Наверное, вот так люди доводят себя до депрессии, до саморазрушения, а некоторые и до суицида? Иногда страшно становится. Мне больно, я не могу заглушить эту боль. Я зла, агрессивна, обижена. Где-то в глубине души я верю, что Бог есть, но вера моя не каноническая. Я не молюсь, я не крещённая, не соблюдаю постов. Просто, как это объяснить, но вот так делать нельзя, Бог накажет. Моя вера -это страх быть наказанной. Кто и когда это посеял во мне, не знаю. Помню, до случившегося, если что-то не получалось, ещё могла спокойно допускать мысль, значит Богу так угодно, на все Его воля. В минуты отчаяния бралось откуда-то прости Господи. Помоги Господи. И сейчас эти прости и помоги тоже звучат, когда становится невыносимо больно, рыдаю и повторяю прости да помоги. Но когда нет боли, вместо неё агрессия и обида. И я считаю, что никакого Бога нет. Его придумали, чтоб люди боялись и не совершали плохих поступков, а теми кто верит управлять- трудитесь, не гонитесь за благами, делитесь последним. А если есть, то он ничем не лучше людей: властолюбивый(всем распоряжается, за неподчинение -наказание), подлый (начни молиться и пресмыкаться- прощу, а не начни, то и на фиг ему не надо душу твою спасать); жестокий( слушайся меня, заберу в рай; ослушаешься, ну и гори в Аду, хрен с тобой); несправедливый(сильные мира сего творят, что хотят и все им с рук, хотя сколько зла через них другим людям- не защищает ведь, а нам простым - держи по полной, надейся, что там тебе зачтется. А может там и нет ничего. «Верующие» же все твердят. Все зло от людей, Бог зла не причиняет. Это люди. Лично мне не человек зло причинил. Моя дочь во мне погибла, ее не убили. Сама, значит грех совершила. Я грешна, не отрицаю. Но чем же я грешнее , чем любой другой человек? А потом опять бояться начинаю, что вот такие мысли богохульственные допускаю, а если ещё больнее за это мне сделает, чтоб повернуть к себе, чтоб урок дать? И снова: нет. Это неизведанные наукой области. Это физиология. Медицина. Ни Бог , ни Дьявол. Ни я. А может я? Может я обидела кого-то очень сильно и за него мне Бог или Вселенная отомстила, может я материально не доплатила где-то что-то и последовала другая плата? Может я злая, может из-за неверия моего? Может я не заслужила? Может ее от меня спасли? Да и что мне ад тот, которым пугают. У меня свой собственный, и страшнее этого ада ничего быть не может! Девочки, может это просто очередная стадия? И ее просто нужно тоже перетерпеть? Были ли у вас вот такие терзания, которые разрывают на части все существо, ломают, гнут. Если я окружающим об этом говорю, они молчат, каждый думает по-своему, наверно, кто-то боится, что Бога ругаю, кто-то, что пора бы уже и успокоиться. А я знаю, что кроме вас, девочки, меня никто никогда не поймёт.
Терзания
Челябинск
Я тоже себя извожу, особенно на едине... так же не понимаю почему мои детки должны от меня "улетать"... да... у каждого живого свой срок на земле, но почему именно мне достался столь короткий период нахождения с детками. Если рассматривать жизнь со стороны "бумеранга" (а это ни есть бог)
То не обязательно нужно быть серийным маньяком чтоб к нам вернулось такое, что мы думаем, что мы этого не заслужили. Бумеранг он разный, возможно даже через вас он возвращается не вам а кому то другому... возможно вашим родителям, они видят как вы страдаете и это рвет их сердце еще больше(потому что свои страдания легче перенести, чем видеть как страдают твои дети)
мой муж убил в молодости двух человек(это правда) возможно через меня ему такой бумеранг вышел, когда он узнал, он плакал как мальчишка, подушка на сквозь в слезах(а это впринципе от неплачущего человека видеть как то странно) когда он видел меня в слезах, наскольео ему больно...? Да я думаю невыносимо
Мой отец заставил меня в молодости при первой беременности сделать аборт(я сделала) а теперь когда я теряю уже не первого ребенка, что он чувствует? Я думаю что вину, за то что сам тогда отнял жизнь. А теперь абсалютно ничего не может сделать чтоб мне чем то помочь. Вот и снова бумеранг
И я конечно не святая я человек с эмоциями и чувствами, только вот не думаю я что это мой "бумеранг" я просто стараюсь быть лучше...
А Бог... вера... законы Божьи- это человеческие законы, человеку нужно во что то верить, а во что именно он выбирает сам... Можно верить в себя, в собственные силы, можно верить в "силу мысли", в Бога, Аллаха, Будду... да хоть в красную ниточку на запястье...
Бог есть любовь, Бог в нас и во вне.
