Как бы вы среагировали, если бы муж ни с того, ни с сего сказал, что вы у него на 3м месте, после его самого и работы?
Может ли такое сказать человек, который действительно любит и ценит жену и семью? Даже если он так и считает, неужели не ясно, что жене, тем более беременной, неприятно будет такое слышать.
А вообще, я не понимаю смысла присваивать места, должен же быть баланс во всём.
Липецк
то что он у себя на первом месте, в принципе это и должно быть. Вы тоже должны быть на первом месте усебя. То что второе место работа... видимо трудоголик и это вы должны были видеть и без присвоения мест.
По идее он у вас тоже должен быть на третьем месте (дети-я-муж. Если не так, то нужно что то менять
Липецк
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), потому что годовалый ребенок и его потребности будут на первом месте, и уж потом закрываешь свои
Москва
анНЕТ, ну, обязательная часть по отношению к уходу за ребенком никогда мое личное не сдвигала. И я такого никогда не понимала честно говоря. Да, ребенок занимал тогда почти все мое время, что на мое личное времени было гораздо меньше, но в моей иерархии в голове это ничего не поменяло.
Липецк
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), у меня например миллион раз бывало так что собрались потусить с подружками и ребенок заболел. Я не иду. И не потому что некому с ним посидеть, просто я не смогла бы расслабиться, отдыхать и веселиться, когда ребенку плохо.
Когда приходилось просыпаться ночами по стотысячмиллионов раз... Моя потребность была спать), которую я естественно задвигала.
Ну и наверняка еще что нибудь да наберется.
Липецк
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), чем старше ребенок становится тем проще его интересы задвинуть и выдвигать свои, но с младенцем все же иначе.
а так конечно удивительно что с подобным не столкнулись
Москва
анНЕТ, те пару раз, что дочь оставалась дома с отцом в плохом состоянии, я помню. Я уезжала. И никакие угрызения совести меня не мучили. И не понимаю почему должны.
Липецк
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), я и не про угрызения совести, я больше про настроение. У меня не будет настроения веселиться, если моему ребенку плохо. И смысл тогда ехать отдыхать?
Москва
анНЕТ, если это не что-то глобальное, то на мое настроение никак не влияет.
Липецк
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), естествеено если ребенок простоо с соплями и кашлем , но при этомвпоне себе нормально чувствует, то и ресстраиваться и переживать нечего, но если ребенок с высокой температурой, плачет, капризничает, видно что ему плохо -как это не может не влиять на настроение?
У меня сейчас сын ветрянкой болеет, так вот вчера у него было ужасное самочувствие, у него помимо прыщей на теле пошло в рот(стоматит), в глаза(коньюктевит), они и красные и веки как будто пчелы покусали. Жуткое зрелище. Это все болит, тело чешется, он плачет навзрыд, плюс еще упадок сил и температура ниже 36.
И я вчера была на работе, с ребенком был БМ, отпросился, мне никак нельзя было дома остаться. Но вот отдыхать я бы не пошла однозначно
Москва
анНЕТ, высокую температуру я не считаю глобальным. А ничего серьёзнее у моего ребенка наверное не было.
В общем, у всех разное отношение.
Нет, когда она задыхалась - я конечно никуда не ушла и не уехала и не спала. Слушала, чтоб дышала.. Но она в прям смысле задыхалась.
Липецк
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), и кучу можно таких задвигов вспомнить.Например собрались сходить в музей/на ыставку, ребенок проснулся не с той ноги и тоже не пойдешь, если не с кем оставить даже если очень хочется, т.к. все равно это будет не отдых.
Так же наверное бы не позволяли себе есть вредности, которые ребенок хочет, а ей нельзя, при ней. Тоже , так сказать, себя ущемляя.
А сколько мамочек которые не могут сходить на маникюр/прогуляться/в спортзал или бассейн/по магазинам, потому что ребенка не с кем оставить, а с ним особо не потаскаешься. Или дома посидеть/полежать фильм посмотреть когда малыш не спит. Тоже получается как ни крути, ребенок на первом месте, а не твои желания
Москва
анНЕТ, я с ребёнком даже на операцию лазерную ездила - она в коридоре сидела, ждала. Перед этим 3хчасовое обследование. Уж ко врачу-то подавно она со мной всегда ходила. Ко всем врачам. Мне не с кем ее было оставлять.
В спортзал тоже ходила со мной. Я искала спецом с детской комнатой. По магазинам - всегда со мной. С маленького возраста.
У моего ребенка аллергия на большинство фруктов и овощей и я при ней это ем. Домой стараюсь минимально покупать. Ну, т.е. взрослым съесть и все. А ей то, что ей можно.
Я при ней глажу животных и прочее. Из того, что ей нельзя.
Мне жаль, что у нее аллергии, но я не могу ей ничем помочь.
Липецк
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), то есть вы ездили с ней и она капризничала, была не в духе и так далее?. одно дело три часа обследоваться с о спокойны ребенком и совсем другое с орущим
и опять же, врачи -это все таки нужное. Если надо, то куда денешься.
Вспомнила тут однокурсницу свою, она когда была беременная, говорила что не будет дома сидеть с ребенком, будет продолжать обычную жизнь: ходить по магазинам, гулять, встречаться с подругами ( я уж не помню всего, давно это было) и все это можно делать с ребенком. Так и было. пока ее дочь в месяц или в два не загремела в больницу с пневмонией. Стоит ли говорить что после этого она пересмотрела свое видение?
Москва
анНЕТ, я везде ходила с того момента как смогла сама нормально ходить.
Нет, она у меня в принципе не плакала. Даже будучи младенцем. Спокойная. И спала всегда хорошо, и ела.
Если не в духе - да ехала со мной. И я ей говорила, что не надо мне портить настроение.
Когда я говорю, что максимально не задвигала свои интересы в угоду ей, так и есть. Но мы с ней с 2 лет стали ездить на представления. В 2.6 первый раз в кино пошли. Да куда мы с ней только не ходили на самом деле. Могли часами гулять.
Липецк
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), потому вы и не задвигали свои интересы. Был бы у вас другой ребенок, то было бы по другому
Москва
анНЕТ, я бы максимально делала так, чтобы не задвигать. Я никогда ни о ком кроме себя не думаю в первую очередь. Сначала я, потом дочь, потом остальное.
Минск
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), вообще с тз психологии и библии партнер стоит выше детей. То есть я-партнер - горизонтальная связь, которая прочнее, чем вертикальные связи я-дети, я-родители.
