Здравствуйте, девочки. Разошлись с отцом ребенка еще на 7м месяце беременности. Конечно, и зла, и обижена на него, т.к. на тот момент много боли принес (изменил, бросил, о ребенке и знать не хочет, не общаемся и никак не помогает, сейчас у него другая семья). Сейчас нашей дочке 3 мес. Еще до родов я заказала бэбибук, вариантов много (минимализм и т.д.), но именно в нашем варианте есть графа про маму и папу (не думала, что вот так все получится). Села разбирать фото, очень много совместных сохранилось, но передо мной встал моральный вопрос, стоит ли вообще ребенку знать о таком папе… Мне неприятно, я бы хотела вообще никогда не знать о нем больше, как будто его и не было. Но понимаю, что это, конечно же, невозможно. Как бы вы поступили? Может, у кого-то такая же ситуация… Хотели бы вы, чтобы ребенок знал в лицо своего отца, которому он стал не нужен? Стали бы вклеивать совместное фото на память?
Вы бы стали писать в бэбибуке об отце ребенка, который бросил?
Лучший ответ
Москва
Tatiana, не каждому. Я своего отца вычеркнула из жизни. Мне не интересен этот человек, меня раздражают родственники с его стороны, вернее их звонки, так как для меня это чужие люди. Нельзя обобщать. Лично в моей вселенной право быть близким человеком нужно заслужить, нужно как минимум интересоваться и помогать, участвовать в жизни, а «левые звонки и общая рассылка на Новый год» вызывают лишь отторжение и раздражение.
Ставрополь
Мятная мышка, видимо, вы обижены. Это другой случай. А знать, откуда ты произошёл, интересно каждому без исключения. Уверена, что это как раз обобщить можно. Даже дети из детских домов, выросшие в хороших приёмных семьях, интересуются своим происхождением.
Москва
Tatiana, нет, обиды нет. Как можно обижаться на чужих людей?! И да, не все дети из детских домов интересуются происхождением. Я поэтому и говорю - не нужно обобщать.
Ставрополь
Мятная мышка, а зачем тогда вычёркивать? Это в любом случае ваша кровь, ваши гены. Это никуда не денешь, не спрячешь, не сотрёшь. В моей жизни отца нет, но я его не вычеркивала. Именно потому, что ничего к нему не испытываю. Если бы испытывала, то утверждала бы, что давно его вычеркнула.
Не все, но большинство. У меня вокруг четверо взрослых, выросших в приёмных семьях. Все нашли биологических и общаются с ними.
Москва
Tatiana, ну вот я про это и говорю, что чесать всех под одну гребёнку нельзя. У меня, к слову, тоже есть знакомые, выросшие в приемных семьях, они напротив были яркими противниками поиска биологических родителей.
В моем случае мне комфортно общаться только с близкими людьми, когда я вижу отдачу. Если я вижу безразличие, то и мне становится все равно. Ну и да, я не придаю какой-то сакральной значимости генам. Для меня как бы это ни было банально, но родители - это те, кто вкладываются, кто переживает, кто воспитывает и ночей не спит, а не кто зачал.
Москва
Tatiana, в у меня есть пара знакомых у кого взрослые приёмные дети и кто сам вырос в приёмной семье и даже не думали искать и общаться с к ровными родителями. Зачем??? Тут времени с родными не всегда хватает увидеться и пообщаться, а ещё тратить свои ресурсы на людей, которых ты на хрен не нужен -это странно.
Симферополь
Tatiana, конечно, как говорится, "кровь - не вода"... но я бы лично эту фразу чутка продолжила бы - "кровь - не вода, от нагревания не вскипит"...
Правда, можно надеяться сколь угодно долго, что при "нагревании", суть - попытках общения, кровь вскипит да растает, но...
Она ж и правда - не вода, она не вскипает))) Если ее кто-то большой и сильный (мама например) не будет подогревать всю жизнь собственными личными обидками, так она и не вскипит...
Симферополь
Tatiana, ну, вы и правда зря обобщаете)))
Я - ребенок из мусорного бака, мою биомать так и не нашли, хотя следствие было и я понятия не имею, прекращено ли это расследование на данный момент... возможно, оно периодически возобновляется, как и любой другой "висяк"...
