Девчонки! я одна такая или мы все тут живем на "до " и "после" Я понимаю,что мало времени,что нужно искать точку опоры,что нужно отпустить моего сына туда,где он будет жить вечно и дальше жить,но... не могу с собой ничего поделать.Вся жизнь теперь на периоды до и после, на период "а было бы"))Как Вы убирали из своей жизни приставку "было бы"?? До сих пор сплю в обнимку с той рубашкой в которой его кормила и в которой с ним прощалась- она мне пахнет моим Ангелом,моим котом любимым,моим Ванькой))давала себе установки "до 9 дней",теперь "до 40 дней", а не могу(понимаю головой "надо", а душа... не отпускает,не может.Друзья поддерживают, очень сильно, пытаюсь заняться чем-то, идти дальше(даже врач из клиники ЭКО вчера звонила и настраивала на позитив), а в душе...пустота и холод, и главное-нет любви,ни к кому)) Я так люблю своего сына,что не знаю как разделит эту любовь на еще кого-нибудь
Марин, смотрю на тебя, и начинают одолевать сомнения,
Извини что я на себя переключилась, но просто пытаюсь прожить твою ситуацию и мне страшно. Я бы точно концы отдала. А с другой стороны……… не знаю, наверно всё-таки были бы силы идти дальше.
Кременчуг
были бы))просто как бы это объяснить- ушла радость,не то чтобы из жизни,из ситуации))Я эту беременность ходила спокойно,даже когда случилось ЧП- я верила что все будет хорошо,даже когда Ванька родился- я посмотрела на него и поняла- будет все хорошо(хотя поверь- я настраивала себя,что все может быть,просто он родился с такими хорошими показателями что НИКТО не мог такое предположить,даже знакомые врачи,которые не боятся со мной говорить- мягко говоря в шоке от ситуации), а тут..вот так))словно крылья сломали)) Но мы же эко-мамы Фениксы))Единственное что я пока не представляю- как умом в беременность не тронуться)) я уже счас пытаюсь настроить себя- что следующая беременность- это совсем другая беременность,но все равно кроет)) очень сильно))
Кременчуг
мне звонила моя репродуктолог(она вторая кому я из родзала написала) очень переживает,звала месяца через 3- начнем потихоньку, а там по обстоятельствам- как организм восстановится,как гормоны придут в норму ,матка,эндик))Но вроде пока все ничего- была на узи через 2,5 недели- эндик растет,был 4,2 даже уже,фоликулы есть уже,несмотря на маленький срок)надо верить что я Феникс реально- восстановлюсь))Пока останавливает материальный фактор и все))надо где-то найти эти силы,на протокол-то мелочи, а вот на беременность.. особенно учитывая опыт)) теперь не знаю как и где и сколько надо))
Кременчуг
Идти)) Даже не думай)) Зачем думать о плохих концах?? А если он хорошим будет?? Тогда как??а если в 60 ты себя начнешь грызть что "можно было бы??"))Несмотря ни на что- я планирую продолжать бороться,конечно сына мне это не вернет,но у меня будет другой ребенок,просто такой мой путь))Конечно Ваньку я всегда буду любить больше всех,но..надеюсь отыскать уголочек для еще малышей или малыша
Конечно, я и пробую из той именно мысли, что потом грызть себя буду. Мы с тобой одинаково мыслим.
Кременчуг
как-то жена моего крестного( а у нее тож у дочки не было 10 лет деток)сказала мне золотые слова- никогда не считай деньги потраченные на то,чтобы у тебя были дети))Ты представь что они у тебя есть))ведь ты бы их одевала,кормила,учила, и пр.- ты бы ведь находила на это деньги?? Вот это та же ситуация- прикладывай силы чтобы они у тебя БЫЛИ)) И сейчас она ко мне пришла и сказала- борись дальше)) Очень тяжело конечно материально, я столько выложила на эту беременность,что ппц)) но...надо где-то искать возможности и пойти дальше
И правда золотые слова, я как то даже об этом и не думала :-)
Львов
Да, разделилась. При чем кажется что "после" я и не живу полноценно. Счастье ушло. Боюсь радоваться ребенку.
Когда дочка родилась я словно с ней заново родилась, но тяжело все равно.