Обращаясь к богу мы просим, ругаемся на него, благодарим, просто потому что вера в нас заложенна гинетически и она будет с нами всегда. А человек который веру теряет, перестает быть человеком. А мы с вами живем в мире людей поэтому людьми нам нужно оставаться всегда и лучше порядочными...
И кстати все кто приписан к лику святых не отличался хорошей жизнью, все страдали и проходили через тяжкие мучения...
А все эмоциональные этапы после потери, так или иначе схожи, лично моя первая боль и потеря прошла лишь после рождения живого, здорового ребенка. Поэтому большое горе может спасти может только новое чудо... и в этот раз пока боль на стадии саморазрушения, но стараюсь из этого выйти мыслями о новой благополучной беременности.
Обнимаю вас, не корите себя, не вините бога... восстанавливайтесь и побольше любви вам на всю жизнь
Прага
Чтобы говорить о Боге сначала нужно понять кто есть Бог? Бог это не отдельное духовное сущевство, которое сидит на небе и как в Симсах нами управляет, и решает когда кому покушать, родить и когда умереть. Бог это все вокруг, это оболочка всего живого на земле, все, что дышит, растет и меняется -это Бог. В каждом из нас есть душа - это маленькая частичка Бога. Мы сами, все люди и все живое и есть Бог. И во всем действуют законы Божьи (законы природы). Наше намерение (намерение нашей души) - это часть намерения Бога. Все, что мы себе выбираем в этой жизни - мы выбираем сами по воле Божией, мы допускаем это в свою жизнь, и при этом действуют законы природы (отбор, размножение и поддержание равновесия, баланса в мире).
Если бы мы умели справляться со своим намерением, то смогли бы управлять своей судьбой сами. Не нужно просить Бога, Бог это я - моя душа, энергетическая оболчка меня. И по закону сбережения энергии - ничто в мире не исчезает беследно (количество Бога не меняется). Изменится лиш внешний вид.
Просто, вот так надо было нам... Нашей душе нужны были страдания (мазохизм? не знаю, возможно).
Нет никакого дядьки наказующего нас за что-то, мы сами себя наказываем мыслями, что не достойны, страхами, примеряя плохой сценарий услышанных историй на себя, интересуясь какой то неприятной темой... мы сами притягиваем это в свою жизнь, сами впускаем.
Мы сами себе желаем и другие нам желают - все влияет на событие. У кого то намерение слабее (часть Бога), а у кого то сильнее - зависит от силы веры. Веры не в злого или доброго дяденьку, не в Бога и Дьявола, а веры в Себя! "По вере Вашей да будет Вам".
Бог не хороший и не плохой. Он это - наш мир, наш выбор. Сомнения и страх причиняют нам найбольший вред. Сложно мне обьяснить...
Танюша, я хоху тебе пожелать, то что мы часто слышим, но не вдумываемся в эти слова. Верь в себя, верь в свою малышку, верь в счастливый исход. Верь, что ты сильная и все идет как надо, так лучше, все хорошее впереди. Доверься Богу - себе ❤
Самара
Понимаю вас. Очень хорошо понимаю. Тоже 24/7 молча, внутри себя задаю себе эти вопросы. И не получаю ответа. Люди вокруг говорят - родишь ещё, значит ты должна сделать выводы и изменить свою жизнь, значит должна это пережить.
А я не понимаю. Какие выводы я должна сделать ? Я что серийный маньяк? Почему я должна это переживать? Я хочу просто жить и держать на руках своих живых детей!
И тут я вспомнила, что когда просила у Бога второго рёбеночка, я не уточняла чтобы ребёнок был живым! Я просто просила здорового.
Как только это поняла, решила не просить ничего у Бога. Ни сил это пережить , не спрашивать за что это мне, не прошу ещё одного ребёнка. Боюсь, вдруг опять вместо ответов получу тяжелейшее испытание.
Держитесь ,обнимаю вас!
Ногинск
Перед похоронами я спросила священника - За что Бог забрал моего сына? Он так наказал меня? Или просто дал испытание? Почему? За что?...
А он ответил - Бог не наказывает родителей смертью ребёнка. Просто у каждого свой срок в этом мире.
А я до сих пор виню себя, хотя и вины вроде моей нет (СВДС)
Донецк
Практически такие же слова и мне сказали, и они были как лекарство в тот момент!
Вельск
Мне кажется, что веру в Бога многие воспринимают как что-то внеземное, чтобы было на кого свалить все плохое или благодарить за хорошее. Но ведь если представить, что никого нет, то все, и плохое и хорошое, делаем мы сами, и мы сами приносим это в свою жизнь, неосознанно. Я тоже мучаюсь вопросами за что и почему, и какие выводы я должны вынести из всего случившегося. Я верю в Бога, но не хожу в церковь и не соблюдаю постов. Единственное, что я поняла, это надо верить в себя, думать о хорошем и светлом будущем.