Всем привет! Хочу поделиться своей трагедией, которая случилась со мной 10 дней назад. И поделиться хочется с теми, кто действительно поймет, потому что пережили что-то похоже или то же самое.
1 беременность, мне 23 года. Забеременела я быстро, но она была долгожданной в плане того, что всегда откладывалась из-за наших с мужем страхов, что не справимся с ответственностью, не потянем морально и финансово. Вместе мы уже 6 лет, годы идут, ребенка очень хотелось, в итоге решились. Беременность протекала хорошо, даже отлично, я бы сказала. Ждали сыночка. Чувствовала себя прекрасно, по анализам, узи и ктг всё тоже было хорошо, но до 35 недели… плановый 3 скрининг, на который я шла в отличном настроении, но когда легла на кушетку и врач начал смотреть, жизнь как будто прекратилась. У малыша не было сердцебиения. Как так??? Вот только ночью я чувствовала его шевеления, ничем не отличающиеся от привычных. Дальше все как в тумане: направили в роддом, оттуда в перинатальный. Все это время я надеялась на чудо и что это все либо страшный сон, либо аппарат узи неисправен, гладила живот и молилась, пока ехала на скорой. Но в перинатальном этот ужас подтвердился. На фоне всего стресса я ещё узнаю, что рожать мертвого ребенка должна буду сама, от чего я вообще впала в панику. В целом сами роды прошли хорошо и быстро, хоть тут молитвы были услышаны, но физическая боль в любом случае не сравнится никогда с душевной, которую я чувствую до сих пор…
О причине смерти сказали, что тугое обвините пуповиной. Но я жду результатов вскрытия, а сегодня на госуслуги пришло заключение от патологоанатома об исследовании плаценты, откуда понятно, что была хроническая компенсированная плацентарная недостаточность. Но, судя по консультациям моего гинеколога, проблем вообще не было. Не раз отмечала ее пофигизм на приемах, но успокаивала себя тем, что если бы было что-то не так, то она бы точно отреагировала, да и я себя хорошо чувствую, изменений не наблюдаю и в поведении малыша. Голова идёт кругом, но в любом случае выводы пока стараюсь не делать, жду полного заключения о смерти. Каждый день мысли только об этом, ничем не хочется заниматься, мучает чувство вины перед малышом, что не почувствовала, как ему плохо, представляю, что вот-вот он должен был родиться по сроку и быть со мной, чувство упущенного потерянного времени. Ещё хуже мне стало, когда на пятый день после родов, без каких- либо признаков и предпосылок, мне пришло молоко, хотя в роддоме дали таблетки от лактации. В общем, каждый новый день будто убивает меня все больше, легче не становится
