Вот серьезно. Ну вот так получилось что не думала что все так будет. Да, плохая, да отвратительнвы и прочее. Но мне реально тяжело. Мне дискомфортно видеть ребенка от первого брака, неприятно что бж существует в нашей жизни. Мне хочется семьи как у всех. Чтобы папа мама и дети. А не звонки бж и приезды чужих для меня детей по выходным. Знала бы, что все так будет. Не вышла бы за человека. Не стала портить жизнь и ему и себе. Но теперь имее. Что имеем. Будь я одна, я бы ушла. Ребенок останавливает. Но, в то же время я понимаю что мне будет больно если наш сын начнет общаться со старшим, и он будет еще чаще присутствовать в нашей семье. Я себя чувствую в смятении. Мне кажется изо всех этих моих терзаний, я уже не люблю мужа. Я не чувствую что у нас семья. Мне хочется счастья, но в вводных я муж наш ребенок плюс еще ребенок его, мне дискомфортно. Не вижу выхода.
Все гораздо проще, что ли.
Мужчина НЕ вынашивает ребёнка, не чувствует его сердцем, как растёт внутри... ему готового приносят и говорят -это твой ребёнок, ты папа. Всё. Поэтому ему и проще чужого принять-решить это мой, продолжение любимой женщины.
Женщина же-другое. Ей психологически не принять чужого, она его не носила, не чувствовала. Полюбить чужого, на мой взгляд , женщина может только от безусловной любви к детям и мужу.
Котят и щенят люблю ооочень, а вот чужие дети меня всегда раздражали. За своего же "трясусь" , т.к. мною выношенное.
Я даже раньше задумывалась, а вот если не рожу, смогу ли из приюта взять ? -никогда! Не люблю чужих.
Так что вам либо смириться и не изводить себя, либо уходить . Вы ошибку сделали (впрочем , как и я)) переоцинили силы, думали принете чужого, а не вышло. К сожалению, ничего не поделать, дальше его в вашей жизни будет только больше((
Возможно, для душевного спокойствия, будет лучше уйти. А пока - копите деньги
Москва
Поспорю.В войну женщины брали чужих детей не из безусловной любви,а из сострадания ,часто урезая собственных детей в еде ,например.Женщина -настоящая,состоявшаяся,уверенная в себе ,умеет любить и уважать.
Я вижу все эти проблемы бытия второй женой исключительно в собственной неуверенности ,желании сделать мужа своей собственностью ,отрицая возможность тупо признать,что до второй жены у мужчины тоже была жизнь .
Глупо ,просто глупо.
Война-это другое. Не смешевайте мух с котлетами . Война-это всеобщая боль, горе вселенского масштаба, когда весь мир объединяется с общим врагом. Дети сироты, умирающие от голода-холода. И там уже не было чужих-своих.
А просто принять , в наше время, чужого ребёнка это другое. У него , слава богу мама-папа есть, сыт, тепло -уютно.
Так что, женщина имеет полное право раздражаться и не любить чужих детей, не оглядываясь на события 80-летней давности, другое, что нечего лезть в такие отношения, если не можешь принять
Москва
Война -это то время,когда раскрывается истинная природа человека.Подонки становятся злодеями,высоконравственные люди способны на героические поступки.В войну люди хотят одного -выжить любой ценой (никто за коммунистмческую доктрину не воевал,семьи свои спасали ) ,поэтому спасение чужой детской жизни в таких условиях только говорит о возможности женщины брать на себя заботу и о чужих детях
Автор не обязана любить ,она в принципе этого делать не умеет,ей и свой месяц назад нахрен не нужен был,все жалела ,что аборт не сделала ,но вот калечить жизнь чужого ребёнка права не имеет
Вы правильно сказали -нечего было лезть.
Обстоятельства были другие и как ни странно дети тоже. Они понимали ситуацию и принимали помощь что бы выжить. И были благодарны.
Сейчас женщины тоже принимают детей мужа и все хорошо если и ребенок и муж ведут себя адекватно. Уважают жену и мачеху. Но ведь часто этого нет. А ещё и бывшая рисуется и родственники давят. Чего в войну не наблюдалось.
Москва
А за что ребёнку от первого брака быть благодарной новой папиной любви?Она его видеть не хочет,к братику не подпускает ,от папы отдаляет.
Он подрастёт и абсолютно справедливо начнёт строить ей козни .
Адекватное поведениям должно быть у всех сторон :сначала у взрослых ,причём
Нет никакой необходимости спасать жизнь ребенку, помогать выживать.
Москва
Для вас нет необходимости спасать жизнь ребёнка ,для другой женщины есть.
Благодарность опять будет зависеть от адекватности взрослых -как воспитают ,то в итоге и получат.
А кто воспитывает ребенка от первого брака при наличии у него мамы и при проживании ребенка с ней? Неужели она воспитает благодарность в нем к новой жене папы?
