Ты мне снишься

Боже мой как это несправедливо когда уходят детки.... Сочувствую вам... держитесь...сил вам душевных..

Ир привет.Мне моя снилась один раз через 2 мес после похорон.Счастливая,улыбалась,мы были на даче у свекрови,это было настолько реальный сон,что когда я проснулась,пошла в туалет,вышла из него и думаю-может она не умерла...?Сама как во сне,зомби..С тех пор снилась один раз еще,бегала,хотя до ее ухода она очень плохо ходила,на ножку как бы приподала даже. Я сейчас живу и ...как объяснить..мне кажется ,что её не было вовсе..странное чувство.Ребенок год прожил мой,потом её не стало,как будто так и надо..Странно ,я часто оглядываясь назад-думаю,неужели я все это пережила?Каюсь,обращалась то ли к астрологу,то ли ...в общем куда грешно,спрашивала-почему она ушла от меня в год?Она ответила,что иногда души приходят в наш мир для подпитки,поэтому так ненадолго.А мы её не планировали ведь...Единственную из всех детей.Вот и думай...Может поэтому церковь против,чтобы мы гадали на будущее и вообще лезли куда нам не положено.Я честно-чувствую в семье молитвенника,мою Алисочку,помогает. Всем душевных сил девочки,не стоит на глупых людей тратить силы и эмоции.Бисер перед свиньями метать нет смысла.

Мне часто снится сын. Все сны реальные Просыпаюсь с ощущением,что касалась его. Всегда во всех снах он будто живой. Будто все неправда. Или он потерялся,я искала и нашла. И тоже во сне кричу всем,что я была права,что он жив. Я знала. Потом боль. От того,что сон. Но я так жду эти сны!!!!Ведь там я вижу его и чувствую... Я во всем ищу логику. Так вот ощущения-это наша память. Мозг же помнит,что мы трогали нашего ребенка,дышали им..отсюда реалистичность ощущений. То,что живой-это наши желания ,чтоб ребенок был жив и отрицание смерти. Я много читала про сны. У фрейда хорошая книга"толкование сновидений ",читать тяжело,но очень логично разобраны причины тех или иных снов. Боль не пройдет. Я без сына 5,5 лет. Мне адски жутко от осознания,что уже так долго я без него...

А мне вообще не снится, год уже пошёл как нет моего Мишеньки, хотя так хочется чтоб приснился..маме моей часто снится веселый, счастливый, бегает улыбается говорит, а мне нет, как ушёл так и все ( Вообще как то тяжело, все говорят ангел теперь у тебя есть, а мне не нужен такой ангел, хочу тут его живого и здорового. Хотим родить ещё ребенка, а год как уже не получается вроде и здоровы оба, а никак и детей нет у меня больше ( так больно от этого всего (((

Сны это конечно жутко .Я видела один раз и то до 40 дней .Дочку забрала женщина одетая в какой то плащ .Перед этим она подошла и сказала ,что теперь я за ней смотрю. Села и начала кормить ,я смотрю на неё и прошу подержать ,беру в руки и они обе исчезают. Игра подсознания, мистика хоть ,как назови но дурно становится. Не чего не могу сказать про отпустить так ,как вашем случае так много вложно, материнской любви и заботы .Я просто думаю ,и вспоминаю свою дочь извините за подробности в конце в трубках с дыркой в животе и с тяжелыми глазами ,в них столько болииии. ЧТО ,ДУМАЮ что лучше так чем мучаться. Ей сейчас лучше .А я спустя 3 года говорю ей спасибо она многому меня научила .Научила любить ,прощать быть умнее и выше .Любовь она в сердце её не отнять .Я всегда знаю ,что она с нами ....

