Как вы думаете, до какого возраста родители должны содержать ребенка?

Должны-до совершеннолетия, дальше имхо должны подталкивать к самостоятельности. То есть имхо ребёнку дома должно быть некомфортно (не в плане плохо, а в плане не настолько комфортно, чтобы не хотелось жить одному))). Кров и еда в моём доме ребёнку будут всегда. А вот деньги на модную одежду, развлечениям ты пы-после 18 начнут резко сокращаться. И да, в моём доме всегда (по крайней мере я сейчас так думаю) будут жить по моим правилам (то есть если у МЕНЯ отбой в 23.00, то в 23 должно быть тихо, и ребёнку 9 лет и 29 это обязательно, иначе 29-с вещами на выход. Считаю, что родители должны помогать ребёнку, получающему образование, ибо полноценно работать и содержать себя не всегда возможно (а точнее редко) в этот период. Если работает и живёт отдельно-помощь чисто по желанию и возможности. Мне странны родители, имеющие "лишние" 30 тыс и принципиально не дающие их детям на ремонт, например, если они живут в халупе. Но родители, дающие 30 тыс, которые они скопили на отпуск, на покупку нового дивана взамен старого, мне непонятны вообще.

Сейчас дети другие. Я смотрю по детям знакомых, подруг, которым 16-18 лет. Они не хотят самостоятельности, они готовы сидеть дома на обеспечении мампап и "учиться", делать вид, что учатся или вообще откровенно ничего не делать. Зато рассуждают они очень хорошо кто им и что должен. Если работать-то только за 100 тыс. в месяц и сразу начальником, запросов куча, гонора ещё больше. За всех говорить не буду, но блин, много таких. И да, родители долдныдолжныдолжны. Моей знакомой сын заявил:" мама, а что мы так и будем здесь в однушке с тобой вдвоём ютиться? Сколько мы будем так жить?" . Т.е. не 18 летний лоб будет думать как решить эту проблему, это мать должна думать как найти себе жилье и оставить имеюшееся сыночку. Мать, которая воспитывала его одна, без отца. А теперь, гоу на улицу, сыночка подрос, ему тесно. Мы в юности хотели работать и поскорее стать самостоятельными и желательно жить отдельно. Поэтому как только подвернулась работа, как только взяли-сразу побежала. Мне было 17-18 лет. И все мои знакомые работали в этом возрасте. Да, денег было мало сначала, но у нас и запросы были не такие как у нынешних детишек. Мама помогала конечно, не скажу, что я могла себя содержать на свою ЗП полностью и платить за институт, но я не могла себе представить как это НЕ работать. ЗП росла постепенно. Я понимала, что не будет аме и сразу. И так жили все кого я знаю.

Пока наши дети будут нуждаться в помощи, будем им помогать. Наша задача - постараться сделать так, чтобы ситуации, когда ребёнок не хочет ни учиться, ни работать, не возникло. Но вот возьмите обычного среднестатистического вчерашнего школьника 17-18 лет. Неглупого, не ленивого. Учится в институте. Откуда у него деньги, чтобы обеспечить себя всем? Только на том основании, что он совершеннолетний, они не возьмутся. Вот учёба позади, устроился на работу. Зарплату ещё надо получить, и поначалу она может быть не Бог весть какая. Кому нам помогать, как не детям? Я хочу, чтобы наши дети чувствовали родительское плечо, имели тыл. А не вот это вот «тебе 18, вали нах».

