Вас жалеют мужья, когда вы болеете?

Муж не прав. В следующий раз когда он заболеет скажите ему так же. Я когда болею , мой конечно сразу в настроении меняется, мне всегда кажется что он злится как-будто, но когда я спросила почему он такой , говорит потому что переживает и настроение от этого портится. А так конечно и чай, и лекарства, и все делает. В первом триместре я сильно разболелась, дак он сам в интернете искал всякие средства народные, чтобы мне полегчало. Любому человеку, когда он болеет хочется внимания и заботы. Это нормально, вы не одна такая. Я еще и поплакать могу. Но муж должен поддерживать, а не говорить «хватит ныть». Ведь как говорится, и в горе, и в радости))

Господи, да почему таблетки-то нельзя??? Выпейте тот же самый нурофен или парацетамол, сына под бок и спать. Муж итак на себя ребенка взял, это гораздо лучше всяких обнимашек, естественно он не понимает претензий ваших!

Ну я обычно когда болею мне нужно не что б пожалели а что б оставили в покое. Ну то есть детей и быт взял на себя муж, а я отлёживалась - этого жду это и получаю все ок. Пару раз совпадало что в момент моей болезни гостила то свекровь то моя мама - они брали на себя быт и детей, я отлёживалась муж работал. Тоже ок. Прям что б жадели и гладили по голове - такого не люблю. Если болят например ноги, ломит мышцы или суставы - то прошу помассажмповать. Подать принести воды лекарства или ещё что помочь - тоже да. Иногда сам иногда прошу, но это нормально, мысли никто читать не умеет. Сама так же к мужу отношусь. прям вот жалеть укачивать гладить по голове и постоянно трогать лоб спрашивать о самочувствии - так обвчно только к детям отношусь. Потому что они ещё маленькие им нужен и контроль и забота. А взрослый человек воде сам понимает что высокую темпу надо сбить, лекарство вовремя принять и т.д. Конечно споашиваю о сомочуаствии и мужа и сочувствую и могу что-то предложить или посоветовать. Но если муж говорит что норм, то не перепроверяю и мерять темпу как маленького не заставляю. И если у него 37 то не сижу днями у его постели. Зачем? Если не дай Бог что серьёзное и он реально не может сам встать или ложек в руки взять и поесть - то конечно буду нянчить и мужа. Но если он сам может, зачем? В общем может муж и не прав что грубо сказал. Но на его месте я бы тоже не поняла ваших претензий. Вас никто не дергает не требует что-то делать, от реьенка освободили, лежите поправляйтесь что ещё надо?

По-моему, муж максимально проявил о вас заботу - взял на себя ребенка и дает вам отлежаться 🤷‍♀️ На гв можно парацетамол и нурофен. Если голова болит и ломает, то выпейте, полегче будет.

Во-первых, совершенно глупо всех под одну гребёнку. Все абсолютно разные, но это не значит, что если один проявляет заботу одним образом, а другой другим, то один хороший, а другой плохой. А во-вторых, а вы мужу то вообще сказали, что вы от него хотите? Или он должен был догадаться, что вам нужно пожалеться? А если сказали, как? "Ты обо мне не заботишься совсем!". "Мог бы и пожалеть!" Так? Или, "дорогой, иди ко мне. Посиди со мной немножко. Я так себя сегодня плохо чувствую, хочется побыть с тобой рядом. Ты такой молодец, так выручил с ребёнком. А принеси ещё чайку с лимончиком, пожааааалуйста🤗 Согласитесь, две кардинальные разницы. Мужчины это чувствуют. Когда я болею, я сама ангел. Потому что: 1 - мне херово, 2 - мне тоже хочется заботы и любви. А вы, мало того что хреново себя чувствуете, так ещё и по мозгам проехались, что умудрились поссориться. Очень ему захочется позаботиться в такой ситуации, ага.