Спасать ребенка от чего? Что может угрожать жизни ребенка? Если нет войны
Санкт-Петербург
Ой, ну прямо мои мысли и чувства!!! Если ты считаешь себя личностью самодостаточной, взрослой и ответственной, то и принимать чужого ребёнка нужно, хотя бы головой, понимая, что ты всё можешь сделать, даже повернуть ситуацию в свою сторону. У меня и подруга такая - приняла дочь второго мужа (5 лет), как свою, ушла с работы, учила её в трёх школах, лечила, кормила, ухаживала... Она вообще такая, что, не будь материальных проблем и мнения мужа, смогла бы взять из приюта и воспитать десяток чужих, не иначе.И, кстати, у её родной дочери сейчас ситуайия: развелась с мужем, ребёнка подмышку и к маме, с новым МЧ. Далее - стала главбухом строительной кампании, времени мало, ребёнком заниматься МЧ не горит желанием, если кто и занимался - мама, моя подруга. Зато бывший муж женился на женщине с двумя детьми, своего первого ребёнка привечает и сам, и его вторая жена, да так, что ребёнок туда стремится больше, чем к маме и даже бабушке.
Москва
Я тоже не понимаю проблемы.
У знакомой бывший муж крестил ее ребёнка от нового мужа ;другая подруга в декрете все лето проводит на даче с пасынком и своей дочкой -у мужа нет времени разрываться между двумя детьми и строительством.
Я как-то читала статью про неплательщиков алиментов и «бывших детей»,где было сказано ,что основную роль в таком развитии событий играют новые жёны,всеми правдами и неправдами избавляющиеся от детей от предыдущих браков.Более того ,это особенность исключительно нашего менталитета .Нигде в мире больше такого нет
Получаются,наши женщины не самые красивые ,как принято считать ,а самые закомплексованные неуверенные бабы.
Как с ребёнком замуж -так новый «папа» в лепёшку расшибись,но обеспечь -воспитай,а как новая «мама»,то пошёл бы дитятко куда подальше .
Санкт-Петербург
Вот-вот, точно. И я бы такую статью почитала бы. Я иногда, глядя на Голливудские браки, просто восторг испытываю - как новые мужья и жёны объединяют и бывших детей, и бывших половинок! Да они ж , по нашему менталитету, должны ненавидеть друг друга! Ан нет... Может, дело в деньгах? У них, на Западе, их больше, чем у наших бывших и настоящих жён, муже? И нынешняя жена считает, что первый ребёнок отнимает кусок хлеба от её рта и рта её ребёнка?
Москва
Как-то эта тема обсуждалась в СП.В первую очередь -это отношение общества к семье.В Италии ,если отец не помогает первой семье ,это позор для всей его родни,от него отвернутся в первую очередь свои же.Кстати ,там выплачиваются алименты и на бывшую жену также.В Америке не важно где ты находишься ,тебя найдут и обязуют уплачивать алименты -нет выплат -гоу в тюрьму тут же,в некоторых штатах так же присуждается оплака на содержание жены .Это касается и бедных,и богатых ,и средних .
Когда пара разводится ,родителям присуждается время поровну -3 дня у папы ,4 ночи у мамы.Нечего необычного ,когда дети остаются с отцом тоже нет.
Я знаю историю ,когда наша девочка с ребёнком вышла замуж за америкоса .По закону он ее не усыновлял (наш жеж Вася хрен без отступных согласие на усыновление давал ,равно как и алименты хрен платил ,ребёнка ж увезли -украли .Ясен пень, в полицию с заявлением он не пошёл ,чтоб ребёнка вернули ) Со временем девочка с америкосом развелась ,наставив ему рогов ,общих детей не было ,но девочка как приучила америкоса считать ребёнка родным ,так и не отучала
И он добровольно этого ребёнка содержал не один год ,воспитывал ,когда женился и завёл своих детей продолжал считать ребёнка своим первенцем,хотя ни юридически ,ни по крови они не родные .У нас ребёнок -это прицеп
Санкт-Петербург
Видимо, дело в ментальности. Но я таких мужчин и женщин, которые не могут найти в своём сердце местечка детям от первого брака своих половинок, не понимаю. Это и правда, неуверенность, нарциссизм, какая-то сердечная теснота, пустота. И потом, если и делаем, то ждём награды в будущем ( ниже коммент), не понимая - делаем для себя - сами растём, мудреем, находим в жизни что-то новое. У меня знакомые пары есть, которые, вырастив своих детей, берут на воспитание из детдома, уже две пары! Одни взяли трёхлетку, а другие - тринадцатилетнего мальчишку ! Вторая пара - муж батюшка, сейчас сельский, а в Питере у них остались двое взрослых семейных детей и восемь внуков! Но они и правда -магнитики, к ним тянет. Придёшь к ним и уходить не хочется. И один их сын такой же , и жена его (моя пациентка, с которой сложились дружеские отношения). Второго сына я знаю хуже - видела только мельком, раза три. Но именно у второго - семь детей.
Москва
Дети ,как и бывшие жены ,тоже разные бывают. Не со всеми ужиться можно. Но тенденция яркая -женщины стремятся чтобы мужчина был или оставался отцом только ее детям .А дети повеление матерей уже зеркалят ,за редким исключением
Санкт-Петербург
Возможно, и так.Вот после принятия " Закона Димы Яковлева" прошла волна в поддержку усыновления. Мне волна понравилась, хотя не понравился сам закон. Но обычным явлением это не стало... А жаль! Нужна господдержка приёмных родителей, возможно, совместно с РПЦ, нужна реклама,как в передаче " Пока все дома", нужны книги, повести и романы, спектакли, фильмы.Тогда и к принятию детей от других мужей/жен будет иное отношение.