У меня перед глазами пример очень успешной семьи, которых содержали и в студенчестве(причём не самым необходиым , а на нормальном уровне жизни, а встречаться и жить вместе начали рано) и ещё лет 5-8 после. Когда у людей уже были дети. Квартиру помогли купить. Сейчас люди сами крепко стоят на ногах. Конечно, уже давно сами могут кого хочешь содержать Получено качественное(а не с перебоями на работу) и первое образование, потом и второе, кондидатская и т.д. и все при поддержке родителей. И у жены, и у мужа. Помогали семьи с 2х сторон. Плохого в поддержке адекватных детей даже до 25-27 лет ничего не вижу. Во всех этих "меня выпнули в самостоятельную жизнь в 15-17" ничего хорошего нет, на самом деле. Треть выгребет, треть сломается, треть выгребет, но навсегда останется на низком уровне жизни т.к не смогли получить нормальное образование, а с имеющимися данными навсегда упрутся "в потолок". Другое дело, если возможности нет у родителей. Но тут и выбора нет. А при возможности - помогать, однозначно. На этом и строятся успешные семейные династии.

Как хорошо, что я росла в семье, которая не собиралась меня никуда выпиннывать. Вопреки бытующему мнению о том, что единственные дети - эгоисты, я наглой никогда не была, и из родителей ничего не тянула. С 17 лет жила в общаге, училась в институте, не работала, родители содержали. Без шика, одежда, обувь, косметика, врачи платные и пр. Даже мысли не было ни у них, ни у меня, что может быть по-другому. Потом после развода меня с сыном содержали, декретные копейки были. И квартиру первую я с их помощью купила. Я всю жизнь работаю, и мысли не работать и сидеть на чьей- то шее не представляю. Работу люблю, благодаря ей я независима ни от кого. Так что для того, чтобы ребенок стал сознательным взрослым и чего-то добился в жизни совсем не обязательно его вышвыривать и лишать всех благ. Если у сына будут дети, а у меня здоровье - с удовольствием помогу с детьми, если будет необходимо. И финансово тоже помогу, даже взрослому сыну, не вижу страшного ничего.

Мне вот непонятно, а почему родители должны помогать в трудоустройстве? Ну помогли ребёнку до 18 лет пока он учился , а дальше пусть сам. Я тоже ребёнок единственный в семье. Сама поступила на бюджет. С 16 лет работаю. Мне можно сказать ничего не дали кроме знаний в школе. Семья не богатая абсолютно. И вот что я могу сказать, в институте я договаривалась с некоторыми преподавателями что буду отсутствовать у них на лекциях. Взамен я писала реферат или научную работу на ту тему которую давали. При этом я работала курьером и по тем временам неплохо зарабатывала.Я считаю ребёнок должен сам строить свою жизнь. Чем больше жопку подтираешь, тем больше вероятности что путного ничего не будет.. У меня пример есть из 4 подружек. Им все давали, с ними везде носились.. А в итоге работают кто продавщицей, кто таксистом, кто поварихой, кто на улице торгует.

А что значит помочь на работу? Пихнуть знакомым или помочь составить резюме на hh?) первый вариант считаю провальным, именно причём с первой работой) с внуками помочь-от возможностей, нам помогают, бабушкам это в удовольствие, я наверное, тоже захочу) если будет возможность, поможем с покупкой первой квартиры, деньгами на первый взнос. Нет мне кажется чёткой линии, до 21 помогает, потом чеши куда хочешь) сама я где то в 23 съехала от родителей, снимали с подругой, работала с 20 лет.но родители всегда были под боком и готовы помочь, сейчас уже, наоборот, купили поближе родителям квартиру, помогать если что им

Многое зависит от возможностей родителей и самих детей. На сколько ребенок хочет учиттся, как он учится и прилагает усилия. Даже в техникум и колледж трудно поступить. Сейчас тенденция, что есть дети вообще нулевые. Их выпускают с тройками, но в реальности - это двойки и у ребенка нет желания учиться совсем нигде. Это проблемы в семье, не обязательно не благополучная. И бич нашего времени. Нет пропоганды успеха. От этого и отталкиваться. Если доучился до 9-го класса и в голове пусто, то пусть идет работать на не полный рабочий день. Если хоть что-то умеет - колледж/техникум, если есть стремление выше среднего - вуз. И пока ребенок учится, то он не трудоустроен. Если девочка рано забеременела и парень не состоявшийся, то обе стороны должны помогать материально. Возможен вариант заочного обучения и трудоустройства. Мне тоже с работой не помогали , с первой только и то не значительно. Процесс сепарации был постепенным. Но у нас в семье все друг другу помогают. Мне помогали материально даже в щамужестве. Мы брали ипотеку. Родители мужа тоже помогали. Мы не жили за их счет, это была частичная помощь. Это своего рода приданное. Нас в семье трое и всем старались родители помочь.

