но не в этот раз . Я сказала врачу, что ребёнок вчера не шевелился , вероятно , отвернулся куда-то. . . она сразу прослушивать - не слышит. Не выслушивается сердцебиение. И вот тут меня начало потрясывать. Повели на КТГ - тишина. На УЗИ я еще надеялась на что-то . . . но узист убил фразой "Увы и ах! Что-то не понравилось . . . " . Я не верила. Не понимала. Я сказала, что это неправда . Что все было хорошо. Все анализы и скрининги. Меня куда-то повели и, помню, моя гинеколог мне говорила какие то слова, я звонила мужу, маме, сообщала им . . . Как могла. Даже не помню сейчас , что именно говорила. Потом меня оформляли в роддом. И я осознала, что мне предстоит родить мертвого ребёнка . . . Врачи все в один голос :да еще родишь, да лучше так, чем он бы больным родился и с инвалидом всю жизнь, да приходи к нам через год рожать , не волнуйся , не плачь, и т. д. , и т. п. . . . Родила я быстро. Утром мне дали мефипристон, схватки начались вечером, а в 00.20 я родила. Сына не видела. . . смалодушничала. Побоялась. Я видела на УЗИ, что он был очень похож на старшего, побоялась этого сходства. . . До сих пор не знаю, правильно ли поступила, отказавшись на него посмотреть , но ТОГДА не могла никак. . . Два дня в роддоме, в отдельной, правда, палате, но крики младенцев в ушах звенят до сих пор. Казалось, я сойду с ума. Это ад. Потом на третий день написала отказ от пребывания в стационаре. Дома с мужем и ребёнком конечно легче... Но дыру в груди уже никуда не деть. Мне кажется , что я всех подвела . Я подвела своего ребёнка . . я ненавижу себя, ненавижу это тело, ненавижу свой иммунитет , что не справился. . . Заключение мы ещё не получили , но патологоанатом сказал предварительно, что был инфаркт плаценты и 99%, что повлиял тот самый вирус, которым я переболела в 9 недель. Плацента сформирована была неполноценно . . . ребеночек был хороший. . . вот так вот, вместо коляски я сейчас выбираю оградку на могилку... Даже не знала, что могу выдержать столько боли и не сдохнуть, удивляюсь. Так мало времени прошло , а мне кажется, я постарела лет на 10. На работу выходить в конце февраля - больничный дали на 140 дней. Стараюсь отвлекаться, что-то делать, строить планы , но тоска, тоска, тоска, которая копится и к ночи превращается в рев и тихий вой. Муж переживает тоже, поддерживает как может. Больше, кроме мужа и сына, видеть никого не могу . Как выбираться? Новая беременность ? Да, хочу. Но надо ждать полгода до планирования, да и обследоваться надо. . . а мне скоро 30. И как потом справиться со своими страхами? я не представляю . . . Спасибо всем, кто дочитал этот сумбур . . .
