Как научиться быть благодарной?

Давайте я вам просто настроение подниму. Почитайте самый знаменитый пост на ББ про реальность материнства. У автора еще много похожих, где с юмором о самом главном. https://www.babyblog.ru/commun Вы не одиноки! а дети очень быстро растут. Просто у вас была какая-то картинка в голове, которая не совпала с реальностью. Почему то когда похожие посты встречаю, сразу думаю - первый ребенок. Про своего первого я уже толком и не помню как оно было: кроме растерянности, недосыпа, быстро и с облегчением свернутого ГВ при отличных показаниях к нему(молока было - залейся)... а вот со вторым (разница в 20ть лет) была готова ко всему: уже могла расставлять приоритеты, поэтому наслаждалась каждой минутой без чувства вины, лишних мыслей и т.д. Все было настолько естественно и хорошо, что я до сих пор младенчество сына вспоминаю с радостью. Сидеть с ним спящим на руках, слушать его дыхание - могла часами. вот как в рекламе: и пусть весь мир подождет!!! наверное добирала за то, что с первого раза не получила. Хотя и недосып был, и висение на груди, и растворение в быте...Но при всем моем позитиве и меня через 8 мес все равно "догнал" день сурка. После фразы вслух: у нас в квартире все белое, как в психушке - муж отправил меня одну на несколько дней на море и потом поддерживал и помогал, чтобы я вышла в офис на частичную занятость. ГВ при этом протянула почти до 2х лет. Напрягает вас висение на груди - есть альтернатива. Любить своего малыша вы от этого меньше не станете. И вы не обязаны испытывать ежесекундную радость и отдавать всю себя каждую минуту. А вот сохранить себя - да. Как в самолете: наденьте маску на себя, а потом на ребенка. как сохранить - вам виднее. Здоровый балланс дом, ребенок+работа,досуг с помощниками в виде мужа и сестры - как мне кажется помогут решить вашу ситуацию. 

может потому и не получалось, потому что вам это не надо было... А вы стучались и стучались в эти ворота... Ну не любите ГВ, забейте на него, кормите смесями, вырастают точно такие же здоровые люди, как и на ГВ, ничем никто друг от друга не отличается. То, что ребенок спокоен на руках, это тоже понятно, большой мир вокруг него, хочется тепла и рук. Я бы тоже хотела, будь я ребенком. Скажите самой себе, что стыдно называть настырным 7ми месяного малыша, он же такой маленький еще. у него не все получается. Он часто голодный, сейчас очень интенсивный рост, вот и кушать всегда хочет. Не вижу вашего чувства вины, раз вы его так быстро из кровати своей пытались выпихнуть, тут скорее, так, все я выполнила задачу, поставленную обществом, есть ребенок, наконец-то родила, можно идти дальше, ой, я ребенку нужна? на это я не подписывалась. Так звучите со стороны! Попробуйте, воспринять материнство с другой стороны, есть возможность отдохнуть от работы, поспать днем вместе с ребенком, ваш ребенок совсем скоро перестанет быть малышом :)

Перманентно радуются только люди с диагнозом. Для остальных испытывать иные эмоции нормально. Не нравится ГВ так закончите. в 7 мес ребёнок без грудного молока не погибнет, а ваше настроение улучшится. Самое ядовитое что может делать мать это "любить" из чувства вины.

Сложно быть благодарной за то что забрали свободу действий, свободное время и по ночам спать не дают. Я искренне не понимаю женщин, которые любят малышковый возраст детей : сидишь как на привязи, постоянно надо носить на руках, вечно орёт или ноет - не пойми чего хочет. Я не люблю маленьких детей именно потому что я их не понимаю, когда уже ребёнок хотя бы пальцем может показать что хочет- намного проще взаимодействовать. Мне с каждым днем становилось легче, пополз - прекрасно, пошёл - ещё лучше, лучше следить за самостоятельным ребёнком чем постоянно таскать на руках. И, да, я тоже не люблю когда меня трогают, я и спать люблю одна либо под своим одеялом. Меня спасло всегда вылазки без ребёнка в бассейн, по магазинам, к подруге и тд. Потому что от сидения дома и мамства я чувствовала что мне становится плохо прям, надо 2 раза в неделю хотя бы уходить из дома и отдыхать от этого всего. И даже сейчас когда дети подросли, есть потребность побыть одной, со своими мыслями. Не вижу в этом ничего страшного, от того что у меня появились дети я не перестала быть человеком. Не смотрите инстаграме идеальных яжмам, делайте что хочется: читайте книги, смотрите фильмы, подтяните иностранный, поучитесь чему-то интересному. Наполните свою собственную жизнь прекрасным, а ребёнок будет счастлив если его маме хорошо

мне очень нравится мысль, что ребенок должен вписываться в быт семьи, а не семья подстраиваться под режим ребенка.

