Эмоциональное выгорание мамы? Ни на что нет сил....

Девочки, приветствую всех. Решила написать сюда. Может, просто выговориться. Может, получить советы и поддержку. А, может, чтобы просто услышать, что я не одна такая. И иногда даже от этого становится немного легче😔 Меня зовут Елена. Мне 35 лет. Я - мама двух замечательных деток. Сынок первоклашка Эмир и дочечка год и три Таньели. Живём мы в Германии. Муж с понедельника по четверг живёт и работает в Чехии , в Праге. То есть я 4 дня каждую неделю одна с детьми. Нет ни бабушек, ни нянь. Просто ни кого. И вот последние 4 месяца я просто существую. Беременность вторая протекала очень активно. Я чувствовала себя прекрасно. Много двигалась, занималась с сыном, готовила его к школе. Он с нетерпением ждал появления на свет семтрички. 28 февраля прошлого года в последний день зимы на свет появилась наша солнечная девочка. Два месяца почти муж был с нами. Ему через неделю после рождения малышки сделали операцию на стопе. Хоть он физически и не мог мне особо помочь, но само его присутствие - было для меня огромной подпиткой. Но это время быстро прошло и он стал на 4 дня уезжать в Прагу. Усталость моя постоянно накапливалась. Но я держалась. А тут, внезапно, в конце года у меня появилось непонятное ощущение в голове, словно вата, туман. Голова то ли кружилась. Я побежала к терапевту. Прошла мрт головы. Кровь сдала. Всё было в норме. Меня отправили отдыхать. А как отдохнёшь, если 24/7 на тебе крошка. А ещё первоклашка с его потребностями и интересами. Я до последнего боялась, да и сейчас боюсь, что я чем-то болею. Просто врач не может этого найт😪 У меня просто нет сил. Я утром просыпаюсь уже уставшая. С огромными усилиями собираюсь себя в кучу, иду на прогулку с малышкой. Потом в 16:00 плетусь забирать сына со школы. Вчера я думала, что просто не дойду и упаду прям по дороге. Такое бессилие на меня напало. Назад мы вернулись на автобусе. Мне очень страшно от моего состояния. Муж вроде бы и понимает, что мне сложно. Старается принимать участие и помогать, когда он дома. Но даже те ночи, когда малышка лучше спит, и я ухожу спать в комнату сына, не приносят мне облегчения. Вчера на немецком сайте я вычитала, что это бёрн аут мамы. По -русски, наверное, выгорание. Мне так страшно и плохо. Я жалею себя, плачу. А толку. Помощи нет. Мамочка моя умерла 4 года назад, она была моей вселенной. И всё. Остался один муж , на чью помощь я могла бы рассчитывать. Дочечка 1 сентября идёт в ясли. Но этого времени мне нужно как-то дожить😪 Написала , просто, чтобы поделиться. Может, кто-то был в подобной ситуации.