Уже некоторое время как хожу с мыслю, что хочу обратиться к психотерапевту, к которому мне ещё летом сказала, обратится психиатр. Есть депрессия средней степени тяжест. Пришло это счастье после того, как было много выкидышей подряд. Курс антидепрессантов я пропила. Мне они реально помогли. Я перестала реветь по ночам, я начала искреннее улыбаться, начала наслаждаться декретом (после всех неудач таки получилось родить здорового ребёнка), и вроде как бы всё хорошо. Но… в последнее время я чувствую себя очень потерянной. Произошёл инцидент, после которого я окунулась в то время, когда мы планировали ребёнка, вспыхнули все чувство, которые я так долго пыталась забыть, я вернулась в то болезненное время, когда мы так ждали малыша, вспомнились эти нескончаемые тесты, а самое главное - это боль, боль от потерь, хоть и не так сильно, как это было тогда. Я очень долго пыталась разобраться в себе, в своих желаниях. Мне, с одной стороны, безумно хочется ещё одного малыша, я безумно скучаю по младенцу, по ухаживанию за ним, за первый крик, за первый шаг, за первые достижения, мне вообще становиться дурно от одной мысли, что детей у меня больше не будет, что больше я не порадуюсь за две полоски, что не почувствую эти первые пеночки. С другой стороны мне страшно от того что возможно придётся пройти опять этот тернистый путь к которому я вообще не готова, боязнь, что я не смогу справится, боюсь даже банального, это роды, а больше всего я боюсь, что это желание просто от того, что я уже просто не знаю как жить без этого, без планирования, без беременности, без малыша на руках.. Я знаю как жить когда ты всё время чего-то хочешь, а вот как жить когда у тебя уже есть всё, к чему ты стремился, и чего так хотел и делал всё что от тебя зависит, не знаю…
Я постаралась прям очень кратко описать то что творится в моей душе, на самом деле там столько нюансов и такие дебри, что можно написать целую книгу про это.
Так вот, хочу обратиться-таки к психотерапевту, останавливает пару вещей. Первое, это то ,что я не понимаю как чужой человек может мне помочь разобраться в себе, и помогает ли он вообще в таких вопросах, второе, это то что специалист может меня не понять и осуждать, слишком часто я с этим сталкивалась, ну и третье, я не имею вообще никакого представление как это происходит. Что-то рассказывают, что-то нужно рисовать, что-то делать… вот как это происходит? Или это просто беседа?
Я бы рекомендовала вам подумать о том, насколько вы готовы пустить в вашу самую сокровенную жизнь психотерапевта.Это регулярные встречи 2-3 в неделю в одно и тоже время.И еще регулярная сложная рефлексия и психическая работа над собой.Это много денег.Одна сессия от 3,5 тыс и до 7 тыс, а уж там, как найдете.Представили? Теперь подумайте, что вы будете работать не с одной проблемой , а дойдете до внутриутробного периода вашей жизни, до детства и до родителей.Говорить надо будет долго, много и со всеми вытекающими - слезы, ссоры, больно и обидно.А еще ваш терапевт вас будет бесить ага )) Иногда до такой степени, что вам захочется все бросить и уйти.Но вы не сможете.Зависимость от терапии тоже часть терапии.По этому терапию надо именно завершить.В согласии с собой, миром и терапевтом.А еще вам нужно будет прожить новую жизнь в роли новой себя.По этому если вам не 20 лет , и вы готовы перекопать вообще все в вашей сложившейся жизни, то можно попробовать.Но я бы очень аккуратно это делала после 30 лет.
ПыСЫ
Мой вам совет - первые дни при активной поддержке терапевта не принимайте серьезных решений - развод, расход, резкие смены деятельности и тд