Ну если вы сказали: "слушай, мне что-то плохо, можешь, пожалуйста, чай сделать?" и он ответил: "хватит ныть" -- это не очень хорошо. Если вы лежите со скорбным лицом и стонете и ноете с самого утра, и муж, замучавшись с ребенком, так ответил, то оправданно.

когда болеешь, то хочется чтобы от тебя все отстали. ваш муж взял на себя ребенка, дав вам спокойно лежать и лечится. не мотайте ему нервы.

У меня немного другая ситуация..Меня так окружают заботой,что единственное,я хочу просто полежать..Что б меня не спрашивали,каждый час,как я,чего хочу,предлагают что то приготовить,сбегать за чем -нибудь..Но у нас большая разница в возрасте,меня надо оберегать,холить и любить. Я так не умею,могу помочь,приготовить и оставить спокойно лежать,выглядит, наверное,что я сухарь..Но меня и правда раздражало бы,если бы кто то ныл . Сама не ною и не хочу,что б мне ныли..Жалеть это не значит слушать нытье. Хотя сказал вам очень грубо,это факт.

Для меня главная забота в болезне - дать мне тишину и покой. Чтобы никакие домашние дела меня не касались и меня никто не трогал. Не люблю, когда ноют. Возьми и скажи ртом, что ты хочешь, а нытье раздражает. Да, грубовато ответил, но, видимо, допекло

Тут пишут, что муж поддержал делом. Да, согласна, поддержал. А разве слова поддержки жене или чашка чая- это не дело? Люди, вы что? С каких пор сказать жене не ной являются нормой? Где отношение? Пишут, что нытьё раздражает? А где мужская выдержка и поддержка? Ти есть женщина и больная должна найти подход к мужчине и объяснить что ей нужно. А где мужское развитие? Так он в принципе и так с ребёнком должен время проводить, вроде родители равны в своих правах. Пишу опираясь на свои ценности, задеть никого не хотела.

Вот я двое суток лежала пластом с температурой под 40, муж взял на себя детей и все остальное, чтобы я отлежалась и поспала в тишине и чтобы меня никто не трогал. Приносил лекарства и попить. Так не это ли забота?

Хватит ныть действительно звучит грубо. Но отвечая на Ваш вопрос, мне совсем не нужно, чтобы меня жалели и обнимали, когда я болею. Наоборот, отстаньте от меня все. Взял на себя ребенка, уже большое спасибо

Я не люблю беготни вокруг себя. Главное чтоб меня не трогали. Чай принесли и достаточно. Когда хочется поныть и побыть собой, то надо учитывать и состояние того кому хочется поныть. Он может быть не готов на данный момент принимать и перерабатывать нытье. Может в силу своей усталости, тревоги, может в силу своей привычки или потребности. Даже в болезни надо считаться с окружением.

У меня стоит мужу сказать, что я приболела, то он укладывает меня под одеялко, приносит чай и таблетки. Сейчас когда забеременела, при мазне и токсикозе он всё таскает мне в постель, вставать не разрешает. Дочку смотрит, кушать на работу себе сам собирает, посуду моет, убирается. Я думаю мы иногда заслужили человеческого отношения к себе, особенно когда болеем. Так что я думаю ты ничего плохого не сказала 🤷‍♀️ Кстати когда болеет он, он сам за собой смотрит. Все что я делаю, это достану таблетки(он не знает ничего кроме обезболов) или сделаю ему укол.

