Мама двоих (3 года, 5 месяцев)
Ташкент
Эмоционально выгорела. Кризис 3 лет 🥺
Живём как все - я, муж, двое детей, два кота и хомяк. Муж работает посменно, а когда дома, программирует. То есть его никогда дома нет, он закрывается с компом в комнате и привет! Когда прошу, свекровь помогает, скоро мама прилетит, на мужа детей могу оставить (когда он свободен бывает), хоть в магазин одной выйти прогуляться.
Соответственно все дела по дому на мне. Они мне уже поперек горла, если честно 🤦🏻♀️ Свекровь может посидеть только с мелким, тк старший никого не слушается. Кризис 3 лет, как говорится 🤯 так вот со старшим мне сложнее всего, он меня начал раздражать 🥺 стоит мелкому пискнуть, старший орёт на него истерическим воплем; не тот мультик - истерика; не дали придушить хомяка - орёт; не разрешают пинать котов - вопль; сняли со стола - визг 🙈 меня не слышит и слушать не хочет, с отцом только бесятся, никакого воспитания от папы нет. Бабушка только причитает, а мама монстр, мама шлёпает по попе и орёт 🤦🏻♀️ у меня просто звенит от него в ушах и дёргаются оба глаза. Я очень люблю его, но все чаще ловлю себя на мысли, что он меня раздражает, и это страшно. Страшно признаться себе, страшно сказать это вслух. Ведь такого не бывает, как так, яжмать, онжсын 🥺
С февраля планирую отдать его в садик, ибо сил моих уже нет. Страшно оставить их в комнате с мелким. Лупит игрушками, пару раз укусил несильно, один раз пнул, все время пытается накормить чем-то своим и постоянно орёт или рычит на него🤯 такое отношение к мелкому началось после НГ, почему-то. До этого был образцовый старший брат.
Внимания уделяю ему гораздо больше, чем мелкому. Несколько раз в день обнимаемся и говорю, что люблю его. Стараюсь объяснить на словах, что так делать нельзя, но на 5 раз у меня срабатывает тумблер и я просто срываюсь🤯
Я знаю, что многие мамочки сталкиваются с этим кризисом. Подскажите, что я делаю не так? Поможет ли сад? Как побороть агрессию и мою, и ребёнка?
Спасибо всем, кто прочитал до конца. Возможно сумбурно написала, но я на пределе, захотелось выговориться. Сижу реву от усталости уже 😭
Мама мальчика (3 года), жду мальчика, 24 неделя
Москва
вот самое плохое это держать в себе. почему страшно признаться и сказать в слух. дети раздражают и бесят. и это нормально. мужа не могу осудить только если он программирует и это приносит доход, тк он не х*рней страдает. но нужно общаться и проговаривать. перед сном просто порыдать ему как дети достали. что в этом такого?)) я детей мужа воспитываю с их 3 и 5 лет, признаться человеку, что его дети меня бесят и достали- еще труднее. рыдала, и ругалась ему))зато на них не срывалась) щас 3 года прошло- все отлично
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Софья, это все стереотипы, что дети приносят только радость и не могу раздражать, которые впитаны в подкорку мозга 🙈 реву по ночам, реву по утрам, мужу жалуюсь, но слышу от него одно "он же маленький, ничего не понимает"
0
18.01.2023
Ответить
Мама мальчика (3 года), жду мальчика, 24 неделя
Москва
Катерина Иванова, ой вот это он не прав, конечно. муж ваш. а про стереотипы да, я даже не заморачиваюсь по этому поводу. просто некоторые так бояться показаться плохой матерью, что будут до последнего терпеть лишь бы никто не узнал. насчет ничего не понимает я как-то мужу сказала, что значит когда дочь манипулирует и мы это видим, то признаем это, что да, дети-манипуляторы а когда она ведет себя отвратительно, то это она ничего не понимает. я считаю, что они понимают. не как взрослый, но и не так, что вообще не понимает, что делает что-то специально.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Софья, по этому поводу у нас часто разговоры, что младший может и не понимает, ему всего-то почти 6 месяцев. Но старший то прекрасно все понимает. Пробует рамки дозволенного, да. Манипулирует, да. Ещё и ревность прибавилась, хотя всю беременность и первые 5 месяцев ее не было видно, видимо копил. Вот и выливает теперь с ведра на наши головы. Нет, не наши, на мою. Потому как стал жутким мамсиком, до этого был папиным сыном
0
18.01.2023
Ответить
Мама мальчика (3 года), жду мальчика, 24 неделя
Москва
Катерина Иванова, желаю вам сил и терпения. ну оно пройдет. но допустим, когда младшая ох*евала в край (реально, так и было), муж уже включал оч строгого отца. мы не терпели все. поэтому как-то проще прошло. длилось это года 1,5.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Софья, спасибо вам большое за советы и поддержку! Строгий папа у нас включается довольно редко и от этого очень обидно сыну, он мне жалуется на папу потом. Но это мало к чему приводит, сын продолжает гнуть свою линию. Запасусь валерианкой и буду ждать, когда перерастёт. Кончится у старшего, начнется у младшего 😅
0
18.01.2023
Ответить
Мама мальчика (3 года), жду мальчика, 24 неделя
Москва
Катерина Иванова, у нас проблема, что у мамы вседозволено, она боится быть плохим полицейским. а у нас нет и папа строгий, но и в о же время очень добрый, поэтому нет такого, что папа только пизд*т детей. кнут и пряник. мне просто взгляда достаточно уже. но что касается сложных моментов- тут только папа. не нужно ломать ребенка, но постоянные истерики ему же во вред. я читала, что не самый полезный совет терпеть истерики. тк если это 5 минут, то ок. если час- это плохо для нервной системы ребенка и истерику надо тушить. муж загибал пальцы и чтобы на 3й палец ты закончила реветь. мы не ломали, но не давали прогнуть нас когда дело было в неадекватном поведении.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Софья, я с самого рождения не даю долго плакать, были сложные роды и от плача сын синел. Так и осталось по сей день, уже не синеет, но истерить долго не даю. Работают слова "хватит плакать, иди обниму", либо же умывание прохладной водой. Но вот частота истерик и их децибелы меня убивают 🙈 папа не пи*дит, ему достаточно строго позвать и погрозить пальцем
0
18.01.2023
Ответить
Мама мальчика (3 года), жду мальчика, 24 неделя
Москва
Катерина Иванова, сын знаем с кем как можно себя вести. меня децибелы убивают тоже. от младшей на даче сигналка срабатывала. меня это достало и когда я только вижу, что щас начнется просто говорю "давай вот без этого сейчас". капризы это все можно, но не так что без остановки. она домой приходила из сада в 3,5 и куртку на пол швыряла демонстративно, тк привыкла, что мама все поднимет. я просила мне в руки давать. она швырнула в очередной раз и я сказала, что мы тогда все сейчас будем по ней ходить, тк это подстилка. был рев. но подняла и в руки стала давать всегда.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Софья, терпение и выдержка у вас, однако 👍 моя ошибка в том, что я делаю сама, вместо того, чтобы донести до ребенка, что это его обязанности. Куртку бы так и поднимала))
0
18.01.2023
Ответить
Мама мальчика (3 года), жду мальчика, 24 неделя
