О детской глупости, о большой потере и самом счастливом конце

я пишу это не для того что бы выплеснуть, отболело. Я пишу это тем, кто сейчас переживает боль.то что случилось со мной загадка для большинства людей вокруг меня и врачей в том числе, которые на мои вопросы ответили: "всяко бывает". 2012 год. Развод с первым мужем. Мы расходились любя друг друга, и такое бывает. Супруг оказался крайне ревнив, не выпускал даже в магазин без отчета, а мне было всего 22 года. Наши отношения нельзя назвать хорошими, но мы и правда тогда еще друг друга любили. О ребенке заговорили сразу после свадьбы, решили немного подождать. Срок оговоренного ожидания выходил, муж все больше злился. Не понятно почему, но эта тема его раздражала. Заранее я решила пойти на обследование, ТК мой цикл имел аж 45 и более, до 60 дней. Это очень много. Сдав все анализы и сходив по врачам вердикт меня удивил. Здорова. В норме все, ну прям идеально. А цикл почему такой не понятно.... Искали наследственность и не нашли, у мам и бабушек аж всего 21 день. Начали планировать. Ничего не выходило. Один раз на 2х разных тестах я увидела слабые полоски. Забила учебу, побежала сдала кровь, результат отрицательный. Мой врач сказала, ты прошла все анализы, дальше анализы мужа. Если у него все норм, то Гсг, если надо лапараскопия. Муж сдавать анализы отказался, так и развелись. Но любовь давала о себе знать. Половых отношений мы не прекратили. однажды на работе мне стало плохо,упало давление, сделала тест, а на нем 2 полоски. Это был такой шок. Я так была не готова к этому, хотя всю жизнь мечтала. Решила однозначно рожать. Долго думала говорить ли бывшему мужу, в итоге решила, что он имеет право знать. Пусть не примет нас, но знать имеет право. Это и стало моей ошибкой. С того момента как я ему обо всем рассказала мой мир изменился. Сначала он сказал, сходи к врачу, если все подтвердится, будем воспитывать. Потом видимо обсудил с друзьями и начался ад. Лучше бы он просто оставил в покое. 5 недель, сердцебиения нет, врачи говорят, что еще рано. Бывший говорит: ты роди, годок порознь поживем, если все хорошо, то сойдемся.я объясняю, что он мне не нужен, я сказала только потому что посчитала нужным, но сам вердикт его меня разозлил. Я не просила сойтись, не просила быть отцом. Согласись или откажись один раз, но... Мне трепали нервы. Намеренно. 8 недель. Сердца нет. Врачи говорят еще чуток походить, возможно ошиблись со сроком. Бывший вдруг заявил что это может вообще и не его ребенок. Было очень больно, но я решила с ним больше не общаться. Больно было не то, что я без него, больны были эти подозрения, что ребенка я нагуляла. 10 недель. Сердца нет. Врачи говорят аборт. Со мной такую злую шутку сыграла моя малолетняя глупость, но я так хотела этого малыша. Я ночами видела его во сне, мне казалось мне даже запах снился....умоляю дать еще время. У нас плохая медицина, тогда особенно, город такой, маленький. Врачи говорят время-то можно, но при кровотечение мне удалят матку. Супер. Ухожу. Представляете!!!? Ухожу, упросив дать мне еще 2 недельки, больше врачи категорически запретили. Я так хотела дать малышу шанс... Я сейчас даже не понимаю как я могла так халатно поступать, пусть это эгоистично прозвучит, со своей жизнью и своим здоровьем. Ведь я тоже дочь, живы мои родители. Как я могла не думать о них. Но им я ничего не говорила, и о них не думала, я мысленно уже была мамой. 26 мая. 12 недель. Завтра на узи, понимаю что на прощальное, потому что это замершая. Говорю со своей тетей. Ей в ночь ехать в онкоцентр в обнинск, удалять яичники. Нас зовут одинаково. Одна фамилия, имя, разное только отчество. Она Анатольевна, а я Александровна, меня и назвали в ее честь.. Она волновалась, плакала, я утешала. Рассказывала о себе. Она плакала уже за меня, а я за нее. Легла спать в первом часу ночи. В 2.40 я почувствовала боль, как при сильных месячных, открыла глаза, из меня кровь. Сильно. Позвонила маме. Через 10 минут они с отцом были у меня. Сбивчиво все рассказала. Мою матку спасла моя соседка из дома напротив. Мать двоих замечательных пацанов и последней несостоявшейся беременностью девочкой, кровотечение на 27 неделе.