Кстати читаю отзывы, видите как она разнятся, кто говорит вам муж не прав, кто говорит и правда хватит ныть, тут всё дело в восприятии и воспитании с самого детства. Например я знаю, что моего мужа не обхаживали когда он болел, возможно так и повелось у него это идёт из детства... Он сам когда болеет, я к нему каждые пять минут пристаю то с чаем, то с таблетками, он злится на меня, говорит отстань и дай мне покой, он просто желает лежать и тихонько болеть. А я не такая, я трясусь над всеми как раньше тряслась надо мной моя бабушка и сама этого подсознательно жду и у меня первое время вызывало прям недоумение почему он ведёт себя иначе?!!!! Тут надо усвоить одно - он один человек, воспитан по одному, вы другой и восприятие ситуации у вас разное, с этим ничего не поделаешь, не перевоспитать тем более, если эта ниточка тянется с самого мальства. Просто попробуйте понять и принять это, но конечно, вам эта ситуация доставила обиду и дискомфорт, так просто скажите ему, что вам было бы Мега приятно, если бы он проявил бы хоть капельку участия в вашем состоянии. Но обязательно акцентируйте внимание на том, что вы очень цените и благодарны за то, что он взял на себя ребёнка. Ему это слышать будет приятно, ведь возможно он ещё тоже депрессует по поводу вашей болезни, ему ж приходится выполнять обязанности, которые он не так часто на себя брал и это его нервирует, пугает, утомляет... Для него это эмоционально тяжелее чем для вас, поверьте. Кому-то может показаться странным с чего это вы должны его благодарить за заботу о его же ребёнке, но как показывает практика и жизнь, мужчины с неохотой берутся за мамские обязанности и возиться с ребёнком для них это пытка, это не значит, что они не любят своих детей, просто не знают как с этим чудом себя вести правильно, у нас это всё на инстинктах, а у них с этим туго.

Вам конечно написали всякого. И я могу вас понять, сама когда-то болела так, температура 37, а самочувствие на все 42. Подняться с постели не могла, говорить трудно было, думала не переживу. А муж ваш хамло. Конечно его рассхвалили тут на право и на лево, мол молодец, с ребёнком посидел. Но ведь он отец, а не сосед-обязан. Конечно не хорошо получилось с ссорой, но мужчины не способны не жалость, и не любят они её. Проще их попросить-обними меня, или, сделай мне чай, пожалуйста, или, принеси мне что-то покушать-сил нет подняться. Не переживайте сильно, миритесь с мужем и выздоравливайте. 🌸

А вы тут оба не правы) ситуация прям до боли знакома, как про себя читаю)) Знаете,то, что муж возился с ребёнком уже дорогого стоит. Да, он не прав, когда сказал, что вы ноете, это обидно сильно. Когда мы болеем, то вот это розовосопельное настроение обостряется и хочется обнималок, пожалелок ещё сильнее капец как)) Но я например долгосвоего мужа не могла научить заботиться о детях во время моей болезни. Купать? Вы что??? Играть?! Как это вообще? Его конечно можно было прям настоятельно попросить, он пойдёт кое как сделает, но с недовольством. Плюс он такой человек, считает, что если что-то надо, я не немая должна попросить, тот же чай или таблетку принести. Сам не подорвётся, сначала обижалась, но по прошествии лет просто приняла это, ну вот такой он, зачем ломать, менять, ругаться? В нём есть другие качества, которые для меня любимы и ценны. Лучше не обижаться как мышь, на крупу, а спокойно сесть и сказать, любимый, я так ценю в тебе вот такие-то качества, но вот момент когда ты вот так сказал меня задел, ну пожалуйста пойми и ты меня, хочется в такой ситуации когда болеешь почувствовать себя нужной и любимой, может даже ощутить заботу кпк о маленькой девочке... Тебе это так сложно? Ведь я забочусь о тебе когда тебе плохо... Ну что-то может в этом роде сказать.

С вашей стороны нормально хотеть, чтобы вас обняли и пожалели, с его стороны нормально быть вымотанным другими заботами и не мочь этого дать, но абсолютно не нормально хамить вам и говорить фразы типа «не ной», это простое неуважение 🤷🏼‍♀️

Для меня вообще такое недопустимо и невообразимо, как можно сказать человеку, которому нехорошо, хватит ныть? Нужно заботиться, приносить чай и т.д. В моей семье так и делается. Помню как была в гостях, у жены хозяина была температура под 40, так он начал орать "не умрёшь, вставай"... Так что для меня ваш муж абсолютно не прав. И в семье так не поступают. Возможно, ему в детстве родители "не разрешали" болеть. Типа температура 39? Вещи собрал и в школу и не ной. Я бы (но не сейчас, не надо себя больную стрессом нагружать) спокойно поговорила о том, что вам неприятно, вы нуждались в заботе и поддержке и т.д.