Москва
Катерина Иванова, ну вот мама так и делает. младшей 5. маме она уже хамит и огрызается, на маму орет. один раз тетю (сестра мужа) ударила по щеке за то, что та планшет забрала чтобы отвлечь и поиграть, когда мать просила посидеть с нми. на что мать сказала- ну Маше же не должны все люди нравиться. Мама их и спать их в 12 уложить не может. а у нас в 10 отбой и через 15 минут они уже дрыхнут. просто я выявила, что тк младшая всегда утром с истериками вставала, что может это недосып банальный. и реально. у нас в сад она встает отлично. дома там каждое утро ор и истерики
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Софья, да, такое отношение совершенно неприемлемо. Вот вы сказали про банальный недосып, а ведь, действительно, он очень сильно сказывается. Последние дни у нас тоже проблема с укладыванием, так может в этом и есть все дело? 🤔 До НГ ходили на занятия, подъем в 7, спать ложился в 10-10:30, а сейчас с праздниками и сами позже ложимся, и соответственно его не уложишь. Надо восстанавливать режим, может и кризис закончится)) ну и списываю на то, что ребенку скучно дома, на занятиях, хоть и по 3 часа, но весь пыл он оставлял там. А сейчас делаем прививки в сад и на занятия не ходим, только погулять и то не каждый день, тк холод на улице
0
18.01.2023
Ответить
Мама мальчика (3 года), жду мальчика, 24 неделя
Москва
Катерина Иванова, я лично за сад. тк родитель (не каждый, я точно нет) не может обеспечить ребенку тот досуг и активность общения как в саду. они там бегают вместе, танцуют, бесятся. еще и занимаются с ними.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Софья, по началу я была категорически против сада, тк сама и дня не ходила в сад. Но с одним все же легче, чем с двумя)) сейчас я категорически за садик))
0
18.01.2023
Ответить
Мама мальчика (3 года), жду мальчика, 24 неделя
Москва
Катерина Иванова, я была год в саду, затем с 4 лет дома после аппендицита и оч жалею, что не была в саду. тк это банально первое столкновение с реальной жизнью и разными детьми. во дворе все были домашние и добрые. а потом я пришла в 1 класс и почти вся школа была кошмаром, тк я не была готова к злым и агрессивным детям.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Софья, мне хватало старшей сестры, она то мне и показала все прелести разнообразного детства)) поэтому в школу я пошла подготовленная)) племяш, кстати, ходил только год в подготовительную группу перед школой, но он у нее один. А вот я уже всех убедила, что нам сад просто необходим. Да и невролог давно советует отдать его в сад, тк у него ЗРР, поэтому советует общение с обычными детьми. На занятиях были и особенные детки,и такие же с ЗРР, поэтому и толку особого не увидели.
0
18.01.2023
Ответить
Мама мальчика (3 года), жду мальчика, 24 неделя
Москва
Катерина Иванова, да, я читала, что нагоняют. желаю вам скорейшего улучшения вашего псих состояния)
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Софья, спасибо большое! Выговорилась и уже легче стало ❤️
0
18.01.2023
Ответить
Мама мальчика (3 года), жду мальчика, 24 неделя
Москва
Катерина Иванова, =) я рада
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (18 лет, 5 лет), планирую беременность
Москва
Все вы правильно делаете, и все с вами в порядке. Естественно, вы раздражаетесь и устали, и бесит. Просто потерпите, это временно, пройдет. Моей 2.7. Постоянно шкодит, дёргает, расслабиться не даёт ни на минуту. Я на неделе попала в больницу. Сделали операцию, потом через день осложнения, переделывали, грохнулась в обморок, лежу, пол тела болит, пол тела не чувствую. Лежу и думаю: боже, как же хорошо!!! Одна! В тишине! Как же классно))))
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Facepalm, скорейшего выздоровления вам! Я так же отдыхала в роддоме))) шкодой сын был с рождения, с младшим проще. Но как-то выстраивать здоровые отношения надо, чтобы и в дальнейшем между братьями не было обид и драчек на этой почве. Почему не дают инструкцию на детей? 😅
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (18 лет, 5 лет), планирую беременность
Москва
Катерина Иванова, я даже в роддоме не отдохнула. Мне дочку сразу в родзале отдали. Так она и орёт с первых часов жизни и до сих пор. Я даже не отоспалась после родов.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Facepalm, я вам искренне сочувствую! Я с младшим отдыхаю, а вот старший как заверещал, так и продолжает)) с каждым годом набирая обороты))
0
18.01.2023
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Катерина Иванова, вот я так же с двойней отдыхала после дочки, которая с рождения и лет до 5 орала всё время. Характер такой. Истеричка. И сейчас бывает
0
18.01.2023
Ответить
Казань
Катерина Иванова, почему не дают- дают! Тонна книг по детской психологии, было бы желание🙄
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Марина(на орифлейм аллергия!!), Эти книги не работают, если сама задолбанная. Вот вы пишите, что ой, зачем маленькая разница. Я не автор, но могу по себе сказать, что мне в принципе с малышами тяжело. Я и с одним ребенок на балконе стояла и думала, если я прыгну, а ребенка оставлю, до вечера, наверное, доживёт. Какие наслаждение, какое напитывание, когда ты в полной социальной изоляции и с постоянной необходимостью удовлетворять чужие потребности. При этом ты тревожный, мягкотелый и т д. И да, я тоже придерживаюсь мнения, что чем в более позднем возрасте рожать, тем тяжелее. Нет уже ни сил, ни энергии. Так что если первого родил в 30, то нечего ждать 37 для второго, особенно при наличии репродуктивных проблем в анамнезе. А в 48 уже шанс естественно родить равен почти 0. Я уж молчу про уровень энергии, чтобы ночей не спать и истерики терпеть, да за двухлеткой бегать.
0
18.01.2023
Ответить
Казань
Olla, и вы правда думаете, что при таком раскладе: «Я и с одним ребенок на балконе стояла и думала, если я прыгну, а ребенка оставлю, до вечера, наверное, доживёт.» самое правильное решение сразу родить второго? Ну правда? Если нечего дать одному, куда второго-то???
у нас во дворе мама 8х детей живет. Седая голова и абсолютно стеклянный взгляд…. А недавно я узнала, что мы с ней ровесницы, но блин, ко мне ещё знакомится подходят, а тут все, как- говорится- краше в гроб кладут, так ради чего?
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Марина(на орифлейм аллергия!!), Да, правда. Ну я 8 рожать не планирую. Даже третьего не планирую. Ещё пару лет продержаться, пока младший в адекват придет (а сейчас при наличии сада у обоих продерживаться не так и сложно) и всё будет вообще отлично. Наверное, человек, когда рожает, знает ради чего. У него есть для этого причины и мотивация. Но это не означает, что даже при наличии причин и мотивации легко. Ну про прыжки из окна я думала в младенчестве, планировать стали в 2,6, когда стало уже немного легче.