Санкт-Петербург
А если мужчина так и поступает, отец с новой семьёй забывает детей от предыдущего брака, то обижаются. Пишут возмущённые посты.
папиной? ну так вот ТОЛЬКО ПАПА пусть и пересекается с ребенком из "первой" семьи. А не ведет в дом к новой жене.
СВОЙ дом - это когда он живет там ОДИН. А если завел новую семью - изволь не тащить "хвост" в новую семью. Встречи - на нейтральной территории, алименты, подарки, выходные-праздники "через один" ну и все такое. Никто не говорит о "забыть о ребенке от первого брака", Говорят "не тащить ребенка в новую семью". Исключение - когда этот самый ребенок от первого брака изначально без мамы и живет с отцом.
Москва
Свой -это тот ,который мужчина купил ,построил и куда привёл жену.
Он в первую очередь там хозяин.
Хвост у собаки ,у нормального мужчины -наследник ,продолжение его самого и его рода.
Почему мужчина может в гости пригласить товарища напиться и орать футбольные кричалки ,а собственного сына ?
Хотя не отвечайте ,я людей ,считающих детей хвостамт и прицепами ,нахожу крайне ограниченными и узколобыми. Мне неинтересно с такими общаться .
Мне кажется безусловная любовь может быть только к своим детям и то не у всех. И мощный материнский инстинкт ее поддерживает.
Казань
Безусловная любовь может быть там, где умеют так любить. Это очень ресурсные люди, цельные, взрослые. Они счастливы и с кровными детьми, и с усыновленными
Только любовь там не безусловная. Когда ждёшь своего ребенка, любишь его уже заранее .
Мужа, чужих детей можно полюбить в процессе общения. И вобщем то при негативе с их стороны разводятся, сдают детей обратно в детдом. А от своего ребенка терпят и оправдывают.
Бывает что к своим ни любви ни инстинкта нет.
А у тех у кого есть эта любовь к своим детям, она безусловна. И так они больше никого любить не смогут.
Казань
Вы же не считаете, что безусловно любить можно только одного человека единовременно?
С родителями изначально тоже безусловная любовь. К матери по крайней мере. А дальше как сама не очень понимаю.
А к мужу любовь приходящая во время общения. И она может быть приходящая и уходящая. А любовь к ребенку вечная,если так можно сказать. Мужей, любимых меняют одного на другого. А вот своих детей нет
Казань
Мы с вами по-разному понимаем суть безусловной любви и ее истоки
Одинцово
Из приюта, поверьте, легче принять. У нас в семье есть такой ребёнок. Этих детей по крайней мере, не ассоциируешь ни с кем, в частности с бж. Вот ребёнка от первого брака сложнее, это ревность всегда и напоминание, что в жизни мужа была другая
Владивосток
У моего отца была такая жена как вы. Истерила при одном моем виде. Я любила его вторую дочь. Но эта баба довела до того, что отцу нельзя было обнять меня. Избавиться от меня она не могла, хотя очень пыталась, потому как я была постоянным гостем у бабушки (отцовской мамы). Моей сводной сестре было запрещено со мной сближаться. Мне было 8 лет... Однажды бабушка попросила меня не приходить на семейный праздник, объяснив это тем, что папина жена устроит скандал и увезет с праздника свою дочку. Больше я в этой семье не появлялась. Ни уговорами, ни упрёками. Когда мне было 29 лет, бабушка заболела раком и из её 16 внуков ей помогала только я. Она много извинялась. Жизнь у моего отца сложилась не очень счастливой, потому как эта тетка всю жизнь думала, что зря вышла за него, что он не соответствовал её ожиданиям. Официально они до сих пор в браке, но супругами явно не Являются. Чужие люди. Папаша пытался со мной дружить, когда я уже родила дочь. А его жена передавала детские вещички и подарки. Я не простила никого из них. Делайте выводы.
Москва
Сейчас автор сделает вывод :если скандалить ,то можно от пасынка избавиться навсегда
Владивосток
Можно. Это тоже вывод. Можно ещё и развестись, это же отличный выход из положения)))
Москва
Иногда это действительно выход. Уж лучше чем притворяться и делать вид, что любишь ребенка.
Владивосток
Никто не обязывает любить чужого, достаточно не мешать. Можно же договориться мирно, не вовлекая в свои тёрки детей вообще.
Москва
Если у человека возникла неприязнь к другому человеку, то мирно договориться не получится. Он всегда будет как бельмо на глазу. Мешать.
А жена вашего отца просила у вас прощения? Или ей то вобщем все равно что вы о ней думаете?
Владивосток
Не просила конечно. Когда хоронили бабушку, пыталась вести со мной светские беседы.
То есть она то получается прожила свою жизнь с вашим отцом вполне счастливо. Ваше исчезновение из ее повседневной жизни для нее пошло в плюс?
Владивосток
Конкретно моё исчезновение, конечно не помешало ей быть счастливой. А вот то, что мой отец тюфяк который изначально позволил ей распоряжаться им в итоге привело её к разочарованию. Всю жизнь его упрекает)) Вы так вопрос задаёте, чтобы что? Я признала что она молодец?) Или рекомендуете автору поступить так же на моем 'благополучном' примере?