Муж прав,меня саму больше всего бесит нытье,терпеть не могу нытиков.мужу ещё мозг вынесли вместо того ,чтобы сказать спасибо за помощь с ребенком

Подумала, я вот сейчас болею, муж накормил детей и увёл гулять, я лежу. Чай сделает,если попрошу. По мне это и есть забота. Я его тоже не жалею, если болеет, но бульон сварю и лекарства куплю. У вас гормоны, если вы беременны, но не принимайте близко к сердцу. И не нойте😅

Обратимся к Википедии: Жалость -Одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своём несчастном положении. Жалкий человек обозначает себя через жалобу, которая обозначает недостаток, причиненный либо самим ходом вещей, либо другим существом. Мораль: жалкий и униженный в своём несчастном положении (температура 37,7) объект (жена) хочет снисходительного сострадания, обозначающий себя через нытьё (жалобы). Воспринимается окружающими (мужем) как жалкое создание обделенное чем либо. Б..дь, вы серьёзно?! Может вы чего-то другого хотите, но транслируете именно вышесказанное. Что ещё кроме раздражения могут вызывать подобные хотелки.?!

Муж берет на себя ребёнка, закупает всё от лекарств до вкуснюшек, даёт отлежаться и охраняет мой покой. Но с обнимашками, погладить по голове, лишний раз спросить как самочувствие не лезет. Просто он воспринимает заботу вот так прямолинейно, а не сюси-муси. Тут на днях дочка брлела, а он внезапно спросил: "Ну а ты как себя чувствуешь?" и пока я удивлённо соображала, что вот вроде температура нормальная, ничего не болит, только насморк да кашель беспокоят, добавил "Рожать пока не хочется?"😆 Ага, это же как покакать🤣 А я уже размечталась, что он мог догадаться, что при ОРВИ ребёнка и я могла заболеть😇

Ну... Все разные. У меня двое, если я болею, вокруг меня ходят, что надо делают. Но я болею прям болею - притворяюсь мертвой и все.

У вас хоть с ребенком все сделал что нужно, я лежала пластом 3 дня, с приличной температурой, приходилось вставать готовить, он ведь не умеет. С ребенком мультики он смотрел 24/7. На 3 ий день он уже заныл что устал, бедалага, устал лежать на диване и смотреть мультики. А 37,3 это кстати довольно противная температура. Я над мужем смеялась когда у него была 36,9,вот где смех, и уже лежит, уже в одеяле... Хочется верить в брак в заботу, в уважение... Но я в это давно не верю, очень разочарована и не понимаю они по природе такие эгоистичные или мне просто не хватило ума выбрать. Ну раньше для выбора у меня были одни критерии, он подходил, теперь они изменились, не хватает бесед, общения, заботы и ласки.

Ха, у меня муж от такой температуры тоже страдануть периодически пытается. Подкалываю его, он меня в ответ :) Ваш вас поддержал действием. Молодец. А если хочется, чтоб по голове погладил, так и скажите "погладь меня по голове, пожалуйста". Нытье, действительно, может очень раздражать.

Таблетки на ГВ можно. И муж прав. Вы лежите, отдыхаете, лечитесь. Что вы от него хотите? Чай? Можно же просто попросить принести чай. Вряд ли он откажет

Ой, меня вообще трогать не надо, когда я болею. Поэтому муж просто охраняет меня от детей))Ну чай там по запросу, само собой. Но причитать надо мной...не,не надо)Я за мужем ухаживаю так же, единственное, ещё таблетки сама даю,он в лечении " не разбирается". Жаль,что у вас с мужем не совпадают представления,но нытье и правда может раздражать.