0
18.01.2023
Ответить
Казань
Olla, и не соглашусь с возрастом, у меня сын в мои 24- я честно сначала думала сдохну во время родов, а потом до его 6 месяцев. Какая энергия? Какая осознанность? А с третьей- в 38 самая прекрасная беременность и легкие роды, осознанное материнство и если вдруг я устала, а мужа в этот момент дома нет- старшие дети с удовольствием составят компанию младшей, причём я не прошу, они просто ее обожают и нет никаких ревностей, никто никого убить не пытается))
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Марина(на орифлейм аллергия!!), Это ваши сидят и ревнвостей нет, потому что у вас, видимо, педагогические способности. А сколько тем, когда ставшие дети ненавидят младших. Они их не убивают, но "фу-фу, внесите, зачем вы родили и т д". Я единственный ребенок и помню, с ужасом думала, если в мои 12 лет ещё бы и родился кто-то. Всё должно быть мне, всё внимание мне, забота только обо мне и т д. И чем дольше ребенок один, тем сильнее эгоцентризм, особенно у балующих родителей. Как раз когда маленькая разница, то ревность чаще меньше. Просто она проявляется ярче. Малыш может ударить или истерить, а школьник и подросток просто будет чувствовать себя ненужным молча.
0
18.01.2023
Ответить
Казань
Olla, дети эгоцентричны, до 5 лет это абсолютная норма, когда мир вертится вокруг них, и «ветер- потому что деревья качаются»)) поэтому речь идёт про напитать и дать внимания по- максимуму, и он отвалится, как сытая пиявка, так что логика чем дольше один- тем эгоистичнее- это противоречит законам природы, но легко достигается неправильным воспитанием. К слову, я тоже одна в семье, и никого и не надо было) а вот когда ребёнок получил сполна, и возраст 5-6-7, у него возникает потребность заботиться о ком- то и будь то собачка или младший брат- большая вероятность, что отношения сложатся как пазл и будут действительно дружными)
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Марина(на орифлейм аллергия!!), А , ну вот у меня желания заботиться особо не было. Да и в целом нервная система не выдерживает. Может быть, это какие-то особенности неверной системы. Я если лет в 12 поиграла с 5-летней девочкой несколько часов, у меня потом до вечера голова болела. У меня мама внуков даже сутки не выдерживает (нервы), истерики, тревога, Афобазол. У меня получше в силу возраста, но тоже дети для меня тяжело. Но я считаю, что тяжело - это не повод их не иметь, если хочется. И многие мамы подросших погодок очень рады, что у них погодки. Не, когда погодки маленькие, то да "жизнь ужас, где мои антидепрессанты", а когда погодки подрастают, то "как хорошо, что решились на погодок, не надо снова в пеленках сидеть, уже 2 подросших адекватных ребенка".
0
18.01.2023
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Facepalm, понимаю. У меня была истеричка 2,5 летняя и двойне 2 месяца, попала в больницу на операцию-боже, как же мне было хорошо-))) Правда недолго. Врачи, зная, что у меня двойнята, отпустили быстрее, чем надо было. Типа как же они без мамы.
0
18.01.2023
Ответить
Мама троих (30 лет, 28 лет, 15 лет)
Луцк
А что не так: вы орете,он орет. Вы деретесь- он дерется. Какой здесь кризис? Он делает то,чему вы его и учите.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
toma, я, конечно, понимаю, что дети это наше отражение. Но ору и дерусь то я не ежедневно и отчаянно. Это уже крайняя мера, когда ребенок в неадеквате. Посоветуйте, как безболезненно вывести ребенка из этого состояния?
0
18.01.2023
Ответить
Мама мальчика (26 лет)
Минск
Катерина Иванова, дать ему защиту. Ему очень страшно
0
18.01.2023
Ответить
Мама троих (30 лет, 28 лет, 15 лет)
Луцк
Катерина Иванова, вводите режим. В первую очередь себе. Вы срываетесь не потому что он плохо себя ведёт,а от собственной усталости и бессилия. Пока вы не приедете в порядок себя, менять ребенка пустая трата времени
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
toma, спасибо за совет, абсолютно согласна с вами!
0
18.01.2023
Ответить
Мама троих (30 лет, 28 лет, 15 лет)
Луцк
Катерина Иванова, знаете я сейчас у сына в гостях. Внучке пять месяцев. Сын работает 60 часов в неделю. Бабушки,дедушки, да и вообще все родственники очень далеко. Так вот. У них всё подстроено под маму. В своё присутствие ребенка никто не балует,на руки не берет, ест и спит строго по часам. И мама за эти пять месяцев не попа в мыле. И ребенок спокойный, потому что спокойна она. И папа доволен и счастлив, ибо от усталости мозги никто не долбет. Это я не к тому что вот она молодец. Очень часто мы путаем помощь с поиграть с детьми. А последние, по сути и помощи то не приносит, скорее вредит
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
toma, для меня и то помощь, что дети под присмотром, когда я кручусь на кухне. Соску дать, попить налить, мячик попинать. Старший сын все повторяет за котами - лезет на подоконник, пытается залезть на холодильник, охотится за хомяком в клетке. Возможно у меня гиперопека, но я всегда должна быть в курсе где и чем занят ребёнок. Так вот с ним справляюсь только я, потому как свекровь и муж с ним только сюсюкают (чем я очень недовольна и высказываю мужу, что он его избаловал). Мы из серии плохой коп (я) и хороший (бабушка и папа). У меня тоже не всегда попа в мыле и не пилю ежедневно мозг мужу, но бывают такие моменты (как сегодня), когда я уже дошла до ручки. Вот выговорилась, выслушала много мнений и мне как-то полегчало, выстроила свою траекторию поведения с сыном ☺️
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
toma, а вот как установить режим? Я не автор, просто совет спрашиваю. Вот говорю детям, пора спать. Зубы чистить не хотят, бегаю за ними с щеткой. Потом: "не, мы не хотим спать, я пойду есть". Старшая открывает и дербанит холодильник, младший за ней. На наше с мужем: "пора спать", старшая идёт играть, младший за ней бегает. А если даже лягут (после дербана холодильника и игр), то старшая "давай поболтаем", а младший запрыгивает, бьёт меня ногами, руками, щипает, прыгает по мне. И все это продолжается 2 часа.
0
18.01.2023
Ответить
Мама троих (30 лет, 28 лет, 15 лет)
Луцк
Olla, моя в 12 на слово спать может сказать: мам, ну ещё пять минут, но через пять минут встаёт и идёт. Ибо у неё нет двух часов. И никогда не было. Это называется режим и родительский авторитет.
0
18.01.2023
Ответить
Казань
Olla, тип воспитания- вседозволенность. Это тяжело вам и тяжело ( при кажущемся комфорте) детям.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Olla, мой делает тоже самое, после слов "пора спать" начинается самое интересное)) но я стараюсь готовить его часа за 2 до сна. Потому что знаю, что последние 5% энергии обязательно надо будет выплеснуть перед сном. А формула кушать-купаться-спать у нас уже давно, почти с рождения.
