Всегда виновата я

не общайтесь с ней, зачем вы это делаете, она вас не любит и похоже ненавидит почему-то. никогда вас не любила, не хотела рожать, но так вышло. не общайтесь с ней и все ваши проблемы исчезнут.

А зачем вы хотите ей что то доказать? С ее колокольни именно так и видится ваша ситуация, наверное, есть доля правды, так сказать, соль на рану. Иначе не задевало бы так.

Ваша мама не исправится Но вы почему -то верите в это . Она ваша мама- этого не отнять , поэтому раз в месяц написали/позвонили ей и все . Ничего лишнего : « как дела ?как Здоровье ? У меня тоже хорошо» и положили трубку. Делов-то .

Ну так поймите, наконец. Не портите сами себе жизнь

Пока Вы не перейдёте в своём сознании с "Этожмать!", до "это человек, который мне делает плохо" , так и будете страдать.

Да какой поддержки то? Говорит как думает. Вот такая вы в ее глазах. И судя по тому, что до сих пор цепляетесь за ее юбку, ищете с кем бы поделить ответственность за свою жизнь, вы психологически не самостоятельна. А у нее нет желания, а может, и психологических сил разгребать то, что вы там даже с тем же мужем наворотили. Вы одного поля ягоды. Конечно, сама виновата, ну а кто, Пушкин А.С.? Хотите чего, чтобы она ваши проблемы порешала, указала как жить и что делать? Чтобы потом опять крайней оказаться?

Вы поймите, это не мама. Нормальной мамы у Вас нет и не было, только био - женщина, которая родила. Да, хотелось бы иметь нормальную маму, но не повезло, бывает. От био Вы не получите то, что дают мамы, хоть наизнанку вывернитесь. Какая поддержка? Дадите слабину - она Вас добьет с величайшим наслаждением. Поддержку ищите у других. Для меня ещё очень важно было самой стать такой мамой, какой у меня не было. Отличная терапия ))

Вот все равно не понимаю, зачем зрелой даме нужна чья то поддержка, одобрение, сочувствие? Пора становиться хозяйкой своей жизни и самой принимать решения, нести ответственность, и радоваться жизни. Вы ж до сих пор хотите, чтобы вас кто то поучал, направлял, наставлял. Вот она и поучает, направляет, наставляет. Что не так то? Вы ж одинаковые. Она считает, что вы как дочь не совершенство, вы считаете, что она как мать не совершенство. Она мечтала о другой дочери, вы хотите другую мать. Не срослось, бывает. Не сбылись мечты.

А наладить хочется до какого состояния?

И не надейтесь. Многие Вам пишут и обвиняют, строго так, назидательно: сама, мол, виновата! Думаю, эти люди, никогда не испытали такого отношения к себе и не понимают Вашей боли. Может, у Вашей мамы были свои проблемы в жизни, она срывалась на Вас. Вы не написали, о других отношениях в семье, только вскользь упомянули про папу, который смирился с её агрессией против Вас и, видимо, против других тоже. Но Вы не просили её Вас рожать, поэтому Вас не в чем винить. Мне уже немало лет, и я знаю, что одобрение, поддержка, доброе слово, доверие, понимание, безусловная любовь, нужны как ребёнку, так и взрослому человеку всю его жизнь. Токсичные отношения медленно убивают. Но как исправить ситуацию до сих пор не знаю.Очень Вам сочувствую.

Забейте на то что вам здесь лечат, людям лижбы покидать дерьма в чужой огород. Никто никогда не ставит себя на место другого человека, проще осудить чем понять. Если бы ктото прочитал историю коротко мать избила 11 летнего ребенка на остановке, все бы сразу о ужас вот монстр а не мать. Сколько же лицемеров на свете. Есть такие токсичные люди которые любят ругаться и унижать других от таких людей хорошого не жди, я с такими сталкивалась и к сожалению не раз.

