так мечтала, что после первой потери напишу сюда пост: у нас получилось.. но у Бога свои планы..
в 2015 году я потеряла свою доченьку на 24й неделе.. отслойка плаценты, сильное кровотечение, в следствии экс и родилась моя Машенька, но она умерла ещё во мне, пока везли в больницу..врачи развели руками, ну бывает так, нет никаких проблем.
то, что я переживала тогда нельзя назвать жизнью.. но, я встала на ноги, поняла, что будут ещё дети.. после были одни ль биохимические, в которых я уже запуталась по счёту.. и вот задержка, я даже подумать не могла, что могу быть в положении, т.к. с мужем развелись. я так боялась радоваться. после 16 недели я поняла, что все хорошо и можно уже не скрывать свою радость от других.. но на 22 неделе отошли воды.. малыш жил во мне, воды пополнялись периодически.. я пошла на свой страх и риск, мы пытались с врачами пролангировать беременность до минимального срока, чтобы можно было родоразрешить.. пошла 26я неделя, воды стали идти с кровью и было небольшое открытие. после осмотра нач мед вынесла приговор: пошла инфекция в матке, роды идут, но родовая деятельность слабая, надо было выпить таблетку для усиления схваток и рожать. матка просто гноилась и речи не могло идти дальше о пролонгировании беременности..я так молилась, лишь бы с малышом всё хорошо было.. роды прошли быстро. мне дали таблетку, начались схватки и спустя 3 часа я родила мальчика.. но он родился мертвым..ещё во время схваток я чувствовала его, а спустя короткое время его не стало.. рожала я одна, в палате. что пережила. не описать даже.. не было ни акушерки, ни врача, которого я звала.. когда родила я смотрела на него и просто казалось, что время остановилось.. мне жить не хотелось.. 26 июля 2017 года родился мой борец. он до последнего боролся за жизнь.. у меня забрали его, а после того, как я отошла от наркоза, мне его даже не отдали.. пошла самая долгая неделя в больнице с капельницами, чтоб только убрать инфекцию из матки... 1 августа меня выписали домой и вот уже целую неделю я лишь делаю вид, что живу..никто не понимает меня. а у меня на душе кошки скребутся..интерес к жизни опять пропал.. просто не мону понять, почему такое произошло со мной опять.. даже сейчас пишу и слез нет совсем, от этого ещё хуже.. просто пусто внутри..
