Детская психология

Аня, так формируются комплексы и чувство вины у матери( типа: недостаточно (субъективно, но "что-то" для ребенка тоже неконкретно) успешен (занимается, отстает и т.п.) ребенок = ленивая мама? ... смысл? самостоятельность ребенка на определенном этапе развития гораздо ценнее формирования знаний, умений, навыков и склонностей. ну если, конечно, растить "гения" (читай - "известность") с пеленок, задавая ему траекторию движения, тогда нужно маме - работать, работать...хотя ему, мне кажется, больше эмоциональная поддержка нужна, чем активное участие в его делах и решениях. 9. эт скорей к нравственному императиву), не только к чужому ребенку))

да меня все пугают, что "чем дальше, тем тяжелее". Ну я не зарекаюсь, но мне пока "чем дальше, тем интереснее". Ну как - что? Поддерживать, вдохновлять, направлять легонько. Иногда немножко довешивать силы воли извне, когда своей не хватает.

Аня, дать свободу ребенку быть некой тормозной жидскостью, но не тормозом

АНь, а теперь синтезируй 3 и 8. ;) Не получается, что делается что-то не для ребёнка, а для себя? И перелениться в данном случае иногда полезнее, чем недолениться ;)

с пунктами спорить не буду) ты выводила их для себя и видишь свой, вполне обоснованный, смысл))) мне он всё равно кажется не совсем верным, но скорее всего это из-за того что позиции у нас несколько разные) я разрешаю себе забивать на некоторые мечты ребёнка считая что если это что-то сильное то тогда дитё начнёт само что-то делать, тем самым стимулировав меня принять участие…, если-ж этого не происходит, значит это обычная «хотелка» … я вон тоже может быть хочу в космос полететь, но при этом не готовлюсь стать космонавтом хотя и знаю как… следовательно это больше любопытство чем истинное призванье ;) //////// поверь если б у меня возникла мысль что ты стремишься вырастить гения и тп, и все силы направляешь на это я б тебе открыто высказала своё фи) сейчас я больше волнуюсь насколько трезво ты расставляешь акценты и приоритеты, беспокоюсь чтоб в попытке помочь с одним, ты не упустила другой аспект жизни!  (говоря о ложных надеждах я про тебя даже не думала <!--[if gte vml 1]> <!--[endif]-->... у меня перед глазами стоял мальчик Коленька, мой одноклассник) итак смотри...  я полностью с тобой согласна что надо с понимание относиться к заскокам любого человека не важно одарён ли он чем-то или нет... я считаю что специфический заскок это черта характера с которой человеку удобней жить, возможно реализовываться, НО если этот заскок относиться к социальной или бытовой сфере и я как человек с опытом понимаю что во взрослой жизни это доставит  много «неприятностей» то надо его корректировать, или учить принимать заскок как нечто осуждаемое другими, соответственно за него и по шапке можно получить!!! или же учить игнорировать мнение окружающих и жить в своёи мире, при этом помня об окружающих которых ты нервируешь своим заскоком :) (Помнишь я как то страдала от «свинячества» своей дочери? Поняв что это увещеваниями не меняется я организовала её пространство, ознакомила с моими диктаторскими требованиями и теперь через не хочу требую соблюденья границ комфорта окружающих –вырабатываю рефлекс на чистоту;  С другой стороны я готова отступить от своих требований если она сможет поставить меня на место и доказать что это творческий беспорядок необходимый для завершения проекта… но и это не конец. Так как я считаю что для самореализации необходима некоторая упорность(упёртость) то я беру на себя роль некоего ревизора который время от времени клюёт творческую личность и требует либо результата, либо порядка. Тем самым я не даю «заскоку» превратиться в хроническую лень оправданную « творческой необходимостью».,  учу искать обходные пути или же смиряться с чужими требованиями.,  подобное развитие событий помогает Оле мобилизовать свою творческую энергию и довести дело до конца, ведь в противном случае придётся признать что проекта не было, а была банальная лень… а в случае банальной лени правила для всех едины.  … кстати сейчас у нас прогресс :) Оля прежде чем вступить в спор на мгновение замирает, оценивая себя и потом либо доказывает что это ей необходимо, либо мило улыбнётся, мурлыкнет признавая что ей сейчас лень и она уберет чуть позже (манипулятор хренов, но это ей пригодиться в жизни;))…  а раньше всегда была истерика и обида непонятости--- Вот небольшой пример бытового заскока.  В социальном там чуть по другому… там всё тоньше, там я выступаю в роли защитника моей заиньки, каждый раз рвусь всех порвать и прошу на это разрешения ребёнка ;)   но суть остаётся та-же я учу ребёнка взвешенно оценивать последствия своего выбора, а сделав держать за него ответ) ///////////////////////////////////////// на мой взгляд задача мамы воспитать человека здраво оценивающего и воспринимающего жизнь.,  понимающего и знающего плюсы, минусы, последствия своих возможностей и недостатков (ведь не только у недостатков бывают последствия;)   задача родителей показать все возможные дороги., дать базу для реализации мечты! но пробиваться вместе со своим ребёнком к этой мечте не правильно (ведь в какой-то момент может произойти подмена, мечта смениться необходимостью- «мама так много в меня вложила и я не хочу её расстраивать»)  Так что я считаю, что ты как мама сейчас наоборот должна иногда пускать всё на самотёк и смотреть как твой ребёнок преодолевает трудности! Ведь сталкиваясь с ними он каждый раз оценивает свои возможности. Снова и снова делает свой выбор, задумывается зачем ему это нужно? только для души, либо для признания -ведь в зависимости от правильного ответа на этот вопрос зависит и сам путь... кстати вспомни свою Полишу) помнишь тот эфект который на неё произвели первые проваленные экзамены?  ты писала что это заставило её мобилизоваться и преодолеть труности  Я считаю что именно сейчас, пока ты можешь быть рядом и помочь в случае если всё пошло наперекосяк или застопорилось, ты Должна допускать немного страдания в жизнь детей, чтоб именно сейчас ребёнок учился с ним справляться, преодолевать или же принимать как некий урок… на мой взгляд лучше сейчас, пока рядом есть тот кому можно поплакаться; и пока ребёнок не очень критично к себе относиться (считая что у него впереди взрослая жизнь в которой всё будет по другому)., и ещё раз …лучше сейчас чем потом когда ребёнок действительно выйдет в мир и останется  с ним один на один! блин… хотела мало букв, а опять размахала(((  кстати это я пишу в ворде, следуя твоему совету))) и в кои-то веки мне не страшно что ББ не сохранит мой опус ;)  

