Задумалась на тему детей

А зачем что-то исправлять? Не хотите быть мамой - не будьте, хотя судя по комментам вы просто уходите в отрицание.

Во понимаете, все люди разные.. И не всем лети доставляют прям кайф и море радости. Более того, некоторые не могут полюбить свое чадо.. Просто об этом не принято писать и говорить.. Это как бы за нормами принятыми в обществе Потому если вы не готовы, то лучше не спешить с этим.. Дети реально меняют жизнь.. Но в первый год не факт, что в хорошую сторону... Ну а может быть по другому... Вы заб и сразу полюбите это маленькое существо... Как никого и никогда в жизни ... А когда оно улыбается тебе готов весь мир бросить к его ногам... А когда через год он скажет тебе мама ты поймёшь, что все было не зря....

Я задала себе вопрос "зачем мне все это?" очень поздно - до родов оставалось меньше месяца. Но и тернистого пути к беременности у меня не было. И, знаете, у меня были серьезные проблемы с установлением привязанности, ощущением любви к сыну. Я считала, что это все не мое. Не моя жизнь. Мне потребовалось много времени, помощь психолога и большая работа над собой, чтобы разобраться во всем. Хорошо, что вы сейчас осознаете, какие ограничения и тяготы вас ждут. До родов я не думала об этом, что и стало моей ошибкой. В этом сообе я даже душу излила и получила с сотню советов ребенка в детдом сдать, ага😏 Сейчас я благодарю бога за сына, а полгода назад считала его своим наказанием. Ребенок изменил мою жизнь. С ног на голову. И только теперь я поняла, насколько я сильная, для меня больше нет ничего невозможного. Зачем нужны дети? Чтобы любить. Если вы отвечаете иначе, лучше взять паузу, Имхо.

Ответьте себе, а Вы все это делали для мужа? Для себя? Вы устали, разочарованы, это нормально. Ведь если бы Вам не нужны были бы дети, Вы не пошли на эко и долгие обследования. Когда я была в начале пути, я себе твердо сказала, что я рожу ребенка, потому что это надо именно мне. Мужья то есть, то нет, а дети с нами навсегда. Тогда же я дала себе срок, что, если не смогу родить до 37-38, то усыновлю, даже, если муж уйдет. Да было тяжело, что выть хотелось, но я знала, мне нужен ребенок. Племянники это здорово, но у них есть свои мамы. Дети это тяжело, дорого, и отсутствие свободы(да и то, первые пару лет всего), но, когда он говорит мама и целует в нос, я не жалею о свободе, не жалею о деньгах, нервах и бессоных ночах.

Я тут перечитала ваши комментарии и во что мне подумалось... мне кажется, что вы ждете, что вам напишут: "такой эгоистке брезгливой не надо рожать". Мне показалось, что именно этого вы ждете, а не ответа на вопрос "как это исправить". Думаю, что вы хотите общественного осуждения вашего желания иметь ребенка, чтобы и вправду раз и навсегда отказаться от этой мысли, только не потому что вам ребенка действительно не хочется, а чтобы другие убедили вас в том, что вам не хочется. Возможно я и ошибаюсь.

не хотите быть матерью - ради бога, не будьте. потом опомнитесь, да поздно окажется для родов. и останетесь старухой одинокой с кошками. я не запугиваю. И муж уйти может, если он все-таки хочет продолжить свой род. у вас уже просто мозги набекрень от неудачных попыток зачатия. отчаяние. крыша подтекает. вот и все. а заБ и все поменяется. Это реакция утомленного организма.