0
18.01.2023
Ответить
Казань
Вы знаете, я очень люблю детей, до такой степени, что своих трое и работа непосредственно связана с детьми, но я искренне не понимаю, зачем рожать прям вот так, не приходя в сознание? Все что вы описываете логично и ожидаемо, тк старшему ( Боже, малышу три года, а он уже старший), не додали маму, не долюбили/не доносили, не выстроили границы, что можно, а что нельзя, а тут уже младенец подоспел. И да, кризис трёх лет помноженный на ревность это такая, взрывоопасная штука((( что сказать, сил вам, может медикаментозно что- то добавить, что б до нервного срыва не дошло. И главное- при любом раскладе не бейте!! Ни в коем случае!!! Будете позволять- ребёнок будет копировать, применяя к младшему и донести, почему маме бить тебя можно, а тебе братика нельзя будет нереально.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Марина(на орифлейм аллергия!!), Я тоже очень люблю детей, своих больше всего, соседских, подруг, просто на улице. Маленькая разница обусловлена тем, что 10 лет я лечилась от бесплодия и мой возраст не даёт возможности рожать раз в 10 лет. Оба ребенка запланированы и одинаково любимы. Возможно даже старший любим немного больше младшего, потому что он первый. Но бывают такие моменты, когда сносит крышу. Я знала, на что иду, но не подозревала, что будет настолько тяжело принять все это самой. Естественно, сына я не луплю каждодневно и отчаянно, это самая крайняя мера, когда ребенок в неадеквате. Мне потом самой очень стыдно, что не смогла донести словами и сорвалась. Поэтому и прошу совета мамочек, которые уже прошли этот период, возможно кто-то даже безболезненно.
0
18.01.2023
Ответить
Казань
Катерина Иванова, да вам всего 32😃так написали, как- будто 48, ну ладно, в роддом назад уже не примут, работаем с тем, что есть)) меняйте бить на ванну) ребёнок в неадеквате от перевозбуждение нервной системы и от того, что не справляется со своими эмоциями. Когда бьете- пар спускаете вы, а не он. Поэтому видите- все, ситуация выходит из под контроля- сажайте в ванну! Тёплая вода снимет нервное напряжение, накидайте игрушек- ребёнок играя успокоится, а если ещё соли магниевой добавите- будет совсем хорошо.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Марина(на орифлейм аллергия!!), Ну так мы не планируем останавливаться на двух детях, тут уж как прорвало 😂 в ванне сидим каждый день перед сном и с игрушками, и с солью, и с пенкой. В моменты абсолютного неадеквата умываю лицо прохладной водой, стараюсь обнять, хоть и сопротивляется, переключить на что-то интересное/вкусное/новое. Срабатывает, но не всегда 😏
0
18.01.2023
Ответить
Казань
Катерина Иванова, мммм, вы писали муж особо не принимает участия в жизни детей, при таких вводных вы ещё планируете рожать??? Да, есть женщины в русских селеньях🤭
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Марина(на орифлейм аллергия!!), Ну как не особо принимает участие, он то его принимает, но не в воспитательных мероприятиях. В самые кризисные моменты прячется в домике, а поиграть и разрядить обстановку очень даже хорошо получается. Сейчас больше говорит моя обида и усталость.
0
18.01.2023
Ответить
Казань
Катерина Иванова, дело ваше конечно, но как же так можно себя не любить? Вместо того, что б дать мужу волшебный пендель и вписать его в жизнь детей, хорошо так, стабильно, на пару часов каждый день и на 5 в выходные, и подумать о том куда пойти с собой любимой для восстановления душевного равновесия, женщина думает, что она и дальше будет тащить на себе все и рожать ещё 🙄🙄🙄
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Марина(на орифлейм аллергия!!), Я же повторюсь, что в посте больше моя усталость говорит. Так с чего же вы взяли, что муж избегает абсолютно общения с детьми и что я не могу себе позволить куда-то сходить и заняться собой? Большую часть времени проводит за работой, да. Но и искупать, и подгуз поменять, и накормить, и спать уложить может совершенно спокойно. Но нам же женщинам надо, чтобы наши мысли читали и предлагали свою помощь, чтобы не просить её. Так вот мой муж мысли не читает и его нужно просить. Папа он очень хороший, но детей балует, как по мне. На салоны и деньги и время выделяет мне без проблем, сам сидит с детьми. Мы не бедствуем, чтобы он пахал на двух работах, но он такой человек, который всегда стремится к большему и лучшему. В планах перебираться в другую страну, поэтому я не против если его хобби будет приносить доход. Но мне обидно, что он не вкладывается в детей морально так же, как и я 24/7. Но таких пап я не знаю. И это тот мужчина, которому я готова нарожать ещё 5 детей, тк я полностью уверена в нём, что он и обеспечит и защитит нас от всего.
0
18.01.2023
Ответить
Казань
Катерина Иванова, я поняла, уверенность, это здорово, на самом деле и действительно дорогого стоит!
0
18.01.2023
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Не можешь победить, возглавь! Примерно так я решила, когда поняла, что из декрета в ближайшее время мне не выбраться на работу, не вернуться в женский коллектив с посиделками и беседами, не вдохнуть полной грудью воздух свободы. Теперь воздух был с привкусом ответственности за ребенка, который регулярно вопил и всем был недоволен. И я тоже была постоянно недовольна тем, что мне приходится проводить месяцы, а потом и годы в детской комнате или песочнице, занимаюсь тем, что мне до тошноты не интересно катанием машинок или вылепливанием пасочек. Одна часть меня бунтовала, вторая часть говорила тыжемать, этожсын и в этом нудном существовании есть какой-то смысл, его просто нужно найти. И я нашла. Я стала проводить все свободное время за чтением книг по детско-родительским отношениям. Во первых там была инструкция как заставить замолчать вечно орущего трехлетку, во вторых там описывался алгоритм действий ребенка и то, почему он вопит,что к этому приводит, в этом всем оказывается был смысл, я просто не могла его уловить, поэтому мне казалось происходящее адом и хаосом. Но в этом хаосе есть система координат! В третьих смирение с тем что я теперь яжемать, и это навсегда, пришло где-то на двадцатой книге. Когда до меня окончательно и бесповоротно дошло, что эта жизнь и есть моя жизнь, что у меня не будет запасной жизни и что надо бы как-то приспособиться к ребенку и вписать его в свою жизнь, я перестала ждать дня освобождения из домашней декретной тюрьмы и начала обустраивать свою клетку изнутри. Гнев на ребенка тоже прошел, когда вес эти инсайты со мной случились, к тому же я научилась ладить с сыном и нашла подход к его истерикам благодаря советам из книг. Желаю и вам найти свой путь к внутреннему спокойствию. Почитайте Фабер и Мазлиш для начала, книга - "Как говорить, чтобы дети слушали", это будет хорошим стартом.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Рина Морина, спасибо большое за столько ценный совет! Очень надеюсь в скором времени обрести свой дзен с сыном 🙏
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (11 лет, 4 года)
Москва
Ваша главная проблема - то, что муж решил не участвовать ни в каких домашних делах, ни в воспитании детей. Спорим, он наверное, ещё вам высказывает, что вы виноваты, что старший так себя ведёт, не так воспитываете.
В общем, делайте заявление мужу, что его хобби и прочие дополнительные занятия подождут, вернётся к ним через год-два, когда дети подрастут, а сейчас важно помогать вам. Можно на хобби оставить несколько часов в неделю. У вас ведь нет хобби сейчас и ничего, живы. Скажите, что милая жена ушла, а появился цербер, что если он не включится наконец, то всем будет только хуже.