Если исключать работу, то я-партнер-дети-родители-друзья...
Но, чего греха таить, дети ценнее партнера для многих.
Москва
Thunder witch, как ниже написала, что единственный человек, без которого я не смогу жить - это моя дочь. Да, потеряв близкого человека, партнера может быть трудно. Но я смогу жить...
Минск
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), так и я об этом. Что дети для большинства важнее. Но с точки зрения здоровой психологии важнее должен быть партнер. Но я этого не очень понимаю. Вот партнер у меня не первый, а сын единственный.
Москва
Thunder witch, о том и речь. Что если не будет этого партнёра, будет другой. Даже если сейчас и в мыслях такого нет. Ну, вы меня поняли.
Афины
Thunder witch, я думаю, что смысл в том, что дети уходят в самостоятельную отдельную жизнь, а вы с партнером остаетесь. И я понимаю, что у многих не единственный партнер, или дети от разных партнеров, или нет партнера со временем, да и ценность брака стремится к нулю, а дети навсегда, но имхо, это тоже своего рода болезнь нашего общества изначально смотреть на союз из позиции «муж сегодня есть, завтра нет»
Минск
Daria13, я прекрасно понимаю и смысл. И да в нашем обществе дети важнее.
Ну, блин, сын мне важнее, каким бы расчудесным не был мой драгоценный. И сын важнее, и работа. Ну как есть.
Афины
Thunder witch, я и здесь (на родине эдипова комплекса ага) видела достаточно случаев, когда мать с сыном образуют семейную пару, и это очень печальная картинка. В нашей семье (ну пока, не зарекаюсь) мы все таки центр, а дети, родители, друзья - разноудаленные орбиты. Работа вообще в эту планетарную систему не входит, она скорее бэкграунд, как и дома, учеба, спорт, развлечения
Минск
Daria13, мы с ним разные семьи)), но родственники. Центр для меня - я. Все остальные ценные люди и вещи имеют свои собственные орбиты в моей вселенной.
Для меня работа входит. Ну это именно то состояние независимости, которое мне важно.
Мы с тобой немного о разном, как мне кажется).
Моя работа, мои увлечения, спорт, интересы и т.д. - это моя жизнь. Остальные люди со своими личными орбитами в зависимости от своей ценности находятся на разном удалении от меня.
Вот сын ближе всех, но он не моя часть, не мой центр. Он просто занимает больше место в душе, чем кто-либо
Афины
Thunder witch, может быть и правильно быть центром самой, но у меня не получается. Нет во мне столько здорового эгоизма, мне для гармонии нужно отражаться и резонировать в своём партнере, я командный игрок, не одиночка. Дети конечно прочный цемент отношений, но с уходом детей в самостоятельную жизнь мой страшный кошмар остаться с чужим человеком и жить жизнью детей и внуков. Поэтому придаю важность и другим связкам - сексу, общей работе, общим делам, общим увлечениям, общим мечтам и планам, партнероству, дружбе, взаимопониманию
Минск
Daria13, вот и у меня был кошмар остаться не с тем. Поэтому и развелась. Мне не страшно одной, мне страшно не с тем.
Партнер для меня важен только при случаи общности интересов и схожести взглядов на жизнь, отношения, секс, развлечения, увлечения, отдых, на других людей в жизни, и т.д.
Мне кажется отражаться и резонировать можно только в этом случае.
А если в резонанс не входишь, то на фиг надо
Афины
Thunder witch, здесь полностью согласна. Поэтому много лет рассматривала, моё ли, и кажется рассмотрела. Дай Б-г не ошибаюсь
Санкт-Петербург
Daria13, кстати, вот так много тут пишут о самодостаточности и т д, но читала одну книгу и задумалась. Там как раз говорили о том, что нет никакой самодостаточности, что мы - это отражение в чужих глазах. Потому что вот это бы человек один в лесу среди зверей, какая бы у него была самооценка? Да никакая, потому что он и не знал, что он и кто он (животные же не скажут). А мы формируем мнение о себе через мнение о нас других людей, а потом уже и сами в мозгу выстраиваем картинки о себе через наше наблюдение за другими и взаимодействия с ними. Ну как-то так. Короче, все это результат наших социальных взаимодействий.
И на мой взгляд, поддерживать и вкладываться в существующие отношения проще, чем искать и вкладываться в новые. Фиг найдешь нового человека, фиг под него подстроишься, это ещё несколько лет притирок, при условии того, что найдется человек, с которым захочется вообще что-то общее иметь. Хотя, может, не все такие замороченные... Тем более с годами у каждого тянется шлейф его воспоминаний, опыта, обязательств, тараканов, которые вываливаются на нового партнёра, и с которыми надо считаться/мириться/учитывать.
Афины
Olla, в общих чертах согласна. Но знаю, что бывает и так, что совершаются косяки, которые нельзя прощать, либо партнеры вырастают друг из друга и нет смысла реанимировать дохлую лошадь, ну или по физиологическим причинам человек уходит, все мы не вечные. И вот тогда да, жизнь продолжается, надо либо перестраиваться как-то быть полностью своим центром (я выше грозовой ведьме писала, что мне это сложно дается), либо искать нового партнера и начинать строить заново. Но тут тоже согласна, что чем старше - тем труднее это делать, в двадцать мне было даже по приколу бурно ссориться и мириться, отстаивать свои позиции и учиться находить компромиссы. Сейчас уже хочется просто жить в гармонии, никого ничему не доказывая. Ну и на рынке невест у меня лично масса минусов, не уверенна, что найдутся еще желающие на такое щастье
Thunder witch, у меня муж на втором месте, потом дети. Они вырастут и уйдут. Я всегда это осознаю. Но у меня в голове установка, что муж один и навсегда. При этом я понимаю, что жизнь вносит коррективы.
Допустим , брак второй, третий-значит уже мужчина не может быть важнее детей. Дети не меняются, а мужья да.
Санкт-Петербург
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), а почему не я-муж-дети?))
Москва
Olla, единственный человек, без которого я не смогу жить - это моя дочь. И о ее интересах и потребностях я всегда буду думать до мужа.
Санкт-Петербург
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), человек может жить без любых людей. И речь не про жизни и смерти обычно (конечно, из пожара нужно выносить ребенка, а не взрослого сильного мужчину, тот сам должен выбежать и женщин с детьми спасать), а про приоритеты в рядовых жизненных ситуациях. По идее вклад мужа в семью значительно больше, чем ребенка, соответственно, считаться с его мнением и желанием важнее, чем с мнениями и желаниями ребенка (конечно, речь про адекватные потребность, а не вредные привычки).