Вы просто пытаетесь дать задний ход, потому что столкнулись с трудностями. Вы сначала сделайте ЭКО, потом перечитайте написанное. Я тоже терзалась, думала "а нах это все", "а мне и так хорошо", в итоге это оказалось таким незначительным этапом, который нас еще и сплотил с мужем, что даже странно теперь, что мы раньше-то тормозили и не шли сразу к репродуктологу. Все верили в какое-то чудо. Но если вы реально не готовы, то подумайте. Потому что после ЭКО вас ждет беременность, а это не всегда радужный период выбора коляски (искренне завидую тем, у кого это так), и вот тут у меня началась реальная проверка на прочность :(

Не надо себя ломать . От этого никто не будет счастлив . У меня знакомая так тоже старалась . Получилось ЭКО не знаю с какой попытки правда . Ребёнка потеряла месяце на 4 . И вот как отшибло , не хочет детей и все . Поняла что не ее. Живет счастливо ей уже 38. Никаких часиков не тикает. Жизнь насыщена . Правда там у мужчины есть дети от предыдущего брака . Но тут раз у вас муж не может. То и с другой женщиной не факт что получится . Так что в принципе если у вас желания нет . Может не время . Люди и в 40 рожают как торкнет. А кто то всю жизнь без детей . В мире столько интересного и увлекательного помимо детей . Может когда вы ситуацию отпустите , все случится так как надо. Так обычно и бывает . Хочешь чего то сильно а нету. А потом раз и получается а уже не больно то и хотелось . Но спасибо приятно , не откажусь 😉

Если Вам важно сравнивать себя с другими людьми, то вот статистика по Германии: 26% младенцев появляются у мам старше 34 лет. Эта тенденция сохраняется с начала 1980-х. Вообще в Западной Европе позже заводят детей, чем в Восточной, это связано с особенностями культуры, отношения к карьере и к проведению свободного времени. Сейчас в западном обществе не страшно стало говорить, что профессиональная реализованность для женщины важнее и интереснее. Также за последние 5 лет на 40-50% выросло количество отелей, ориентированных только на взрослых. Люди ценят спокойный отдых без детей. Новое исследование показало, что только 3% жителей Германии считают, что благодаря ребенку у них будет «счастливая, полноценная жизнь». Почему немцы не заводят детей? 63% считают, что дети - это слишком дорого для семейного бюджета., 61% не хочет ограничений свободы жизни, 55% больше хотят реализовать себя профессионально. 51% опрашиваемых сказали, что дети и карьера плохо сочетаются. Вы с мужем можете вместе обратиться к психологу, чтобы откровенно понять свои мотивы для присутствия или отсутствия детей в вашей семье. В любом случае дети не должны быть инструментом достижения какой-то цели. В присутствии специалиста вы вместе сможете проговорить обо всех ресурсах, которые понадобятся на ближайшие 20 лет. Лучшее, что Вы можете сделать для себя - честно определить свое направление в жизни. Не потому что желаете соответствовать чьим-то ожиданиям, не потому что находитесь в мире фантазий, а потому что Вы этим живете и дышите и у вас есть ресурсы и необходимые помощники.

А вы в 40 лет тоже хотите быть "маленькой девочкой" для мужа? Тогда с головой точно бо-бо. Извините за хамство.

Вот вам моя история. Я никогда не хотела детей. Дети никогда не вызывали у меня умиления. Я признаю, что мне совершенно безразличны малыши. Первый муж настаивал на ребенке, я согласилась, самостоятельно у нас не получилось, сделали ЭКО (только с женским фактором). Во время беременности что-то со мной приключилась, я начала умиляться пинеткам и погремушкам, говорить с животом и тд и тп. Родила сына, очень его люблю, в первое время меня даже переклинило на занятия по раннему развитию и прочее, но потом отпустило). Сейчас мне ясно, что я не такая, как большинство знакомых мне мам. Для меня декрет был адом. Детский возраст до трех лет был адом. Я не представляю как можно жить, сконцентрировавшись только на детях. Я люблю проводить время одна, или с мужем. Люблю работать, путешествовать, ходить в театры и рестораны. Сына люблю безумно, но кроме него у меня масса дел и увлечений. Поэтому за вторым ребенком я не пойду. Вас понимаю хорошо, прислушайтесь к себе, но прислушайтесь и к мужу. Ребенок кардинально изменит вашу жизнь, но не надолго. Сейчас, когда сын пошел в школу, я живу совершенно свободно и не чувствую особенных ограничений.