начнитте с ттого что примите себя такой как есть не старайтесь быть лучше чем есть (не нравится что вас трогают -оденьте одежду не допускающие контакт кожа к коже оставить только кисти рук )  все люди могут уставать от однообразия -но ваша жизнь сейчас сильно не изменится отт недовольства затто можно попробовать что то на что не хватало времени до беременности у вас ГВ те проблема еды решена , памперсы поменять к 6 месяцем быстро и незаметно вы научились (мы за первый год облазили много музеев в москве даже сходили на лекцию по антиохии ,объездили подмосковье несколько раз были с экскурсионкой в другой стране :) -не могу сказать что это все было на ура и без слез, но после лежаний дома и в больнице в беременность это было лучшее) и помнитте мб вы и не идеальная яжемать - зато лучшая для своего ребенка 

И про вашу вину и "бросила" мне тоже близко. У меня была вина, что я ребенка бросила, даже если ребенок спал на балконе. Как же, я ж должна круглосуточно сидеть рядом, любоваться и погремушкой греметь, я должна забыть о себе и думать только о ребенке. Я чувствовала себя плохой матерью, когда ребенок не ел прикорм (и злилась на ребенка), когда не ходил на горшок, и тоже психовать и злилась. Я просто погрязла в этой вине и напряжении. С двумя я уже задолбалась так, что мне стало проще поменять свои установки, чем жить со всем этим, иначе бы это меня просто раздавило. И я почти отрастила дзен. Ну не совсем, но в значительной степени) И сепарироваться я от дочки начала, наверное, ближе к 4 годам, это довольно долго. Тоже в каком-то симбиозе находилась. С сыном как-то проще пошло. То ли потому что пол разный, то ли характер у него. В общем, может вам психотерапевт может помочь. А может и нет.

Так замените гв на бутылку. А кому вы должны быть благодарны и за что? За то, что ваша жизнь полетела псу под хвост? За то, что из человека вы превратились в приложение к младенцу? Из этого долго вылезать. И выход на работу не спасение - будет не лучше, если все самой тянуть.

А за что и кому Вы хотите быть благодарной? Если ребёнка воспринимать как подарок свыше и стремиться быть идеальной, то так и кукухой можно поехать. А депресуете вы скорее всего из-за того, что вы лишились того, что было раньше - работа, активность, востребованность. Но тут нет "правильного" поведения. Кто-то, например, через год выходит на работу. И не потом что она плохая мама - это навязанные стереотипы общества. А можно и с ребёнком быть активной. У вас есть подруги? Мы с ребёнком постоянно куда-то ездили, гуляли, в гости ходили. Летом мы могли вообще на весь день уехать куда-то в парк. Взяла с собой еды себе и ему и всё, отлично провели время.

Современные люди почти все к первым детям не готовы. Нет опыта, поэтому реальность несколько накрывает... Тут полезно помнить, что дети растут и день сурка пройдет. У меня тоже сын очень ручной, помогало переборщить с тактильным контактом днем, тогда ночью спал получше и был поспокойнее. И в целом со временем я поняла, что чем больше меня напрягала его требовательность в контакте, тем больше он требовал. Вообще, если у вас прям четкое неприятие тактильных контактов, я бы посоветовала психотерапевта. Потому что ГВ отменить можно, но не прикасаться к ребенку или делать это через силу - плохая практика.