Мне тоже подобные сны снятся, реалистичные, я во сне прям ощущаю ее, обнимаю. Как то был сон, как будто открываю дверь входную, там женщина незнакомая, рядом с ней Катя моя, женщина говорит я вам дочь привела, ее вылечили все нормально и ушла, дочка проходит, занимается дома своими делами как ни в чем не бывало...а я стою и не понимаю как так, я во сне осознаю причем, что ее уже нет с нами, потом мне приходит мысль во сне, что оказывается так бывает, а мне все говорили, что оттуда не возвращаются, оказывается могут вернуться. Я начинаю ее расспрашивать где она была все это время, она мне отвечает лечилась, я спрашиваю что ела, чем занималась, она мне отвечает кашу гречневую, а вообще что давали то и ела. Вот такой сон. Проснулась и мне так легко было, пока осознание, что это был сон не пришло. Обычно после таких снов еще больнее становится. В мае этого года, умерла одна моя хорошая знакомая, ей было 35 лет, съездила отдохнуть на Хайнань, вернулась, через месяц стало нехорошо, но работа ответственная, она долго к шла к должности, в общем думала пройдет, потом когда совсем скрутило пошла на больничный, в течение нескольких дней скорая, палата, реанимация, из которой она звонила мужу за несколько часов до того как ее не стало и просила привезти документы по работе. В общем это была малярия, которая сейчас успешно лечится, смертность от нее 1%, она запустила, случился разрыв селезенки и поздняя диагностика, хотя и ДМС было и т.д. Детей у нее не было. Ее мать подходила ко мне на похоронах, плакала, спрашивала, кляла на чем свет стоит эту работу. Говорила тогда, что дорастить до 35 лет и потерять, за что ей такое, много чего говорила, потом ее увели. Через какое-то время мне приснилась моя знакомая, как будто я с ней разговораиваю по телефону, причем во сне понимаю, что она умерла, она меня расспрашивает, я ей рассказываю последние новости про общих знакомых, она смеется, а я думаю неужели ей там это тоже интересно, тут решаю расспросить как ей там, что там такое и обрывается связь. Я перезваниваю, а уже абонент временно не доступен.

Мне моя не снится, я и сама не хочу. А то потом как в воду опущенная хожу.. Помню, когда я убивалась по ней, мне приснился дедушка и сказал, что у моей крохи сердце разрывается видеть меня такую, что ей больно, мол нужно смириться и отпустить. Я взяла себя в руки, как бы мне не было плохо, меньше всего я хочу чтобы она страдала. Я верю, что ей там лучше, и что если б приснилась, значит что- то не так, что- то ей нужно. Распечатала две ее фотографии, толком еще не рассматривала, все некогда, сын постоянно требует внимания.но вспоминаю о ней часто

А мне сынок давно не снился... И с каждым днем я все больше уверяюсь, что все сны и все ощущения присутствия, это наша психика и самовнушение. Мы хотим верить, что там что то есть... А там тьма.... Не буду дальше развивать эту тему. Это просто мое мнение. Апатия сильнейшая. Заставляю себя жить. Хочу лечь и ждать смерти. Смысла в жизни не вижу. Все пустое... Прочитала где то недавно фразу : Все ждут конца света, а я жду конца тьмы... И запала она мне в душу. Живу то реально в темноте. Не вижу как жизнь мимо течет. В темноте я. А еще всякие сумасшедшие комменты оставляют... Мне прям хочется взорваться и пожелать им то, чего нельзя!!! И высказать им то, что я о них думаю на самом деле!!! Блин, Ир, извини за сумбур. Еще у меня и старшего нет рядом... Херово мне.

У меня нет слов... Все сто скажу будет не то... Но я верю что ушедшие где то рядом.. Порой ощущаю их присутствие.. Будто есть и все. Вот не могу пояснить это... И верю, что в некоторых случаях уход как избавление от страданий. Самоё страшное для меня видеть страдания своей плоти и крови и не мочь чем то помочь... Сил тебе... Ох... Где бы их взять то...

как я понимаю... сны это как издевательство - они так реальны, что просыпаясь и осознавая, что это сон хочется только реветь, Я тоже прямо все чувствую в таких снах и каждый раз говорю - а как же так - тебя же нет. И он мне объясняет, что где-то был и я уже верю, что вернулся... Сложно отпустить человека, когда снятся такие сны. Ты продолжаешь ждать его и верить в возвращение. А в твоем случае это в тысячу раз больнее.