Как вы правильно заметили, есть крайности. Выгнать из дома после школы - крайность. Помогать финансово 25- летнему человеку это тоже крайность (разовые случаи не в счет, так как бывают разные ситуации). Если человек после университета или колледжа не понимает, как ему жить самостоятельно, это означает, что где-то были пропущены очень важные этапы развития. Конечно, всегда можно помочь советом, контактами или чем-то ещё, но финансовая помощь после определённого возраста это только во вред. Ещё важно,на что идёт финансовая поддержка. У меня есть примеры, когда взрослый парень работал, тратил деньги на дорогие вещи типа айфонов, а потом брал у бабушки и родителей достаточно крупные суммы денег, потому что не на что было жить :) Ну и ещё огромное значение имеют возможности семьи. Кто-то может дать взрослому ребёнку несколько миллионов рублей на бизнес или квартиру и не будет считать это особой помощью, а у кого-то просто нет средств даже на себя.

В институте начала подрабатывать у мамы на предприятии (естественно по ее ходатайству) во время каникул, все заработанное тратила на свою одежду, но планировала покупки с родителями вместе (нужны зимние сапоги и осенняя куртка, к примеру). По окончании ВУЗа Мама помогла найти работу, первые два года деньги тратила на дорогу, одежду и, с родительской подачи, сделала ремонт в своей комнате, купила туда новую, «взрослую» мебель. А потом передали меня из рук в руки будущему мужу. Вот и получается, что до этого момента кормили меня все равно родители. Спасибо им! Люблю безмерно! Готова помогать столько, сколько надо!

Меня родители поддерживали до конца учебы (оплата учёбы, одежда, и т.д). Квартира досталась от бабушки. Работу я нашла после универа относительно быстро, капитальный ремонт и свадьбу полностью оплачивала уже со своего кармана (в 23 года!). Помощь от родных никак не повлияла на мою самостоятельность и состоятельность после окончания ВУЗа. Благодаря поддержке, у меня была возможность поискать работу с хорошей зарплатой, а не идти куда попало, потому что на еду денег нет. За кавалерами с квартирой тоже не пришлось охоту вести. А сколько женщин терпит му*аков, потому что идти некуда и угла своего нет. Потому если есть возможность - надо помогать. Сейчас я помогаю родителям: вожу на море, помогаю с техникой дома, оплачиваю частную медицину. Для этого и нужна семья.

Знаеш, мама моя звонит мне во вторник: ну что сказали врачи? Много лекарств написали. У меня же с завтрашнего дня тысячу ковидную( у нас за вакцинацию дают это около 35 долларов) на лекарства можно потратить, так давай я ей куплю. У мамы минимальная пенсия, у меня доходы больше в н- ное количество раз. Но она все равно звонит, все равно предлагает помощь. И сетует что мало может помочь. У неё нас трое. И всем троим родители дали образование и поддержку во всем. И никого никогда никуда не выгнали. Надеюсь что и у меня получится так же. Это не содержание, я начала подрабатывать в 14, мой сын в 12. Это именно поддержка и помощь. Даже если она уже и не нужна.