Постоянно ищу причину, хотя современная медицина ее не знает. Боюсь повторения, болезни любой боюсь.
А главное осознала что все мы смертны...
Кременчуг
вот и я боюсь, что не смогу теперь спокойно ходить в беременность, буду бояться рожать, потом не смогу радоваться рождению ребенка))не смогу,,,
Львов
Радоваться сможете, конечно. Это же ваш ребенок - самое родное, прекрасное и приятно пахнущее существо на свете, просто это будет другой ребенок - боль от потери первого не уйдет.
Кременчуг
у меня еще печальнее))Город по сути не такой большой)слухи мгновенно распространяются) ничего не утаить) вот и мне сегодня рассказали знакомые как им сотрудник роддома рассказывал причину- все банально- проспали))я себя убить готова что не была рядом с ребенком, позволила уйти,доверилась врачам
Львов
А мне причину смерти от операции не расскажет никто уже, наверное.
Тот врач что оперировал сына - умер. Разве что ловить ассистента, ехать в Киев, за 600 км, чтоб узнать что-либо подобное как сказали вам. Про какую нибудь ошибку в операции. Вот я и метаюсь сквозь двух огней. И ненавижу себя что поехали именно туда.
От вскрытия мы тоже отказались, ребенка итак достаточно намучили.
Меня выгоняли, 5 мин посещения реанимации в сутки, иногда не пускали вообще.
Самое страшное, что с этим уже ничего не поделать. Вообще ничего. И воспоминания такие страшные.
Кременчуг
У Вас хоть операция была, хоть что-то можно предположить, а у нас как гром среди ясного неба- все было отлично,никто не говорил ничего,хоть какие-то опасения,проблемы))И все так))
Львов
У нас как гром среди ясного неба прозвучал диагноз "онкология" на фоне полного здоровья, потом я уже не соображала ничего, все случилось в течении месяца. Ребенку было полтора годика на момент постановки диагноза, в год и 8 он умер...
Вот так живешь столько времени с ребенком, радуешься ему и тут диагноз как приговор.
Кременчуг
я вообще не знаю как такое переживают)) правда))я вот думала о себе- я всего 2 дня мамой была и так не могу отойти)а то вырастить ребенка и..потерять))еще тяжелее,в разы)) я тож этого боялась- думала даже пуповинную кровь собирать)) для страховки,а оно вон как бывает
У всех так, мне кажется. До... и после... Много-много времени должно пройти, чтоб как-то оторваться от этого. Все по-разному переживают, и относятся к произошедшему тоже. Некоторым требуется несколько месяцев, чтоб хоть начать голову вверх поднимать, а некоторым несколько лет... Все это очень больно. Очень грустно. Очень страшно. Сейчас период такой у вас, как зацыкленность, как будто бы есть вы и ваше горе и больше ничего вокруг и нигде. Это... нормально в такой ситуации...
Кременчуг
я стараюсь не циклиться,смириться, идти дальше, им даже это получается, до вечера,до ночи, а потом.....
Ну было бы даже странно, если б вот так вот сразу все получаться начало... Нормальному человеку это не дано, к сожалению... Нужно пройти все этапы от принятия факта смерти до смирения. А это... долго. Ночью да, само восприятие горя сильно обостряется, доводит до отчаянья. Сил вам моральных и физических. Очень сложно все это выдержать...
Нелепо сейчас будет звучать фраза "все у вас получится", потому что будет получаться, но будут и моменты срывов. Время. Только время сможет притупить эту боль. Она не уйдет и никогда никуда не денется. Но так остро чувствовать через года вы ее не будете...
Брест
Обнимаю вас крепко, и понимаю вас!
В моем случае, помошник - время, через месяца два, раздала все б вещи, вплоть до сорочки; пила успокоительные , перестала выть по ночам;а потом пережив, осознав, и приняв ,поняла ,что никогда не забуду своего мальчика, никто его не заменит, я его люблю, особенной любовью, но … я хочу и смогу и рожу малыша, которому подарю всю всю заботу и нежность, и его любить буду , особенно))) пусть это банально, но жизнь продолжается, вас окружают родные и близкие люди, у вас есть цель, надо подняться , волю в кулак и вперёд!
