Наверное, можно мне поставить диагноз депрессия, не знаю, но я скатилась к чему-то непонятному мне
Все началось с тревоги за жизнь, перешло в панические атаки, это все после первых родов произошло. До этого, конечно, были звоночки, но я как-то могла отвлекаться или дел было много, не знаю.
Что сейчас происходит, мне уже кажется началом шизофрении. Постоянные мысли о смерти, о ее неизбежности, о том, что у всего будет конец. Я не понимаю, почему люди так радуются чему-то или злятся, почему испытывают эмоции, смысла жизни я не понимаю вообще. Я посыпаюсь с утра с тревогой, мне хочется плакать. Еще недавно я мечтала родить еще ребенка, но теперь я не понимаю зачем родила своих детей, ведь их ждет то же, что и всех нас. Получается я эгоистка. А мой старший ребенок уже спрашивал меня, что будет потом. Вот что мне говорить им? Я всегда была против абортов, а теперь думаю, что эти женщины логичны. Для чего вы живете, люди? Какая разница сколько, если потом ничего не будет. Или будет? Если будет, то что? Вечерами у меня припадки, я могу идти по улице. резко осознать свою некчемность и беспомощность, я могу дома в припадке этих мыслей начать бить себя по голове, орать, мне хочется открыть окно и кричать, или бежать, на меня как будто накатывает адреналин и всю трясет, я могу в эти минуты захотеть узнать смерть, чтоб вернуться обратно и успокоиться, но не делаю этого, так как понимаю, что возврата нет. И снова слезы безысходности. Смотрю на детей и плачу. Я ничего не хочу делать. Сажусь за маникюр, и вместо приятной радости, опять - а смысл все это делать? Чувство, что делаю что-то не то. Всю жизнь отвлекаюсь от этой мысли и теперь она со мной.
Я не понимаю зачем деньги зарабатывать, зачем ехать отдыхать, зачем вести детей в сад. Иногда я хочу просто лечь и лежать на полу, молча. Я не понимаю тех, кто радуется, эти люди просто отвлекаются. А те, кто смерти не боится, вообще странные люди. Можно начать пить ады и транки, а смысл? Это то же отвлечение и не больше. Круг замкнулся и психолог мне не поможет. Видимо такие люди живут в дурке и не мешают другим радоваться их жизни. И я понимаю сумасшедших, им было страшно и тоскливо, один такой сосед вышел в окно.
Я не хочу делать ничего, ни готовить, ни убираться, хочется открутить голову и не соображать на эту тему. У меня нет сил ходить, я все время лежу. Когда меня дергают, меня это раздражает. Я ощущаю как быстро идет время. Меня немного успокивает, что оно циклично.
Мне так часто снятся мои бабушка и дедушка, их нет в живых уже. Бабушка всегда такая строгая, часто молчит, но иногда может что-то сказать. Что это? Мое воображение или они правда к нам приходят во сне?
У нас сейчас проблемы с деньгами, долгов на 200 тысяч, муж не может нормально заработать, наверное, я должа сама выйти и искать работу, но у меня нет сил и смысла я не вижу. Раньше строго следила за детьми, а теперь все им разрешаю... смысл запрещать? Я правильно понимаю, вы хода из моего состояния нет? Теперь до конца жизни мучится? Мой муж пофигист, говорит что ну умрет и что дальше, я не понимаю этого пофигизма. Думаю он тоже не думает об этом.