А в чем она его упрекает? Вещи связанные с вами? Или другие, на которые его детность не влияет?
Почему то часто говорят, если оградить мужа от его детей и бывшей жены, то счастья с ним не будет. Пытаюсь понять так ли это. Повлиял ли именно этот момент на проблемы в семье. Или проблемы были обычными и с отсутствием в жизни отца детей от первого брака это никак не связано.
Владивосток
Я думаю и мои и ее беды связаны с тем, что отец тюфяк. Не более.
Получается отгораживая мужа от ребенка новая жена никак не ухудшает ситуацию для себя?
Москва
А смысл задаваться этим вопросом? Вы же не построите статистическую таблицу только на основе одной истории одного комментатора. Да и девушка не жила в семье отца, чтобы наверняка Вам ответить, что там могло ухудшить или улучшить отношения в семье.
Думаю статистика никому не поможет. У каждого свое.
Просто хотелось понять в принципе счастье жены сильно ли зависит от отношений мужа и его ребенка от первого брака. А то часто читаю что говорят отгораживает мужа от того ребенка прям и брак то развалит и куча неприятностей будет. А оказывается бывают и счастливые жены.
Это не единственная история.сталкивалась ещё с такими. Просто таких смелых мало. Наверное под влиянием такого стереотипа.
Москва
Вы считаете это смелостью?) Действительно?) То есть отгородить мужа от его собственного ребенка в угоду себе, любимой, из-за неадекватности своего мозга и неуверенности в себе, - это смелый поступок?) Вы меня простите, но если в таком браке муж и жены счастливы, то они оба друг друга стоят! Одна отдаляет ребенка от отца и его братьев и сестер (единокравных, а не левых и чужих!), а другой забывает о существовании сына/дочери, которого когда-то заделал, да ещё и не случайно чаще всего, а намеренно.
Москва
"К себе домой вместе с ребенком." Лучше папе хорошему оставить. Он же отец прекрасный. Пусть занимается.
Думаю это в каком то роде смелость. Особенно при обсуждении общества.
Для людей то что важнее быть счастливыми в браке или что о них кто думает?
Зачем им принимать ребенка от первого брака мужа, если без него хорошо? Может что то случиться? А может и ничего не случится...
Зачем искать общий язык с тем кто тебе не нужен, как минимум? Не говорю что в 7 лет можно настроить против мачехи .
Конечно ребенок растет и уйдет в свои интересы и свою взрослую жизнь. Так он это может сделать и без участия новой жены папы и даже самого папы?
Автор решила бы проблему если бы муж ее понял и помог.
Конечно можно лишить отца и собственного ребенка уйдя от него, а можно и первого ребенка лишить.
Конечно для семьи к выбору мужчины надо подходить очень серьезно и к деторождению.
Москва
Девушка, с Вами все понятно) я даже больше писать ничего не хочу, потому что Вам в одну песочницу с автором. Понятие совести, мудрости, чести неизвестно ни Вам, ни ей.
Все эти понятия у каждого свои. И если чьето мнение не совпадает с вашим не значит что оно хуже.
Я с автором в разных песочницах. Потому что изначально некоторые вещи для меня неприемлемы( детные мужчины) и я не соприкасалась с такими.
Москва
Мое мнение тут не при чем. Есть общечеловеческие понятия, есть дело совести и чести. И у всех людей они одинаковы. Если для Вас в пределах нормы ситуация, что можно быть счастливым за счёт несчастья других, то это не мнение, извините. В любых отношениях хорошо все то, что не вовлекает третьих лиц. Когда третья сторона страдает, это ненормально. А Вы тут потакаете именно такому поведению: оттолкнуть мужа от собственного сына и построить на этом счастливую семью.
Если брать высокую мораль, то браки для обоих должны быть единственными и жить семьи должны во взаимоуважении и любви. Но у каждого думаю есть ситуации и моменты в которых они забывают о какой либо морали когда дело касается их лично. Скажем так скелеты в шкафу. Так вот нельзя быть говорить о высокой морали имея собственные косяки за спиной. Это я так, глобально.
Чтоб не страдали дети это прямая задача их родителей. Но родители подумали о себе и развелись. Так что страдания их детей это их ответственность. Чужая женщина строит свое счастье как любая женщина. Несчастным ребенка сделал развод родителей.
Как вести себя с ребенком, это только личное дело отца ребенка. Если он решил жениться именно ему надо думать над тем как он всех близких сделать счастливыми. Кстати если с женой такое получится может, то интересно может ли папа после развода сделать ребенка счастливым.