На счёт садика - тут обратная сторона, может начать нон-стоп болеть, а это жопа жопная. Поэтому ему курс витаминов и омеги и очень постепенно с садиком, пусть по полдня ходит. Сады разные - в наш водили детей с температурой, бронхитами, видела как воспиталка пшикает горло девочке. В общем, разное м.б.отношение к здоровью детей.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Twilight sparkle, ну нет, не такой муж и лентяй по отношению к детям. В "домике" он прячется в кризисные моменты. И это я его тыкаю, что он избаловал сына, поэтому он так себя ведёт))
Касательно сада и болячек, водили сына на занятия с логопедом, каждый день по 3 часа. Так он оттуда уходить не хотел, ему было мало. Поэтому и задумалась о саде, тем более у нас во дворе частный, в любой момент спустился и забрал ребёнка.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (11 лет, 4 года)
Москва
Катерина Иванова, на занятии с логопедом был только он и логопед? Так-то в садике группа по 25 человек детей и каждый со своей микробиотой. У меня садик тоже через дорогу от дома, рукой подать, но количество болячек, к сожалению, от этого не уменьшалось.
По поводу мужа, значит, не всё так плохо, но той помощи, что он оказывает, вам явно не хватает. Пусть участвует и в кризисные моменты тоже. Пусть не только ц вас мозг взрывается. Писать код за чашечкой кофе - в сравнение не идёт с разборками с 3леткой.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Twilight sparkle, нет была группа 10-12 детей и занимались с логопедом, психологом и логоритмикой. У сына ЗРР, поэтому была необходимость. Но невролог давно уже советует сад с обычными детьми.
А мужу да, с кофейком и ноутом за закрытой дверью проще. Сегодня у меня прям переломный день, все высказала, ведём диалоги, обещал исправиться))
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (11 лет, 4 года)
Москва
Катерина Иванова, значит, у вашего сына неплохой иммунитет, тфу тфу тфу. Возможно, всё хорошо будет в саду. Моя дочка тоже ахтунг была до 5 лет. В 3 плакала, как в садик хотела, говорила там детишки там вкусная еда. А вот из-за больничных никак не могли около года начать нормально ходить. Потом начали кое-как.
Хорошо, что муж понял и идёт на встречу 👍
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (11 лет, 4 года)
Москва
Катерина Иванова, с садом, конечно, стоит попробовать. Активным и общительным детям садик, как мёд на душу. То, что надо.
0
18.01.2023
Ответить
Мама троих (13 лет, 7 лет, 3 года), планирую беременность
Екатеринбург
Хочется вас поддержать.Сад-не знаю,мое мнение не поможет,как бы хуже не было.У него мало того,что кризис,так ещё и младший брат родился,а значит ревность.Рождение нового ребенка в семье это огромный стресс для малыша,а тут получается вы ему ещё один стресс (адаптация в саду) накладываете.Мое мнение-вам выдохнуть и терпеть.Помочь ребенку.Да,к сожалению в такие моменты приходится себя ставить на второй план.Обозначить четкие 3-5 правил в семье,которые выполняются беспрекословно,в любом настроении и состоянии.Например: едим только за столом.И следить,никаких тасканий печенья и т.д,каждый раз возвращаем его за стол.Или про пинать котов-нельзя и точка,если ты продолжишь так делать,мне придется тебя наказать,т.к животных мы не обижаем.Будет орать,не реагировать,но не давать сделать по-своему.Не нарушать,бабушке ,папе,естественно этому следовать.Поговорите со взрослыми членами семьи,вам нужно действовать вместе.То есть ребенок щупает границы дозволенного,пытается сделать по-своему,и каждый раз натыкается на ваше «нет,иди за стол». Ребенку границы нужны,он и орет,потому что продавливать вас пытается.Видит слабину-мать на пределе,поору и авось разрешит,бабуся причитает,отец на своей волне 😀Сами отложите мытье пола,и минимизируйте пока домашние дела,может быть хоть раз в пару недель приглашать клининг-это очень помогает,сэкономите силы на этом.И постоянно привлекать его к заботе о младшем,в вашем присутствии,подай пожалуйста подгузник,погреми пожалуйста погремушкой,ой как здорово у тебя получается,смотри,малышу нравится!Ты настоящий старший брат,малыш ещё маленький,а ты уже все умеешь сам.Малыш тебя очень любит,смотри как он тебе улыбнулся.Ну типа того,короче,надеюсь вы поняли.Я вас обнимаю,вы с этим обязательно справитесь,и вы не одна.Когда орет,не нервничать,просто отключать себя от этого.Ну и отдыхать,насколько это возможно в данной ситуации,взять кофеек на прогулку,посидеть в ванной,купить что-то себе приятное,гулять в местах,приятных для ВАС,а не для детей.
0
19.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Margarita, спасибо вам огромное за советы и поддержку! Что самое интересное, делаю практически все то, что вы перечислили. За исключением бабушки и папы)) сын очень заботливый брат, развлекает мелкого, выбрасывает подгузы, даёт соску и тд. Но бывают моменты, когда он просто в неадеквате начинает орать на мелкого, стоит тому только вякнуть 🤦🏻♀️ видимо это такое проявление ревности... А насчёт сада, думаю адаптация у него будет минимизирована, тк мы уже занимались с детками в группе 10 человек и он бежал туда с удовольствием, а уходил со слезами. Но занимались только по 3 часа, как выдержит день?
0
19.01.2023
Ответить
Мама троих (13 лет, 7 лет, 3 года), планирую беременность
Екатеринбург
Катерина Иванова, совершенно не за что🙏🏻Вот и я про как он «выдержит день» засомневалась.Вы,конечно,своего ребенка лучше знаете.Занятия-это все-таки не то же самое.В саду и есть и спать и гулять придется без мамы.Ревность есть 100%,к брату,но если правильно выстроить -перерастет.А вот с садом как бы в детской голове не закралась мысль «меня кинула,а сама там с НИМ» Ну,понимаете,да?Мои дети не ходят в сад,но старшего сына я пробовала отдавать,так вот его реакция была именно такая: мама меня бросила.Из шилопопа превратился в апатичного ребенка,стал плохо есть.И это у моего не было до 6 лет братьев и сестер.Я вам свой опыт рассказываю,не факт,конечно,что у вас так будет.Попробуйте,но держите руку на пульсе так сказать,постоянно интересуйтесь моральным состоянием ребенка.
А когда кричит на малыша,может переключать его быстро попробуйте?иди скорей ко мне,я так соскучилась,обниму тебя!пойдём,поможешь стирку загрузить ,пойдем посмотрим что папа делает.Ну то есть не акцентировать ,не ори на него,а-та-та,а он ещё больше рад стараться😀Ну и в промежутках объяснять,что маленькие детки пугаются резких звуков,а хомячкам больно,когда их мучают))Время надо дать ребенку,его штормит знатно.