Я один ребенок, родители всю жизнь пахали, чтобы дать мне лучшее образование, которое могли. На бюджет поступила сама, уехала в другой город. Работать начала с 1 курса, очень стыдно было брать деньги у родителей, которые и так сильно старались. Но родители все равно денег подкидывали. На 3 курсе вышла замуж и брать у родителей стало табу. Крутились сами. У мужа мама рано умерла, отец занимался личной жизнью, поэтому помощи тоже не было. Все сам. И мы с мужем сейчас пашем как кони, чтобы дать сыну хорошее образование. Всего остального он добьется сам. Помогать будем, содержать - вряд ли

Я пока что не встречала людей в близком кругу, которые не помогали бы своим детям (после совершеннолетия). Все как-то переживают и помогают. Могут финансово если есть возможность или чем-то другим. Выгнать из дома, не кормить если не работает - на мой взгляд как-то запредельно)

У меня тоже есть история. Жила семья, 2 сына. Красавцы, отличники, отрада и гордость родителей. Папа военный при высокой должности. Всячески способствовал обучению и построению карьеры сыновьями по военной линии. Сейчас папа достаточно высокопоставленный чиновник. Сыновьям за 30. У одного семья, дети, карьера. Второго по федеральному каналу не так давно показывали. Оперативная съемка, задерживали сбытчика наркотиков. И задержали его в тот момент, когда он принимал ванну с каким-то не говорящим по-русски парнем. Нет никакого универсального рецепта.

Я планирую действовать, как наши с мужем родители. Нас с мужем содержали полностью до окончания учебы (канцтовары, одежда). Мне на первых порах даже помогли с оплатой второго высшего (начала с 3 курса, очень уж хотелось). Но после получения диплома родители предоставляли только жильё и питание (+ самое необходимое в плане одежды, лекарств и т.п.) Если хотелось модную вещь, в кафе или на отдых - надо было заработать. Ну и мы с мужем оба подрабатывали, учась в вузе, несерьезно и с мизерной ЗП, но вкус «своих» денег очень понравился ))) мне Мама помогла с первой работой: у знакомой в банке надо было девочку повысить, открывалась вакансия, а я как раз вышла на диплом на первом высшем и могла пойти на 8-часовой раб день (второе высшее и диплом - после работы по ночам). Если бы не было такой ситуации, искала бы работу сама (как мой муж). Из родительских домов нас с мужем не гнали (я жила у родителей до свадьбы; потом ещё год после свадьбы жили у свекров: на коммуналку не скидывались, но продукты и расходники покупали по списку родителей из «своих» денег), финансовую помощь родители оказывали только по желанию и целевую: не просто «вот вам 20 тыс на мороженко», а «мы решили помочь вам с ремонтом и дать денег на обои/матрас/плиту». С внуками помогают по мере необходимости, возможности и желания. Например, когда мне надо было срочно в больницу , Мама с работы отпросилась, с внуком сидеть; но мое ОРВИ или желание «сделать ноготочки» никогда не были причиной для бабушек приехать. Не форс-мажорные ситуации (в ресторан с мужем, в театр, по госучреждениям за документами) всегда с бабушками согласовываем, они сидят с внуками «в охотку» и в удобное для себя время.

я выскочила замуж рано в 18 лет. жили отдельно. родители помогали. например, когда сын родился помогали просто продуктами, т.к. понимали ,что нам прям жестко не хватает. Ну и такими вещали ,как на новый год, например, мне не подарок ерундовый, а новую зимнюю куртку. или на ДР в качестве подарка с мамой поехать купить мне какую-то одежду - джинсы, летнюю сезонную обувь. Короче то, на что нам катастрофически денег в семье с мужем не хватало. Родители мои на тот момент работали и по тем временам очень неплохо зарабатывали. Первые две поездки за границу у моего ребенка были с моими родителями. Они брали внука на Канары и потом в Марбелью. мы тогда ни о какой загранице для себя с мужем и не думали. В целом ,спасибо им за эту поддержку. иначе мы бы точно зубы на полку сложили в то время. выжили бы ,конечно, но было бы тяжко совсем. Сын сейчас учится и работает. Но живет с нами. на его идеи жить отдельно я его пока отговариваю. Зачем? во-первых, его квартира максимально далеко от института и его работы. Во вторых, я ему объясняю ,что то, что он редко ест дома ,в основном на свои деньги и иногда покупает себе одежду сам - не тоже самое ,что сам полностью содержать себя. Оплата за квартире, свет, воду, моющие средства, всю еду полностью и какие-то бытовые вещи сожрет весь его доход. Ему придется забыть о клубах, подарках девочкам и т.п. и жить очень стесненно. для чего? (ну мне спокойно))) я знаю, что он пришел ночевать, вижу, что не болен и т.п.)

