Когда мне плохо, я сплю

Или пью. Кофе или алкоголь в зависимости от времени суток и лояльности начальства. Чашками, кружками, бокалами. И не ем, не лезет. Вот такая защитная реакция организма.

Так было до рождения Юли. Как сейчас мой организм справляется с "плохо" я не знаю, потому что его еще не было. Вот такого "плохо", когда не просто плохо, а прям совсем пи.дец. Прям под откос, прям дерьмо, прям без желаний и с глубокой апатией.

Мои "плохо" все два раза были из-за людей.

Первое еще в далеком подростковом возрасте, в 7 классе. Меня предала подруга. Лучшая, самая хорошая, самая классная, самая близкая. Вот прям, которая неразлейвода... Больно предала - в одночасье вдруг стала неразлейводой с другой девочкой, которую я очень не любила. И сделала вид, что ее нет дома, когда я зашла за ней гулять; и скрывалась от меня со своей новой неразлейводой на улице; и написала во всех дневниках, что ее лучшую подругу зовут Лена; и просто байкотировала меня в школе. В одночасье. Лена ликовала. Я ее всегда раздражала. Она победила.

Когда мне не открыли дверь, сквозь которую слышался двухголосый детский шепот, я прибежала домой в горьких слезах детской истерики. Мама сильно испугалась. Она думала, что со мной случилось что-то страшное. Так и было.

На следующее утро я проснулась и тут же вспомнила что произошло вчера. И что моя жизнь уже не будет прежней. Это гадкое ощущение. Это когда ты просыпаешься с облегчением, что это сон, а это не сон...

Тогда я спасалась сном, чтобы меньше быть в этой реальности.

Мое второе "плохо" случилось после расставания с первой любовью. Мир рухнул - мягко выражаясь. Земля разверзлась и начала стремительно засасывать все сущее, включая меня, в дремучую пропасть... Там не было ни света, ни эмоций, ни звуков. Там была одна гигантская зияющая черная дыра. Такая же, как в моей душе. Я ощущала ее физически где-то в районе живота, она мешала мне дышать. Я ходила на работу и училась в университете. Я существовала на кофе днем и на алкоголе вечером. Я жила одна и неминуемо ближе к ночи меня окутывала липким коконом обреченность. Такая противная тягучая заторможенная парализующая обреченность...

Эти два "плохо" стали для меня прививками. Теперь такие "плохо" мне не страшны, я знаю, что они проходят. Рано или поздно. Нужно только время.

К чему я все это пишу?

Когда-нибудь эти заметки пригодятся моему лечащему врачу)