0
19.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Margarita, в любом случае буду пробовать с половины дня, у нас сад прям во дворе. В любой момент можно спуститься и забрать. Я была категорически против сада, но сейчас понимаю, что либо я не справляюсь, либо сыну банально скучно дома. Во дворе детки постарше и гуляют тогда, когда мы спим, поэтому и общаться то ему не с кем. Да и невролог уже давно про сад говорит, у сына ЗРР. Вобщем все карты на то, что в сад идти надо, но по поводу эмоционального состояния я все же переживаю. Вот буквально сейчас попробовала переключать как-то сына с мелкого, придется ещё учиться)) у мелкого период песен (пищит от души), а старший орёт и лезет драться 🙈
0
19.01.2023
Ответить
Мама троих (13 лет, 7 лет, 3 года), планирую беременность
Екатеринбург
Катерина Иванова, все правильно,все наладится обязательно.И себе тоже время давайте,с первого раза ни у кого ничего не получится,а материнству так вообще всю жизнь учиться будем.
0
19.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Margarita, это точно, всю жизнь учиться будем)) спасибо вам за поддержку ❤️
0
19.01.2023
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Москва
Спокойно мамаша 😂 выдыхай почаще, а то так ведь и лопнуть можно! Мы любим своих детей и они нас тоже, но это не значит что они не могут бесить нас а мы их… 😂 с детьми приходится взрослеть самим и воспитывать себя в первую очередь 😅 ну и немножко юмора в любой непонятной ситуации значительно облегчает быт
0
28.02.2023
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Москва
По существу вопроса, скажу что садик конечно выручает. Старшему хочется переключиться на что-то, а не на что.. игрушки надоели, мама заезжена, папа занят и младший еще пищит… нужно общение со сверстниками, младший братик пока ему не приносит никакой радости. Играть с ним пока скучно. В общем, надо просто немножко разгрузить себя и занять ребенка. Садик 👍 хотя бы на 3 часа уже отлично. Бабушкам спасибо что выручают.
0
28.02.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Наташа, абсолютно согласна с вами! 3 недели ходим в сад, я прям выдохнула 😅 ребенок спокойный, мама спокойная, семья счастлива 🙌😂
0
17.03.2023
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Москва
Катерина Иванова, во 👍 поздравляю 😂 мы тоже бежим на прививки и быстрее в сад. Сама вижу что моему с мамой и бабушкой скучновато. Да и между нами девочками, на себя времени тоже хочется. Счастливая мать = счастливые дети!
0
21.03.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Наташа, лёгкой вам адаптации в саду 🤞 а девиз надо большими буквами посреди дома повесить "Счастливая мама = счастливая семья" ✨
0
28.03.2023
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
У меня похожая разница у детей, даже чуть меньше, дочь родилась в 2.2 сына. Сын уже хорошо разговаривал и чётко озвучивал: ляля не нравится, ляля плохая, хочу лялю выкинуть. Не раз пытался навредить. Никогда не оставляла одних. Лайфхак вам, чтоб поменьше злиться - относитесь к сыну как к сумасшедшему, с них же спрос невелик, вот и здесь так - мозги и цнс ещё не созрели, и выдает он такие реакции не потому, что он какой-то не такой, а потому что в силу своего возраста и развития ещё не научился контролировать свои импульсы. А, ну и напоследок, я почитала комменты ниже про мужа, вкатите ему хороший такой скандал, может поможет, а то он слишком хорошо устроился
0
19.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Daria13, спасибо за совет насчёт мужа😂 вчера уже поговорили по душам, обещал исправиться 🤞 да и относиться к сыну, как к сумасшедшему отличный лайфхак 👍
0
19.01.2023
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Катерина Иванова, удачи вам! И хоть вам сейчас в это и не верится, но честно-честно, они вырастают и становятся адекватными 😊
0
19.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Daria13, спасибо большое! 🤗 Конечно, не очень хочется, чтобы дети быстро выросли, но вот этот период очень хочется перепрыгнуть как можно скорее)) тем более, что у старшего закончится, у младшего начнется 😅
0
19.01.2023
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Афины
Катерина Иванова, я выдохнула где-то в четыре младшей) вам осталось всего 3.5 года потерпеть)
0
19.01.2023
Ответить
Мама троих (13 лет, 7 лет, 4 года)
Тбилиси
о, я даже вспоминать не хочу это страшное время. Просто ужас тихий. Тиииихий. Учитывая, что со старшим это было в оч лайтовой форме, средний вымотал остатки моих нервов, но пережили, проработали с детским психологом его поведение, почему, зачем, все разобрали- проделали работу и теперь он и перерос и стал послушным. Упрямый и со своим характером, но теперь все его вопли, если они случаются, прекращаются после 2х минут моего спокойного объяснения, но это была проделана колоссальная работа, садик нам не помог, потому что воспитателям совсем не хотелось иметь дело с гиперактивнфм ребенком, им хотелось пить чай и рассуждать об экзистенциальных вопросах, поэтому из сада я его забрала, ибо от них было ощущение, что мой ребенок не ребенок, а перевоплощение Омена. Отдала в другой и оппа, какой у меня офигенский сын оказался. С его гиперактивностью мы вместе с воспитателями боролись, с нежелательным поведением, всей командой, за что им очень благодарна, до сих пор туда ходит, только и слышу какой он умничка. Тот сад вспоминаю с ужасом, сколько гадостей мне пришлось выслушивать, пока у меня не бомбануло.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Боуи, мы вот тоже ходили на занятия в центр развития речи (у сына ЗРР), там он занимался с психологом, дефектологом и логоритмикой. Так вот каждый день мне говорили, что он умничка, но слишком активный, прям педагогам покоя не даёт, на месте не сидит и тд и тп. Шли туда вприпрыжку, уходили со слезами. Поэтому и думаю, что в частном саду ему должно понравится. Он очень любит общаться с детками, а дома ему элементарно скучно. Отсюда и такое поведение, ну и + этот самый кризис и + ревность к младшему
0
19.01.2023
Ответить
Мама троих (13 лет, 7 лет, 4 года)
Тбилиси
Катерина Иванова, мы в частный ходили, но они зажравшиеся такие, слишком мол, крутые. Сейчас перешли в сад куда попроще, не устают его хвалить, у меня пропал уже страх что на моего ребенка жалуются, они мне реально такую травму нанесли, я еще в положении была, вообщем, стресс я хапнула мощный с этим садиком и с этим возрастом, плюс потом адаптировали его что теперь он не самый маленький, тоже для него была ревность и стресс, мол, как же так, поэтому ему времени до сих пор уделяется куда больше. Не переживайте сильно, перерастет, в любом случае, нвдо просто изначально с воспитателями построже, если будут что-то говорит, потому что я вся такая культурная цаца была, они потом совсем перестали за речью следить, мне сказали что он сделал удушающий прием другому ребенку ( в три года, экий молодец дзюдоист), вот тут мое терпение лопнуло и я их всех послала.
0
19.01.2023
Ответить
Мама двоих (7 лет, 6 лет)
Москва
Сад Вам даст временное спасение на время отсутствия старшего, а вечером он вернёт Вам все, что накопилось за день. И все эти эмоции, капризы, скандалы, истерики не размажутся ровным слоем на весь день, а выйдут на те пару часов совместного времени... Честно, по мне 3г - самое отвратительное время для начала посещения сада. Надо или года в 2, или в 4. Это к вопросу сада.
А к кризису - ругать и шлепать не лучший выход, скоро ребёнок сам так же начнёт общаться с Вами. Хотя понимаю Вас, у самой крышечку срывает иногда.