Санкт-Петербург
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), если вы про первое предложение, я говорю не за себя, а по опыту других людей. Знаю минимум 5 человек, которые пережили своих детей. Не знаю их психо-эмоционального состояния, но то, что они продолжили жить - это факт.
Москва
Olla, вы серьезно? Будем опираться не на свои ощущения, а на других людей - это же правильно.
Т.е. если один человек или даже 100 человек ощутили так, это не значит, что стопервый точно так же ощутит.
Санкт-Петербург
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), серьезно, потому что говорить "за себя" невозможно, пока не окажешься в конкретной ситуации. И дай бог никому не оказаться. Но опыт других показывает, что люди продолжают жить, не смотря на такое страшное горе.
Москва
Olla, если вам мужчина дороже детей, мне нет. У меня другая идеология.
Санкт-Петербург
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), дороже - это что-то про рынок и товарно-денежные отношения. Он не дороже, он главнее детей при принятии решений и удовлетворении потребностей, с учётом конкретной ситуации. По крайней мере, так должно быть. Конкретно у нас перекос в детоцентристский подход, но в этом ничего хорошего нет, но и это не про "дороже".
Москва
Olla, у вас так. У меня не так. А вы слово дорогой только в товарно-денежном отношении воспринимаете? Я - нет.
Санкт-Петербург
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), не только. Но в контексте данной беседы дороже-дешевле не подходит. Это всё близкие и родные люди, они все "дорогие", занимающие разные места в сердце, разные полочки. И в зависимости от ситуации приоритетности может быть отдана любому из дорогих людей.
Москва
Olla, у меня ребенок в приоритете перед мужчиной. Мужчина может быть другой. Как бы я не относилась к мужчине, я понимаю прекрасно, что это может закончиться, пройти и т.д.
Может быть если у женщин единственные или около того отношения и единственный счастливый брак, то у нее мужчина будет в приоритете. Но я прекрасно осознаю, что отношения с мужчиной могут закончится хоть завтра, какими бы они не были сегодня. Отношения с ребенком у меня закончиться не могут.
Санкт-Петербург
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), отношения с ребенком тоже могут закончиться. Во-первых, дети могут вырасти и прекратить/сократить общение. Во-вторых, даже если отношения нормальные (но здоровые, то есть когда дети не адски зависимы от родителей и не создают с ними психологические союзы), родители все равно отходят на 10 план. После своих детей, себя, работы, мужей, жен, хобби и т д.
Москва
Olla, серьезно? Т.е. ваш 3летний сын сейчас прекратит с вами отношения и вы - ок, все нормально. Хотя я не знаю, какие у вас с детьми отношения, поэтому не берусь судить.
И снова говорю ПРО СЕБЯ сегодня и сейчас.
Санкт-Петербург
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), малолетние дети не могут прекратить со мной отношения, потому что в силу возраста они от меня зависимы. Отношения между родителями и малолетними детьми - это зона ответственности родителя. Я, как родитель, могу прекратить отношения с ребенком. Как и с мужем. Отношения - это не что-то, что идёт само собой, это то, что требует приложения энергии, сил, что с мужем, что с детьми. И мне важны и те отношения, и другие, поэтому и прилагаю душевные силы для сохранения.
Москва
Olla, а зачем вы мне говорите про несуществующее будущее?
Я не живу в будущем. Я живу сегодня и сейчас.
Ижевск
Не очень понимаю, почему здесь пишут, что это нормально и так и должно быть 🤷🏻♀️ ладно, я ещё могла бы понять, что сам у себя человек на первом месте, типа инстинкты все дела, эгоизм))) но работа? Вы, девушки, реально считаете, что работа важнее жены - это ок? Действительно, куда уж здоровее и нормальнее. А дети у него тогда где идут?
Я бы негативно отнеслась к такому распределению и к озвучиванию подобных мыслей. Может, он хотел вас обидеть? Исходные данные разговора и ваших отношений ведь неизвестны.
Киев
Ariadna , 100% попадание, я такого же мнения. Тоже в шоке от некоторых ответов, но это дело каждой семьи.
А по поводу озвучки его мыслей, сама не ожидала, в отношениях все хорошо, он сказал это вне ссоры. Может он считает это настолько естественным, что даже не подумал, что такая фраза прямым текстом может задеть.
Ижевск
Виктория, а вы обсуждали это? Сказали, что вас задело это высказывание? И потом, говорить можно много что, конечно, и даже верить в то, что говоришь. Однако реальности это не всегда будет соответствовать :) Мало ли что он имел в виду. Я бы уточнила.
Сомневаюсь, что он поставит работу на первое место и уедет по делам, если вам или детям срочно нужна будет помощь/защита/ вы заболеете и тд.
Липецк
Ariadna , представьте вы вышли замуж за трудоголика, который все время проводит вкалывая. Как по мне, то и без присвоения мест видишь, что работа ему важнее/нужнее, даже если он скажет что ты(жена) на первом месте.
Ижевск
анНЕТ, разные ситуации бывают, конечно. У меня муж тоже очень много работает, даже в отпуске, но если я приболела или мне что-то нужно, то он дела всегда отложит и с работы уйдёт, чтобы быть рядом/помочь. Так что я понимаю, что как бы много сил работе он не отдавал, я важнее, у меня в этом никаких сомнений нет. Да и работает он не просто так, а для нас же и старается. А чтобы человек как в фильмах, скажем, все время работе отдавал, пропускал все праздники и семейные торжества, годами не виделся с родителями и тд нууу это какие-то уникальные исключения все же)) Автор бы тогда и не удивлялась так его ответу.
Липецк
Ariadna , я уже автору писала, повторюсь здесь. Я считаю, что нужно смотреть на поступки , а не на слова.
Согласитесь. если вдруг вам муж, при ваших отношениях скажет что работа для него на первом месте вам же не будет обидно от его слов, ведь вы прекрасно знаете, что это не так, чувствуете.
У автора наверное ситуация иная, вот и обиды, что и на деле и на словах работа важнее. хотя могу и ошибаться, просто слова важнее чемдела для нее.
А еще же хватает людей, которые будут говорить ты у меня на первом месте, а сами тусить, пока половинка с температурой валяется
Ижевск
анНЕТ, я не спорю же, написала примерно это же, что поступки важнее слов. Однако я думаю, что обязательно нужно фильтровать свою речь, особенно в разговорах с женой, особенно с беременной.