Москва
Развод не делает детей автоматически несчастными. Не надо придумывать. У ребенка оба родителя сохраняются с разводом, если у обоих голова на плечах и оба хотят участвовать в жизни ребенка. А второй/третий/и т.д. по счету жене не нужно строить козни и препятствовать. Любить никто не заставляет чужого ребенка. Муж у автора как раз своего ребенка любит, а не выкидывает на помойку. И этот ребенок у адекватных людей не сможет стать препятствием для счастливой жизни. Вот и все. Если автор этого не может понять/принять, то путь тут один - развод и поиск мужчины без груза ответственности в виде детей. Автор уже совершила ошибку, выйдя замуж за такого. А теперь хочет ещё одну совершить - разрушить общение мужа с сыном, выкинув второго из жизни отца и тем самым построив свою "счастливую" семейную жизнь (как раз таки на несчастье другого - сына мужа). Проще в такой ситуации выкинуть автора. Потому что жены бывшими бывают, а дети - не должны. Только вот потом уже она будет дамой с "багажом". И она же потом будет тут плакаться, что встретила мужчину, а он, негодяй, не хочет принять ЕЕ ребенка, это же продолжения ее, ее кровь, как же так, ай-ай-ай. Так вот нужно с себя и начать. Учиться принимать, поворачивать ситуацию в свою сторону. Не хочешь/не умеешь - до свидания. А то почему-то женщины уверены, что их с детьми мужики должны принимать безоговорочно, а они сами в схожей ситуации могут ещё подумать, давать ли ход общению с детьми. Мерзко, противно и низко. На сим хочу закончить разговор. Вашу точку зрения я приняла. Но понять, увы, не пойму, ибо это, как ни крути, неправильно.
Развод ломает общую картину семьи для ребенка, когда все вместе. А не по очереди мама с папой. Ну может есть дети что ничего и не замечают пока мама и папа периодически с ним.
Конечно действия слова новой жены направлены не во вред тому ребенку, а себе на пользу. Просто часто у ребенка и новой жены интересы противоположны. Тут мужчина пусть решает чтоб всем было хорошо.
Кстати, онжеребенок ведь тоже может строить козни и отстранять отца от его жены. Здесь уж ребенок третье лицо в отношениях мужа и жены.
Люди разные, как можно судить о том что может быть препятствием для счастья людей совсем незнакомых?
Почему счастливая в ковычках? Почему женщина не может быть счастливой без ребенка мужа?
И потом если у мужчины культ ребенка, главное его счастье, то надо искать жену чтоб хотела жить его интересами, удобную.
Кстати чтоб не быть дамой с багажом, не стоит разводиться, если муж почти во всем устраивает. А что не устраивает с этим работать.
Женщины прежде чем выйти замуж работают над отношениями избранника и ребенка. И если мужчина не может принять, то не выходят замуж.
Мужчины же женятся на красивых свободных, потом считают что женщина априори примет от него все. Любишь меня и автоматически люби собаку. А вот если у жены аллергия на собаку мужа, что сделает любящий муж?
Москва
"Зачем им принимать ребенка от первого брака мужа, если без него хорошо? "
Не можешь принять - ищи мужчину без "прошлого". Ну все же просто.
Вспоминаю советские времена - колбасу только с килькой внагрузку.)
Прошлое вообще это что прошло уже. А дети в настоящем. Конечно лучше мужчина без детей.
Но вот если мужчина настолько понравился, то приходится работать с тем что идёт к нему в дополнение. И тут каждый решает что с этим делать.
Владивосток
Вот мне так же стало, когда я прочла этот пост. Есть нормальный мужик, который не тюфяк и мудак, а хороший отец и понимает, что бывших детей не бывает, но и тут засада....
Нижний Новгород
Надеюсь, что муж автора все же не отступится, поскольку надеяться на то, что недалёкость и эгоистичность самого автора сойдёт на нет, не приходиться...
А теперь представьте, что только от вас зависит, что у вашего ребенка будет рядом всегда поддержка и помощь. Что они с братом будут идти вместе, как два самых лучших друга до самой старости...
Я не хочу чтобы у него в братьях был сын чужой женщины. Нет, не так. Я не хочу чтобы бывшая семья мужа фигурировала в нашей это приносит мне боль
Воронеж
Он не с ней связан, а с сыном. И потом он же не спит с ней. Вы как-то странно действительность воспринимаете, Вам не кажется?
Ну просто каждый день слышать ее голос в телефоне и постоянно видеть зримо в выходные совсем неприятно
Ну на солнце тоже неприятно смотреть, не отрываясь. А выключить вы его все равно не сможете. Выбрали такого мужа- терпите и спокойно относитесь к сыну. Не можете- разводитесь.
Москва
А зачем вы с ней ведёте телефонные беседы и встречаетесь?
Воронеж
А не ищите бж, ищите в сыне отца. Поговорите с мужем, чтобы не звонила каждый день, это все решаемо, на самом деле.
Говорила. Она все равно звонит или пишет. Не ему так свекрам а те перезвони ей
Москва
Вы не вечны. И думаете только о себе. Ребенку не нужна норм семья,брат и отец. Малыш не хочет видеть папу каждый вечер и утро. Вы считаете, что воскресного папы ( в лучшем случае) Вашему ребенку вполне достаточно. Вы же игрушку сеье родили,а не человека в мир, со всеми человеческими правами.
с братом будут идти в месте? лучшие друзья? что за наивность?
родные братья ссорятся, а тут от чужой тетки. это чужие люди. и когда придет время, глотки друг другу перегрызут. например, за наследство.
А это уже задача родителей, чтобы не было грызни. Хотя бы с двух сторон. А третья просто окажется потом в одиночестве. И неизвестно, НЖ или БЖ. И есть очень близкий пример, что та, вторая семья, оказалась ближе и роднее родной.
Санкт-Петербург
Если я люблю мужчину, значит, я люблю и его детей - так я решила для себя, приняв и поселив в одном доме со своими детьми детей своего второго мужа от его первого брака. По-другому - это отравит жизнь всем:себе самой, мужу, его детям и своим тоже.