И как заметили ниже: надо с собой разобраться, чтобы с ребёнком стало легче. Но это сложно и возможно долго.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Кама, не хотела вообще отдавать в сад, думала справлюсь, но переоценила свои возможности. Возможно, с мамой будет проще, потому что даже выйти погулять не могу с двумя. Подозреваю, что старшему скучно и я не даю вволю выпустить весь пыл, отсюда и такое поведение...
0
18.01.2023
Ответить
Санкт-Петербург
Поведение ребёнка следствие вашего поведения. Поэтому начните с себя. Приведите нервы в порядке, разберитесь, что вас напрягает и тревожит, перестаньте думать о том, как вы хотите избавиться от ребёнка, отправив его в сад, перестаньте бить и орать. Напитайте его своей любовью и принятием. Дайте ему прочувствовать, что ваше отношение к нему не зависит от его поведения. И постепенно ребёнок придёт в норму. Ибо кризис не вечен. Но если вы сейчас не возьмете себя в руки, то дальше будет только хуже.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Анастасия, стараюсь держать себя в руках, понимаю, что это временно, но... Не все всегда идёт гладко, как хотелось бы, и крышу сносит. Потом виню себя в несдержанности и успокаиваю и жалею сына. А он продолжает делать тоже самое и так по кругу 🤦🏻♀️
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Катерина Иванова, напитать любовью может только отдохнувшая мама. Нельзя дать то, чего нет. И чем-то там напитывпть, когда сама задолбанная и уставшая. Для любви нужен ресурс. Вам бы отдыха побольше и какие-нибудь успокоительные. А так... Как там на кольце "и это тоже пройдет".
Вы не одна такая. Мне тоже было очень тяжело, сейчас оба ходят в сад - легче.еще и старшей почти 7 - уровень вменяемости по сравнению с тем, что было, значительно лучше. Младшему 3.6. ну тут не очень ещё с вменяемостью.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Olla, абсолютно согласна с вами, ибо уровень моей усталости - не могу проснуться утром, просто открыть глаза. Или не хочу? Мозгами то все понимаю, на уровне подсознания, но вот как это претворить в жизнь, пока не додумалась. Верю, что скоро все пройдёт, надо только держать себя в руках. Пройдет у старшего, начнется у младшего 😂
0
18.01.2023
Ответить
Мама мальчика (21 год)
Самара
На вас и дети, один из которых младенец, и быт, вы естественно устали, отсюда ваши реакции. Конечно вы любите ваших детей, даже не сомневайтесь в этом, а раздражаетесь от усталости.
Ваш муж столько работает - это острая необходимость или ему просто домом и детьми заниматься не хочется? Много работает=много зарабатывает? Наймите помощницу по хозяйству или няню на часы разгрузить себя. Детский сад вас тоже немного разгрузит, но вечера будут огонь, а ещё могут болезни добавиться. А вот если муж много работает, а выхлоп ноль - делайте вывод. Печальный.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Анна, жду не дождусь прилета мамы, она меня разгрузит, конечно капитально. У мужа программирование хобби, которое он планирует развивать в дополнительный доход. Но и не горит большим желанием как-то помочь в быту. Детей разводит, когда я уже прошу, но опять же ему проще с мелким, старшего оставляет на меня...
0
18.01.2023
Ответить
Казань
Катерина Иванова, у вас не муж и двое детей, у вас трое детей, один просто крупненький, который иногда соглашается посидеть с младшим. Это не помощь и не равноценное участие родителей. Семья- это партнёрство, тогда не будет обид и дикой усталости и конечно не мама должна вас разгружать, а муж, как полноправный родитель этих детей.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Марина(на орифлейм аллергия!!), Хорошо, Марина, пусть будет по вашему. Захотелось вам зацепиться за моего мужа, зацепились. У каждого мальчика до 50 лет сложный период))
У меня тогда не 3 детей, а 6, тк коты и хомяк тоже требуют своего внимания, заботы и любви))
0
18.01.2023
Ответить
Мама троих (15 лет, 14 лет, 2 года)
Санкт-Петербург
не вижу ничего криминального в том, что один человек временами раздражает другого. Отдавайте в сад и больше времени уделяйте лично себе. Вы ничуть не менее живой человек, чем ваши дети. А еще - вы запомните это время навсегда, нужны ли вам неприятные воспоминания? старший если запомнит, то кусочками и вряд ли это будет ваша ругань, скорее новый велосипед. А младший вообще никогда не вспомнит, так что сейчас, в моменте, хорошо должно быть именно вам.
0
19.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Алька Родригез, спасибо за совет и поддержку! Всеобщие стереотипы, что мать должна полностью собой жертвовать и никогда в жизни не раздражаться на дитятю. Иначе какая же она мать? Она хуже мачехи получается! А в жизни то все иначе получается))
0
20.01.2023
Ответить
Мама троих (15 лет, 14 лет, 2 года)
Санкт-Петербург
Катерина Иванова, в реальной жизни лично я почти не встречала таких стереотипов.
0
20.01.2023
Ответить
Мама мальчика (26 лет)
Минск
Сразу спрошу о муже: он работает столько, потому что без второй работы крах бюджету или ему так проще: закрыл дверь и я в домике.
Или может быть семья имеет приличный доход от 2 его работ?
На мой взгляд все советы будут исходить от вашего честного ответа на этот вопрос
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Thunder witch, Хочет добиться доп дохода от хобби, а по факту просто прячется в домике. От этого и обиднее в разы...
0
18.01.2023
Ответить
Мама мальчика (26 лет)
Минск
Катерина Иванова, значит, домик должен закрыться. Семье сейчас важнее не деньги.
Как этого добиться не подскажу, лично я предпочитаю разговор. Не будете отдыхать, будут проблемы.
И вас жалко, и ребенка жалко. Он ведь вообще ни в чем не виноват
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Thunder witch, абсолютно согласна с вами! Сегодня был переломный момент, высказала все мужу, обещал исправиться))
0
18.01.2023
Ответить
Москва
Наш сынуля в возрасте 2-4 лет был вечно недовольный и вёл себя как ваш . Помог очень сильно сад . Я работала , он в садике шёл . На работе я от него отдыхала и отвлекалась . На выходных - парк . Я в тот период порой думала что я уже свихнулась. Прошло к 4 годам . Ему сейчас 9 лет , дочке 1.3 . Он до сих пор гиперактивный , по будням он в школе , после школы кружки .
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Not Disclosed, мой тоже гиперактивный, на занятиях жаловались, что не может усидеть на месте и не даёт покоя педагогам. Поэтому возлагаю на сад большие надежды, не в плане отдыха от ребёнка, а что он там сможет свой пыл выпустить с детьми и дома будет спокойнее и не будет такой агрессии. А то сейчас он просто мальчик - отрицание, всё нет, на любое предложение
0
18.01.2023
Ответить
Москва
Катерина Иванова, поможет и вам и ему. Мой до сих пор не усидчивый. Учительница жаловалась . Мы его даже тестировали на СДВГ , сказали нету у него .