То, что Вы об этом написали - уже прекрасно. Хоть немного легче стало? Да, дети - это не райский отдых, а труд. Я умышленно не пишу тяжкий - всё зависит от настроя и собственных детских триггеров. Нет настроя - тяжкий. Сложное детство - ещё тяжелее. Но дети - это единственные люди на свете, которые могут помочь всё преодолеть. Относительно настроя. Третий мой ребёнок - самый лёгкий во всех отношениях. Я осознанно планировала её, когда носила - осознанно искала позитивную информацию о родах и сознательно игнорировала негативную, позитивную, вроде "Мои прекрасные лёгкие роды" складывала в закладки и потом перечитывала. Даже когда у меня начались дикие отёки(которых никогда раньше не было) я не верила в то, что могут быть сложности. Рожала раньше, преэклампсия, но сама, у того доктора, которого хотела, к схваткам была готова, к потугам тоже - ни одного разрыва или трещины. И была готова к тому, что будет день сурка, поэтому этот период тоже даётся легче. Вы имеете полное право на своё личное время. Конечно, по щелчку оно не появится, нужно к этому подготовиться, настроить мужа, оставлять сначала на часик, потом увеличивать время. Обязательно нужно ходить с подружками гулять, петь, в баню - куда угодно. Иметь время в каком-то дне недели - святая обязанность мамы - от этого зависит здоровье Вашего малыша. И ещё рекомендую терапевтическую книгу Филипы Перри "Как жаль, что мои родители об этом не знали... " - там очень много о взаимоотношениях с детьми с младенчества. Чувство благодарности не берётся из ниоткуда - оно такое же химическое, как и всё в нашем теле. Благодарность - это не обязанность, это следствие. Желаю Вам позволить себе расслабиться и чувствовать благодарность! ❤

Я Вас прекрасно понимаю, как ни крути с младенцем играть не так уж и весело. Я вот сама фанат активного образа жизни и спорта, жду не дождусь когда сын сможет на велике и на горных лыжах и коньках со мной кататься. Сейчас иногда иду на каток рядом с домом он спит в коляске я катаюсь и в бассейн хожу когда с мамой остаётся ненадолго, иначе бы сошла с ума. А сейчас ещё сплошной мамшейминг везде: то на руках мало носишь, то мало развиваешь, то не так кормишь, не так родила, то не гуляешь достаточно, короче я поняла, что чтобы я не делала все равно найдутся те, кто скажет мне я делаю что то не так. А мне очень хочется просто быть собой и наслаждаться материнством

Ребенку нужно не много, мамины ручки, сися, сухие пеленки. На этом круг желаний семимесячного кабачка заканчивается. А вот маме кабачка нужно больше. И когда это больше не удовлетворяется она выходит из себя, ей тяжело ждать и терпеть день за днем. И какие же желания уже 7 месяцев откладываются и не удовлетворяются?

Бросайте гв, если это раздражитель. Я вас понимаю, я тоже не была готова, как выяснилось, к такому желанному материнству. Прд шарахнула на третий день после родов и не отпускала больше года. Да и сейчас отголоски последствий есть. Лечила с психологом, помогло. Не затягивайте, потому что материнство навсегда, надо приспособиться к этому, а не ждать, когда сложности пройдут. На смену одним, придут другие. А невыспавшись, не закрыв собственные базовые потребности не получится с ними справляться.

Какой де бред некоторые дамы пишут.. СРазу видно, что не испытывали проблем с зачатием. По этой логике, у тех, кто забеременел сам и быстро - никогда не может быть Ваших эмоций. Ну-ну, конечно-конечно, никогда такого не было)) По теме - все с Вами нормально. Вы вымотаны, у Вас недосып, у Вас нервы из-за ребёнка и может быть что-то с гормональным фоном. 1) Бабушки/няня - и отдыхать/спать 2) анализы на гормоны и по ситуации Хотя, думаю, первого пункта будет вполне достаточно

Вы не одна! Миллионы женщин испытывают ваши эмоции... вот странно, что природа придумала кучу механизмов для младенца, чтобы он выжил в первые годы: ор, гв, требование постоянного контакта, но не подготовила женщину к такой резкой смене обстановки и эмоциональному выгорания из-за этого... загадка природы. А вообще я сделала для себя такой вывод - в первый год- два матери очень тяжело, так как она очень много отдаёт, но ничего не получает взамен. Ребёнок ещё не может никак осознанно выразить свою любовь так чтобы наша психика смогла ее принять и восполнить потраченную энергию. Допустим сейчас когда дочке 5 лет, я тоже кручусь как белка в колесе, терплю истерики, не сплю ночами, когда болеет, но одна ее осознанная улыбка или объятие и я готова горы свернуть. Это совсем другие ощущения. Ну и плюс сказывается отсутствие продолжительного непрерывного сна. И однообразие. Я через 10 месяцев пошла на курсы и два раза Венделл просто сбегала - мне помогало... потом закончилось гв - ещё полегче стало... отдавала дочку мужу и отмокала в ванне.., ищите для себя пути отвлечься и наполнится новыми эмоциями... а после трёх будет все легче и легче...