"Было бы…", прошло, после нескольких истерик (видела ровесников , подруги с одинаковым сроком), я поняла что его нет, и не будет он подрастать, и гулить; я заменила эти представления, на воспоминания когда он был со мной))) все всё помню, и пролистываю , и улыбаюсь , и благодарю малыша ))
Ещё , была у батюшки, вот у самого настоящего, действительно от Бога, и знаете , другим человеком вышла…наступит и у вас момент, когда вы , уверенно зашагаете вперед; когда напишите свою историю "у нас получилось";когда своим примером , не дадите унывать; когда в окружении своих детишек,будите вспоминать Ванюшу, без слёз, а печально улыбаясь …
Кременчуг
Батюшка был,говорил правильные вещи, просил,уговаривал, рассказывал))Но как сам сказал "я Вас не утешил",не знаю как поверить снова- вот что страшно))В себя, в судьбу, в Бога, в жизнь??
Брест
Вы верьте, начните верить в себя снова!! Жизнь очень не проста, бьёт по больному, ломает на кусочки,но надо идти вперёд! Опустить руки , а дальше, что дальше ?? Добывать на этой земле? Лишиться возможности радоваться новому дню, не замечать родных и близких (а они , как и мы , увы не вечны), оставить попытки подарить новую жизнь , любить, лелеять… для меня это не приемлемо … во имя будущего, будущих деток, со светлой памятью о малыше, вы пойдете вперёд !!!
Калининград
Мариночка, хочу Вас поддержать и сказать что жизнь не будет всегда делиться на до и после. Когда нибудь Вы будете вспоминать Ванечку с улыбкой, и будет полное ощущение что он только Ваш и рядом.
Калининград
Дай Бог Вам здоровья и сил. Я тоже нахожусь на повороте судьбы. После потери четверых детишек, в прошлом году умер муж. Все приходиться менять в жизни, жилье, работу. Жизнь продолжается и налаживается, она другая, но она идет и я люблю жизнь!!!
Кременчуг
Господи!!Сил Вам!! Я не представляю КАК Вы это пережили??как?? я считала себя сильной))но..нет))
Калининград
Поддержу Вас надеюсь, хотя понимаю как вам сейчас больно. Уже сейчас я радуюсь солнышку, вижу красоту вокруг, могу любоваться морем. В прошлом году было все черным- черно.
Все наладиться. А сейчас надо пережить горе, именно пережить как то правильно т.е. выплакать, выкричать.
Кременчуг
мир постепенно приобретает конечно краски,но мне так не хватает в этом мире ...сына)) Стараюсь отвлекаться конечно,настраиваться на жизнь, прошу привести еще детей ко мне
А я стала какой-то полуживой, полумертвой..я так ощущаю себя. Я не могу больше смеяться заливисто, плакать навзрыд, все ровно, почти без эмоций, чувствую себя ущербной..да, я начала опять созваниваться с подругами, на эту тему больше не общаемся давно. Я не плачу на могилке, даже не разговариваю с сыночком...вот просто пустота....как будто осталась оболочка, а внутри пусто. Как прочитала здесь- это как носить кирпич в кармане. Вроде и не тяжело уже особо, но он всегда с тобой, до самого твоего последнего вдоха... мысли о новой беременности часто посещают, но уже нет того предвкушения и кажется радости и счастья безграничного оно не принесёт. Кажется что даже когда рожу , все равно всю жизнь буду сидеть как на пороховой бочке, ожидая чего то плохого.... и хочется и страшно...
Кременчуг
Я тоже про это очень часто думаю))Боюсь новой беременности-не принесет она мне той радости,предвкушения счастья и пр))один страх и..жнеуверенность))Иногда посещают глупые мысли "а может не судьба иметь детей??"Тогда я иду в рубрику "У нас получилось!!" и гоню эти мысли прочь))такой просто путь))
Кременчуг
Причиняющий боль - всего лишь кукла на верёвочках, что управляема тобой…
«Будь осторожен с желаниями»- слова Вечности. Что несут они в себе?
Когда ты жаждешь исполнения одного из своих желаний, ты не задумываешься над тем, что для того, чтобы оно исполнилось, тебе нужно через что-то пройти, чего-то лишиться, что-то приобрести… Как только желание сформировалось и укрепилось в сознании, всё вокруг начинает перестраиваться для того, чтобы оно смогло исполниться.