И мне лично вообще не интересно, какие там у меня зарыты "корни" и какая у меня "история"...
Все мои личные корни и истории - это корни и истории моих родителей, тех которые меня воспитали... Мои бабушки/дедушки - это родители моих "приемных" родителей... А уж что там было в моем био-прошлом - так вообще пофиг))) все мы произошли либо от Адама и Евы, либо от обезьяны... Смысл в этом копаться???
Такая же позиция и у моей дочери... Она знает, что воспитал ее папа - тот, который отчим, но... Он - папа, все... Своего биологического отца она видела, так сложилось, не специально, но волею судьбы так сложилось, что один раз она, будучи в осознанном возрасте, его видела... Ну и... Ее мнения это все никак не изменило... Отчим - это папа, а биологический отец - это просто "пофамилии"...И похожа она на папу (отчима), и семья ее состоит из родителей мамы и родителей папы (отчима)...
И лишние мудрострадания никому и даром не нужны...
Донецк
Я, "Дети Ванюхиных" смотрели? Специально сняли целый сериал о проблемах тайн рода.
Омск
Мятная мышка, причем тут вы? Ребёнок имеет право знать кто его отец, а общаться с ним или нет решит сам.
Москва
Панда, ну во-первых, прежде чем вклиниваться в чужую беседу, неплохо бы вдуматься и вчитаться в вопросы и ответы двух людей. Я отвечала на конкретную фразу о том, что - «каждому человеку важна своя история….», вот я и опровергла это утверждение. Не каждому. А так ребёнок имеет право знать, я выше написала, я бы фото сохранила, но убрала в самый дальний ящик и дальше действовала по обстоятельствам.
Донецк
Мятная мышка, вам слово "инцесты" знакомо? А генетическое наследство? Не всем важно, но у каждого есть. И вероятность инцеста и генетическое наследство.
Москва
Катюнечка Солнышко, инцеста с отцом??? Ну это вам к Малахову. Ну или перечитать теорию вероятность. Есть вероятность, что выйдя из дома кирпич на голову упадёт, и что теперь? Сидеть и не выходить?
Донецк
Мятная мышка, ну отец сразу появился в вашей голове. Вполне возможен с детьми отца.
О прецеденте, с помощью которого продвигают легализацию инцестов в Европе, не слышали?
Донецк
Мятная мышка, и при чем здесь кирпич. От кирпича вас мало спасёт информированность. А вот инцеста вероятнее всего.
Ставрополь
Tatiana, добавлю. Для меня бэбибуки, альбомы малыша и прочее это приятное баловство, а не что-то серьёзное. Если вам некомфортно, не вклеивайте. Действительно, когда встретите достойного мужчину, можно будет вклеить его фотографию. Но фотографии с биологическим отцом храните, от ребёнка историю не прячьте. Она имеет право знать, как всё было.
Симферополь
Tatiana, у вас очень мудрая мама)))
Но...
На самом деле, далеко не каждому человеку важна "своя история" и далеко не каждому "интересно, как он появился на свет и как выглядели те, кто был его родителями"...
Мне - никогда это не было важно))) хоть я и приемный деть... моей дочери тоже никогда не было это интересно, хоть и воспитывал ее отчим...
Для меня есть одни родители - те, кто воспитал))) внешне в кого я - понятия не имею да и пофиг... Для моей дочери есть один отец - ее отчим))) внешне она - копия биопапы и она об этом знает, но... Все равно говорит, что вся пошла в отца (отчима то есть)...
А все остальное - ненужная рефлексия и мудрострадания)))
Ставрополь
Я, ребёнок имеет право сам решить, интересно ему это или неинтересно. Для этого мама должна сохранить фотографии и рассказать историю.
Москва
Если честно, я всегда считала бэбибук-ништячком беременных/послеродово-пролактиновых женщин. Его делают вроде как для приятных воспоминаний. При том, что я категорически против того, чтобы лишать ребёнка знаний об отце, зачем он в бэбибуке? Ближайшие лет 5 бэбибук ребёнку будет фиолетов, это у Вас от него пролактин будет повышаться. Вам отец ребёнка в бэбибуке приятных воспоминаний не принесёт. А ребёнку формате бэбибука знания об отце имхо не нужны. Я уж не говорю о том, что есть вероятность, что через пол года в его жизни появится другой воспитывающий его мужчина и вы решите повременить с разъяснением ху из ху. Сохраните фотографии, когда ребёнок подрастёт и будет задавать аопросы-покажете и расскажете об отце, если посчитаете нужным. Оформлять его при этом в красивую рамочку, украшенную цветами и сердечками (я утрирую) совсем не обязательнл
валерия, даже погуглила чем бебибук отличается от простого альбома....
