Ссора (нужен совет)

В последнее время участились посты, где мужья лезут, прямо скажем не в свое дело. Обычно мужчины не лезут в уход за ребенком. Роль мужа - делать быт легче, заработать денег на питание, кррватки, коляски, бутылочки, отвезти - привезти. Оплатить приходящую няню и домработницу - это если он очень хочет поучаствовать в уходе за ребенком.

Просто выходите одна, прогуляйтесь, посидите в кафе,напишите мужу всё всё,что думаете и о проблеме,по которой был спор,и о его поведении. Письменно он от обсуждения не отвертится)) Плюс, будет знать,что грубая физическая сила ничего не решает,а только дискредитирует его,как мужчину.Подышите, пообщайтесь письменно и возвращайтесь. По отелям нечего скакать - 1. Вам неудобно,2. Ни к чему не приведет, переночуете и вернётесь,а муженёк укрепится в мысли,что Вы просто истеричка.

Муж уходил от конфликта как мог, а вы выбрали позицию «стой! я еще не договорила!».  А теперь уходить в ночь с младенцем - идея плохая, причем для вас. Эмоции сойдут на нет, а вы в глазах мужа (и своих тоже) будете казаться истеричкой, которая манипулирует ребенком и плюет на него по сути, на его здоровье и безопасность, шатаясь по гостишкам. Очень пожалеете об этом поступке. лучше выдохните, успокойтесь, муж тоже успокоится и потом все мирно обговорите и выясните без истерик:)

Не знаю, почему так оправдывают мужа. Типа он в белом пальто и уходил от конфликта. Ага. Аж десять раз. Он тупо наехал на автора за дерматит ребенка, его лечение, не предложив ни одного здравого решения проблемы, просто выставив автору, что она "не такая и лечит ребенка не так", хотя именно автор придерживалась рекомендации врача. А как "так", он и сам не знает и знать не хочет, потому что это не главное, главное - выставить автора истеричкой. Зачем вообще было уходить в комнату ребенка во время ссоры? Или нельзя было обнять жену и сказать "дорогая, успокойся, оно того не стоит. Я пойду сейчас к малышу, посижу там успокоюсь, А ты побудь здесь, чайку выпей. Потом поговорим". Нет, он тупо развернулся и ушёл. Спровоцировав автора пойти следом и "договорить". И да - он не имел право за плечи её выталкивать из комнаты, если она не кидалась на него с кулаками и не орала, как сумасшедшая. Автор, вы не правы в том, что заводитесь на его провокации. С такими людьми, как ваш муж нужны железные нервы и железное самообладание. Или так и будете в семье истеричкой-женой святого человека. Всегда нужно уметь договариваться. Если ваш муж считает, что вы исключили его из ухода за ребёнком, поделите обязанности. Пусть, к примеру, отвечает за прогулки, или купание, или лечение, или питание. Вы за что-то другое. Тот кто отвечает - несëт бремя принятия решения и полную ответственность ( если один накормил фигней, а другой пол-ночи качает ребенка с вспученным животом, это не дело). . Другой родитель может только вежливо дать совет. Говорить жене под руку "ты не права" - это не помощь и не родительство.

Погоречитесь. Человек ушел в другую комнату чтобы не было хуже. просто переждите острый момент и поговорите, когда оба остынете. не надо за мужчинами ходить и доканывать их в гневе. самой всегда очень хочется, но уже научилась так не делать.

Вывести за плечи - нормальная реакция. Как же вас еще остановить? Можете подсказать?

По посту кажется, что муж пытался остановить ссору и уйти остыть, но женские бушующие гормоны) Поговорите утром, когда оба остынете.

Вот Вы взяли ребёнка и ушли в отель ночевать. Дальше в Ваших фантазиях какое развитие событий? И что, с Вашей точки зрения, должен в этой ситуации думать и делать муж?

Блин, у меня просто зла не хватает, когда муж пытается что-то со мной выяснять не глядя на то, что ребёнок у меня на руках. например, мы что-то выясняем, не очень спокойно, тут просыпается дочка в соседней комнате. для меня это сигнал всем замолчать и разойтись по углам, продолжить когда будет возможность сделать это не в присутствии ребёнка. так нет же, я иду в комнату, муж идёт за мной и продолжает чем-то меня долбить, пусть даже не громко- я в любом случае сконцентрирована на малышке а не на нем. это жутко бесит, иногда даже ловлю себя на мысли что хочу его физически вытолкать из комнаты. Вы тут неправы, какой бы ни была причина ссоры- не нужно ничего выяснять при ребёнке. И тем более куда-то с ребёнком ехать ночевать.