Знаете, я Вам очень сочувствую. И когда я прочитала о том, как Вы "наломали дров" пытаясь что то доказать матери, сразу вспомнила сколько у меня проблем было из-за отношения матери ко мне. А нас двое - я и младшая сестра, и отношения к нам разные, а на этом фоне тем более видно весь ниготив матери ко мне. Мои попытки что то доказать закончились для меня плохо - был срыв, и пришлось потратить несколько лет, чтобы собрать себя по кусочкам. Как ни странно, но с сестрой мы были дружны всегда, она меня поддерживала и жалела, и даже пару раз маме высказывала. Я Вас понимаю, Вам больно, но чтобы не проходить семь кругов ада, как я когда то, посоветую одно - перестаньте копаться в себе, и обвинять в чем то себя! Это простая психология, Вас настолько затюкали, что подсознательно Вы уже смирились с тем, что в чем то виноваты, вот и ищите себе всегда оправдание, стоит только Вашей матери наступить на больную мозоль. Ни в чем Вы не виноваты, это не Ваши тараканы, а ее. Не слушайте тех, кто упирает на шаблоны: ах, это же мать! ах, как ты можешь! Подобной тактикой пользуются те, кто сам имеет кучу проблем со своими родителями. Когда говорят, что пусть хоть какая, зато мать, это тоже не верно. Бывают ситуации, когда лучше б уже вообще ни какой, чем такая. Это не Ваш случай. Но бывают, не буду пересказывать здесь эти случаи. Хотите, обратитесь к психологу. Или почитайте соответствующую литературу, ее много, она успокаивает и помогает разобраться как в себе, так и в ситуации в целом. Не одного автора, а разных спецов. А главное, отпустите ситуацию. Ну нет у Вас любящей матери, что ж бывает, но не смертельно. Подумайте, чего достигли Вы вопреки ее постоянным обвинениям. Звоните по реже. Относитесь ко всему с иронией. Помогает, поверьте! И главное: поменьше рассказывайте о своих проблемах с матерью своим друзьям и знакомым. Вы в любом случае проиграете в их глазах, она же МАТЬ! И даже если они знать будут, что у нее заскок на Вашей почве, Вам не скажут. Но на мозоль - то же наступят, шаблоны, помните? Желаю Вам счастья! Побольше уверенности в себе. И поменьше чужих тараканов. Просто меньше общайтесь с теми, кто Вам не приятен или причиняет боль, даже если это мама, и поверьте жизнь сразу станет лучше!

А вот с этим соглашаться не следует ни в коем случае! Вы - самая лучшая, и самая умная, а ошибки свойственным всем. И на солнце бывают пятна. ;) С мамочкой лучше общайтесь поменьше, как ни крутись, а ее мнение для вас все равно значимо и задевать будет. А остальные - ну, мало ли кто что подумал? Вот пусть сидит и думает, раз заняться больше нечем. Кто-то на вас обиделся? На обиженных воду возят. ;)

Надо сказать спасибо вашей маме, если бы она вела себя менее агрессивно, вы бы мучились еще много лет, не зная, как все это понять и отпустить. Но ваша мама хоть что-то сделал в этой жизни на отлично! Она вас так достала, что вы написали пост, который в свою очередь помог вам найти нужные источники информации для изменения своей жизни в лучшую сторону! Даже в самых плохих на первый взгляд вещах, есть что-то хорошее. С сегодняшнего дня вы больше не будет фонтанировать гневом и обидой до следующего нападка мамы, вы начнете жить осознано, по новому и избавитесь от этой боли раз и навсегда. Удачи вам!

Удачи вам!! Все мы родом из детства.

Вас не услышат. Я лет в 25 когда впервые прочла "Токсичных родителей", мне четко въелось что мол говорить вы можете, но 95% вас не услышат, ибо если бы там был ресурс слышать, они бы не были такими дерьмородителями. Лично у меня маме еще есть хоть какой-то смысл что-то говорить (но она рыдала и говорила я не знала - агагага. и просто сколько можно вспоминать), то остальное семейство идет вообще в отпор - ты больная на голову, тебе кажется и дальше горы говна. Если цель осадить это кодло, хорошо помогает битье по больному, агрессия (зеркало или на опережение), потом игнор (желательно надолго). Первые лет 5 их еще прорывает, потом отстают с концами. И никаких душещипательных бесед вообще никогда - с ними. Это как ниточка для восстановления контакта для них, в данном случае путей для слива токса.