Уходят люди из твоей жизни, что мешают его исполнению, появляются новые, которые помогут, приходят те, что должны научить тебя увидеть дорогу к желанному. Иногда нужна сила, без которой не пройти по этому пути, а силу дают боль и трудности. Ты привык к тому, что было ранее и не видишь к чему ведут болезненные изменения вокруг. Но ведь ты хочешь исполнения желаемого? Оно то, чего не было, но то, что должно родиться и это уберёт старое из твоей жизни, что не давало прийти Новому…
Рождение проходит через боль. За Ночью приходит День.
Должно Темноте сгуститься, дабы Свет силой засиял…
Желая, ты сам, только ты, включаешь механизмы, что начиняют менять жизнь для нового рождения в ней. Ты притягиваешь всё для этого и боль, в том числе. Поэтому, помни, тот человек, что причинил тебе боль - вызван тобой. Он - кукла. Не гневись на него, а благодарностью одари за силу, за помощь в пути к Новому.
Ярославль
Через 4 года немножечко стало отпускать. В целом легче, но накатывает часто.
Первые 1,5 года-ад.
Санкт-Петербург
Разделилась. У всех разделилась. У меня уже 8мес прошло,а приставка "бы" всегда проскакивает,когда с младшим на площадке гуляю. Сейчас очень много детишек высыпало,погода хорошая ,и вот нервы порой дают сбой. Накрывает по полной. Проплачешься и дальше живешь с тоской в душе.
Кременчуг
не знаю как жить дальше.. нет никакой ни радости ни надежды...
Санкт-Петербург
Такое состояние у меня было месяца три. Даже не спасал младший сын,которому тоже всего-то 1.8тогда было,но мне было все равно. Муж на себя взял все обязанности по дому,потому,что я только лежала и плакала. Потом за шкирку буквально начала себя вытягивать из этого состояния. Много читала историй,общалась с девочками,это помогало почувствовать родственные души и надежду,что со временем станет легче. У вас очень мало времени еще прошло. Сейчас нужно все выговорить,выплакать,не стоит сдерживаться,только хуже будет. Постепенно жизнь будет возвращаться,не такая конечно как была. Мы все изменились уже,мы совсем не такие как были раньше. Но после такого горя обязательно придет радость,надо верить в это.
Кременчуг
а тут и детей нет и нет надежды и времени нет..ни на что нет..
Омск
Марин, что тут сказать, даже не знаю... Крепись, дорогая... Знаешь, есть одно очень хорошее выражение:
"Больно? - Не страшно! Страшно когда уже не больно!"
Так что всё пройдет и боль утихнет, НО только время в этом деле может помочь. Больше НИЧЕГО....
Ты должна быть сильной! Твой малыш обязательно к тебе ещё вернется, только дай ему эту возможность! Иди дальше! Не сейчас конечно, отдохни от всего пережитого...
Кременчуг
Хочу конечно пойти дальше,но пока нет сил, а время..оно жмет,душит и наступает на пятки)) А я так мечтала родить Ваньке сестренку или брата(( надо конечно собраться,поверить снова и пойти дальше- но пока это нереально))
Екатеринбург
Мариночка...:-((( Держись солнышко! Плач! Говори с ним! Ничто боль не уймёт! Я вспоминаю свою потерю... на 13й неделе чистка... но это скорее не сравнится с тем что испытала ты. Ты видела личико. Видела глазки. Слышала его сердечко... дыхание... Ты это никогда не забудешь. Я уже не помню свою боль. Помню только что плакала... рылала... орала... ничего не ела... похудела до 40кг... были кожа да кости... И я поняла, что мне срочно надо окунуться в планирование новой беременности. И наши малыши родились в день когда был пдр у потерянного малыша. Только годом позже. И сейчас... уже нет той боли... совсем нет. И я знаю, что кого потеряла он еще придет! Маришечка, иди вперед. Ты станешь мамой! Поверь!