Ваш план - это перебор, сидите дома.

Человек ушел, чтобы не конфликтовать, но вы бежите за ним и бубубу, он попросил, вы снова... Как ему от вас оградиться? В туалете прятаться?

Погоречитесь. Муж Вам сказал очень явно-Не разговаривай при ребёнке со мной так гормко-)) Поговорите ещё раз через денёк другой. "Любимый, я очень хочу с тобой ещё раз поговорить о наших разногласиях по поводу ухода за нашим малышом....." М-Мудрость. Если мужчин уходит от разговора-его бесполезно долбать. Часто мужчины прекращают диалог, оберегая свою жену от грубости.

Вот читаю сообщество и мне кажется, я в зазеркалье. Хотя нет, в королевстве кривых зеркал

Я всегда во время ссоры пытаюсь выключится и уйти в сторону, допустим в другую комнату, чтоб снизить градус и переосмыслить самой и остыть. Если муж попрется вслед за мной чтоб пристать и выяснить до конца - сделает только хуже. Могу боднуть.  Играть в игры с гостиницами не советую, бессмысленно. Решили уходить навсегда - просто уходите.

что-то останавливает. может,капля оставшегося здравого смысла ?

В смысле уйти из своего дома? Вы молодец, что уж! Вначале устроили скандал, потом спровоцировали конфликт и ещё хотите из дома уйти! Не надо кричать. Надо сказать спокойно, что вам сейчас очень надо поговорить. Или напишите ему. Не надо бежать и орать... это действительно невоспитанность.

Очень сильно умудрённые опытом люди считают, что уйти не завершив разговор - это прям-таки сгладить конфликт. Мудрости и силы духа прям проявление. Прям-таки благо сделают и всем хорошо, а второй, в попытке продолжить разговор - тупица порождающая конфликт, провокаторша!!самавиновата!!)) Во-первых, это манипуляция. Уходящий ВСЕГДА на волне весь такой, не говорите с ним так и так, могу и за плечи выставить- ишь какой я сильный, со мной говори как я сказал, и вообще лучше делай по-моему и не говори, не беси!!))а тот, кто остался, пусть давится своей невысказанной мыслью, которая неудобна тому, кто ушёл. Потому и ушёл, что мысль ему воспринять сложно, проще заставить оппонента заткнуться через уход от разговора. Дожимать так дожимать! Во-первых, надо смотреть правде в глаза, вы просто не умеете разговаривать. Оба. Размыты границы. И такое поведение с его стороны- это манипуляция. Естественно с вашей стороны уйти - тоже манипуляция. Такое поведение ни к чему не приведёт. И вообще такие ситуации можно вывести в плюс и в баланс при обоюдном осознании того, что оба ведут себя эгоистично и манипулятивно. И изучать себя и тему границ, уважения и здоровой головы. Учиться общаться, договариваться. Упорно, без оглядки на партнёра работать над собой. Ещё раз. Научиться выстраивать границы и спокойно смотреть на проблемы - к этому ещё ой какой путь надо преодолеть, этого хотеть надо. Это уважать себя надо искренне. А не сраться из-за всякой мелочи до трясучки. Ну или продолжать рушить взаимоотношения. Сраться как правило очень кайфово и манипулировать - прям смакуют это люди. Пока депрессии или психоза кто-нибудь не словит.

Все зависит от многих факторов. Из-за чего конкретно ссора? Как он обычно себя ведёт? Всегда уходит от конфликта и все ваши проблемы остаются без решения? Или таки вы повышаете голос, а он готов решать конфликт, но только в нормальном тоне? Если он уходит всегда от конфликта, я бы вообще не стала бы отношения с таким строить. Если второй вариант, то не правы вы. Успокойтесь и научитесь общаться. Хотя физическое воздействие (любое, кроме условно остановить руку) для меня неприемлемо и я бы очень серьёзно на эту тему поговорила. Но когда остынете.

Муж полностью прав. А вы странная мама, если готовы тащить грудничка из дома в гостиницу от собственной блажи! Нервы себе полечите. И мужа чаще слушайте.