Ariadna , для очень многих мужчин работа важнее семьи. Они проводят там куда больше времени. Она даёт реальную оценку ему, как участнику соревнований в карьере. Это для многих куда более ценно, чем семья. Правда лет до 45-50. Потом глаза открываются...
Зачем обижаться на это? Просто выбирать надо того с кем взгляды совпадают.
В нашей семье карьера мужа стояла главной. Мы об этом договорились ещё "на берегу". Я за ним ездила в тьму таракань. Это мой выбор был. Не чувствую ни одной клеточку себя ущемленной или обиженной
Ижевск
Гордарика мейнкун, 🤷🏻♀️Так пожалуйста, я же не запрещаю. Опять же, здесь стоит определить, что муж автора имел в виду и что имеете в виду вы. Знаете, бывают в жизни разные ситуации. И я искренне не вижу ничего нормального, если жена будет лежать с температурой 40 одна дома в ужасном состоянии или длительно жить в другом городе для лечения, допустим, онкологии, в то время как муж строит карьеру. Разве это семья? Ну, формально только если.
И вот честно скажу, что в моем окружении нет таких мужчин, для которых работа была бы важнее семьи. Даже очень-очень успешные мужчины все равно уделяют семье время и немало. Зато есть мужчины, которые в целом не ставят семью во главу угла, ведут себя так, словно холостые, хотя у самих уже и дети есть. Все выходные по барам гуляют, спасаются от мобилизации в жарких странах в гордом одиночестве, в то время как недавно родившие жены в одиночку справляются с детьми и тд. Это же просто натура такая и отсутсвие любви к женщине. Вот мое мнение, что таких мужчин и семей немало, к сожалению, здоровым явлением я это не считаю и не понимаю, почему женщины некоторые сами это поддерживают.
И здесь все-таки не вопрос времени, а вопрос приоритетов. Человек в целом на работе проводит большую часть дня. Другое дело, что для него действительно важнее в глобальном смысле.
Ariadna , если деньги на лечение онкологии жены зарабатывает муж, то я искренне не пойму его пребывание с ней. У всякой медали 2 стороны.
Гуляет в тёплых странах, а мог бы в холодной чужой стране убивать-да ,конечно , странный выбор. Что ,кстати, для жены с ребёнком изменится? Миллионы получит?
Ваши примеры ,как раз о незрелом подходе к ситуации. Для вас жизнь другого человека вторична, его интересы вообще далёки. в любом случае 2 взрослых человека создают семью и несут ответственность за свой выбор.
У меня вокруг много мужчин, для которых карьера очень важна. И много женщин которые идут с ними по этому пути осознанно. Те кто были неосознанно давно уже не жены. Это ни плохо, ни хорошо. У всех свой путь.
Ижевск
Гордарика мейнкун, так исходя из вашей логики не поэтому, а потому что нельзя никуда уезжать - карьера пошатнётся же 🤷🏻♀️
Мог бы в тёплой стране быть не один. А вот когда один уезжает, то вторичными оказываются интересы женщины, которая вынуждена ребёнка в одиночку поднимать. Или что, если вторичны интересы женщины, то это нормально? Главное же чтобы мужчина у нас самореализовался и был доволен?))))
Не надо додумывать за меня ничего про убийства и холодные страны, вы не поняли часть моего текста, а вторую часть почему-то проигнорировали. Впрочем, диалог вести бессмысленно, вы сами какие-то безосновательные выводы сделали. Я уже написала, что путь, когда работа ставится важнее человека для меня непонятен, но понятен для вас. Все нормально, сколько людей, столько и мнений. Автор задала вопрос «а как бы вы отнеслись?», а я ответила. Все.
Екатеринбург
Ну вообще с психологической точки зрения очень здоровое распределение мест))
Киев
Nasie, возможно. Но как по мне, такое распределение нереально применять на практике. Представьте, если я, будучи в декрете, с утра пойду на йогу, потом на работу, а вечером уделю время, так и быть, семье. Моя годовалая дочь офигеет))
Как по мне, такое чёткое распределение имеет место быть в семьях, где муж учёный/писатель/актёр, и он этим живёт. Если жена принимает его страсть к работе, тогда нету и проблем.
Екатеринбург
Виктория, нет желания объяснять, почему психологически важно именно такую последовательность соблюдать, в том числе вам... Почитайте книги, поработайте с психологом. Хороший брак - это не там, где один в другом расстворился... 3-е место семье - это действительно нормально и не говорит о любви или не любви.
Киев
Nasie, может со мной что-то не так, но я считаю, что психологически все пары уникальны, и партнёры должны обсуждать такие моменты, желательно до заключения более серьёзных отношений. Потому что у каждого свои ценности, партнёр либо принимает их, либо не судьба.
И еще не поняла момент. Ведь если муж и жена друг у друга на первых местах, это далеко не всегда говорит о зависимости, о том, что они расстворились один в другом. Так же можно утрировать, сказав, что если он у себя на первом месте, значит нарцисс, эгоист. Если работа - значит карьерист, материалист.
Екатеринбург
Виктория, вы правы, брак очень серьёзное дело и к нему надо подходить ответственно. Но вы же не обсудили.. И сейчас удивляетесь что на 3м месте... И многие не обсуждают, к сожалению.. Смотрите, у него, как у мужчины, задача обеспечить свою семью. Вы живёте на то, что он заработал. Это его обязанность перед вами и вашим малышом.. Правильно? Что бы нормально работать, надо заботиться о своём физическом и эмоциональном здоровье. Собственно не будет его, или будет он больным - не будет зарплаты и счастливой семьи. Поэтому человек и его здоровье (физическое/эмоциональное) - на первом месте, заработок, что бы семья не умерла с голоду и позволяла себе ещё и что-то большее - на втором. Далее сама семья. Всё разумно. При чем тут ценности? Вам тоже следует ставить себя и своё здоровье на первое место, потом, тк вы в декрете у вас идёт семья.... Если вы посмотрите на мир с этой точки зрения у вас с супругом родиться семья самодостаточных людей. Это очень крепкий союз, где присутствует уважение, понимание, любовь.