Ну это только вы сами себе можете ответить, странно что этот вопрос только сейчас возник. Обычно его задают себе до планирования, диагностики, лечения и тд. Вы это все делали только из-за желания мужа? Или потому что так надо, родственники, общество и все такое, хоть один но должен быть? Или вы это делали обоюдно, а сейчас просто выгорание от безрезультатного лечения? Вобщем не совсем понятно, где вы (ваши мысли на эту тему) были раньше. Если вопрос в возрасте, то 32 на мой взгляд это совсем немного, у вас еще вагон времени. Я бы сделала паузу и постаралась не запариваться по этому вопросу. Но здесь конечно еще очень важно мнение мужа, если ему прямо горят дети это одно, а если готов подождать другое. В любом случае этот вопрос решать вам двоим и только. Я сама детей никогда не хотела, до 30 делала все, чтобы они не появились. После 30 стала обращать внимание, что супруг созрел к отцовству, у него часто стала проскакивать тема детей, появилась крестная дочка, в которой он души не чаял, ну и типа - а кому же достанется все нажитое непосильным трудом? (в шутку конечно, но в каждой шутке как известно..) Вобщем перестали предохраняться, но назвать это прямо вот попытками тоже не назову, те никаких овуляций не считала, температуры (о ужас) не мерила, мне вообще было пофиг, как получится так получится. Посчитала, что могу сделать супругу приятное, все-таки я уже взрослая женщина, уж как нибудь справлюсь с ролью матери ) Через 2 года решили обследоваться, ну мало ли что серьезное. Вобщем оба оказались здоровы как кони, поставили бесплодие неясного генеза, сказали еще год пробуйте, потом готовьтесь к ЭКО. Мы с мужем обсудили этот вопрос и решили, что ни ЭКО ни усыновление это не наш вариант в любом случае. Те если ребенку суждено быть, нам его выдадут, нет - так и суда нет. Все это в свете того, что мы себе прекрасно представляли свое будущее без детей, и ничего прямо таки ужасного в этом не видели. В итоге я в 39 благополучно залетела и родила ) Беременность была прекрасная, легкая, роды тоже. А потом настал ад )) Мне с ребенком очень тяжело морально, мы конечно полностью за эти годы взрастили свое ЭГО, я совершенно не привыкла 24 часа в сутки принадлежать кому бы то ни было. Для меня это тяжелейшая работа, мне с ним трудно и скучно. Плюс ребенок не спящий с рождения. Я зверею от того, что не могу вести свой прошлый образ жизни. Ну в общем это отдельная тема ) Супруг ребенка обожает до умопомрачения, помогает во всем (впрочем только он один и помогает), без него я бы уже давно рехнулась ) Жду когда переедем на новое место жительства, где я смогу или взять няню или отдам его в гкп, ясли, куда угодно ) Второго низачто! Супруг тут в шутку предложил девочку, я ему чуть кипятком в глаза не плеснула ) Спросила - ты забыл уже это первый год, особенно первые 4 месяца?? Он голову почесал и говорит даааа, я второй раз такого не выдержу. Нет нам точно хватит, теперь развлечений в ближайшие лет 15-20 нам ой как достаточно )) Вобщем я вам так скажу, есть женщины-матери (я не про способность выносить и родить, вы понимаете), у них это все органично и естественно происходит, они ловят от этого кайф, а есть женщины не предназначенные быть матерью в принципе. Не вижу ничего в этом ужасного, каждому свое, главное понимать что именно для вас важно.

Киоко, я почитала ваш дневник, и еще больше не знаю что вам тут советовать должны. Вы то за потенциального ребенка переживаете "что будет с малышом такой крохой если вдруг что со мной" то он у вас отвращение вызывает "грязный" и тп. Вы то вегетарианка и животных никогда есть не будете то пишете тут про сосиски. То хотите ребенка то вам "свет выключили". Вы писали про диагнозы невролога. Так может сначала разобраться с психотерапевтом? Ну во первых фобии проработать, расставить всё по местам, понять реальные риски и перестать бояться. Во вторых вам надо разобраться со своими желаниями, чего вы действительно хотите. Я не для стеба это пишу, это добрый совет. Только психотерапевт настоящий нормальный нужен а не всё это модное нынче разводилово. Если вы конечно вообще не тролль. А то уже подозрения мелькают.

