Наверное пришла и моя очередь написать свою историю.... Историю моей доченьки Асель....моего маленького ангелочка с кучерявыми волосами....
Мне и мужу 32 года, есть дочка Айсылу 6 лет. 25 июня в нашей жизни, в нашей семье произошло большое горе.... Мы потеряли нашу девочку на сроке 38 недель и 6 дней. Её сердце остановилось...
Наша малышка должна была родиться при помощи ПКС 3 июля. Решились мы на это из за тазового предлежания. Малышка не перевернулась ни в 32 недели, ни в 37. Искать врачей, практикующих ЕР при тазовом предлежании мы не стали и решили рожать путем кесарева.
Договор с врачем был заключен 21 июня, пдр 6 июля по месячным, по УЗИ 2 июля. Как моя врач вышла из отпуска, я побежала в роддом заключать договор.
С 32 недели я начала делать специальную гимнастику, чтобы помочь малышке перевернуться, записалась в бассейн на акушерскую гимнастику, училась нырять, стояла верх ногами на дне бассейна, крутили, вертели, вообще предпринимала все попытки, мыслимые и немыслимые. Некоторые доходили до абсурда. Например, светила фонариком в промежность в тёмной комнате, ставила на голову ей холодненький сыр или кефир. Кстати она поменяла положение головы. Последнее оказалось более действенным. До этого она сидела на попе как качели, а потом сложилась как книжка. Вообщем на УЗИ 13 июня мне сказали, что моя девочка упорно сидит и переворачиваться не собирается.
24 июня не было шевелений или очень слабые. Я заподозрив, что малышка моя притихла, попросила мужа отвезти меня в жк. Он вернулся с работы и мы поехали.Время 18.30. Пульс 142 удара в секунду. Ребёнок спит, затих перед родами подумала я. Вечером адски заболела спина, было очень тяжело передвигать ноги. Ночью начала выходить пробка. Муж говорит, наверное ты рожаешь. Была ночь. Ребёнок спал в кровати сладким сном, будить было не охота. С первой дочкой пробка отошла в четверг, родила я в воскресенье. Поэтому я знала, что ещё видимо не скоро, поэтому сильно в роддом не торопилась. Ночью начался сильный озноб, обычно я помирала от жары и спала при открытом балконе, а здесь в жару мне было очень холодно. Утром я позвонила врачу, все рассказала. Схваток как таковых не было, просто время от времени каменел живот.муж ушёл на работу, дочку отвёз в садик, я осталась дома. Решила проверить содержимое сумки, всё проверила и собрала, раскидала поглаженные вещи для малышки, приготовила все по стопочкам, что одеть мне, ребёнку, старшей дочке, мужу на выписку. Потом отправилась в душ. После душа живот стал каменеть и отпускать с интервалом в 5 минут. Сил передвигатьноги уже не было. Позвонила мужу со словами пора. Он приехал быстро, я неторопливо собралась и мы отправились в сторону роддома. Он находится очень близко, в 10 минутах от дома. Мы поехали на машине. В приёмном покое позвонила врачу, она меня встретила, осмотрел, сказала раскрытие 4 пальца и что нужно срочно готовить операционную. Но перед этим ей нужно пощупать пульс. Сначала один аппарат, потом другой аппарат пульса не слышит. Отвела на УЗИ, я чувствую, что что то не так, на УЗИ очередь беременных женщин, меня проводят туда тут же. Делают УЗИ. И говорят что мой малыш умер. На мои слова не может быть такого они показывают мне монитор с замершим сердцем. Что я чувствовала в тот момент. Это шок. Оцепенение. Ноги стали ватными. Я села. Боясь упасть.
Позвонила мужу. Тогда я готова была кричать от боли. И я кричала. Это ошибка. Этого быть не может. У вас не работает аппарат.
Тогда я не могла поверить в то, что произошло. Ведь мы только что говорили с врачом что 25 июня это отличная дата и что малышка сама изьявила желание появиться на свет.