мы созвонились и она честно сказала что в условиях нашей больницы такое кровотечение не остановят даже на 12 неделях. Легче удалить и дело с концом. Я в ужасе. Хватаю маму за руку и говорю что тогда и жизнь моя кончилась. В 20 лет, представляете!? Звоню той самой тете. И меня везут в обнинск вместо нее. Разумеется не бесплатно, но это шанс. Папа кинул в машину мой матрас, потом забросили меня, было больно, но не прямо дико. Просто тянуло, ныло, болело. К тому моменту как мы приехали я была почти без сознания, точнее я все помню, но так плохо, я не могла собраться, путала слова. Срочное узи. Сердце плода 88. Как??? Как так??? Оно бьется? Он жив? В моей голове промелькнула мысли о чудесном спасении всех, потом я помню все совсем плохо и сон. Мне казалось я спала год. Открыла глаза, а рядом никого, тишина и темно. И тут жуткий рвотный спазм. Отходила от наркоза тяжело, видимо впопыхах его не очень хорошо рассчитали. Ко мне зашла медсестра: повезло тебе, говорит. Я говорю: да? И когда же я его увижу.(я никак не хотела понимать что спасли только меня). Она тихо улыбнулась и сказала: прости, деточка,так не выносить. В больнице я не плакала, вообще, мне было слишком плохо, огромная кровопотеря, мама говорит отец еле выволок из мв шины матрас. Был полон крови, не исключено, что я теряла сознание и писалась.Очутившись дома накрыла волна слез и отчаяния. Откуда сердцебиение 88? Если его не было раньше? Зачем оно забилось? Зачем мне все это? Было так больно, что о семье я и слышать не могла. Много было вокруг достойных мужчин, но я гнала всех, не прогнала однажды лишь одного, моего будущего мужа. Обоял. Уж не знаю как, но мой лед он растопил. Однажды сидя на кухне еще просто парой он сказал: обманывать не хочу, хочешь, уходи, детей у нас не будет . Дал спермограмму, а там мрак. Тератозооспермия. (Сдавал с первой женой)Почему-то я была такая уставшая от всего, рассказала что со мной было и сказала что возьмем из дома малютки, но прежде мы решили съездить отдохнуть. Поехали в Питер и попали к мощам Ксении петербургской. В моем дневнике есть пост об этом, вдаваться не буду, но по приезду я забеременела. Всю беременность жуткий токсикоз, адские роды день в день с пдр, которые мне почему-то в моем городе останавливались со словами: рано те еще. И вот я на столе вытужила сына, его брякнули мне на живот, он посмотрел мне в глаза, но не закричал. Я была под таки количеством промедола, местные коновалы постарались, что я в родах не чувствовала потуг, и ни о чём не волновалась, овощем была. А мой сын не кричит. А я смотрю на него, теплый такой и кожа как резиновая. Его хватают с меня, на стол, кричат детскую реанимацию. Оказалось от того же промедлила ребенок спал и не выдохнул в крике жидкость из легких. Обвинили меня. Это я его умаяла, стараться не хотела. Сыночка при мне раздышал доктор, закричал . Мне его не отдали. Диагностировали возможную пневмонию, лошадиные дозы антибиотиков. Ребенок в реанимации, а я протаптываю тропинку отпалты до детского отделения. Он выжил. Он со мной. Он здоров. Смерть первого малыша 26мая 2012года. Рождение второго 26июня2016. Один день и так много лет между. И так много страха и боли и обиды что я не могу уместить это в одном сообщении. И так много счастья. Скоро Пасха, помолитесь за нас, а я помолюсь за вас, мои хорошие и наших маленьких потеряшек. Держитесь и верьте!!!! Не важно во что, но наши малыши там теперь берегут нас, и мы с ними обязательно встретимся и еще донянчим в своих обьятьях.