Как же у нас любят ткнуть пролактином в беременных/молодых мам....мдя. вот прям с подколом.
Тем временем, у нас у всех 4 сестёр есть беби буки, оказывается, это не просто фотоальбомы.
У меня даже бебибук моей мамы сохранился.
Ох, уж эти прлактиновые советские женщины🤣( выходившие на работу в 3 месяца сдав детей в ясельки.)
Тем временем.. .в младенчестве дочери я вообще ничего не хотела и нет бебибука у неё.
А в ее 10 лет меня, походу, накрыло пролактином. Поздновато, но лучше так.
и я купила "пролактиновый ништячок". Правда не бебибук, а в виде коробочки для зуба, бирки, пряди. Все это у меня есть,(спасибо бабушке) но было небрежно завернуть в бумагу из журнала какого то
Наоборот, сейчас жалею, что не сделала тогда особых альбомчиков.
Не знаю что там с пролактином. Но это просто память. Дети вырастают с такой ультразвуковой скоростью ...хоть что то хочется на память об их младенчестве, раннем детстве.
Так что по теме - отца не вклеивать. Нафиг, не заслужил. Спросит - показать.
Бебибук "пролактиновый" - обязательно делать, иначе через 10лет пожалеете.
Москва
Сошла с ума, да всё мы там были))) я тоже погуглила перед...))) и да, тоже создала его вот недавно (дочери 9, старею, но тут уже другое-именнт воспоминания МОИ, то есть это альбом типа для меня)))). И да, у ТС сейчас пролактиновый период, это факт) и это норма.
Ну слепки ручки/ножки/прядь волос ещё-вот этого нет и пока не накрыло, что "надо". Суть-то та же, альбом фото и памятных младенческих вещиц, к которому испытывают трепет беременные/мамы новорождённых/просто очень чувствительные ностальгирующие МАМЫ.
У моей мамы есть прядь моих волос... Ну... Лично я кроме недоумения больше ничего при её виде не испытываю)))
валерия, не у всех женщин происходят пролактиновые скачки - факт.
Не все у кого "пролактиновый период" превращаются в восторженных идиоток для, которых все на свете "мимими" . Тоже факт
А тыкают у нас в этот пролактин всех подряд.
Никогда не думала, что бебибуки можно создавать для кого то кроме себя 🙄
Москва
Сошла с ума, ППКС, ибо одно другого не исключает вообще, и "не у всех" Не равно "ни у кого"
Только вот ТС его видимо для ребёнка создаёт, судя по вопросу. Ибо ей там отец ребёнка зачем?
Автор, как не больно это признать, но отцу ребёнка не нужны ВЫ. А отношение к ребёнку пропорционально к отношению к вам. Дети часто становятся разменной монетой в войне взрослых. Все может измениться. Ребёнок вырастет и возможно у них появятся свои отношения. На мой взгляд ребёнку важно знать что: вот это его отец, что мама с папой любили друг друга. Так случилось что расстались. Никогда не говорите ребёнку, что его бросили, как бы трудно и больно вам не было. Быть брошенным, отвергнутым - самая тяжёлая травма детства.
Тепла Вам и мудрости.
Симферополь
Нет, однозначно не стала бы...
Представьте, вы через пару-тройку месяцев или лет встретите мужчину, который станет ребенку настоящим отцом (а вероятность велика, очень велика)... и? Как потом, подросшему уже детю, будете объяснять, что за странный дядя вклеен у нее в бэбибуке???
Да и вообще... Вы не хотите, чтоб биопапаша присутствовал в вашей жизни, имеете право... Ну так будьте последовательны до конца - никаких бэбибуков, никаких слеенных фото, никаких доков с ним и упоминаний о нем тогда и быть не должно...
Ни к чему трепать душу ни себе, ни ребенку...
Симферополь
Livi, честно признаться - да, эгоистично))) но, у меня позиция простая - никто никогда никаким образом не имеет права трепать нервы и душу мне и моему ребенку...