Врач сказала мне что я должна родить сама. Сама. Родить. Родить мёртвого ребёнка. Который никогда, никогда не сделает свой первый вздох. Ребёнок умер. Умер во мне. Я кричала режьте меня, убейте, что хотите то и делайте, но я жить не хочу. Я не буду рожать. А тем временем схватки все усиливались. Мне поставили катетер. Окситоцин. На его экране были цифры 18. Я не знаю то это. Дозировка или ещё что то. Через час эти цифры составили 60. Раскрытие шло полным ходом. Боль была адская. Но ещё больнее было мне морально. Когда меня начало тужить я была вся мокрая от пота,от слез, от соплёй. Сил уже совсем не оставалось. Хотелось просто лечь на кушетку и тихо умереть. Сил ни моральных ни физических родить мёртвую дочурку не оставалось. Когда меня начало тужить, я не могла. Было адски больно. Малышку мою я тужила целый час. Сколько потуг я не помню. Помню только, что меня разрезали по старому шву, врач сама пыталась руками расширить мне там все. Потому что она не выходила. Руки и ноги немели от той адской силы, которую я прикладывала, чтобы родить. Но она выходила очень медленно. Я просила пить. В горле все пересохло. Мне давали пить маленькими глоточками. У моих ног было 4 человека. Мой врач, акушер и ещё два человека. Когда я родила, почувствовала райское облегчение и тогда я кричала покажите покажите мне моего ребёнка. Что там, что с ней.
Асель родилась в 18.30 ростом 54 см и 3170. Обхват головы 34 см. Абсолютно доношенный ребёнок. Кучеряваямоя малышка. Она была беленький. Она тихо спала. Уснула на всю жизнь. Я сама увидела свою пуповину. Она была вся в тромбах. Через каждые 5 см тромб с размером в бобое зернышко. Родила послед. Плацента была вся в тромбах. Врач сказала мне что она маленькая размером для моего ребёнка.
Мою малышку тихо завернули в бумагу при мне пока меня зашивали. Больно мне не было. Потому что раздирала меня боль от потери ребёнка.
Гистологию получила вчера. Диагноз хроническая плацентарная недостаточность. Гипоплазия плаценты. Нехватка массы плаценты более 20%. Множественные псевдоинфаркты. Тромбоз сосудов пуповины. Острое нарушение плацентарно, - плодного кровотока.
Малышку похоронили 26 июня. Я была в роддоме. Пришли все наши родственники на похороны. Мои родители, родители мужа, мой родной брат.
Мы очень ждали нашу малышку. Особенно ждала её наша дочурка, которая разговаривала с ней, рисовала рисунки, где мы все вместе ВЧЕТВЕРОМ, рисовала где мама выходит с роддома и даёт папе кулечек с ребёнком. И все мы Счастливы.
Самое тяжёлое было объяснить Айсылу, что того кого она ждала больше полугода нет, я впервые видела слезы своего мужа за 11 лет. Мы плакали вместе в роддоме после родов. Его пустили ко мне. Дали распоряжение пускать в любое время.
Всё время нахождения в роддоме на фенозипаме. Не скажу, что он помогал мне. Утром в пять утра я открывалаокна настежь и кричала за чтооооо. Сбежала я с роддома в обед 27 июня. И двое суток после родов не прошло. Муж быстро купил путёвки в санаторий, и мы уехали. Подальше от звонков, вопросов.
4 месяца токсикоза, бессонные ночи, роды мучительные, а результата нет. Нашей дочурки, нашего сладкого ангелочка с нами нет. Её забрал Аллах. Моё единственное утешение это моя дочь и муж. Мои родители, которые не переживут, если со мной что то случится. Каждый день это борьба. Борьба с тоской, которая заполонила моё сердце и душу. Борьба с самой собой. Борюсь, чтобы не опускать руки. Борюсь за свое здоровье и психическое состояние. Хочу родить малыша, здорового малыша своему мужу, сестрёнку или братика своей дочурке. Внука или внучку нашим родителям. Мы вместе с мужем переживаем это горе. Он ездит на кладбище и плачет там. Но не говорит мне где похоронено моё сердце. Когда нибудь он скажет мне и я буду ездить сажать цветы и молиться. Молиться, чтобы больше никогда не хоронить своих детей. Чтобы наши дети были живы и здоровы. Моя малышка, моя сладкая Асель меня многому научила. Я очень ей благодарна, за каждый прожитый день с ней. Она была со мной до последнего. Мне её очень не хватает. Временами я тихо плачу в подушку. Потому что дочка моя говорит давай забудем про Асель. Я не хочу что бы ты по плакала. Моя дочурка не должна видеть как я страдаю. Как плачет моя душа. Но я все равно тихо верю, что когда нибудь у нас родятся с мужем ещё малыши, но в наших сердцах Асель все равно будет жить. Светлая память тебе моя девочка. Мягких тебе облачков. Мы тебя очень любим. Самая яркая на небе звезда это ты моя малышка.....