Завершите гв. Самая неприятная часть моего материнства за 10лет - это гв. Оно вообще того не стоило! Я вообще не тактильный человек. Я не люблю когда меня трогают, докасаются. Очень вас понимаю.

Не стоит так себя корить. Все логично, вы привыкли за столько лет к свободе: куда зочу, иду, не хочу, не иду. А тут сплошное надо. Да, это нужно перетерпеть(малышковое время). Но для этого надо помочь себе, хотя бы сходить к врачу, чтобы подтвердить или опровергнуть депрессию. Если гв не нравится, не мучайте себя. Даже если сейчас приверженцы меня сожрут, я вам честно скажу, мне гв не нравилось, и когда в 1 мес молоко стало пропадать, я была счастлива. На отношениях и близостях с сыном это не отразилось. Упрощайте быт, минимизируйте все. Спите, когда сын спит. В общем, самое главное, что мы обязаны дать нашим детям - счастливые родители. Все остальное фигня. Ну и самое главное - ребенок входит в семью, а не семья строится под ребенка. Вводите ребенка в свою жизнь

Вам не благодарной надо быть, а себя спасать. Больше общаться с людьми, выходить куда-то без ребенка, а ребенок пока с папой. Оставлять на пару часов с бабушкой, или кто там у вас помогает. Мне тоже мама все время говорила, да тыжмать, ты должна о себе забыть, все делать только для ребенка, и вообще, у тебя все хорошо, другие справляются и т д.а мне от этого чуть ли не в окно выйти хотелось. И на ребенка злилась и и ь. Потому что мои неудовлетворённые потребности просто валом накопились. Мало того, что такие глобальные перемены (например, со вторым у меня уже не было таких перестроек, потому что что 1 ребенок, что 2 все равно уже нет той свободы, которая была до детей), так ещё и общество давит, что ты должна забыть о себе. А свои-то потребности и желания никуда не деваются, они откладываются и копится раздражение и гнев, а потом изливается или на близких (на того же ребенка или мужа), или на себя (и тогда у человека депрессия). В общем, постарайтесь себя не винить и ищите возможности заниматься тем, что вам нравится и хочется. А ребенок ручной, ну так вы же с близкими его оставляете на час-два. Чем чаще будете оставлять с папой или бабушкой, тем и ребенок будет спокойнее к отлучкам относиться.

не так пошло, что сделали слишком ручным. а вина с чего?, ребенок вовсе не недоношенный, а рожденный немного раньше срока, это другая классификация, я тоже на 36 родила. туда же "загремел", они все туда гремят, положено. и лежат одни. перестраивайте режим под себя потихоньку, гв можно сворачивать, если не комфортно. много чего будет-за все себя винить, "себя" не хватит.

С поздними детьми всегда так, очень сложно перенастроить свою жизнь с полной свободы и независимости на то, что на тебе постоянно висит человек. Но это временно!!!! Всегда повторяйте как мантру - это пройдет.... Это пройдёт.......

Ожидание не сошлось с реальностью, так бывает. В дни когда помогает сестра, вы куда то ходите с мужем/одна? Если так бесит гв, может смесь попробовать или соску?

То же Гв всегда можно свернуть. Но тут дело не в ГВ, а в послеродовой депрессии. Идите к психотерапевту и будет вам счастье. У меня подруга так год жила , что-то сама пыталась понять-принять , когда поняла , что совсем край, пошла, наконец, к психотерапевту. Попила немного таблетки , поработала с врачом над психологической стороной и все- другой человек, и отношение к ребёнку кардинально поменялось. И к себе тоже

Это пройдет. Если совсем тяжело, всегда можно обратиться к специалисту. Но я бы для начала стала возвращать себе маленькие радости: маникюр, косметолог, ну, или то, что нужно именно вам. А главное- вы самая лучшая мама на свете, и это не значит, что вы должны соответствовать чьим-то ожиданиям.

Возможно, вы не готовы к ребенку были и есть. Зачем гневаться? Надо просто давать себе отдыхать. С первым ребенком и молодой маме тяжело, недосып. ГВ это труд большой, считай работа. До года как-то докормить и можно свернуть. Когда полноценно может сам кушать. Да и сейчас уже гв можно меньше, чем первые месяцы. Спать рядом не надо, можно кровать рядом приставить. И это время уйдет, будете вспоминать.

Отменить ГВ