Мама выпнула во взрослую жизнь в 17 лет как школу закончила. Уехала к тетке в Москву. Было очень тяжело и сложно. Почти 3 года в услужении у тети, до ее кончины, потом просто выдохнула. После ее смерти поступила платно на очное в известный гос вуз в 20 лет, сама оплачивала его, работая по вечерам барменом и официанткой в ночном клубе. Спала по 3-4 часа. Но универ закончила без единой тройки, квартира от тетки досталась в наследство. От родителей начиная с 17 лет ни получила ни рубля, наоборот когда встала на ноги, с меня начали тянуть. Помогала до определенного момента, потом кран перекрыла. Для себя в кошмарном сне вижу стать для дочери такой же матерью как моя мама. Помогать буду пока есть возможности. Хорошее образование и своё жильё, этим точно обеспечим.

Херня все эти установки и правила. Возможность и желание родителей и детей, все остальное не важно.

Зависит от возможностей родителей. Кто-то может и на работу хорошую пристроить и жильём обеспечить, а кто-то нет. Кому-то в радость внуков нянчить на постоянной основе, кому-то в тягость. Я точно в свой дом зятя или невестку жить не пущу, для меня это не приемлемо. Ну и сын поле 23 с родителями жить не должен. А в остальном буду помогать по мере возможности и желания, но точно без претензий на благодарность.

Столько, сколько будет необходимо. И я, и мой мужчина выросли в семьях, где нам давалось всё и даже больше. В том числе после совершеннолетия. Никак это не сказалось отрицательно на желании зарабатывать самостоятельно. Наоборот всегда хотелось не только не зависеть от родителей, но и помогать им.

Пока учится и не найдёт работу. Но опять же - содержать это не оплачивать все хотелки. У нас в семье все работают с вуза, для меня странно чтобы родители давали деньги на гулянки или трендовые шмотки 20ти летнему лбу. Я надеюсь воспитаю так, чтобы не было родов в плохом материальном состоянии. И что значит помочь? Пнуть зятя на работу? Это могу. А содержать не буду.

Я думаю если у родителей есть возможности они должны дать все, что могут от себя к совершеннолетию. Мне повезло, мне дали платное образование так как на моем факультете не было бюджета вообще, купили квартиру и первую машину. Во времена студенчества я хотела устроиться на работу , очень хотелось самостоятельности, но родители вразумили , сказали наслаждаться до конца учебы свободой , после Универа устроишься и будешь работать. Я послушала и очень благодарна им. Они всегда говорили нужно баловать детей пока есть возможность , кто знает какая жизнь их ждёт потом. А после Универа я устроилась на работу и больше ни копейки не попросила у родителей да и они сами уже не стремились обеспечить , дали свободу и самостоятельность , хорошо зарабатывала, купила себе другой автомобиль уже выше классом. Эта забота меня не испортила, я смогла сама добиваться своих целей и зарабатывать, не обленилась и не жду , что мне все принесут на блюдечке с голубой каёмочкой. И живу с чувством огромной благодарности родителям за тот старт , который они мне дали.

Лично я щитаю до гробовой доски, иначе" не мать она ему, а ехидна."

