Не думала, что напишу сюда сейчас. Прошло... 8 лет с копейками. Всего лишь ЗБ на сроке 8 недель. Домашние роды, огромная кровопотеря, скорая. Полгода дикого ужаса после. Потеря веры во всё. Три года выхода из состояния агрессии к миру. Потом - вроде как закончились все негативные моменты. Никто никогда не вспоминал - неудобная тема боли. Как-то совсем мельком говорили с мужем, он высказал уверенность, что тот малыш к нам вернулся и является нашим первенцем (имя то самое). На этом все.
Спустя три года почти перестало накатывать. Почти. Периодически всплывает картина: очнулась в палате. Пустая. Это ощущение пустоты, оно страшное до ужаса. Тусклый зимний день еще темнее от стай грачей, их сотни или тысячи, словно рой. Не могу отвести от них оцепеневший взгляд, в голове пульсирует одна боль: "Малыш. Куда ты от меня улетел?"
Киевский госроддом, терпеливый и внимательный персонал, сочувствующие соседки (меня положили к женщинам в возрасте, очень толково, благодарна персоналу за это по сей день). Единственное место, где было не так больно. Хотя тогда я еще не понимала это. Плакала или цепенела. Потом убедилась, что дома все совсем иначе... Никому не нужна в семье боль. Каждый поддержал по-своему в течении первых нескольких дней. Каждый высказал классику в стиле: "Молодая, родишь еще", "значит, он калечный был", "если была угроза выкидыша, не жалей, там инвалид был" (где это - там? Во мне? Тяжело осознавать, что ты инкубатор, а твои дети подлежат отбору). Свекровь потоком рассказывала ужасы, которые должны были поддержать: "Моя подруга пережила 8 выкидышей, и ничего, родила в итоге", "Ты очень нежная, я вот откуда лишь не прыгала, чтобы скинуть". За три дня я полностью замкнулась и повергла себя во мрак. Спустя две недели муж сказал, что не хочет больше говорить о грустном, надо жить дальше и не вспоминать. А я не могла перестать и прошла все стадии горя. Долго отказывалась выходить на улицу, смотреть на солнце сквозь черный квадрат внутри меня. Наступила весна, которая не радовала. Но проходили месяцы... Вышла на работу, начала жить, взяла себя в руки вопреки всему - ЗОЖ, подготовка к новой беременности, лечение проблем. Спустя полгода - заветные две полоски и полный покой до родов. Первенец. Через два года - второй сыночек. Мои лапочки. Старший уже школьник, а на меня накатила боль... Не знала, что так бывает. Считала, что все очень хорошо закончилось, ведь сколько женщин страдает, ведь сколько грустных историй похлеще моей. У меня была всего лишь ЗБ на раннем сроке, всего лишь не очень понятный комочек. Что все же здорово. И вот внезапно... накатила боль такая же, как была спустя 4-5 месяцев. Не самая острая, но... Вспоминается все на всех уровнях - запахи, движения, ощущения тела. Споткнулась - и тут же вспоминаю, как ходила, держась за стеночку, чтобы не спотыкаться. Вибрация стола от компьютера - тут же рука к животу... как тогда, не как в следующие беременности, нет, я точно знаю, что как тогда.
Почему так бывает? Почему так тяжело быть женщиной...
Киев
накатившая грусть
Огре
Как мне это знакомо... Ты мою историю знаешь. Тоже всего-то было 10 недель, но плод замер на 8 неделях...
И вот мне все вокруг говорили, что щначит был дефект, значит было не время и т.д. Но! Для меня это был мой ребёнок! И мир тогда рухнул. Рухнул настолько, что даже не думала, что так страшно может быть ...
И вот у меня тоже вокруг море счастья. Мои детки, беременность, любимый муж и прочее. Но то время я помню как вчера. Именно запахи, музыку, я даже дословно помню, что и какой врач мне говорили. Помню время на часах, помню даже смс-ки, которые получила после наркоза, и которые даже не относились к тому горю. Но настолько запечатлела память то время, что вот хочу забыть, и не могу!!!