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Not Disclosed, нам невролог кроме зрр ничего больше не ставит, наблюдаемся у нее с рождения. Видимо просто такой тип характера
0
19.01.2023
Ответить
Москва
Катерина Иванова, становится легче когда ребёнок начинает говорить хорошо . До того он не может выразить свои желания и взрослые если не понимают что он хочет , ребёнок злиться. И истерит . Да и возраст 2 и 3 это бурные эмоции и дети не умеют и не знают как с эмоциями справиться.
0
19.01.2023
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Сочувствую. Слова сейчас не сработают, потому что уже видно что они не работают. Только меры безопасности, ограждать младшего от старшего и разделять их. Наедине не оставляйте. Как в загадке про волка, козу и капусту. Одного всегда забирайте с собой, когда выходите из комнаты.
Не потому что старший плохой, потому что он трёхлетний. Не умеет контролировать свои импульсы и охвачен ревностью к тому же.
Обнимать - да, контролировать - да, искать помощь - да. В том числе и по хозяйству можно пригласить на раз в неделю.
Орать и лупить - нет, оставаться в убеждении, что сейчас разговоры помогут - нет. Проораться как следует и побить что-то обязательно нужно, но не ребёнка напряжение сливать, а спорт там или в подушку покричать.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Аник, стараюсь так и вести себя, оба всегда под присмотром. Даже когда ухожу в туалет, руку держу на пульсе. Возможно, от этого напряжения и сносит крышу периодически. Шлепаю только в крайних случаях, когда уже ребенок в неадеквате полнейшем. Но понимаю, что это не выход, надо как-то по-другому, а как? 🙈
0
18.01.2023
Ответить
Мама троих (5 лет, 3 года, 2 года)
Санкт-Петербург
очень тебя понимаю, на все 100%
меня спасает работа с собой и хотя бы немного времени для себя. я проработана и в ресурсе, стсршего легче вынести
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Анна, в том то и дело, что на работу абсолютно нет никаких ресурсов. Мне не хочется делать абсолютно ничего, все даётся с натяжкой и усилием. Собой нет-нет занимаюсь, читаю, что-то пытаюсь дизайнить, но кажется, что себе же в ущерб. В это время проще лечь спать, потому что у меня есть время только когда дети спят. А одновременно они спят только ночью 😅
0
18.01.2023
Ответить
Мама троих (5 лет, 3 года, 2 года)
Санкт-Петербург
Катерина Иванова, неее, я не про работу, которая работа, я про работу со своим состоянием - налаживание режима, сна, питания первым делом, и помощь психолога, если уже точно понятно, что не вывозишь.
и мне сад очень помог, клянусь, стало легче выносить
0
19.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Анна, с этой недели стали налаживать всеобщий режим сна, закончили все празднования, 4асаткльно психолога - сама себе психолог 😅 ну или выговорюсь маме, если не отпустит, тогда уже с психологом будем работать. Ну и, конечно же, жду сад)) очень большие надежды возлагаю на него 🤞
0
20.01.2023
Ответить
Мама двоих (7 лет, 2 года)
Набережные Челны
Это абсолютно нормальное поведение для этого возраста. День за днем спокойно объясняя трехлетке правила, это можно, это нельзя, спокойно переживая его истерики, не впадая в них самой. Так постепенно он выйдет из этого кризиса, если вы не будете шлепать его и орать в ответ. Только спокойствие.
Сочувствую вам, у вас очень сложная разница в возрасте. У меня один ребенок который ходит в сад с 1.8 и то это сложное время (кризис трех лет), который пережился с большим трудом. Спокойствие, только спокойствие моя мантра.
Не оставляйте мелкого со старшим по возможности. Мелкого в стул или на коврик рядом с собой, старший пусть сам играет. Конечно 3-х летка не знает и не может знать что делать или не делать с малышом.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Cherry (стала мамой в 2018 году!!!), Объясняю, проговариваю, показываю, играю с ним. Мелкий всегда рядом, но доли секунды и орут уже напару. Ещё и кота бесит, когда они орут и присоединяется к ним. Акапелла та ещё 😅 Шлепаю и ору не каждодневно, но бывает, что дохожу до ручки 🤦🏻♀️
0
18.01.2023
Ответить
Караганда
Главное правильно дышать 🌬️
Вдыхать счастье - выдыхать добро 😄
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Девочка из города Караганда , самый лучший совет ❤️
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Ну если муж много работает, тогда должна быть няня, клининг, готовая еда из доставки. Также нужно одной самой уходить из дома , отдыхать, гулять, в бассейне плавать, массаж - тут уж кому что ближе. Но нервную систему надо поддерживать давая себе передышку от бесконечных дел и детских воплей. Ну и предохраняться само собой
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Юля, няня и клининг - это я)) готовая еда и прогулки в одиночестве имеют место быть. Салоны и подруги тоже есть. Но ежедневные капризы и истерики очень тяжело даются...
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Катерина Иванова, надо чтобы были не только Вы . Неужели неочевидно что детские крики и истерики забирают много энергии, особенно если параллельно еще делать домашние дела, то от этой многозадачности под оры детей можно повесится.
0
18.01.2023
Ответить
Мама троих (12 лет, 9 лет, 6 лет)
Чехов
Сад поможет. Почему не отдали ещё в сентябре?
стардего отдавала ещё перед родами второго. Как раз в августе пошёл а я родила в марте. Средний тожеипогел в августе я родила в октябре. Им было меньше 3 лет.
просто в этом возрасте ребёнку ужеинудег общение со сверстниками, и вот эти все их занятия и режим который в саду.
у меня б кукуха улетала всех дома держать. Хотя… в карантин вот сидели дома но 1,5 месяца, потом я вышла на раьоту и старших в сад в дежурную группу отправила.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Poca_HONTAS, у сына ЗРР, с сентября ходили на занятия в центр развития речи. Каждый день по 3 часа, думаю как репетиция сада была, тк группа 10 человек)) с нг вот сделали все прививки и с февраля пойдёт в сад. У меня на него очень большие надежды 🤞
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Владивосток
Я вас прекрасно понимаю, такая же разница у детей, вот один в один все было. Вспоминаю этот период как страшный сон. Сад - ваше спасение. Могу сказать точно, дети растут быстро, это все пройдет, поверьте.
0
19.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Стефа, спасибо большое! Главное, что вы выжили в этом дурдоме, уже успокаивает 😅
0
19.01.2023
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
Не ведитесь на провокации, отрицательное внимание тоже внимание. Ну и садик спасение, конечно, но ревности будет ещё больше (
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Еленка, видимо, пора запасаться валерианкой)))
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (13 лет, 8 лет)
Казань
Ничего плохого нет в том, что дети бесят. Надо подключать отца конечно, а вообще это всё временно. В сад пойдёте и адаптация будет и сопли, не сказать что легче поначалу.
0
18.01.2023
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 года)
Ташкент
Регина, для меня по началу это было дико, осознание того, что ребенок меня бесит. Сейчас уже отношусь немного легче, но от этого не легче😅 папа наш только бесится и играется, а разбесивший уходит в закат и я пытаюсь остановить сына одна 🤦🏻♀️ ходили на занятия к логопеды по 3 часа в день, адаптации, как таковой не было, он оттуда уходить не хотел. Поэтому вот и задумалась о саде...
0
18.01.2023
Ответить