Я ее уже себе отравила. Ну не могу принять. Не видела я раньше сына. Увидела и поняла бы, одно дело. А тут я понимаю что не могу. Не хватает великодушия, набора хороших качеств. Но понимаю что жить так постоянно не могу
Санкт-Петербург
Сможете, если любите своего мужа и он Вам дорог. А если нет -тогда зачем и для чего вместе жить?
Санкт-Петербург
Ну, если любите - ищите в себе силы принять его целиком, даже вместе с его прошлым. Иначе Вы ему, своему любимому, только больно делаете.
Санкт-Петербург
И кстати, теперь я могу положиться на его детей даже больше, чем на своих. Разве это плохо? Я ничем их не отличаю от своих детей.
Санкт-Петербург
И это Ваше право, но со временем пожалеете. Ибо это не семья. Когда - люби того ребёнка и нашего, а я любить не обязана. Это игра в одни ворота.
Санкт-Петербург
Спасибо. Мой младший сын научился думать и о потребностях своего названного брата, а тот купил моему сыну компьютер. А я свою первую машину подарила сыну мужа, так как он хотел и занимался ею. А мой бы сын продал бы просто, а деньги проел - и всё. А сын мужа зато научился водить и сейчас уже работает профессиональным водителем, как и его отец, мой муж. Мой пообижался, что не ему машина, да замолк.
Москва
Дядя мой с тремя детьми женился на женщине с двумя.Жили все дружно и весело.Дядя зарабатывал на всех,тетя всех воспитывала в строгости.Работой нагружала всех поровну,если ругала -тоже без разбора свой чужой.Дом полон внуков был от всех пятерых. После смерти дяди и тети дети продолжают жить огромной дружной семьей,поддерживая друг друга.Один уехал в США ,занялся фермерством ,пригласил сводных братьев ,они также уехали и живут все на одной ферме лет 15.Фамилии разные -семья одна.
Санкт-Петербург
Вот так и должно быть! Большая семья, когда все друг другу стараются помочь и поддержать - это сила!
Луцк
Девушка, с вашим эгоизмом вам будет некомфортно даже в самой идеальной среде. Даже если муж на руках будет носить и сын по пятам ходить и оба ничего и никого кроме вас слышать и видеть не будут. Увы. Единственный выход у вас это работать над собой. Но вы его в упор видеть не хотите.
Да все хотят чтоб брак был единственным и дети только общие. Значит эгоисты все. Просто потом когда не сложилось смиряются или исправляют что возможно исправить. И по любому все стремятся к собственному комфорту. Все. Не берём экстримальные ситуации.
Луцк
Вы другие посты автора то почитайте. Там проблема по жизни в целом, а не с чужими детьми или БЖ
Мы с мужем. Когда познакомились. Я знала что у него есть ребенок. Но за все время до беременности моей мы не виделись. Муж был против. То есть все его общение было отдельно. В мою беременность, как он объясняет он начал мне доверять и тут понеслось.
Если бы сразу все видела, не сошлись бы. А так за время до беременности даже ребенка не упоминал почти а потом раз. И он уже у нас каждые ввходные
Липецк
глупо думать,когда есть ребенок, что ты никогда-никогда с ним не пересечешься,тем более если живете все рядом. завра так и вообще мать может ребенка отцу отдать (это к примеру)
Да понятно что глупо, просто за почти год в глаза не видела ребенка
Липецк
Нормальные родители так и поступают. Зачем знакомить ребенка с каждым встречным- поперечным? Когда уже отношения заходят в более глубокое русло тогда и можно. Ваша ошибка была в том, что вы видимо не обговаривали момент " что будет потом" думая, что ничего и не изменится, а он логично думал, что " станем семьей и ребенок тоже не за бортом будет"
Москва
Странные вы оба, Мужик не доверяет,но женится и делает ребенка. Женщина знает,что ей не доверяют,но идёт замуж и соглашается сделать ребенка .А заложник всей этой ситуации- только маленький мальчик.
Москва
Самое первое, что я сделала, начав жить с мужем - засунула свою ревность подальше и приняла его детей. Они его часть, они важные и любимые им люди, и если я уважаю и люблю этого мужчину - я уважаю его желание видеть их. И мне кстати гораздо более некомфортно было, когда он уезжал куда-то в выходные, чтобы наедине быть с сыном. Сейчас мы всегда проводим выходные вместе - я, он, моя дочь (уже и его тоже, он ее удочерил), его сын и наши общие дети. Мы всех воспитываем - брат/сестра. Дети всегда с радостью ждут старшенького. С его дочерью (уже замужем) у нас тоже хорошие отношения, на семейные праздники с мужем приезжают. Сейчас вообще у меня в отделе была вакансия, я сама мужу предложила, чтобы её заняла его дочь. Моя падчерица работает у меня в подчинении, мы видимся ежедневно, но это не мешает ни рабочему процессу, ни тем более теплым семейным отношениям) И скажу Вам, что на наших отношениях с мужем это все отразилось только в лучшую сторону! Он очень ценит мое отношение, и нас в семье любовь, тепло, доверие, принятие всех действий друг друга, поддержка. Это и есть СЕМЬЯ.