человек занят действительно беспомощным трехмесячным ребенком, а рядом все время ноет взрослая женщина с небольшим недомоганием, поэтому нагрубил. Перестаньте страдать и лечитесь. Нужен чай - попросите. Хотите обняться - в сон ребенка попросите полежать с вами.

Меня муж не жалеет, а мне это и не надо. Но он всегда скажет "так, давай, чем тебе максимально помочь?". Может убрать, приготовить, с ребенком погулять. Главное ему озвучить по пунктам. Мысли они читать не умеют) Иногда да, могу я подойти сказать "обними меня и мне станет сразу легче". Он посмеется, обнимет и всё. Он работает, подрабатывает, поэтому у нас нет возможности рассусоливаться. Но всегда делает то, что ему озвучивают. Хотя порой мне самой проще что-то сделать, даже в болезнь. Либо забить и не делать. Пыль лежит, и я полежу. Единственное, что лично мне не понравилось, это "хватит ныть". Мы себе такого не позволяем) слишком грубо для человека, который тебе муж/жена. Но мы не знаем, как вы общаетесь в жизни. Может для вашего супруга это норма.

Я на стороне мужа, тоже нытиков не люблю. При температуре 37,3 муж взял на себя ребёнка, спи себе, отлёживайся. Обнимать мужа, чтобы заразить? Если человек реально болеет - ему хочется, чтоб все от него отстали и дали спокойно отлежаться.

Хотите чай- попросите ртом. А так:я бы тоже вас послала с нытьем. О боже! 37.3!!! Если плохо- берете и пьете парацетамол (его можно всем). С рождением детей- лежать и ныть- непозволительная роскошь- ни мне, ни мужу. Привыкайте. И скажите спасибо что с ребенком возится

Нет, не жалеет. Когда я болею, даю ему чёткие инструкции, что делать с детьми и по бытовухе, а меня, пожалуйста, не трогать. Если попрошу сделать чай или принести что то - сделает. Но ходить причитать вокруг меня - зачем 🤷‍♀️

Выпейте нурофен или ибупрофен - его можно на ГВ и вам станет легче. Ваш муж делает главное - сидит с ребёнком. Возможно, если бы не это, больше внимания бы уделял вам. Не стоит ждать от мужчин материнскую заботу.

Ну это очень грубо. В любом случае, даже если не болеешь. Ну я бы ответила:" ты, товарищ, офигел? Раз так, только попробуй ещё обратиться я ко мне за помощью". Обиделась бы и не разговаривала. Зная мужа, он бы срочно прозрел, и полетел делать и чай, и компот, лимонад и спрашивать через минуту как я себя чувствую. Так он тоже не сильно то внимательный и чуткий, но такого не скажет конечно.

Муж забрал ребёнка, это уже огромная помощь. И вопрос как вы просили о заботе, если на просьбу сделай мне чай, совсем плохо - муж сказал хватит ныть, то он не прав. Если вы весь день лежите и стоните только, то его тоже можно понять. Сказал на эмоциях, для него это стресс тоже🤷🏻‍♀️ выпейте парацетамол, и спите побольше

Мне бы не понравилось если бы муж сказал "хватит ныть", хотя допускаю, что в особо тяжёлых случаях это может как-то привести в чувство страдающего. А может и не привести. Когда я болею мне почему-то нужна не жалость и обнимашки, а освобождение меня от забот по дому, покой и тишина, наличие лекарств, лёгкой еды, питья и пр. для удовлетворения потребностей болеющего человека.

Я бы радовалась, что с ребенком посидел 😅 Конда я болею - муж на работе, так что для меня единственная забота- если мои родители забрали детей и дали целый день отлежаться 🙏🏻

Нет, и я никого не жалею. Ну вот такие мы сухари. Когда болеем главное что бы был покой и сон. А тот, кто по дому физически не успевает. Для меня забота это сон, еда и покой. А что плакать то? Это ребячество. Если конечно он даже чай и бульон сварить не может-это конечно неприятно. Тут соглашусь. А обнимашки/целовашки - я переживу и без этого.