Nasie, могу быть не права, но мне кажется если речь идет о "работа, чтобы прокормить семью", то человеку важнее семья, чем работа, которая выступает средством благополучия семьи. А работа важнее - это когда человек считает более для него необходимым, приносящим больше удовлетворения, закрывающим больше своих потребностей именно профессиональное развитие. И это нормально, конечно, но если у людей ценности разные, я бы, например, так не хотела. Вот у меня сначала иду я, потом муж, потом все остальное. И я бы хотела такую же систему ценностей у мужа.
Минск
Виктория, так что ж вы не обсудили до заключения брака и рождения детей?)
Киев
Thunder witch, а вот была глупой потому что. До брака 3 года жили вместе и по ощущениях казалось, что семья для него важнее всего. Я даже не думала, что у нас может быть по другому и о существовании пунктиков у его голове)
При этом я реально не вижу его особую любовь к работе и стремление к саморазвитию. Он программист, работает на дому. "Работает" громко сказано, возможно вы в курсе, как работает большинство ИТшников)) И если такое он ставит высше семьи, то я даже не знаю, что сказать.
Минск
Виктория, в курсе. Пашут они дай бог)). Уж не знаю, какая зп у вашего мужа и какие цели. Кто хочет хорошо жить и много зарабатывать, работают нормально, ибо развиваться нужно, учить нужно, сертификаты получать нужно. Сын мой ваш ровесник, и айтишник)
Семья не может и не должна быть на первом месте.
Жена/муж не могут быть на первом месте. Дети не должны быть на первом месте.
Просто говорить об этом не принято, а вы еще молоды, вот и не очень осознаете, какие слова лучше держать при себе
Липецк
Виктория, вы сейчас как ощущаете, вот не беря во внимание его слова. Вы чувствуете что вы важнее или может вы чувствуете. что вообще на каком нибудь 25 месте. Ведь это важно. Важнее слов
Яя
Распределение то ладно,но вот то,что озвучил, да ещё на ровном месте - ну максимальная глупость,ей -Богу. Или глупость,или расчёт - посмотреть на реакцию. В любом случае, это повод не для обиды (хотя обидно)),а выводов.
Я детей учу,что человек должен быть на первом месте у себя,муж слышит, естественно. Но вот остальные "места" ума хватает не озвучивать, лишние обиды ни к чему в семье,тем более,что "места" и меняться могут,в зависимости от обстоятельств.
Минск
Missis K, ниже автор написала, что он смотрел что-то в интернете и там сказали, что приоритет расставлен так: я-работа-партнер.
Муж сказал, что тоже так считает
Минск
Missis K, 22 года детям. В мои 42 я просто четко знаю, что ни у кого, кроме себя, я не могу быть на первом месте. А в 22 хочется еще такого), особенно беременной девочке
Яя
Thunder witch, Просто не все вещи нуждаются в обязательном озвучивании.
Минск
Missis K, само собой, но в 22 требовать прям вселенской мудрости...
В любом возрасте мы делаем и говорим глупости.
Москва
Ну, вообще, я с ним согласна. У женщины, считаю, хорошо если также приоритеты расставлены. На первом месте ты сам/сама (не будет тебя - не будет ничего). На втором месте - твоя работа, самореализация, финансы (это обеспечивает поддержание себя в норм состоянии и не только себя если есть дети и в случае с мужчиной его любимая дама, которая может быть в декретном и может нуждаться в финансовой поддержке какое-то время). А потом уже на третьем месте партнёр
Ну вообще мне бы тоже это высказывание не понравилось, зачем вообще это озвучивать жене? Да, очевидно , что каждый человек сам у себя на первом месте и важнее всех. Но вот то, что работа для него важнее жены, для меня очень странно. То есть если его поставят перед выбором - потерять работу или вас, то он скорее от вас откажется что ли? На самом деле мне кажется он фигню сморозил, насмотрелся видосиков с психологическим уклоном и давай продвигать эти убеждения в массы 😅 а массы оказались недовольны таким раскладом. Если сильно зацепило спросите его еще раз, серьезно что ли он считает, что работа важнее и вас и почему. Думаю он поймёт, что зря такими фразами разбрасывается.
Липецк
Мария Я, думаю даже если и действительно так считает, второй раз он не скажет), чтобы не было скандала и обид
анНЕТ, да и в первый надо было молчать, очевидно же , что не обязательно говорить всё так, как ты считаешь 😅
Липецк
Мария Я, первый раз уже сказано, слово не воробей, как говорится.
А уж дальше, тем более если к тебе с претензией, ты поменяешь показания, чтобы избежать ссоры
Тихуатлан
Когда человек коммуницирует, (озвучивает свои мысли),- то у него есть какая то цель: просто проинформировать( либо получить инф-ю)- побудить к действию- сформировать( либо изменить) отношение к чему то.
вот и задайте ему вопрос- с какой целью ты мне это сказал?
чтобы я поняла, ты- трудоголик?
Он хочет чтобы вы обиделись на этот «табель о рангах» и ушли от него?
он хочет чтоб вы знали свое место ?
он так завуалировано намекает, что любви нет , вы для него- никто- некий ,обслуживающий его быт, придаток?
сообщество вам не ответит- только муж.
Чехов
Горький Шоколад, плюсую
если не понятно до конца значение сказанного - всегда лучше спрямить напрямую «что это значит/что имеешь ввиду» чем додумывать самой.
Тихуатлан
Poca_HONTAS, да-вовремя заданный вопрос « ЗАЧЕМ ты так говоришь/мне это говоришь?» иногда ставит собеседника в тупик. Иногда помогает в неловких ситуациях.
еще люблю « с какой целью интересуешься?» только он не всегда уместен- ведь вопросом на вопрос отвечать невежливо.
Хреново бы отреагировала. Одно дело, когда задаёшь глупый вопрос и слышишь глупый ответ, другое - когда ты не спрашивал.
Ну и по конкретной теме. Понятно, что для абсолютно каждого здорового человека на первом месте он сам. Мы отношения строим, чтобы нам было хорошо. И ты сам - единственный человек, который будет с собой до самой смерти точно.
Но я бы офигела, если бы муж так сказал про работу. Мы оба любим свое дело, это часть нашей самореализации, но самая большая наша гордость - безусловно наша семья. И самая большая важность тоже.
Поэтому да, я бы по двум вышенаписанным причинам отреагировала бы очень негативно.
Злая кошка, и естественно, иметь разные ценности разным людям - нормально. Но в семье они должны плюс минус совпадать. Другой вопрос - видите ли вы это несовпадение и чувствуете ли его. Или ваш муж просто не очень умно балаболит. Но поговорить я бы поговорила.