У нас с вами похожая ситуация, тоже МФ, тоже ЭКО, 33 года. Пережиты поздний выкидыш, ранний, ЗБ. Фобий у меня нет никаких, здоровье такое же как и 5 лет назад, когда только начинали путь ЭКОшный. В какой-то момент я просто устала и сказала мужу, что делаю последний подход к снаряду, а там как будет. Он принял это мое решение. К этому последнему подходу я дала себе год отдыха от больниц, врачей, обследований. Получилось полтора года после последней ЗБ. И вот последний протокол, два эмбриона. Эмоциональный настрой был вообще равнодушный. В клинику как на работу, уколы по расписанию, никаких больничных и особого фанатизма. Для себя я точто знала, что буду делать в случае пролета. План действий был расписан. Но вот эмбриончик прижился и живем мы с ним уже 22 недели. Как и что будет дальше, я не знаю. Но я рада, что получилось. Будущее пугает- как я справлюсь с ребенком, как будут отношения с мужем складываться (все-таки мы 10 лет живем вдвоем, а тут будет третий человечек). Поживем- увидим. Совета для вас у меня нет. Просто делюсь своим опытом. А вам пожелаю правильного решения.

Автор, а почему вы не рассматривали (не рассматриваете) вариант усыновления?

ну 32 года-это не край!😉 я думаю у вас надлом и отчаяние,поэтому вы так рассуждаете... а проблема в ком?муж или вы?? вы еще будете замечательной мамой! вам просто не с чем сравнить)) племянники-это все не то)свое,кровное-это совершенно другое!

Очень зацепил ваш пост, не могла не написать комментарий, хоть и написался он не с первого раза. Мы с мужем лечились от бесплодия 10 лет, и такой момент безразличия к лечению у меня тоже наступил в конце концов. Просто оглянулась назад и ужаснулась, 10 лет жизни я не радовалась ни карьере, ни путешествиям, ни праздникам, я тупо месяц жду день овуляции, колю уколы, в руки, ноги, в живот, провал - и снова месяц ожидания. Новое ЭКО - новая надежда, а потом крах. Все деньги семьи мы несли то в одну клинику, то в другую, то в аптеки, оставляя там и мое здоровье тоже. Я остановилась только через 10 лет, ровно через 10 лет. От мысли о детях я не отказалась, через 2 года мы усыновили мальчика. Я стала мамой в 37, и первая мысль была - что же я наделала. У моих одноклассниц дети уже институт заканчивают, а я учусь менять подгузы. Было ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПОМЕНЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ в 37 лет. Бывает тяжело не спать ночами, я думаю в 20 это легче переносится, но когда я обнимаю своего малыша, то понимаю - жизнь без него была пустой. Удобной, комфортной, неспешной, но неполной. А сейчас он уже целует меня и обнимает, и я улетаю на 7 небо от счастья. Я думала, что была счастлива в браке, оказалось, что я узнала о счастье только сейчас. Я не говорю, что все созданы для детей, но подумайте еще раз и не ошибитесь. Желаю вам удачи.

Могу только сказать, что для первенца совсем не поздно. Тётя мужа родила первого в 39(естественным путём). Беременность и роды прошли отлично. Знакомая девочка в 40. Тоже всё ок. Ну и свой ребёнок это не братья, сёстры, племянницы - это совсем другое отношение. Я терпеть не могу младенческий возраст и вообще возраст до 5 лет. Чувствую себя в рабстве, как прислуга - умой, подмой, накорми, успокой..., играть с маленькими детьми терпеть не могу. НО. Если выбирать с детьми или без. Выбрала бы с детьми. Главное, чтобы Вы не пожалели, когда уже будет поздно. А пока, лет до 40 и даже больше, время у Вас есть

