Мне не хватает любви

Спасибо)) Мне очень хотелось подсознательно добиться определенного качества семьи. Я, конечно, понимаю, что гарантий никаких нет. Но по внутреннему ощущению у меня плюс-минус вышло. Да и в принципе даже если подобный опыт конечен, он уже ценен как минимум тем, что он в принципе был. Но вот для дочки я прохладная мать. Не холодная, как в посте и прямом смысле, но до ее потребностей я не дотягиваю.

Ха, да, точнее и не скажешь))) Про чем дальше отгребаешь от говна. У меня озарение пришло после родов - финальное. Так то у нас всегда все плохо было. Бывший муж испортился. Развелась. Сама содержала, платила, растила. Из-за озарения и без того вечные срачи стали еще срачистее. Мать временами появлялась, чтобы дать ценный совет (для примера - в 3 года она решила вдруг обнять мою дочь, на что получила в ответ "ты кто?", ну уровень общения), а ее мать и сестра начали орать, что настучат на меня в налоговую, опеку, лишат долей через суд и я с ребенком окажусь на улице (это я снимала квартиру и не захотела им давать деньги на ремонт - сказала а что вам еще дать). Это я к тому, на что способны такие семьи. И как они плевать хотели, что я, где я, на что я - они хотели воспользоваться уязвимостью и добить. За что им мега спасибо от меня, после такого у меня уже вопросов не осталось от слова совсем. И угадайте кто говно в этой ситуации? Конечно я. Мне сестра такое как-то про мать порассказывала, я охренела просто (что она на меня гнала). Я просто к тому, что с таким прессом многие бы просто не выдержали. И когда кто-то пишет этожемать как тут любят. Аххахах думаю я.

Спасибо за теплые слова.

Я, конечно, подозлобилась. И жизнь моя через задницу в один момент пошла, даже писать не хочется, как именно и куда. И лечилась я очень сильными препаратами, мне не давали прогнозов даже в 20 лет, но очень советовали не рожать и избегать любых потрясений, настолько потекла крыша. Я сбежала от них и пыталась, как тут пишут, "забить". Поскольку контактов было мало, даже удавалось. Но вопрос как бы висел нерешенным в задворках сознания. Многое полезло, когда я родила свою дочь. Плюс родственники появлялись временами, чтобы поднасрать (за добром не приходили) и напомнить, что я им за хлеб и носки задолжала, пора возвращать. У меня перелом начался 3 года назад. Я попросила у матери помощи тогда (впервые за кучу лет), на что получила - пока-пока. Меня триггерануло, разозлилась, вдруг поняла, что это же всегда мне было пока-пока. Ну и вот за это время я сильно погрузилась в эту проблему, но не чтобы "ой ладно" и "забей", а чтобы точку поставить. Вот я со всеми поставила, мать хочу вывести на уровень формальных созвонов раз в год и все. Я от нее очень активно морожусь, но она знает, где я живу, и приходит, если долго трубки не брать (переживает типа или ой шла мимо, решила еды тебе принести). У меня есть возможность этим летом исчезнуть в неизвестном направлении для нее, что я и планирую сделать. Она меня чем путала - доча я тебя люблю мимими. На жевачку, на то, на се, цем тебя в лобик. На жалобы - ой не выдумывай, а ты будь хорошей девочкой, и все будет хорошо. И сбегала. Мне было самосохранительно цепляться за детскую фантазию о том, что "если бы... то мама бы и она меня очень любит, просто занята". Когда пелена финально спала, это была полнейшая жесть для меня. Потому что она то еще дерьмо. Своими руками она то не делала, но это ничем не лучше. А так я просто 14 лет не общалась почти. Сбежала-ненавидела, но не могла себе дать отчет полноценно в этом всем. Плюс ребенок же когда растет в таком, он это воспринимает как норму - в своей уродливой реальности. Но момент икс таки настал. Мать извинялась в прошлом году. Ей соседи на даче через заборы с сеткой рабицей порассказывали. Что творила бабка с моим братом и сестрой, особенно сестрой (наверное, у нее на девочек травма какая-то), что ругались с ней. Но мне ее извинения до одного места. Мне то она не верила, соседи больший авторитет. Да и вообще сами понимаете, что тут уже просто не о чем разговаривать. Вот, когда мне говорят нечто вроде этожемать я думаю агаага. Вот ту Мария есть любительница поприставать с этой теорией, про мать. Я думаю, что там психиатрия, да. Она именно издевалась надо мной. У меня у близкой подруги мать с диагнозом. Тоже был мрак. Не такое прям, но жесть. И не просто оскорбления-побои (хотя и они тоже), а именно извращения какие-то, что захочешь не придумаешь.

Ну хорошо, свалили вы на маму все грехи, выяснили, что она и только она виновата, что вы выбираете не тех мужчин. И дальше то что? Поняли, что виноват кто-то другой и тут же нашёлся прынц на белом коне? По моему, сваливать все свои неудачи на кого-то другого-дорога вникуда. Мужчина либо любит тебя, либо НЕ любит и это точно от мамы никак не зависит. И найти любящего мужчину иногда сложно даже залюбленным девочкам. Тут уж простите вопрос ещё и личной привлекательности для противоположного пола.

Анна, именно так, мама говорила "За тобой очередь не стоит, посмотри на себя в зеркало". Это после моих слов, что я замуж за своего будущего мужа не хочу. Фактически мама меня выдала замуж, я до 30лет жила не своей жизнью, она меня сильно подавляла. В одном посте все не описать. Например, вчера пришла домой в 9:30, а уже родители звонили мужу и мне в истерике где я так поздно хожу, почему не дома... ни привет, ни как дела, а сразу крики на повышенных тонах какая ужасная убиваю родителей. Одно спасение - расстояние, телефонный звонок скидываю. Сегодня плачут что из за меня у них давление поднялось. Я синими вообще общаться не могу, потому что в ответ получаю одни упреки.

Ну да, в прошлое не вернёшься конечно.

Да не, там запутанный клубок. У автора мама холодная, не долюбила её в детстве. Ло правильно говорит, автор себе подсознательно выбрала мужа как мама, с похожими травмами и поведением. А теперь страдает потому что муж не может ей дать ту поддержку и любовь что ей требуется, как тут некоторые советуют кстати. Ну и плюс нормальное естественное желание иметь семью где друг друга поддерживают и любят не только делами. Поэтому я это вижу так: проблемы из детства и обиду на маму с психологом проработать, ну и работать над отношениями с мужем, понять что если никак он её нужды не удовлетворяет то развод (но только когда её нужды уже нормальной величины станут а не той чтобы за детство компенсировать, потому что у мужей вообще не задача долюбить то что мама не додала). Я это так вижу

Есть очень ленные от природы люди. Ваша дочка просто маленькая)) еще все сто раз поменяется. Везти не надо. Но это мне легко сказать. На мне не поездишь просто.