Как пережить боль от утраты...

16 декабря умерла моя Вера. Ей было 6 недель. Сейчас немного легче из-за детей, но мысли только о ней... очень тоскливо.

Спасибо большое, девочки... ваши слова очень помогают, дают надежду, что всё ещё может быть...

Суицид- это однозначно не выход. Гоните эти мысли проч от себя. Надо научиться не винить себя и не искать ответы на вопросы- за что, почему со мой,а если бы. Мне помогла работа,общение с людьми. Я очень много рисовала картины по номерам,причём покупала с очень мелким деталями, меня это успокаивало. Старалась шевелится, заботиться о муже и просто жить дальше. Сил вам и терпение,!

Я винила себя.. За всё. Это был полный пиздос.(других слов нет). Выла и ложась спать, и просыпаясь. Период острого горя нужно пережить и переосмыслить. Это оооочень больно и долго. Но оно того стоит.

Меня спасает чувство НЕ ЭГОИЗМА. именно так, я убивалась сильно, но я знаю что сыночек и мама всё видят им больного от этого. я им не даю спокойно существовать, пусть и не здесь не рядом со мной. Ведь на небе им хорошо... это нам плохо без них. но не имеем мы права жизнь себе прерывать, надо стараться жить именно ради них! я вспоминаю все те минуты счастья, месяцы счастья когда сыночек жил во мне. Он был нашим долгожданным счастьем, радостью. и неужели после всего что произошло, после того как мой ангелочек даже не пожил - не ужели он заслужил стать теперь моим несчастьем и горем? Нет, нет, он моя радость и всегда им будет, поэтому я стараюсь не убиваться, держусь ради него же. и кроме всего, не просто держусь, а хочу стать ещё лучше чем была раньше, хочу финансово независимой стать, измениться во всех отношениях к лучшем. и сказать потом что это всё ты: ты моя радость, ты сделал меня лучше. На словах это легко, но всё равно каждый день почти плачу почему то в последнее время, но не убиваюсь, просто плачу и вскоре успокаиваюсь ради него же. Может в последние дни всё дико усилилось потому что близится 24 декабря. ровно год назад моя мамочка сегодня была ещё жива... она медленно умирала... Охххх мамочка, моя хорошая что же стало со мной за этот год... теперь мой сыночек с тобой. я вас люблю!! Держусь ради вас, и стану ещё лучше, все ради вас, да и ради мужа всё таки и будущих деток! Когда то мы встретимся я вас так обниму.... и не отпущу! Держитесь ради своих ангелочков. нашла красивое стихотворение : Звезды зажглись на небе ночном, Грустная ночь стучится в мой дом, Печаль и тоску с собой привела. Вдруг ярче всех засияла звезда!: - Мама, не плачь, я здесь, я с тобой! Это сынок мой, стал он звездой, Маленькой звездочкой в небе ночном. Милый мой ангел, сыночек родной! - Мама, не плачь, теперь я всегда Буду на небе сиять для тебя, Тебя я согрею волшебным теплом И страхи, печали покинут наш дом! - Милый сынок, научи, как мне жить?! Как я хочу с тобой вместе быть! - Мама, не плачь, я рядом с тобой, Мне здесь хорошо - здесь мир и покой!!!

Мне помогает семья, забота о детях. Очень помогают девочки тут. А ещё невестка и две подруги, звонят каждый день, приходят, когда не одна - легче, меньше думаешь... Когда была Б, и думали, как назвать сына - говорила - нужно дать ему такое имя, что бы во всех странах жить мог, и было международным. Было ощущение, что он не будет жить с нами. Я думала - вырастет, и уедет заграницу... Вот только не так сбылись предчувствия. Он действительно не с нами... Не знаю, когда боль пройдет, у меня ещё так мало времени прошло...

Я просто внушила себе мысль, что душа ребёнка просто не захотела сейчас придти в нашу семью,решила что не время... Я очень скучаю, но у меня это проходит легче, чем у многих здесь. Первое время мечтала о смерти, а сейчас просто плыву по течению и мечтаю о ребёнке. Мне некогда умирать, надо сыну могилку обустроить, памятник поставить, и муж мой тут без меня не справится... Да много причин держаться. Люблю сына, но всему своё время. Мы ещё встретимся.

Мне кажется её не пережить. Прошло 15 лет с утраты, долгих и бездетных лет. Боль держала в себе, некому было мне помочь, все делали вид, что ничего не произошло. Жить не хотелось. Все произошло стремительно, в туалете больницы. Не посмотрела пол, но сосчитала пальчики на ручках и ножках. Держала на руках, личика не помню уже, а может и не смотрела. Потом началась новая жизнь, новый мужчина, а деток нет. Обсследовались оба, здоровы. Мужу сказала, что если до 40 лет не рожу, то покончу собой. Внутри каждый день боль, ночью слёзы. Когда на УЗИ сказали, что беременна, чуть от разрыва сердца не умерла. Сейчас смотрю на сына и думаю, а как мой тот ребеночек, был бы большой, почему то боль теперь сильнее стала.

Как-то год пережила.. Работала, на хоккей ходили с мужем и по тлевизору смотрели. Полный стадион, ажиотаж, толпа болельщиков дает энергию жизни. Роботом каким-то жила.. Да, еще ШПР, доки.. Через год удочерила девочку.