Киев
Злая кошка, вот мне ваш ответ самый близкий. Вы в точку уловили мои мысли, хотя я уже поняла, что не с тем уклоном написала свой изначальный месседж. И люди начали спориться на вечную тему, кто или что должно быть на первом месте)) хотя по сути каждый вправе определять свои ценности.
Но что касается конкретно моей ситуации, то даже представить не могла, что работа ему в мыслях дороже. В жизни я не вижу уклона к карьеризму с его стороны, хотя зарабатывает хорошо, повезло с профессией. По отношению ко мне всё более чем устраивает, за исключением того момента, что как и многих других мужчин его надо просить (сходить куда-то вместе; вызвать няню, если я устала; купить мне платье; помочь с домашними делами и тд). Но он в 95% случаев не отказывает, просто сам не выражает инициативы. Годовалой дочке уделяет внимание, мне подруги даже завидуют в этом плане.
Я тоже к нему хорошо отношусь, поддерживаю его желания, ничего не запрещаю. Возможно сейчас с ребёнком у него, так же, как и у меня, стало меньше свободного времени, но это естественно.
Из-за этого я была шокирована его иерархией. Ведь то, что он говорит, не совпадает с реальной картиной. Зачем он это сказал? Пытается показать, что он соблюдает "идеалы" выдуманные одним психологом? Или в душе его не устраивает такая жизнь, как у нас? Не знаю, нужно ли с ним говорить об этом сейчас, удивится, что до сих пор об этом думаю.
Виктория, ну, по личному опыту скажу, что даже если кажется, что что-то - сухая мелочь, но она вот сидит, лучше поговорить. Не с мозгоедством типа "ах ты сволочь работа тебе значит важнее", а спокойно, без упрёков и т.д.
Я вас понимаю, потому что у меня в голове не укладывается, что семья может быть менее важна, чем работа. Но при этом я прекрасно понимаю, что ценности у всех свои. Мне почему-то кажется, что ваш муж просто пытается быть в тренде, так сказать)
Северск
Нормально бы отреагировала. Я не в рабстве, чтобы мужа на первое место ставить. Работа опять же даёт мужчине самоутвердиться и реализоваться в жизни, приносит доход, вполне объяснимо, почему второе место.
Москва
На самом деле вы у него на 1-м месте, видимо посмотрел какой-то ролик в ю-тьюбе понял это испугался и срочно поставил вас на 3-е. И сообщил вам, что больше всего конечно бесит, типа - Жена, я тут срочно решил расставить всё по местам. Это довольно агрессивно с его стороны было. Но видимо ему на этом этапе жизни хочется откосить от всего того, что делает его слабым и уязвимым и вы случайно попали в эти его внутренние разборки. У мужиков тоже иногда бывает "беременный" мозг и загоны начинаются, когда в семье ожидается пополнение. И для мужчин это оооооочень страшно. Потому что у нас нет в культуре поддержки и наставничества для мужчин. Женщина может пойти к психологу хотя бы и её статус от этого не пострадает. А мужчины часто закрывают себе такую возможность (что люди скажут, я не сумасшедший и т.д.) и начинают жёсткие действия по отстраиванию себя от своей феминной части, как это видится свою независимость защищают (мнимую). Типа орёл - птица гордая. И это иногда очень больно для окружающих.
Не молчите. Скажите или напишите, отреагируйте как вам хочется.
Киев
Аник, меня улыбнуло ваше первое предложение)) потому что так оно и есть на самом деле. Иногда мне кажется, что у него нету своего мнения: будет на стороне того, кто наведёт аргументы позаумнее. Его убедили у видео, вот он и решил примерять на себе такой образ.
Москва
Ему важно отрастить какие-то новые качества, то есть отойти от себя прежнего, пересмотреть от чего-то отказаться, а что-то сохранить, чтобы повзрослеть. А взрослеем мы всю жизнь. Но многие не понимают что это за процесс такой - кризис, что он внутренний и начинают шашкой махать. Тут как бы тонкий момент. Он сейчас как подросток, а вас затягивает на роль мамки.
Калуга
Хорошая позиция у супруга. Серьезно. Согласна с комментаторами, которые пишут, что на первом месте должно быть "я" у человека. Тогда было бы меньше этих вот "муж меня бросил, я не знаю как жить дальше", "хочу развестись, но боюсь остаться на всю жизнь одна", "муж меня не ценит, бьет, унижает, но я его так люблю и хочу наладить отношения" и т.д. и т.п.
Киев
Ведьма Северных лесов, если так, то почему люди плачут, после смерти супругов, есть же "я" и мои дела?
А если серьёзно, это понятно, что здоровое "я" на первом месте. И что отношения в абьюзе недопустимы и это не о любви, нужно бежать от таких.
Но так же нормально, если есть какие-то чувства даже к мужу, который не ценит тебя. Мы не можем удалить свои чувства, но для самозащиты нам был дан мозг))
Вот чесно, я никогда не думала о распределении приоритетов, для меня важен баланс. Но работа никогда не заменит мне семью, по этому, грубо говоря, сначала для меня идет муж, ребенок, потом работа. Та и я бы не брала декретный, если было по другому. Но, знаете, если муж вдруг мне поставит ультиматум "выбирай, я или работа", я выберу работу не потому, что она важнее мужа, а потому, что какого фига он ставит меня перед таким выбором и манипулирует.
Калуга
Виктория, мы сейчас говорим про здоровый эгоизм и любовь к себе. Не про то, чтобы везде и всюду пихать вперед свое Я. Любовь к близким, в частности к мужьям (раз разговор о них), само собой имеет место быть. Как и скорбь об их уходе, или смерти. Но это не значит, что надо возводить его выше себя, или требовать, чтобы у здорового полноценного человека вы были на первом месте. Каждый из нас полноценен изначально. Опять же, я верю в любовь и ценю своего супруга. И я знаю, что он ценит меня. Но я не спешу занимать главенствующую роль в его жизни. Я знаю, что он безумно любит свою работу и горит ею. И даже тут я не буду претендовать на что-то. Потому что я ценю его увлечения. Но при этом прекрасно знаю, что из меня и работы, он выберет меня.
Ваш супруг, ну чисто исходя из комментариев, просто поддакнул тому, что увидел в интернете. Может он даже и не задумался об истинности того, что услышал. Ему мысль понравилась, он и ляпнул. А вы, ну может быть из-за гормонов, просто восприняли это ближе, чем надо бы. Тем более вы сами пишете, что никогда не думали о распределении приоритетов. Вот и не думайте дальше) Ваш мужчина ляпнул не подумав, а вы сделайте вид, что не услышали.