Мне кажется, что все ваши опасения абсолютно нормальны. Если Вы человек, который способен осознавать. Нет в детях счастья в чистом виде и рассказы про смысл, который резко обретается - глупости как по мне. Ты или живёшь осмысленно или нет. Можно конечно детей заводить, чтоб оправдать собственное существование, если больше ничего не удалось. Ну и тогда очень гордо грудь выпячивать и детям тоже сообщать, что всю жизнь на них положили. Просто мне кажется, что когда всерьёз занимаешься вопросами репродукции совсем мало остаётся времени на здоровые сомнения. Надо же пахать не покладая рук. И учитывая то, что Вы давненько этим занимаетесь -самое время устать. Вам определённо нужен отдых. Не нагружайте себя сейчас такими серьезными вопросами будете ли матерью, как сказать мужу и пр. Сделайте перерыв сейчас, пока устали, и вернётесь к мыслям о том хотите ли детей когда отдохнёте) А ещё, у нас срок планирования был небольшой, но я в какой-то момент утомилась ждать и поняла, что выкручусь при любом раскладе) и на том душа моя успокоилась. Удачи 🍀 И если когда-нибудь захотите деток- чих на Вас:)

Я такая же была. У меня была очень насыщенная интересная жизнь - я полмира объездила, карьера была отличная, с корпоративной машиной, офисом центре, регулярными поездками за границу и прочими плюшками. Я получила премии и награды, потешила самолюбие. В 33 я получила предложение стать директором и отказалась. Уматываться и приходить домой убитой я больше не хотела. Я уехала на год в путешествия по разным странам. Восстановила моральное и физическое здоровье. И поняла - я хочу другого. Нашла мужчину, любовь-морковь. Через 2 года я выяснила, что официально он женат и ничего менять не будет. Детей то хочет, то нет. Мне 35 с хвостом. В итоге я вышла замуж только в 37. Сейчас мне уже 40 и вроде хорошо себя чувствуешь, все в норме, кроме щитовидки (думаю на нервной почве). К этому моменту у меня вымерли все - мама, папа, две бабушки, тети и дяди. И я понимаю, что если я не рожк ребенка, то останусь одна. Не будет родного человека. Муж тоже дорогой и любимый, но это все равно другая любовь. И все остальное теперь на втором плане. Хотя все остальное, что мне нравились также есть в моей жизни, только для меня это уже не ценности. Ну ещё один город посмотрю, ну ещё 5 платьев куплю и что дальше?!

а ваша онкофобия тут тоже работает? не только брезгливость и ощущение бессмысленности?

Может эмоциональное выгорание? Представьте себе жизнь вашей мамы сегодня без вас и ваших 5 сестер и братьев. Со своим родным мне кажется легче и ночи бессонные переносить и капризы терпеть. Вы ж изначально на одной волне будете. И думаю вы имеете право на тайм-аут. Отдохните с полгода-год и осознайте всё. Но я думаю что может и пройдет этот настрой.

Есть у меня подруга. Достаточно близкая, чтобы знать эту историю из первых уст. Так вот ее история очень похожа на вашу. Только у нее были проблемы по женской части. Она около 10 лет шла к рождению ребенка. Огромное количество процедур, обследований, лекарств. Были 2 операции. В итоге в 37 лет эко, очень тяжелая беременность (почти 9 месяцев лежала на сохранении), кесарево. Наконец долгожданная здоровая дочка! Но знаете что, подруга моя очень сильно "перегорела" к материнству. Как-то в слезах призналась, что так долго этого хотела, что очень много выстрадала и видимо сломалась. Ребенка она конечно любит, но...В итоге когда малой был год, она сбежала на работу, а дочку при малейшей возможности к мама своей отводит. Девочка там все выходные, праздники проводит, если болеет, то лечит ее только бабушка. Хотя моя подруга старается быть хорошей мамой, видно несколько это "не ее". И с какой радостью она спихивает ее в сад, или к маме по любому поводу. Это я к тому, что возможно вы и правы в своих рассуждениях. Не всем материнство дарит радость, особенно, если оно выстрадано. Хотя лично мне этого не понять, реальный пример у меня перед глазами.