Хочешь быть рядом - будь... Не хочешь - не будь... Выбор делай сам... Но, только единожды... Вторых шансов не будет)))
Яя
Отвечу со стороны ребёнка разведенных родителей- мне было бы очень интересно посмотреть фотографии папы. У меня есть только одна,с ним и всеми родственниками (да и ту я наглым образом спёрла, когда была у него в гостях в старшем подростковом возрасте,ну и пару раз фотографировала со своими детьми - мы видимся раз в 1-3 года).А ведь у меня и у моих детей его гены- причём не самые плохие,как бы он себя не вёл в прошлом.
В общем,не лишайте ребёнка его корней. Вклеивать куда- то не обязательно,но лучше сохранить фотографии до сознательного возраста. И никогда не отзывайтесь об отце ребёнка негативно,как бы Вам не хотелось перечеркнуть прошлое,но в Вашем ребёнке 50% от этого человека.Просто рассказывайте факты, без эмоциональной окраски (в том возрасте, когда она сможет это понять). Выводы дочь сделает сама
Киров
Так отцовство установлено или нет официально? На алименты будете подавать или навсегда развязались с этим мужчиной? Если он вам никто и с ребенком знакомить не планируете, зачем вписывать.
Москва
Зачем вносить данные об доноре спермы?! А он именно им и является в жизни вашего ребёнка
Омск
Маруська, откуда такая уверенность? Вы не знаете как сложится жизнь человека.
Санкт-Петербург
Я бы пока не вклеивала, просто вложила бы. Мало ли, появится в вашей жизни мужчина, который станет ребенку отцом. Или этот активируется
Омск
Януся, ну появится другой и что? Биологическим отцом он от этого не станет, а выдавать его за него глупо.
Нет, не вклеивала бы. Зачем, если это донор, по сути 🤷♀️
Фотографии можно сохранить, спросит - покажете.
Москва
Нет не стала бы. Такие альбомы создаются для приятных воспоминаний. Спрячьте фото, потом покажете, когда вырастет и если спросит.
А получится, как у моей свекрови: семья отца мужа выгнала ее, муж ушел к другой, палки в колеса вставляли, чтоб ее на работу по распределению в Москве нигде не брали (80е года). Муж отца и его родственников никогда не видел, все в Москве живем. Свекровь в итоге оставила их фамилию после развода (2 года прожили) и муж мой с этой фамилией, теперь вот думаю, нужна ли моему ребенку "фамилия" с такой историей.
Волга
Мне кажется, ребёнку и потом взрослому, важно знать свои корни, своих родителей. Просто как данность, информативно.
Муж своего отца даже не видел. Хотя есть отчим, и хороший как отец, эта тема не простая для него все равно.
Оно отец. Это данность. Выводы ребёнок сделает сам. Делать тайну из отчима, что он отец - мне кажется не правильно и рисковано. Травма от этого может быть гораздо сильнее. В целом, чем меньше тайн - тем лучше.
Сил вам и достойного мужчину
Орехово-Зуево
Я бы не вклеивала. И вообще не совсем понимаю смысла идеализации отцов которые плохо обращались во время беременности, изменяли, бросали, унижали. С большой долей вероятности когда ребёнок начнёт задавать вопросы Вы уже встретите нового мужчину, а этого забудете как звали, он будет чужим человеком по сути, ну если спросит покажете
Даже усыновленный ищут родителей чтоб хоть внешность увидеть. Понять к какому роду они принадлежат. Думаю это каждому надо знать
Минск
Анна, я тоже поняла, что не документ, а место для выражения эмоций
Екатеринбург
Я бы не стала. Тем более вероятно в ближайшей перспективе вы встретите мужчину , который будет готов записать ребенка на себя. И тогда можете вклеить фото достойного мужчины! И малышка будет знать что именно это ее папа.
Москва
Я бы не вклеивала. Просто сохранила фото в даааааальнем ящике, если повзрослев дочка захочет узнать что-то, то продемонстрировала бы их. И да, возможно, что к этому времени у вас уже появится мужчина, который станет для дочери настоящим отцом, тогда и вопросов не возникнет.
