Потеряла двух сыновей в одночасье

Это была моя четвертая беременность и были бы четвертые роды. У меня уже есть трое деток, старшему в этом году будет 18 лет. Четвертая беременность, как и все остальные была осознано запланированной. И ждали мы её шесть месяцев, к этому времени я уже задумалась, что может быть что-то не так. Но нет, вот долгожданные результат теста и он положительный. На кануне снится мне мой покойный отец (а он как правило снился мне в такие моменты,когда должно было что-то решиться) со словами, что во мне две жизни. Встала на учёт в ЖК на сроке 6 недель, хотела и раньше, но с токсикозом особо не разбежишься. Да и преследовал он меня все беременности практически до самых родов. Первое УЗИ и слышу о двойне. Двойня у мужа в родне, он и сам двойняшка. Близнецы есть по моей линии, мой отец был близняшкой. И радость и страх (ведь я не знаю чего ожидать от беременности двойней). От акушерки в ЖК я услышала сразу,что нынче чаще всего с двойней срок положенный не доходят и беременность в целом протекает тяжело. К токсикозу я привыкшая ещё с прошлых беременностей, потеряла в весе около 12 кг за эту беременность. Я очень ждала того дня, когда он наконец-то закончится и я смогу наслаждаться своей беременностью. Я ждала новый год как ребенок, я ждала последующей весны. Я так ждала, как никогда. И вот наступает тот заветный день, когда меня не мутит от еды, когда глоток воды задерживается воине хоть на 10-15 минут. Начала есть понемногу, самочувствие в целом становилось лучше. Шевеление плода у меня к 16 недели началось и чувствовала почему-то только одного. На скрининга все хорошо, УЗИ в норме, анализы отличные. В связи с двойней назначили дополнительно УЗИ между 1 и 2 скринингом. 29 декабря проснулась от боли, начало кровить. Посреди ночи еду в больницу, экстренно вводят кровоостанавливающие препараты. Утром этого же числа проводят УЗИ, оба плода живы и отслойки нет. Заведующая назначает сохраняющую терапию, уверяет что такое бывает и беременность возможно сохранить. В течении дня выделения не останавливаются и не уменьшаются. У меня же паника, страх и слезы на глазах. К вечеру появляются тянущие боли внизу живота. И вот в три часа утра 30 декабря я чувствую схватки, ещё не такие частые. Прошу обезбол на посту, также позвонили заведующей. Она же приезжает рано утром в больницу, морально меня готовит к тому,чего уже не избежать. Жду осмотра на кресле, необходимо знать на сколько открытие шейки. Не хочу верить и не хочу понимать,что это конец. Я надеюсь что все будет хорошо. Меньше чем через час излитие околоплодных вод, причем полностью и не подтеканием. Мир рухнул для меня, истерика была неизбежной. Пока медсестра бежала за каталкой я родила в палате первого ребенка. Я его видела, он был ещё живой. Все вокруг суетились, нужно срочно на кресло рожать послед,а потом ещё и второй плод. Заведующая успокаивает, так бывает говорит, я реву.... Я прошу сохранить хотя бы второго, я не хочу его отдавать. Медсестры успокаивают тем самым везут в смотровую. Выход второго ждали минут 40, схваток нет. Слышу разговор врачей о том,что может второго оставим, ведь это возможно. Далее уже консилиум решает всё-таки рожать, потому что кровопотеря большая и меня могут не спасти. Кто-то утешает ты ещё молодая родишь, кто-то слышу говорит у тебя уже есть трое и видимо не суждено родится этим деткам. Я отдавать не хотела ребенка, у меня ступор и шок, даже осмотреть себя не давала. Долго не думая отключили меня наркозом уже. Мне казалось хорошо и я ничего не понимаю, но вот черт я все слышу. Слышу что второй плод тоже живой, дальше уже слышу инструменты и необходимость выскабливания. В палате уже приходит осознание всего ужаса. Детей конечно же похоронили как положено, правда гораздо позже в связи с праздниками. Религия не позволяет нам оплакивать умерших, на похоронах присутствуют только мужчины. Я видела лишь только свежую могилу и по-прежнему жду эту чёртову весну чтоб придти к ним в очередной раз. Как пережить эту боль, утрату. Все оборвалось на 18 неделе, жизнь моя поделилась на До и После. Да, у меня есть уже трое детей, но и эти были моими детьми тоже. Позор на мою голову, не уберегла их, это чувство вины не отпустит меня никогда. Месяц уж пролетел, помню все как вчера и кажется не забуду. За что мне такое наказанье и в чем моя вина не пойму никак. Тот злополучный день, новый год теперь не будет приносить мне радость, ведь эта дата с нами останется навсегда.