Да, девочки, и такое бывает. Одно дело, когда беременность замершая, от тебя это не зависит, ты вроде бы ходишь спокойно, ждёшь узи, скрининг и бац… Ваша беременность не развивается. Третья моя беременность так и закончилась. Как шахматный порядок какой-то. Потеря (умер в день родов), живой сын, потеря (ЗБ), живая дочь. И тут…
Как гром среди ясного неба - я снова беременна. Негаданно, нежданно и очень уж не к месту. Почему не к месту? А потому что я месяц как стою на учёте у онколога и жду цикл, чтобы провести очередные процедуры. А цикла нет, задержки ещё нет, но подозрения закрадываются. А дальше всё как в тумане… Положительные тесты и слишком уж низенький хгч. Онколог предлагает мониторить гормоны, т.к. при моей проблеме очень высокий пролактин, блокирующий прогестерон. Жду. Слежу. И понимаю, что ничего из этого не выйдет. Вот прям головой понимаю. Но сердце рвётся на куски. Я понимаю, что это рискованно, но я хочу этого ребёнка! Начинаются боли по онкологической истории. Наблюдаю гормоны и на узи новообразование (другие процедуры пока не делаем из-за беременности). В итоге, предлагают дождаться узи по беременности и будем смотреть. Первое узи. 6н1д. Отставание в развитии. Боль по онкологии нарастает. Терпеть уже не могу, а пить обезболивающие боюсь. Надеюсь на положительный исход беременности, но увы. Анализы приходят плохие, пересдаю - аналогично, стоит вопрос МОЕГО здоровья, как бы не эгоистично это звучало. Показания к прерыванию… Я очень долго настраивала себя на медикаментозный аборт (какое отвратительное слово). Я рыдала и пыталась ухватиться хоть за какую-то соломинку. Но врачи лишь разводили руками. В итоге, я выпиваю первые таблетки и жду. Потом ещё, и ещё. Начинает кровить. Обильно, но безболезненно. На контрольном узи, спустя неделю в ДР мужа эмбрион всё ещё в матке. Там же, на месте, делают вакуум и отпускают домой. Через 5 дней я еду к онкологу и мы проводим ещё 2 процедуры. Биопсия показывает, что ничего критичного нет. И это финиш… Как же я рыдала((( Но до конца ещё не пройден мой путь. Впереди ещё процедуры. Которые, надеюсь, подскажут, что же со мной в итоге. Да, я себя утешала, что лучше здоровая мама двоих детей, чем не дай Бог трое детей без матери. Прошло полтора месяца. Я стараюсь забыть этот день, но чувство вины… как мне жить с этим? Ведь я сама пошла на этот шаг, я не стала за него бороться(((
