Первая любовь могла быть и последней или как я уничтожила свою настоящую любовь

Хотелось бы поделиться своей историей любви, может быть кто-то нашел выход из подобной ситуации... может моя история поможет кому-то не потерять первую любовь. Первую и настоящую любовь.

Именно первый любимый человек мог бы стать моим первым и единственным мужем и последним моим мужчиной. И как бы было это приятно осознавать. И я у него была первой любовью, мы могли бы создать замечательную семью, а потом могли бы детям рассказывать, что у нас с твоим папой первая любовь, первая настоящая потрясающая и незабываемая любовь! Мы гордились бы этим и радовались этому! Эти воспоминания незабываемы! И я была бы у него единственная и он у меня был бы единственным мужчиной.
Сейчас в этом мире разврата и вседозволенности редко встретишь семью, где муж и жена друг у друга первые и последние, это печально...

Мы с первой любовью были вместе со школы. Встречались почти 9 лет, были у нас и небольшие расставания, и всевозможные ссоры, но потом мы опять сходились, в период расставаний мы не изменяли друг другу, мы всё равно любили друг друга и знали, что снова будем вместе. Казалось мы вместе прошли через всё, через огонь, воду и медные трубы... Мы вместе прошли с ним школу, экзамены, подростковый период, вместе прошли институт, вместе, то есть не расставаясь. За два года  до окончания института решили вместе пожить, чтобы наши отношения перешли на другой уровень, более сложный и более серьезный. Я закончила институт, мечтала после института, что мы поженимся, потом хотела родить ребеночка, мне и в мыслях не представлялся другой мужчина, я и подумать о таком не могла, меня в любимом устраивало абсолютно всё! Были конечно ссоры, бытовуха очень капала на нервы, но по сути всё мелочи. Зато сколько всего нас связывало! Сколько всего прекрасного у нас было! Для меня дико было представить в постели даже с собой другого мужчину!  Одни только мысли о подобном меня шокировали! Мне никто кроме него не нужен был!

Но в 2010 году по моей инициативе мы расстались, называется я устроилась на работу, захотелось самостоятельности и независимости.. Я подумала, что смогу и другого человека потом полюбить  и выйти за него замуж. Бред. Дура!  он не хотел расставаться, предлагал подождать, подумать, дал мне время пожить одной, подумать хорошенько. Я тогда и не понимала всей трагичности ситуации, я не осознавала ничего! Я жила как в розовых очках, утешая себя мыслями этого современного общества, о том, что ничего страшного смогу и за другого замуж выйти и ребенка родить...Никакие понятия о ценности, нравственности и морали до меня тогда не доходили, я погрузилась со всей ответственностью в эту долбаную работу, все-таки первая работа, такая важная, надо себя проявить. Мне оказывали знаки внимания мужчины-коллеги, да было приятно, так и время шло вроде как все хорошо и ничего мне не надо. С 2012 года я стала встречаться с бывшим коллегой. Так как мы работали особо никаких романтичных отношений и не было, как то быстро стали вместе жить..
 
и тут ко мне пришло осознание своей мерзкой сущности... Что я сделала все не правильно. А как я могла вернуться к любимому, если я изменила ему с другим, как я могла посмотреть ему в глаза? Казалось назад дороги нет. Я вышла замуж за бывшего коллегу, родила ребенка. Мне казалось, что если у меня будет ребеночек, то и времени не будет унывать и что по сути не важно от кого иметь ребенка, а просто родить и погрузиться полностью в его воспитание. Да муж очень хороший. Хотя и настаивал по началу на аборте, и до сих пор меня винит в том, что он у меня не первый.  Я благодарна Богу, за то, что имею. Но мысли о первом, о любимом не покидают мою голову ни на минуту! Я представляю нас с ним вместе, нашу жизнь, представляю, что у нас тоже был бы ребенок и ничуть не хуже, и как бы мы были счастливы... В мыслях я сравниваю его и мужа, и все плюсы отдаю ему, он во всем был лучше, во всем. Это ужасно, я реву как дура каждый день, я засыпаю с мыслями о нем и просыпаюсь с мыслями о нем, и весь день думаю о нем. Вспоминаю всё, что у нас было и всё было лучшим. Но ведь муж то и дочка не виноваты, что их мать была такой дурой, конечно я ему ничего не рассказываю. Никому ничего не говорила. Да и как о таком расскажешь.Всё это я держу в себе, никто этого не знает. 

Как  я мечтаю вернуться в 2010 год и не отпустить своего любимого, не отпустить никуда свою первую любовь, пережить с ним вместе все невзгоды, пожениться, завести детей и прожить с ним вместе до старости! Как же я себя ненавижу! Я сама разрушила своё счастье, я предала человека, который любил меня и которого люблю я. Я знаю, что он пробовал жить уже с двумя женщинами, мы с ним общались по этому поводу, он не чувствовал с ними счастья и уходил, он ждал все это время, когда же я наконец отдохну и подумаю...Теперь я знаю, что до сих пор он меня любит и ждет. Но самое печальное, что мы не сможем быть вместе даже если всё еще любим друг друга, поскольку я замужем и у меня дочь, а дети должны воспитываться и расти в полноценных семьях. А ведь любимый мог быть первым и последним мужчиной и не с кем было бы сравнивать и не о ком было бы думать и вспоминать...

И если бы были у меня мозги тогда, то я могла бы все это предвидеть, я могла этого не допустить, я должна была обо всем подумать, а не бросаться в омут с головой.

Очень больно, ком в горле стоит каждый день и лучше не становится, а лучше и не будет, я сама во всем виновата, сама расплачиваюсь за грехи свои. Каждый день спрашиваешь себя ну почему я такая дура, ну почему я так поступила, зачем, за что, как хочется всё изменить, вернуть время назад и исправить свои ошибки и больше на них не учиться, сколько примеров было вокруг, но я не думала тогда, а теперь страдаю.... Ну не могу я забыть его, я старалась это сделать, получалось по началу, но все возвращается, чувства как будто еще больше усиливаются и все напоминает о нем... Я сама виновата..теперь и он для меня не единственный и я у него была не единственной. И ситуация изменилась. Да мы всё еще любим друг друга..но у меня ребенок от другого..я замужем за другим.. Я предала любимого. Зачем всё это нужно было? Зачем? я испортила жизнь себе, любимому, мужу и дочери! а если бы я тогда не уничтожила наше общее прошлое, мы были бы вместе и ничью бы жизнь я не загубила.