Всем доброй ночи. Не знала, куда выговориться, поэтому напишу сюда..
Мне 31, есть дочь 7 месяцев и муж 32 года, с которым мы время от времени сильно ругаемся. А если быть точным, то он. Вечно недовольная принцесса. Когда не было ребенка, это было не так страшно, но теперь я в отчаянии. Знаю, скажете, что сама выбирала человека, но тем не менее, надежды на то, что он изменится, были, разговоры тоже. Ссоры у нас могут быть с пустого места, человек любит дуть губы. Что-то пошло не так, как он хотел - ходит недовольный, доводит меня. Что-то не получается - делает то же самое, любит во всем обвинять.
Ребенка планировали вместе, муж был настроен серьезно, всё обговорили, дальнейшую жизнь распланировали. Договаривались, что он будет вести себя, как взрослый мужчина, без всех этих обид и ругани с пустого места. Однако после рождения дочери муж не изменился, стало только хуже. Теперь он может позволить себе оскорблять меня, кричать при маленьком ребенке. Итог один и тот же: я плохая и во всем виновата. Он вытирает об меня ноги, может молчать по три дня, пока я сама не заговорю. Он ждет, пока я извинюсь первая, хотя в 99% случаях конфликт начинает он. Я всегда извинялась, потому что боялась его потерять, боялась, что наша семья разрушится, поэтому мне было проще самой всё прекратить, спокойно поговорить и жить мирно дальше. Но чем дальше, тем хуже. Он привык, что я бегаю сзади.
Сегодня мы с ним в очередной раз поссорились, он вылил тонну дерьма, а мне кажется, что это было последней каплей. Поссорились мы из-за того, что я устала, попросила его мне помочь, на что в ответ я услышала "а ты что, мешки таскала?". В итоге в очередной раз высказал мне всё, что думает, какая я тварь, мразь и тому подобное, в этот раз сказал, что справился бы в жизни со всем и без меня. Всякий раз он говорит мне подобные вещи, а после примирения он снова другой человек, как будто не он вчера поливал меня грязью, обнимается и едва ли на руках не носит. Честно, я уже не знаю, во что верить, то клянется в любви, то орет, ни разу не встречала таких людей до него. Я думаю о разводе, но переживаю сделать такой шаг, шаг в никуда, но оставаться с ним я тоже не хочу. Мне кажется, что у нас ничего не получится, не будет никакой семьи, но какая-то наивная часть во мне говорит "а вдруг будет всё хорошо, вот уйдешь, будешь жалеть потом, станет поздно". Из-за того, что он обвиняет во всем, я сама стала верить в это. Постоянно думаю "дура, вот если бы не попросила его, то всё бы было хорошо, не поругались бы". В ссорах он обожает попрекать своим хорошим отношением к себе и сказать о том, что я неблагодарная, хорошего отношения я не ценю. Честно, это всё до такой степени абсурдно, но я как в ловушке, меня загнали в угол. Я устала терпеть его ругань, эмоциональные качели.
Не пытаюсь как-то выгородить себя, но для него делают всё, голову никто не имеет, я успеваю позаботиться о ребенке, навести порядок, привести в порядок себя, приготовить ужин, но вместо слов благодарности, слышу в свой адрес один негатив и пустые обвинения, просто слезы градом.
