Муж на меня обиделся и сказал дать время на подумать о нашем будущем, будет ли оно вообще

Представьте что у вас есть коробка и на ней написано Жена и вашего мужа есть коробка Жена, в этих коробках записки о том, какая жена должна быть. У вас Жена злится, капризничает, потом просит прощение, у вашего мужа Жена кроткая, скандалы не провоцирует, молчит, намекает, когда что-то нужно, замолкает, когда нужно дистанцироваться и не раздувать конфликт. Содержимое ваших коробок просто не совпадает и с каждым годом становится все тяжелее искать компромисс. Нужно ли сохранять такие отношения в которых уже сейчас сложно и душно? Не знаю. Вы должны серьезно подумать над этим. Потому что в следующий раз может случится так, что муж навострит лыжи, когда на руках у вас будет ребенок и вот это уже совсем другая история.

Да, вы создаёте впечатление человека, прошедшего дрессировку игнором. Когда чуть что не по его - замолкает и игнорирует. А вы маетесь и ждёте, когда ж уже он соблаговолит поговорить. И уже на все согласны, и вину признавать, и прощения просить, лишь бы это закончилось. Дорогая автор, шлите лесом его высочество. Вам сейчас в это трудно поверить, но это просто мерзкая манипуляция. Кто он такой, чтобы вы перед ним стелились и ждали вердикта.

Так, может, вы действительно друг другу не подходите?

Ну, развод всегда больно. А вот после каждого развода, лично у меня жизнь становилась интереснее и интереснее.

А мужа подобрать удалось только с третьей попытки.

Знаете, был случай. Я как раз только второй раз развелась (мне было 30 лет). С лучшей подругой пошли на юбилей друзей ее родителей. Там было что то типа 35 лет брака. Это чудо чудное, тк нервы трепал муж все 35 лет не прекращая. А теперь, будучи пожилым человеком, произносил тост, как благодарен ей за понимание, терпение и любовь. Ага, прекрасно. Оно надо так профукать 35 лет то!? Жена заплакала. Потом в курилке сказала, благодарен мне, как же...за глупость, нерешительность развестись и неспособность послать ещё на пятом году жизни🙈 Меня прямо отпустило от переживаний о втором разводе!!!

Ну, сейчас вообще уверена, что это все было лишь дорогой к нормальному браку и семье. У нас 14 лет в этом году будет.

Вот из вышесказанного делаю вывод - все равно вы расстанетесь. Рано или поздно, но это случится. По причине - что вы действительно разные. Даже если он останется, с каждым разом вы все больше и больше будете испытывать чувства, такие как - я виновата, я плохая и т.д. Вы потеряете себя. А ведь и таких вспыльчивых, живых, общительных любят и есть общие интересы и желания, и дружная семья. Выбор ваш, но у меня чувство что вы все время в ожидании расставания, и ваш испуг от каждого раза все больше и больше. А может вам самой послать его и сказать, ты не думай дорогой, я уже все обдумала)))

Ну здесь все серьезно. Вы достали мужа.

Если разойдетесь, и он не вернется, то это не ваш человек.

Просто представьте, что вы сохраните семью, а он начнет гулять. У меня была такая история у знакомых. Его заставили женится на ней их родственники (первая любовь), хотя у него уже чувства остыли. Она -красавица, интересная девушка, но он ее разлюбил и стал гулять направо и налево. Гулял даже с одной нашей знакомой. Короче, все это было мерзко и противно. Не знаю сейчас развелись они или нет, давно их не видела.

Смотрите, в семье всеже уступают оба. Если вы идете, а он такой какой есть и меняться не планирует,то скоро и вы не захотите идти на уступки. Поэтому либо он такой, и вы гуляете сами и вас это устраивает и его. Либо он все же иногда идет вам на встречу без мозго..ства.🤷🏻‍♂️

Зачем вам этот унылый и бескомпромиссный муж.
Найдите себе другого, противоположного своему и подходящего по духу вам, веселого, шумного и тусовочного.
Нафига самой мучаться и его мучать. Его не исправить. Принять его таким вы не можете, он вас тоже. Браки часто бывают ошибочными. Это по статистике.