На этом сайте Катя, только надежда на тебя😂😂😂так задолбали, эко, тесты, ковид, сыпь и опять и опять. У подруги старшим 21 и 20. Старшую отговорили от женитьбы, потому что жених не плохой парень, но за ним тянется шлейф ненужных проблем и мы уговорили их сначала решить ряд этих проблем и потом жениться. Заканчивает ребёнок в этом году учёбу.... Вторая дочь жениха привела в 18 лет, отвратительный фрукт, весь гнилой внутри. Пытался настругать ей, чтоб в квартиру его прописали.... Обе не работают. Но старшую жених содержит и живёт там. Вторая работала, сейчас на маме сидит. В моём окружении только вот после лета ещё двоим будет 18 и посмотрим что выйдет😂 Жизнь капец какая непредсказуемая

Мне родители всегда помогали и помогают,муж с 13 лет по военным училищам,но тоже всегда поддержку семьи чувствовал.Мы имеем возможность выучить и на ноги детей поставить.Разве вы,имея возможность,не добавите на ведение родов своей дочери в хорошей клинике или на секцию мечты для внука?Среди моих знакомых нет изнемогающих от сидящих не шее лоботрясов.Есть несчастные родители наркоманов,но не бросают,лечат.

Мы жили совсем не богато, но пока я училась в универе, были иждивенкоц и для нашей семьи это норма. Я подрабатывала, на эти деньги покупала себе шмотки, сумки, гуляла, но никаких "обязательств" по работе родители мне не выдвигали, скорее я понимала что это необходимость. Своим детям дам образование. Как я могу им помочь с первой работой? Если это будет сфера, в которой я ничего не соображаю и у меня там никого нет - ну как? Хотят подработку - вперёд 🤷‍♀️

Или дочка выскочила замуж рано, родила, а зять не зарабатывает,? Помогли бы дочери? Можно сказать, я была такой дочерью. Даже более того, мы разошлись с мужем через месяц после рождения ребёнка. Но что в вашем понятии помогли? Меня полностью родители не содержали. Во-первых, декретные. 10 лет назад расчет был другой и считаю, они были очень даже хорошие. Во-вторых, муж как-то но давал деньги на ребёнка. Правда потом перестал, потом снова начал))) Ну и я начала подрабатывать. Да, продукты на семью закупал отчим (мама не работала), но с другой стороны, он и раньше это делал, когда я с ними жила. Какие то вещички детские мама покупала. Она и до сих пор с удовольствием для внука покупает, это её личная инициатива. А так, мне бы совесть не позволила жить за счёт родителей. В целом, общие доходы были не велики, но свои деньги у меня были всегда. Не знаю как бы я поступила будь у меня дочь. Сына однозначно настраиваю работать. Это его прямая мужская обязанность. Мало того, он увлекается скетчингом, фотошопом, программированием. И я его всячески поддерживаю и прямо говорю о том, что с определёнными навыками ты, дорогой, можешь уже в универе подрабатывать на этом всём и не зависеть от меня. Чему он очень радуется)) А вообще, считаю, пока сын студент, даже совершеннолетний, буду ему финансово помогать. Для меня важнее, что бы он получил образование. А стремление к самостоятельности и самообеспечению не зависит от моей финансовой помощи.

Я тоже воспитывалась в многодетной семье. Работать пошла в 14 лет, когда была практика в училище. Мама с отчимом конечно кормили, но и я сама ещё помогала им, покупала продукты домой. Себе ни в чем не отказывала. У меня всегда были свои деньги, на свои хотелки. Я даже себе первый телефон купила сама в 15 лет. Одевалась и обувалась исключительно на свои деньги.

Именно в формулировке «должны» - пока ребёнок учится и не имеет возможности полноценно работать, чтобы оплачивать учёбу и содержать себя.  А так - кто может и хочет, тот помогает до пенсии (при чем не своей, а ребёнка))) Свекры до сих пор пытаются дать моему мужу (ему 31 🙃) какие-то деньги, при том, что они знают, что у нас все в финансовом плане более чем прилично. Но вот нужно им заботиться и физически, и материально о сыне, о внуках. Это их потребность. У кого-то такой потребности просто нет.