Вы просто устали ждать. И это нормально, я бы даже сказала, что это какая-то защитная реакция организма, чтобы совсем не чокнуться на теме зачатия. Но как уже состоявшаяся мама, я могу вам сказать, что если вы все таки родите, вы об этом не пожалеете никогда и испытаете любовь такой силы, что никакими словами ее не описать. Я забаременнела случайно, с отцом ребенка мы были в совершенно не понятных отношениях и для меня в какой-то степени рухнул мой мир, были сломаны все планы на жизнь. Но сейчас я понимаю, что это был просто подарок небес, он был вовремя, он сломал все ненужные планы и создал новые, наполненные смыслом. Не старайтесь сейчас запихать желание иметь ребенка. Отпустите ситуацию, отдохните от многолетней погони за двумя полосками.

Если не готовы к детям, то пока не стоит. Если уверены в муже, то можно заморозить эмбрионы, на всякий случай, а эко сделать позже.

Мне кажется в таком вопросе сложно разобраться, так как думать одно, а иметь совсем другое. Лично я вот думаю как раньше рассуждала когда ребёнка не было,а как появилась дочка так и мысли совсем другие. Даже сложно понять своё внутренне я, допустим сейчас я не очень хочу, так как у дочки проблемы со здоровьем уже год, но при этом я все же хочу второго и понимаю, что если получится, то у меня будет уже мысли как там все, как ребёнок развивается и ждать. У меня конечно все не так сложно, но первая беременность замершая, потом не получалось, потом получилось и 7 недель сохранения, сейчас над вторым работаем, тоже была 1,5 года назад внематочная с удалением трубы, пока не получается, но честно руки не опускаю, пока отпустила ситуацию, ещё есть время, если пару лет пролёта, то буду на счёт ЭКО думать. Вообщем тоже не самый легкий путь зачатия. мне 31 год.

Это просто усталость. Мне знакомы эти ощущения (5 лет планирования). Эмоции идут волнами: "хочунимагу -- нехочунизачто", и так - по кругу. Одно время вообще какая-то стагнация была. Сейчас снова ХОЧУ. И с нового года основательно возьмусь за это дело - уже купила боровую матку (была-не была, начну пить), пойду к 125-му по счету (шутка) гинекологу (и снова - самому лучшему:))) Мужа, наконец, выгоню на очередные анализы. Мне как и вам - 32, и уже в феврале -- 33.

Думала так же... Строила планы и в них не было детей... В 30 стала мамой (чего уш никак не ожидала). Сейчас не представляю жизни без своей дочери. Мои мысли поменялись с её рождением. И Ваше "не хочу", я очень хорошо понимаю... Сюрпризы случаются, когда их совсем не ждёшь! От души, желаю Вам счастья!

С днем рождения!))) Пусть все у вас будет хорошо!) Просто вы действительно устали жить в постоянной надежде, в постоянных ограничениях. Я думаю вам надо на год отпустить эту ситуацию вовсе. Не планировать, заниматься сексом не ради детей, а ради удовольствия. Путешествовать, встречаться с друзьями, забыть об ограничениях. И через год подумать.

Да-да, знакомо.. В периоды своего десятилетнего бесплодия, я тоже периодически себя убеждала, что мне всё это и не нужно. Такая защитная реакция организма. Самообман с целью самосохранения остатков нервной системы. Потом это пройдёт, силы и желание появятся вновь.

Похоже на усталость. Когда приходит беременность, уже не думаешь о том как это случилось. Мозг думает о сохранности. Мало забеременеть, выносить труд тоже, страхи появляются. А родится думаешь тоже о другом...

У меня такие же мысли были, 6 лет планировала, в итоге эко и сейчас понимаю какое это счастье. Для себя успеете пожить, детки очень быстро растут, оглянуться не успеете.

Вам наверно тяжело, от того что усилия не оправдываются и как защитный механизм, включается - "не хочу", "Зачем?" и т.д. .

Вы просто злитесь и обижены. На бога, вселенную, жизнь. Это вполне понятные чувства. Закройте тему детей на какое-то время, расслабьтесь и постарайтесь не думать, не тормошить себя.

С днем рождения!Пусть все будет хорошо!И ,как Бог приведет!

Эмоциональная истощенность. Когда ты к чему то стремишься, а не получается - устаешь.