Я тебя понимаю... Пусть и говорят, что у других было хуже, что на таком сроке это и не ребёнок даже и т.д. Но для меня это стало нереальной трагедией. Может и правда зря, но я ничего не смогла тогда с собой поделать...
Киев
Да, Ариш. Помню ,знаю твою историю. Переживала за тебя очень, было больно, до слез. Проживала тогда вместе с тобой и свое недоплаканное горе, наверное. Столько было слез. Понимаю тебя, ты - меня, и мы вместе - всех остальных...
Красноярск
Сколько бы не прошло времени,все равно все также будет больно,.Понимаю как никто,сегодня год ,как моя долгожданная девочка родилась мертворожденной.И никто ,никто не вспомнил,с мужем был разговор один раз, когда забирал с перенатального домой,рассказал какая была дочка,хоронили за день до моей выписки.,и все больше разговоров не было.Никто как мы матери ,которые носили и пытались беречь своих ангелов,и к несчастью не смогли сберечь ,не переживают так о них.Обидно.Сегодня писала пост в группу,что слез нет,а нет еще есть,и льются ручьем.Здоровья всем .
Киев
Я вас очень хорошо понимаю. Почти семь лет прошло, как мы потеряли сына в родах. Иногда накатывает грусть, тяжесть. Хочу сделать закрытие родов, подбираю сейчас специалиста. Если вы живете в Киеве, приходите на наши встречи группы поддержки для мам, переживших перинатальную потерю. Встречи бесплатные, очень теплые, говорим о своих потерянных детях и чувствах. здесь ссылка на мероприятие
Киев
Из Киева. Ирина, огромное спасибо Вам! Сочувствую Вашей потери сыночка! У Вас намного тяжелее все...
Я бы хотела попасть на такую встречу.
Киев
Спасибо. Тут сложно оценить кому тяжелее, кому легче. Потеря ребенка она и есть потеря, горе не замеряешь. Приходите обязательно на встречу, мы на них общаемся просто о своих потерянных детях, об ощущениях, делимся в узком кругу. Я правда не смогу быть на завтрашней встрече, но они раз-два в месяц проходят. Постараюсь на следующую попасть. Скоро будет бесплатный курс встреч от психотерапевта, по переживанию горя. Будет анонс на странице нашей.
Раменское
У меня тоже первая беременность замерла в 8 недель, а в 10 начался выкидыш...я тогда была глупая, вроде бы читала, но мне казалось что со мной такого не случится... персонал в больнице мне попался разный... Один врач сочувствовала, подбодряла, говорила что попытаются сохранить, а другая как собака орала, что там и сохранять нечего, все равно почистят... После всего у меня произошёл нервный срыв, долго лечилась, до сих пор грустно.. муж сначала поддерживал, а потом ему надоели мои слезы, мы ругались часто, я тогда много глупостей наделала...
Киев
вот знакомо. .про мужа. Да.. Очень тяжело, когда горе - твое личное. ПОтому что с тобой случилось. Мужья испытывают некие расстройства и разочарования. Но все это происходит не с ними напрямую...
врач - сволочь(
Ярославль
Наташ, привет! Я тоже часто вспоминаю своих находившихся деток... После первой попытки ЭКО я забеременела, сколько же счастья было! Но малыш замер на 8 неделе.... Как мне было тяжело, не передать. Через четыре года рождение девочек. И когда девченкам был годик и два месяца я забеременела! Первый раз сама! Мы с мужем мечтали что родится сын, но беременность оказалось внематочной. Как же тяжело было идти на чистку, пишу а слезы катятся...
Киев
Любочка, это ужасно... Когда так ждешь малыша, но идешь на чистку. Не знаю, как тебя поддержать!! Может, сыночек еще будет?
Оочень выросли девочки! Такие красавицы, ттт!!
Херсон
у этой души явно не простая судьба была, но, видимо, именно ты нужна была, чтобы пройти тот путь.
а теперь отпускаем, милая. его путь пройден.
обнимаю тебя :)