Мне помогали пока была потребность, до окончания универа. Потом я сама очень спешно искала работу, так как хотелось быть независимой финансово. В трудные моменты всегда помогали и помогают родители, финансово и психологически, если обращаюсь за помощью (соответственно, и я им тоже). Наверно так неправильно, но о своей жизни трудно объективно судить. У подруги такая же ситуация, но в итоге она успешно устроилась, семья, работа, второе высшее. А её брат безработный, живет за счет мамы, ничего не хочет. Вроде бы одинаковые условия, но где то что то пошло не так. 🤔

После 18 лет планирую оплатить репетитора, чтобы поступил на очное, либо оплачу образование. Куплю жилье первоначальное. По этой причине планирую не больше 2 детей. Т.к образование не равно хорошая работа и реализация, то предоставлю условия для нормальной жизни, дальше пусть сам решает как жить. Сейчас мир очень тяжёлый, нельзя пригласить в эту жизни человека и ничего не сделать для его нормальной жизни. То, сколько родители предполагают дать характризует их самих. Для меня это дополнительная мотивация реализовываться как специалист, переехать в крупный город и достигать новых высот. Для меня постарались мои родители, родители мужа постарались для него и мы в свою очередь сделаем все возможное для своих детей.

Нам с сестрой дали хорошее образование,снимали квартиры,одевали,отправляли на отдых!квартиры достались от бабушек.я сразу после интернатуры могла работать параллельно учась в ординатуре,(её уже оплачивала сама).у сестры специальность которая так сделать не позволяла,поэтому она начала работать позже.я очень благодарна родителям за то,что я независимая.своим детям постараюсь помочь так же.

У меня один ребёнок и, конечно, я надеюсь, что у меня будет возможность помогать ей столько, сколько потребуется. А кому мне ещё помогать то?

Комментарий удален

Если ребёнок учиться то конечно помогать. Если балду пинает то устроить дворником и брать с него деньги за коммуналку) чтоб понял, лучше учиться))) Мне видимо повезло. Родители помогали и помогают чем могут, необязательно деньгами.

Мама мне помогала до конца учебы (оплачивала,одевала, кормила), я подрабатывала, что бы были деньги сходить с подругами в кафе/клуб, покупать себе что мне хочется. В то время маме было очень тяжело. Закончила учебу и через месяц нашла работу себе. С того времени обеспечивала себя сама, но мама в случае чего всегда помогала. На первой работе зарплату постоянно задерживали, и элементарно на проезд мама мне давала, кормила конечно, из дома не выгоняла. Сейчас иногда у нас с мужем бывают крупные затраты, можем у родителей занять (у мамы моей или у свекрови). Так же и родители к нам за помощью могут обратиться, свекровь допустим брала у нас в долг на первоночальный взнос по ипотеке. Сидеть на шее родителей конечно не надо, и позволять своим детям сидеть на шее не стоит, но взаимопомощь я считаю, должна быть.

Юля, я хотела бы, чтобы дочь была самостоятельной в жизни. А держа у своей юбки такого не получится. Поэтому как только окончит школу пусть потихоньку начинает подрабатывать. Я, конечно, не вышвырну насильно и далее в сложной ситуации всегда помогу (и детьми приму, если нужно), но на хотелки пусть учится зарабатывать сама. А по окончании института уже сама должна себя обеспечивать. Это я рассуждаю, как по итогу получится посмотрим. Но сейчас пока она в первом классе, мамина конфетка)).

Я гипотетично по исполнении 18 лет обеех выгоняю на съем. Учимся работаем платим. Платим за хату, щс а свет, воду, еду. По первости конечно помогу со сьемом. С одной стороны сердце матери все ещё видит малышке, с другой стороны птенчики вылетают из гнезда, так природой заложено