ну не думаю, что как-то деление связано с классами) обычно уже на стадии обучения азам всё видно. да и кстати, столько вариантов обучения и подходов в целом к тому, что надо и как надо... в одной системе всех учат теоретезировать, в другой - воспитывают креативность и нестандартность вообще. мне кажется, для решения вопрос, которые стоят и по поводу Полины, и вообще о детях, надо попробовать мыслить как те же теоретики обучения и воспитания. их весь новый план начинается с портрета идеального ученика, а потом уж думают как. выделить как-то основные моменты того, что важно и каким способом это достичь/сохранить. а остальное побоку. ну и мой опыт - склад-то видимо тот же =) сначала давили и пытались сделать так чтоб было как надо, потом как-то отвлеклись и... в моей комнате было такое, что страшно вспомнить с 18 лет и независимой жизни всё всполне пришло в некое подобие нормы) хотя планирование и сейчас часто мало эффективно. но разве в этом счастье?)))

Анна, поясните, пожалуйста, я 8 пункт вообще не поняла)) 

Психологи с неврологами заодно ;)

Был у меня период, когда я маниакально поглощала книги по воспитанию, детской психологии и иже с ними: "Как стать хорошей матерью", "Как стать еще лучшей матерью", "Почему вокруг все матери плохие, а одна я хорошая")))) Утрирую, конечно) Что-то мне помогло, что-то еще больше запутало. Я стала искать "тайный смысл" в очевидных вещах: черное есть черное, а белое есть белое. Это к вопросу о внутренней подоплеке: либо она есть (и тогда ребенок рефлексирует, переживает, сомневается), либо ее нет (тогда ребенок воспринимает свои действия как должное, другого он не знает и ему трудно понять что от него хотят).  Короче) Мы прикладываем много усилий, чтобы скорректировать неправильные действия ребенка и делаем это как правило в ультимативной форме, что вредит нашим взаимоотношениям с ребенком. В итоге, такого рода коррекция никому не на пользу. 

Да, почитала.. Каждому, как говорится, свое))