Душевные переживания о работе в Психология - страница 2

вот сидела сегодня и думала - жизнь идет, а у меня копятся дела и свершения и все они незакончены(((и сколько себя помню было это всегда, начиная от муторной книжки про робинзона крузо,на которой я полгода засыпала,так кажется толком и не дочитала...

в школе очень хотела быть переводчиком - поступила в класс с углубленным изучением англ.языка...потом в 7 классе стали неладиться отношения и мама предложила перевестись в другую школу, с "гарантированным поступлением в мединститут"(в семье у меня все врачи)...ну я и поступила, проблему с общением это не решило,в классе в основном детки министров, директоров и т.д....зато вкалывала по 24 часа в сутки, и ездила тратя по 4 часа на дорогу, поступила я в институт...отучилась год - поняла - не мое.опять родственники уговорили -оставайся,это сейчас не интересно, вот после третьего курса будет огого...после третьего курса огого не стало, но бросать институт было уже жалко...

закончила и решила - все...хватит.пошла работать. работала с удовольствием в мед компании, потом вышла замуж,забеременела, сейчас малышу полтора года...и тут я поняла,что незаконченная ординатура приводит к потере диплома после 5 лет,кажется так...вот у меня получается последний шанс в этом году,чтобы утвердить диплом...а я так не хочу, ну воротит меня от белого халата,от этого цинизма иполного пофигизма к своим коллегам(((

а с другой стороны - хочется хоть что то довести до конца...

Вот всегда этим страдала и никак не избавиться до сих пор. Я ведь каждый вечер перед сном прокручиваю в мозгу прошедший день и делаю себе замечания, что я сделала не так. Когда работала чаще строились планы на след.рабочий день, ну и мечталось немного, если были какие-то неприятные разговоры, то анализировала правильно ли я говорила, не обидела ли кого. А сейчас я прямо маньяк какой-то, анализирую наши отношения с Даней за день и часто делаю неутешительный вывод-далеко не каждый день проходит без замечаний и нареканий себе, каждый раз я говорю ,что исправлюсь, ведь понимаю, что надо поспокойнее, а новый день и опять на старые грабли. Вспомнила случай, почему-то именно он всплывает часто, было мне лет 20 наверное, бежала я к бабушке и встретила свою приятельницу, она в то время была такой гулякой, я и ляпнула не подумав, что с гулянки, она сказала-зачем ты так и пошла себе. Я весь вечер мучалась, хотела бежать извиняться, но побежала с раннего утра-извинилась, а она была так удивлена и говорит, что и не помнит-то ничего за что я извиняюсь. А я вот такая до сих пор, переживаю если вдруг невзначай кого обидела вдруг, сейчас это Даня, достается ему от меня, но обещаю, сынуля, я работаю над собой не покладая рук:) А иногда так хочется быть другой-ну сказал что-то и забыл, не переживать так сильно, не копаться в себе-не искать причину всех неприятностей в себе.

Остались еще у меня подружки, которые незамужем и без деток. Кто-то просто не дошел до ЗАГСа, мужчины все никак определиться не могут, а у кого-то и мужчины нету. Мужчины мужчинами, но вопрос не про них. У подружек моих такой же пунктик как и у меня, что жить-то можно и без штампа, но детки только в официальном браке. Вроде и возраст не сказать, чтоб уж очень припирает, но все-таки 33-34 годика, а еще не в шубе рукава, еще даже не особо в планах значатся детки, так как вопрос с вступлением в брак не решен. А последний разговор с подружкой вообще меня сильно расстроил-они не могут решиться на ребенка, боятся изменить привычный образ жизни, боятся что ухудшится фин.положение, боятся трудностей, конечно страхов больше у мужчин, что не смогут финансово обеспечить семью, вот и предложения не делают, и с ребенком не спешат. Мужчина-то до старости жених, а вот у женщин-то фертильный возраст как не печально ограничен, да и какое-никакое время может потребоваться на забеременение. А как же жить без деток. Разве есть какие-то блага, ради кот. можно отказаться от радости материнства и отцовства. Ничто и никто не может сравниться со счастьем иметь малыша. Я хоть и сама ворчу и жалуюсь, что спать хочу, устала, но нет такого повода и довода для меня, что можно жить счастливо без малыша. Жалко мне девченок-подружек, что мужчины не могут побороть свои страхи, а девченки вынуждены ждать. Муж мой по случаю проводил политинформацию на эту тему с мужчинами, рассказывал нашу историю. Надеюсь, что хотя бы одну в скором времени поведут в ЗАГС, а там уж и на рождении малышонка отметимся:) Желаю этого от всего сердца:)

Две больные темы у меня-ГВ и сон, с ГВ разобрались, а вот сон остался. Когда ребенок просыпается ночью в который раз у правильной мамы какие мысли? правильные-что же беспокоит моего малыша, как ему помочь, успокаивает, делает, что надо и когда малыш мирно засыпает, то и сама на боковую снова и неважно сколько этих просыпов за ночь-на попить, поесть, пописать и пр. А у неправильной мамы мысль одна-хочется спать и уже после этой невеселой мысли делаешь все, чтобы успокоить малыша, ну или попутно с мыслью о сне. Так вот, как неутешительно, я вторая мама. Чего-то никак материнский инстикт меня не накрывает с головой, я люблю своего малыша, беспокоюсь о нем, но эти ночные мысли не дают мне покоя, что я неправильная мама, не мама с большой буквы М.