вам дельных советов уже набросали. На самом деле после родов и на ГВ и от усталости и недосыпов еще как может крыть, я помню по себе, что изза какой-то мелочи "Остапа понесло" и остановится сложно. То есть вот рассуждаешь на остывшую голову и думаешь что в таких и таких случаях нужно вести себя совсем не так и сдержаней и подругому, но в моменте этого самого случая контролировать себя не можешь. В общем постараться не доводить себя до такого нервного истощения и на горячую голову радикальных решений не принимать. З.Ы. со старшим в его годик меня спасла семейная поездка на море на 9 дней и от выгорания, неврвов и от детского дерматита - быстра прошел. кстати именно тогда поняла что именно его запускало - молочка. в египте ее не было, детской молочки, и дермаит прошел несмотря на то что сын ел клубнику там и много отельной еды.

Посмотрите на ютубе видео разные Сатьи Дас он на многие вопросы в видео ответы даёт))) если интересно мнение со стороны - я думаю что у вас накопилась усталость просто + не научились с мужем конструктивный диалог вести. Может к психологу надо и отдохнуть вам 🙂 иначе ваша импульсивность приведёт к тому что муж сбежит

Успокойтесь, сходите на улицу подышать. Позвоните подруге. В общем муж, конечно не прав. Вам сейчас нужна поддержка, а не дополнительный нервяк.

Горячитесь. Это дом ваш и вашего ребёнка, при ссоре хватать ребёнка и тащить в отель так себе затея, потом ещё и в ужасную привычку войдёт, а ребёнок понимать начнёт со временем

Дак а подробности ссоры? Может там действительно из мухи слона. Если что то важное- когда спокойно будет обсуждайте.

Так муж толкнул или вывел за плечи из комнаты? Просто как по мне это кардинально разные вещи... Если грубо оттолкнул, меня бы это тоже напрягло ни на шутку. В любом случае, раз вас данный инцидент тревожит, стоит поделиться своими чувствами и обговорить этот момент. Без нападок, резких претензий, когда оба будете спокойны и готовы к обсуждению проблем. И ни в какой отель уходить точно не нужно, а вот прогуляться одной, отдохнуть хоть немного в свое удовольствие, как ниже пишут, отличная идея. Пусть муж займётся ребенком, раз считает, что вы его ограничиваете.

А что он хотел такого инновационного в уходе за младенцем вам доказать?

Не стоит, какой отель?! Ложитесь спать, утро вечера мудренее.

Будьте взрослыми людьми, проблемы нужно решать, когда оба в адеквате (без лишних эмоций и с аргум4нтами), для меня не приемлимо орать и даже громко обсуждать проблема в присутствии ребёнка. Я бы тоже ушла в друг комнату, пока бы муж не остал, но только в другую комнату, а не в другое помещение. Нужно уметь выключать свой гонор и включать ответственного взрослого. После обсуждения проблемы, и я и муж озвучиваем потом, что нас конкретно обидело во время проблемной ситуации (повышение тона, издёвка (если её услышал вторая сторона) в голосе и тд. и делаем выводы. Но мы к этому не сразу пиишли, но всегда (с начала отношений) было табу оскорбления, рукоприкладство, уход из дома или ночёвка не в общей кровати.

В школе каникулы что-ли?

Отложите уход до утра. или лучше выйдите и пройдитесь, это внесёт спокойствие в мысли и с большое долей вероятности вы передумаете.

конечно погорячитесь. Если уходить, то насовсем, но ведь так же наверное не хотите и повода в принципе нет. А так уходить чтобы завтра снова вернуться... Зачем так унижаться?

Ну с ума не сходите, выйдете, на самом деле, прогуляйтесь, побейте подушку, поорите в неё и остынете. Чего ерундой заниматься и из мухи слона делать. Да, представляете, не всегда люди хотят поговорить, не всегда согласны с вами и иногда защищают свои границы, которые вы нарушаете. Вас это выбесило? Что муж не пошёл у вас на поводу, а продолжил стоять на своём?

Из-за ухода за ребёнком? Да, пусть ухаживает, это же замечательно, и попу помоет, и сопельки высосет, может он ещё прогуляется, пока вы дом в порядок приведёте.. Вам хороший папа достался, а вы ещё спорите.. Попросите прощения)

Сидите дома. Какой отель? Что за бред? Что за драма на ровном месте?🤔

Это называется принимать решения с горяча. Подождите пока эмоции пройдут и спокойно обговорите.

Вот это повезло ребёнку

Не порите горячку и не создавайте драму на пустом месте

А спокойно обсудить не пробовали? Попробуйте.

Не надо никуда уходить, успокойтесь и помиритесь

Успокойтесь.