А у Вас так... Эгоизм в ж...е играет....Любви у Вас к нему нет, и не было никогда. Девочка хотела, чтобы только её любили, ничего не давая взамен...
Москва
Света, у прям отлично сказала! Ещё и на своем примере показала!!! Учитывая, что у вас надвоих 5 детей, твой опыт бесценный!
Самара
Женщины всё таки эгоистки. И я эгоистка. ☺
Когда женщина с ребенком остается ни кто ничего не имеет против,это нормально считается, девушка дальше ищет мужчину и находит. А мужчина должен принять ребенка от первого брака и бла бла бла . А женщина не должна принимать детей от первого брака ? Мужчина не человек? Его дети щенки что ли ? Правильно написали ниже, любишь мужчину,полюби и детей. Так кстати и считают мужчины,принмая ребенка девушки от первого брака. И очень часто я говорю ,что даже сказок про злую мачеху больше чем про отчимов ,да их и нету.
Принимают ребенка от первого брака или нет зависит от стараний его родителя, чтоб потенциальный супруг принял, подружился. Это огромная работа. Но почему то мужчины не хотят прикладывать усилия и считают что любовь к его детям свалится как мана небесная. Ну и ещё принятие ребенка зависит и от самого ребенка. И от многих обстоятельств
Чего Вы конкретно хотите? Что бы Ваш супруг не общался с ребенком от первого брака? Не видеть этого ребенка и запретить общение с Вашим отпрыском?
Североморск
Интересно, а как выглядит бж мужа? Может это ревность, что она лучше и т.д. вы не уверены в себе, не любите себя.
Займитесь собой, станьте интереснее , хобби найдите. Лучше бы всю свою энергию на похудение направили бы ( вы меня простите, но 90 кг это очень много) может добрее станете.
Вы знали, что ваш муж был в браке, что у него есть ребенок. Что будет видеться с ребенком. Чего вы ожидали, что встретив вас принцессу, он забудет о своем ребенке?
У вас два выхода: принять ребенка, или развод. Третьего не дано. И если не можете сами справиться, вон как вас плющит, третий пост выложили. Можно обратиться к психологу.
Да как по мне,то хуже характеризовало бы мужа если бы он отказался от ребёнка,тут радоваться надо. Ведь человек ответственный и ребёнка не бросает.
Это мы с вами понимаем. А вот автор, считает иначе. И это не нормально.
Киев
Тю... у меня так же муж с ребенком... шесть было ему, когда мы поженились... сначала привозил муж почти на каждые выходные...потом -все чего то мешало... потом бж замуж вышла, сын мужа с ними проводил больше времени... там мужчина нормальный попался, не мешал ему ребенок. Наоборот-относился,как к своему, многому учил,как мужчина... еще позже-парень рос. Появились свои друзья, свои дела... очень редко к нам стал приезжать... сейчас вообще уехал из страны ...
И вообще-чужих детей не бывает! Ребенок же не виноват,что родители развелись. Для него-это травма, по круче ваших бзиков. И,правильно вам пишут-не ребенок виноват, а ваши комплексы.
Посмотрите фильм Мачеха (с Дж.Робертс), вдруг поможет как-то пересмотреть ситуацию )
Казань
Интересно, не видела. Помню был советский фильм Мачеха с Дорониной
Он мне сказал чтобы я не лежал в их отношения с сыном. И не щнакомил меня пока не решил мне довериться
Воронеж
Короче, Вы не договаривались, а просто понадеялись, что не появится. Да, вышло беспечно. Но выход есть, он всегда есть, и в вашем случае даже два! Разводиться или топать к психологу(психотерапевту) и сохранять семью. Из ваших постов, муж как-то монстром не кажется, а Вы страдаете от своих тараканов и сильно страдаете.
Пенза
У Вас какой-то внутренний диссонанс, не знаете, чего хотите. Вернее Ваши желания идут в разрез с окружающей действительностью. Но! Вы ведь знали, что никогда не будете первой женой и ребёнок никуда от первого брака не исчезнет. Обсуждали же с будущим мужем жизнь, общались, виделись. Вы согласились на это. А что ж хотите теперь? Это Ваш выбор.
Знаете, когда мне мужчины говорили, ты прекрасная женщина, но у тебя ребёнок и это сложно принять, потому у нас нет будущего, я с принимала их позицию. Потому что она честная! А Вы не честно поступили с мужем.
Москва
Ваши чувства вполне понятны. То что вам дискомфортно с ребенком от первого брака и от наличия БЖ, это задача, которая требует решения. И решение состоит именно в том, чтобы с этим дискомфортом что-то делать, а не с мужем и не со своей семьей. А сейчас вы как будто хотите удалить родинку отрезав ногу!
И ваш ребенок тоже станет кому-то неродным (от БМ), об этом тоже стоит подумать...
Тюмень
Судя по всем Вашим постам Вас штормит из крайности в крайность. Месяц назад Вам дали много толковых советов, но вот не похоже, что Вы обращались за помощью, b17 - бесплатная психологическая помощь. Если бы Вы нуждались в помощи, Вы бы давно туда обратились. Но видимо Вы прекрасно знаете, что психологи не смогут Вам помочь. Доктора характер не лечат. Вам хочется внимания? Похоже на истероидный тип личности. " На каждой свадьбе невеста, на каждых похоронах покойник", это про них. Пройдите хотя бы тест в интернете на тип личности или на акцентуацию характера, хоть познаете себя, может поймете в каком направлении работать.