Кстати, раз уж ниже обсуждают тему "дети-супруг", то тоже скажу свое мнение, хоть о нем и не спрашивали
Кто кому дороже и важнее - это очень личный и интимный момент и ни одна точка зрения не заслуживает осуждения
Лично в моей картине мира (если, конечно, немного розовых пони добавить, потому что ясно, что в жизни бывает и иначе) от родителей ты сепарируешься и уходишь строить свою жизнь, а дети в свою очередь сепарируются от тебя и уходят строить свою жизнь. А муж/жена - это партнёр на всю жизнь. С которым ты идёшь свой путь. Который всегда тебе поддержка и опора, с которым единая цель. И естественно он/она на первом месте.
Но бывает, естественно, по-разному.
В одном я согласна с почти всеми комментариями - на самом первом месте всегда ты сам. А уж семья или работа - вопрос ценностей. Но я бы не смогла быть после работы, даже если это многомиллиардный бизнес)
Саранск
Это нормальная иерархия мужчины. А вот то что он треплет об этом языком, вот это не дальновидно). Фраза вырвана из контекста всего вашего разговора, поэтому не очень понятно с чего это началось и к чему привело. Может вы уже припоминали ему все смертные грехи до седьмого колена и вывели его на эмоции и он сильно хотел вас уколоть побольнее?
Киев
nilhe, в том то и дело, что это было вне ссоры, и в жизни у нас всё ок, я бы и не подумала, что я на 3м месте, если бы не ляпнул) насчёт иерархии я понимаю, это его дело и его жизнь, но неужели нужно было на этом акцентировать
Саранск
Виктория, ну то есть вот он сидел такой сидел и вдруг :"ты у меня на 3 месте после меня и работы" и дальше молчать. Была же какая то предыстория у этой фразы?
Киев
nilhe, он в тик токе увидел ролик, где женщина говорит о такой приоритетности, вспомнил и пересказал мне, со словами, что он считает так же. Я переспросила, естественно, и он уже прямо сказал, что да, сначала у него он сам, потом работа, потом я.
Саранск
Виктория, вы загнались! Гормоны бушуют. Заметьте вы на 3, а не дочь или мама. Вы самое важное для него после него самого и дела, которое ему нравится и даёт возможность содержать вас и детей. Поэтому пожурите мужа, что так не стоит говорить своей любимой женщине, особенно на двойном гормоне в беременность, и расслабьтесь) Вы его Любимка!
Ставрополь
Есть мужчины и женщины у которых эмоциональная привязанность к маме/папе сильнее, чем к супругу. Или эмоциональная привязанность к своей семье сильнее чем к супругу, или эмоциональная привязанность к делу/работе сильнее чем к супругу. Это не хорошо и не плохо, это просто факт который нужно брать в расчет, чтобы не заламывать руки и не рыдать вопрошая: "Ну, как же так?!" Самая глупая позиция в такой ситуации:"Выбирай! Я или он/она/они/работа!" Либо вас не выберут, либо вам скажут что-то успокаивающее, но морально вас все равно не выберут. Чтобы вас выбрали, чтобы симпатии были на вашей стороне, вы должны предложить супругу какой-то особый ресурс, которого просто нет у мамы/папы/работы/семьи. Этот ресурс должен быть только у вас, нечто эксклюзивное и желанное для вашего супруга. Что же это будет, нужно хорошенько подумать. Но как правило женщины пользуются своими телом для создания особой атмосферы, либо они пробираются в душу мужчины, становятся другом, опорой, поддержкой, человеком который хвалит и восхищается, заставляя мужчину переживать эмоции своей уникальности и эксклюзивности.
Мурманск
Нашли на что обижаться. Положа руку на сердце, он у вас на каком?
Думаю не выше 3 точно. Явно 1 я любимая, на 2 почти у всех женщин- дети. А дальше если муж хороший то он. А если не очень то мб и пониже он в системе ценностей. Это нормально.
Воронеж
Ну хз. В 23 года ( только замуж вышла) мне было бы обидно. Как так? На первом месте не Я (!), такая вся офигенная. А сейчас? Сейчас мне реально всё равно))). Главное, чтобы на качество жизни мое и детей его расстановки никак не влияли, а думать муж волен как ему вздумается. У моего мужа скорее всего на первом месте рыбалка, потом дети, а потом я и работа😅.
Думаю я тогда вообще на 4. Там рыбалка и охота ещё 😃.
У вас какой-то детский сад ))
"Да, ты у меня тоже в первой пятерке",- сказала бы я в ответ) Без пояснений. Потому как это очень странный разговор.
Но подумайте о том, настолько ли плохо ваше третье место. Вас не любят? Вас обижают? Его интересы всегда в приоритете? Если нет- то пусть считается хоть десятым) Хоть горшком назови...))
Алма-Ата (Алматы)
К слову о фразе:"...неужели не ясно, что жене, тем более беременной, неприятно будет такое слышать. "
Говорю по опыту. Мужчины могут в одних вопросах быть и романтичными и чуткими, а в других (которые нам, женщинам, могут казаться элементарными) ничегошеньки не понимать.
Мой муж не знает как вести себя со мной, беременной))). Я ему объясняю, ворчала по началу, ссор небыло. Я старалась и его понять.
Его максимум это спросить что я хочу (а у меня беременность не капризная), спросить о самочувствии. Живот побаивался трогать, но после узи страх пропал. И всё.
А мне чуть больше внимания хочется, ласки. Сейчас понимаю, что он устает, но старается помочь конкретными поступками (т.е. у него забота....как бы сказать...слишком конкретная). Работа, ребенок (пока я на сохранении), быт, обеспечить меня необходимыми вещами, иногда киндеры таскает))), это наша фишка. Разговоров о беременности избегает, выслушает, короткую фоазу бросит и всё, но при этом переживает. Старается успокоить, но вижу, что не знает как.
Господи, ну слава богу, я то думала ты обидишься, ведь ты у меня на 4😆
Санкт-Петербург
я не могу представить диалог, в контексте которого звучит такая фраза, расскажите, а?
Москва
Алька Родригез,
- медовенький, на каком месте по значимости я в твоей жизни?
- на третьем...
- не такой уж ты и медовенький.
Москва
А он у вас на каком?
Лично я у себя тоже на первом. Всегда и априори.