Блин, тяжело....сама в марте перед родами в суд собиралась на развод подавать. В итоге съездила в три церкви поставила свечи. Отношения прежние не вернулись.

Мой тоже больше дома любит сидеть, мало говорит (со мной по крайней мере), повышенная ответственность за детей и семью из-за этого страдают и дети и я. Я противоположность полная - человек-праздник, люблю компании веселые, выезды на природу, любые поездки на машине хоть до Красноярска (по работе так и ездила на машине из Краснодара до Красноярска, потом заскочил на Байкал и обратно😁), клубы ночные.

Теперь думаю, может зря в суд не зашла? Мучаем друг друга...годы идут, а мы жизнь тратим на то, чтобы подстроиться друг под друга. Держат воспоминания о хороших счастливых моментах, теплые чувства (любовью их сейчас трудно назвать, уже больше пол-года живём соседями дома).

Как то так. Поэтому подумай, может и правда вам лучше развестись? Но перед этим ооочень тщательно все обдумай, попробуйте таки сесть и поговорить (мы раньше много разговаривали и получалось услышать или мне так казалось), может получиться решить проблему. Сходите к психологу вместе - они реально помогают.

Я бы воспользовалась этим временем, чтобы подумать, нужны ли вам отношения с таким мужем.

По описанию-нет, вы слишком разные и оба не готовы к сознательным (!) это ключевое, компромиссам, но вам просто жаль потраченного времени и страшно начинать всё с начала после стольких лет с этим мужчиной. Не вижу, что вас держит вместе и не увидела в посте ничего, что описывало бы любовь, кроме этого слова, которым многие часто подменяют слово привычка. Муж не изменится. Вы тоже. С рождением ребёнка у вас не появится новое общее, разница будет видна ещё сильнее. Принимать друг друга такими как есть вы не готовы. Тогда зачем...?

У меня сложилось впечатление, что Ваш муж манипулятор и эгоист. Есть он и он центр Вселенной, все крутится вокруг него и все должны подстраиваться под него. А вот эти манипуляции «достойна ли ты меня?» , это чтобы Вы грызли себе локти и валялись в ножках , прощения просили, угождали во всем. Я бы на Вашем месте хорошо подумала: а нужен ли такой товарищ рядом , особенно, когда появятся дети..Потом , часто так бывает, у женщин открываются глаза..

p.s. Я не знаю , что Вы там наговорили ему, но если что-то действительно прям страшное и обидное, то второй человек либо ставит точку, либо не кидается такими словами

Советую не ждать когда подумает муж…а начать думать самой…а оно вам надо ? Я бы с таким человеком не могла бы жить …с которым даже выйти погулять никуда нельзя

это шанс на самом деле найти более подходящих людей вам обоим

Он упертый и бескомпромиссный в своих чертах, вы ровно точно такая же по своим вопросам. Уступать из вас никто никому не научился и не будет. Он прав: он не изменится. А вы его как будто любите, но не таким каков он есть ))

не уверена, что долгосрочное совместное будущее реально при таких вводных

Как бы больно не звучало - но может и правда пора думать о том, что вам не по пути? Оба сложных, противоположных, более двух лет вместе и, вместо того, что притереться и привыкнуть друг к другу, у вас наоборот проблема острее только становится.

Ну видимо вы его напрягаете и дергаете. Долго никто этого выдержать не сможет. Если вы не можете сидеть дома, то и занимайте себя сами прогулками. Здесь или приспособитесь или разойдетесь. Семья, дом это там где людям комфортно должно быть. А вам с мужем и ему с вами плохо. Вы оба недовольна друг другом.

А какой ещё выбор у мужа то есть, если он не хочет жить в вашем ритме, а вы его не оставляете в покое? Только развод, разъезд.

одно дело, когда у сложившихся семейных пар кризис - и они полгода как кошка с собакой - эта ситуация, которую надо решать. Другое, когда у молодой семьи все наперекосяк из-за разного образа жизни и каждому надо переломить себя, чтоб угодить другому - нафига такой брак нужен?