Кременчуг
я уже мама-просто мой сыночек-Ангел)) Я так легко родила) мне дали его поцеловать,никогда не забуду его первую мордашку,я ходила к нему почти 2 дня)) это ппц как тяжело- душу вырвали)
Ступино
Я первые 3 месяца ревела! Потом просто слезы кончились. И я поняла- пора отпустить! Шла к новой беременности. Походила на фитнес пол года.. Я прекратила практически все общение с друзьями. И потом возобновила, но не со всеми, пересмотрела взгляды. Да, жизнь просто сломалась в тот момент! И признаться когда я родила уже второго живого ребёнка и ттт здорового, я не сразу поняла на сколько счастье привалило. Сейчас ей год, я безумно счастлива! Я конечно и первую дочь вспоминаю часто, но уже без горечи той. Все равно конечно больно, особенно в ноябре..тогда нам пришлось расстаться так и не познакомившись. Но забота о живом ребенке позволяет немного забыться. За что ей спасибо
Кременчуг
вот и я боюсь- радость никогда не вернется)как забеременеть и не сойти с ума??
Вольск
О сколько " бы" еще будет в вашей жизни... Сколько еще черных дат будет... Первый новый год без него, первый день матери и т.д. И постоянные вопросы и мысли, а какой он сейчас, а что говорит, а какой рост и вес...и всегда эти фразы оканчиваются одним и тем же...был бы... Моему Богдану навсегда осталось год и восемь. Целая жизнь с ним, и вечность уже без него. До и после. Понимание того, что уже никогда не буду счастлива в том понимании, как раньше. Да, бывает я радуюсь жизни своих детей, но не своей. Внутри под маской я абсолютно несчастна и сломлена, прежней я уже не буду никогда. Думаю и ты тоже...
Кременчуг
я тоже думаю уже не стану прежней))надо где-то взять силы и пойти дальше, а их..нет))совсем нет))и любовь- только для него пока))не знаю смогу ли я эту любовь разделить))
Киев
Никак, Марин. Спустя 7,5 лет просто уже не особо больно, чисто ноет где-то когда вспоминаю. Но больше ощущение, что вспоминаю ночной кошмар, что ли. Но иногда до сих пор думаю, что мы бы во 2 класс шли сейчас. И кто бы это был? Каким? Как бы сложилась моя жизнь, ведь я бы не была сейчас со своим мужем. Какой бы я была? Меня иногда накрывает такими мыслями, но чувства уже не те. У меня сейчас больше болит, что не выходит с мужем ничего, а время идет. Правда, я и эту боль подальше засунула. Иногда накапливается, я минут 5-10 рыдаю и ору, а потом снова к обычной нормальной жизни и снова мне "фиолетово".
Кременчуг
вот и у меня так)) ночами рыдаю в обнимку с рубашкой, а потом как-то отключаюсь днем и все по новой))
Рыбница
"Было бы" всегда присутствует. Моим было бы скоро 7 лет, 5 лет и 3 года. И каждый год отсчитываешь эти даты. А особенно, когда видишь деток такого же возраста и видишь, как они растут. Но это уже не боль, просто грусть, что их нет рядом, хотя ты знаешь, что они есть.
Кременчуг
Боже!!Я не знаю как Вы это пережили))Как?? я думала я сильная))нет)) он научил меня..плакать)) очень горько и слезами с горох))я не умела раньше,не могла)Держитесь!
Брянск
до и после-это наша жизнь.Даже когда вспоминаю что то из детства или юности....это всё до(((Прошло 3 года-боль не такая острая....но,постоянно ноющая!!!!!крепись,сил и здоровья тебе дорогая!!!Мягких облачков Ангелочку.
Кременчуг
понимаю,что надо,надо его отпустить)чтобы ему там было хорошо)) а вчера ночью рыдаю и не могу,такая боль, прям кажется пружина скрутилась внутри и не разжимается,даже не попускается немного))
Марин, ну слишком мало времени прошло.... я после замерших с ума схолила очень долго... мне окончательно Тайланд помог очнуться от ужаса... я пришла в себя. А еще моллитвы и муж... первые дни только они и поддерживали...дердись, дорогая, все будет , нужно время...
Кременчуг
я даже молиться не могу,не могу псалтырь в руки снова взять) я так его читала,сжимая в руках,когда моего Ваньку реанимировали, я так просила не забирать его,он так мне здесь нужен,так нужен))за одно благодарна Богу- он дал мне его крестить)
Я просто чувствую, что вместе с сынок умерла моя душа. Я как робот проживаю дни на автомате. Нет той искренней улыбки, зодорного смеха. Хочется лишь придти на могилку к сыну и лечь рядом , заснуть