Караганда
Я бы ни как не отреагировала, не на соревнованиях, да и у мужа есть жизнь ещё, помимо меня. На работе он реализуется, растёт, развивается навыки, учится. А на первом месте у человека всегда должен быть он сам, ни муж/жена, ни дети, ни родители, а он сам. Все правильно. Я тоже живу по такому принципу: я, муж, дети. И все счастливы, живём в любви и гармонии
Киев
Jools Satori, я вообще не мыслю такими пунктиками, до его слов даже не задумывалась что и кто на каком месте. Зависит от ситуации. Например, если я запланировала поход в салон, а муж в этот день заболел, то останусь с ним. Но это не значит, что я ставлю на второй план свои потребности. Я просто поступаю так, как хотела бы, чтобы поступали по отношению ко мне. По этому, могу сказать, что в жизни использую подход приоритетности ситуаций, а не конкретных сфер жизни.
Луганск
Виктория, поддерживаю. Какие-то странные вообще рассуждения: первое, второе...десерт))) что требует внимания на данный момент, туда его направлять и надо. Может, некоторым людям просто удобнее рассуждать такими категориями, но мне это совсем непонятно.
Минск
Виктория, именно это и значит). В салон ходят как раз, чтобы удовлетворить свои потребности
Воронеж
Виктория, ну вот видите, вы у себя на первом(я без упрёка), потом скорее всего дети пойдут, а потом муж. Не вижу повода для обид
Липецк
Виктория, а как муж поступает, если вдруг вы заболели?. Он останется в вами или пойдет "в гараж?/на тренировку/к друзьям?
Пермь
Ну отчасти я с ним согласна… он у себя на первом месте и это так и должно быть! Я вот тоже у себя на первом месте, ни дети, ни муж, ни работа, а Я! И моя самореализация. Дети, муж, семья -это лишь часть МОЕЙ жизни. Ну и что, что вы беременная, это не повод быть пупом земли сейчас
А Ваш муж у Вас на каком месте?
Раз уж такая тема...-)
Москва
Странно не какое место, а зачем он это озвучил. Просто так внезапно сообщил, или вы выпытывали?
А так да, у меня тоже на первом месте Я.
Киев
Anastasia, вот и я о том же, не понимаю, зачем сказал, если я не спрашивала.
Я же не говорю ему, к примеру, что визуально мне могут нравиться и другие мужчины, помимо его. Это само собой ясно и нормально, но если в лоб говорить всё, что думаешь, когда тебя не спрашивали об этом, то можно запросто испортить отношения.
Сказал он без контекста, посмотрел ролик в тик токе и выразил согласие, типа у него в такой же очередности приоритеты.
Санкт-Петербург
Ну это слышать, как минимум неприятно. Так зачем это говорить? Не понимаю.
А так, конечно вы не можете быть на первом месте. Сами подумайте. У человека "я" должно быть гампервом месте, потом уж все остальные- дети, супруги, родители (для кого уж что важнее).
Алма-Ата (Алматы)
Мне кажется это гормоны с Вами играют))).
Если бы мне мой муж так ответил, я бы не поверила)), он ставит на первое место семью. Это видно по поступкам. Но так же, он хорошо расставляет приоритеты. Так что я уверена, что он многое делает ради семьи.
P.S. Лично у меня в эту беременность иногда такие странные мысли, заскоки, нервы и прочие негативные вещи. Иногда хочется мужа спровоцировать каверзным вопросом, он старается дожаться родов и адекватную меня...
Москва
А мне кажется это все несравнимо. Мне понравилась теория, что все наши сферы жизни это стеклянные шарики которыми мы жонглируем в течение жизни. Нельзя просто жонглировать только работой, например, тогда другие шарики упадут на пол и разобьются, т.е. нельзя забить на себя и свое здоровье, любимую женщину из-за работы, а то все это "разобьется". Везде должен быть баланс. Так же и нельзя просто поставить что-то на первое место, важно все.
Рига
Ну я у себя тоже на первом месте, а семья на втором. Это нормально, иметь приоритеты, и это не означает, что семья неважна. Насчёт прямолинейности - мы же не знаем контекста, может до этого Вы возмущались, что он мало Вам времени уделяет и т.д., вполне вероятный ответ в таком случае.
Москва
А какой контекст откровения? Вряд ли ж за ужином ни с того ни с сего он это заявил?
Я б подумала, что вы его пилили на тему "мало внимания", он слушал-слушал, а потом и ляпнул.
Среагировала бы в зависимости от контекста. Если мое предположение верно, перестала б пилит, хоть на время :).
А вы на какое рассчитываете? В целом он прав и в этом нет ничего обидного.
Ну на 2-е место можно вас подвинуть, но работа должна быть на 1 месте) Пусть работает, ему семью кормить надо. Молодец) А как вообще присуждение мест образовалось? Вы скучали?
Киев
ВасилисаПрекрасная, он тик ток пересмотрел. А там куда не плюнь, психологи без дипломов, но с завышенным чсв, лучше всех знают, что такое здоровые отношения в единой верной инстанции))) вот и решил поставить меня перед фактом, что у него так же: сначала он, потом работа, потом я. Вчера меня ещё это задело, но больше в контексте "зачем мне это было говорить, чтобы что..", но сегодня даже смешно, ведь он ведёт себя как обычно, явно не превознося работу надо мной))
Виктория, я Тик Ток в глаза не видела, ничего не могу сказать) но псевдо психологи уже достали, реально, они везде и такую ерунду городят…караул
Омск
Может психологов начитался/насмотрелся, там именно так и преподносится , что отношения у мужчины никогда не в приоритете, а свое дело/бизнес/работа/призвание. Ну а на 1 месте у любого человека всегда он сам.
Все правильно вроде, просто зачем это озвучивать вам.
Киров
Конечно, глупо так говорить, рискуя испортить отношения. Возможно, вы сами "выпросили" такой ответ.
Новосибирск
Так и вы ему в ответ что он у вас на 4м))) вы,ребенок,работа,муж 😁
Работа и семья это два вечных соперника. Работа обеспечивает семью. Но и семья может оказаться важнее работы.У мужчины всегда работа важнее, у женщины может одновременно и семья и работа, ТК без работы и ей и её семье (без мужа) не выжить.
Санкт-Петербург
Нормально, так и должно быть у психически здорового человека. Сначала я, потом мое хобби/работа, затем семья. Если у вас не так, то есть над чем подумать, и проработать. У вашего мужа нормальная здоровая самооценка и своё место в обществе.