Действительно тупик. Ведь даже уйдя от мужа исходные данные уже будут не теми как в вашем представлении.
Хотя есть вариант выйти замуж за бездетного и выстраивать отношения между ним и вашим ребенком. Все же не проходной двор, а семья будет. Но минус что отчим.
Куда не кинь везде клин.
Советская Гавань
У моего отца есть двое детей от первого брака, но они всегда жили со своей мамой далеко от нас. Сейчас иногда созваниваются. Когда отец хотел забрать сына насовсем, моя мама была категорически против. У каждой женщины своё мнение по этому поводу. Кто-то может принять чужого ребенка, кто-то нет. Мириться с частым общением с первой женой я бы тоже не стала. Есть границы. У мужчины уже новая семья, которая тоже требует заботы и внимания. Для сына с первого брака выделить время необходимо, но не так, чтобы он постоянно жил с Вами, надо донести это мужу. Мол, хочешь сохранить семью, милый, давай-ка согласовывать ваши встречи вместе.
Москва
Вы сейчас под действием каких препаратов? Или вы бот? Третий пост строчите.
Хейдельберг
Не любите. Я двоих детей своего мужа воспитала. Это было очень тяжело, но если бы меня вернули обратно в то время, я бы все повторила так же. Хотя был вариант оставить бабушкам. Ради любимого человека мы делаем все. Подумайте, есть ли смысл ради ребёнка что-то сохранять?
Согласна,у моей мамы рано умерла мама,и дедушка остался с двумя детьми. Потом женился,и его жена относилась ко всем так,как некоторые и к родным не относятся. И для меня бабушка родная. Действительно,если любишь,то и принимаешь детей и всю жизнь человека до тебя.
Минск
Все ваши посты от того, что вы вышли не за того мужчину. Все ваши посты от того, что вы не чувствуете, что любимы, что необходимы, от того, что ваш муж активно тычет вам в лицо свою бывшую жену. Самое плохое, что ваш сын заложник этой ситуации, и именно он больше всех будет страдать и будет несчастен. Еще раз искренне советую вам обратиться к специалисту, ибо проблем у вас очень много, а вы их не решаете, а еще больше расковыриваете каждую рану.
Москва
у вас комплексы... Называете себя второй женой... Думаете, бывшая жена будет всего его первой женой что ли?! Она бывшая и точка. Без психолога вам не обойтись... проблема не в бывшей жене и их общем ребенке, она внутри вас... Хотите сохранить семью - будете решать эту проблему, не хотите - разводитесь и не трепите друг другу нервы. Ваш муж - видимо хороший отец, он и на вашего общего ребенка не забьет...
Кааааааак я вас понимаю,но.....Как дети себя ведут в вашей семье?У моего мужа дочь на психолога учиться,вот где засада!!!!!Манипулятор хренов.Самое неприятное,что его прошлое остаётся в нашем настоящем.У моей знакомой,муж,изначально поставил на первое место их семью, а его ребёнок от первого брака и бж заранее звонят и договариваются о встрече,что бы было комфортно всем....Вот это-правильно!
Владивосток
Зная себя, я никогда бы не сошлась с мужчиной с прошлым!
П. С. Он потом и Вас бросит , а новая жена будет против вашего ребенка, вам это понравится.
Ооо как с меня написано. Но у нас дочь мужа уже большая и сама понимает где границы дозволенного. Сильно не мешает, хотя у нас отношения довольно нормальные. Что сделаеш,не вы первая ни вы последняя. Смиритесь, тот ребенок тоже имеет право на отца!
Ростов-на-Дону
в моей жизни 2 бывших жены каждая со своими тараканами в голове и 2 ребенка от них , и ничего живем,любить я их не обязана , но терпеть приходится ,а дети ни в чем не виноваты должны общаться с отцом.
Москва
Вы просто представьте, что будет, если вы останетесь без него. Будет хуже. Вы нали, что у человека была семья, он выбрал Вас! Вот и будьте его настоящйсемьей, учитесь быть хитрее.
А вы до беременности этого не видели? Или не жили вместе?? Или обострилось только м появления общего ребя?
Санкт-Петербург
Вот поэтому я изначально выбирала мужчину, который не обременен прошлыми отношениями, в которых были дети.
Кольчугино
Раньше надо было об этом думать. А сейчас не портите жизнь мужику и его детям. Или примите ситуацию как данное или уходите. Не имеете вы права за них решать, общаться им или нет.
Москва
Вы о каком счастье для себя мечтаете? Сделав несчастным мужа и его ребенка? Так не получится, не надейтесь. В русском языке есть много пословиц на этот счет...
Рязань
Если развод вы не рассматриваете в принципе, единственный выход для вас я вижу - переехать с мужем в другой город, подальше. Тогда ваше эго немного смирится.
Самара
А что плохого если ваш сын будет общаться со старшим ребенком? Это вам тот ребенок никто, а вашему сыну брат и это тоже нужно учитывать.
Ну вы же не в гареме,что бы быть второй женой))) А бывшая,на то и бывшая,пройденный этап.
У вас вдохновение писать? Куда столько постов об одном да потому...