Таллинн
Я бы тоже не клеила. Если ребенок захочет,вырастет сама наклеит,вы фотки куда-то в уголок сложите,потом ей отдадите. А пока ребенку все равно на этот беби бук,только вы будете его открывать и каждый раз расстраиваться.
Москва
Надеюсь, в графе "отец" он не прописан, и никаких отцовских прав не имеет.
Если папенька получился исключительно в виде биоматериала для малыша - то и смысла нет о нем рассказывать. Когда у ребёнка возникнут вопросы, тогда и расскажете, желательно, без прикрас и обмана.
Не стала бы. Я вообще придерживаюсь позиции по жизни не навязываться никому и вычеркивать из жизни людей с отсутствующей моралью
Санкт-Петербург
Не стала бы. Зачем? Он вообще ребенка то хотел? Общаться планирует? Это на самом деле важно.
Можно пока в бэбибук био-папу не вклеивать. Со временем решите надо или нет. Может, к тому времени как доченька подрастет, у нее будет папа, который полюбит ее как родную, его и вклеите в книгу.
Москва
Не стала бы. Отец тот кто воспитал, а не тот, кто спермой поделился
Москва
Если вы не общаетесь и не планируете, то и ребенку не надо оно.
Вот подрастет, спросит сам - другой разговор. А просто так самой рассказывать не стоит.
Новосибирск
зачем??? нет! не стала бы ребёнка окружать информацией об отце, пока он сам бы не стал задавать вопросы.
Омск
Я росла без отца. У меня были свои представления о нем. В 12 лет мне его показали, он не знает про меня. Для меня это был чужой человек. Мне не нужны его фото в альбоме, и представляла его себе иначе. У вас своя семья без него, возможно со временем появится мужчина. Я бы не стала вклеивать. Спросит, покажете. А так все время перед глазами у всех будет, зачем.
Лимассол
Нет
Отец ребёнка не признал, он не отец
так, биологический материал и все
Липецк
а этот папа вписан в свидетельство? Если нет то и не нужен он ни в каком виде, если вписан то тут можно и вклеить, но не обязательно.
Донецк
Да, это важно для Вашей дочери. Она себе отца не выбирала, но рождена именно от него и с его генокодом в том числе. Из-за обид и плохой информированности бывают случаи инцестов и больные дети у детей.
Москва
Нет конечно. Нет отца у ребёнка и всё. Вы может замуж через год-2выйдете и будет у ребёнка новый папа, про этого осеменителя даже вспоминать не стоит. У меня не было никаких бебибуков))) есть фотки распечатанные и всё
Омск
Ребёнок должен знать об отце, а какие отношения с ним будут решит сам.
Челябинск
Мне кажется, ребёнок должен знать и всю правду. Но правду он должен узнать естественно в осознанном возрасте. Это правильнее всего и безопаснее для вас и ребенка.
Москва
Я считаю, что ребёнок имеет право знать об отце, а также имеет право на свои отношения с отцом, не зависящие от вас и вашего мнения.
Москва
Я не помню своего отца(тоже развелись) , но в моей книге он есть, и его родители.
Я ребёнок разведённых родителей, отец которого самоустранился. Правда, мне было три года на тот момент. Да, я рада, что я знаю, кто он, что у меня есть его фотографии. Более того, во взрослом возрасте я начала общаться с его родителями. Они не моя семья, но они моя история и мои корни, это для меня важно и интересно.
Я уже писала где-то, мама никому не разрешала говорить о моём отце плохо, хотя тоже была очень обижена. Говорила, что при ребёнке не говорят плохо о родителях. Когда я взрослела и начинала задавать вопросы, она мне рассказывала всю историю, но всегда добавляла: «Это взгляд с моей стороны, ты не знаешь, почему он так делал и что думал». Говорила, что так случается иногда, что люди расстаются, и дети в этом не виноваты. Что если бы она знала, как всё получится, она бы всё равно пошла на это ради того, чтобы у неё была я. Как итог, у меня нет никакой обиды. Отсутствие отца в жизни принимала всегда как факт, никогда не грустила и не переживала по этому поводу. С мамой очень близкие, доверительные и тёплые отношения.
Думайте, пожалуйста, в интересах своей дочки, а не через призму вашей боли и обиды. Каждому человеку важна своя история, ему интересно, как он появился и как выглядели, кем были его родители.