Мы же не знаем, что вы там такого наговорили 😆🤦‍♀️ Слова могут очень сильно покалечить душу. Тем более у вас такой муж. Вы сами должны понять нужен он вам или нет. Есть противоречия в ваших словах. Он такой, какой есть. Понимаете, почему именно он должен подстраиваться под ваши желания, а не вы. Палка о двух концах.

Судя по первому абзацу муж ваш закоренелый интроверт. Выходя замуж за такой типаж человека, этот факт нужно было принять, а не пытаться его вытягивать из его зоны комфорта, что в свою очередной приводило к конфликтам. Вечная проблема женщин выйти замуж и начать переделывать мужика под себя. Редко когда жто заканчивается чем то хорошим. Чаще разводом ибо мужчины не охотно меняют свой образ жизни. Брошенное слово "опротивела" уже о многом говорит. Видимо поэтому ваш ребёнок к вам и не приходит до сих пор,задумайтесь. Бывает в жизни так, что живут, планируют малыша и всё никак. Расходятся, находят своих людей, и становятся родителями чуть ли не моментально. По размышляйте над этим на досуге

Он терпел, сколько мог. Больше не может. Я его понимаю.

Вас не понимаю только в одном: если вам так не хорошо вместе, зачем оно?

Переключитесь на себя и свои заботы. И тоже пользуясь моментом подумайте есть ли у вас будущее. Вот ни седеть и ждать что там муж решит с вашей общей жизнью, а самой решать

Вам муж говорит, что вы ему опротивели, но вы еще там?

Вы действительно друг другу не подходите, какие могут быть дети в вашей ситуации! Разводитесь пока нет детей и вас обоих ничего не связывает! Встретите свою вторую половину и будет вам счастье.

Ну правильно же говорит. Зачем портить друг другу жизнь, тб детьми еще не связаны

Прочитала пост, ваши ответы на комменты, на мой взгляд ваши отношения сошли на нет, хоть ещё 10 лет мурыжьте друг друга, вы даже не первый год притирки проходите. Он не поменяется да и не хочет ради вас, а вы не меняетесь тоже и выводы не делаете. Временные перемирия не в счёт. Нет детей пока общих, может стоит задуматься о том, что годы проходят, а семьи толком не получилось. За столько лет любовь переходит в другую стадию, уважения, симпатии, компромисса. У нас я активная по жизни, муж медлительный домосед. Но тк мне вечно что-то надо, то везде вместе, сначала вдвоём, потом с детьми. Я тот тепловоз, что движет составом, всех всё устраивает, как соседи жить бы не стала никогда.

Выглядит так, что вы не принимаете друг друга какими есть. Вот это "я прощаю ему много" - как будто Вы простили, чтобы потом было чем попрекать. Но семья это не оно. Надо концентрироваться на плюсах , закрывать глаза на минусы, не допускать плохого поведения мужа и свою поведенческую распущенность поумерить. Иначе никто с Вами не уживется: язвите и пылите, гнобите других на работе, чтобы карьеру сделать, а дома надо быть в адеквате. Максимум выговорится мужу, чтобы пожалел.

Он меняться не хочет, Вы меняться не хотите. Может и вправду лучше разойтись. Если бы оба хотели сохранить отношения, то такого не было бы. Когда-то Вы бы пошли на уступки и посидели с ним дома, когда-то он пошел бы с Вами прогулялся куда-нибудь. А слова : "Ты мне опротивела", ну тут уж извините, перебор. Опротивела это все, край. Вы его раздражаете, судя по Вашей истории, а Вам с ним скучно.

Думаю, он всегда таким был. Вы видели это, и всё-таки вышли за него замуж. Семейная жизнь - это всегда компромиссы, а вы хотите переделать мужа. Честно, я бы на его месте тоже думала о разводе. Никому не понравится, когда дома постоянно делают мозг. Любому человеку хочется расслабиться после работы, а не выслушивать всякое. Может, и хорошо, что с ребенком не получается у вас пока. Вам бы между собой сначала разобраться.

Если вы постоянно ругаетесь из-за этого, значит мало друг другу подходите. У меня с первым мужем так было, он никуда не хотел, а мне хотелось хоть куда то выйти, хотя я интроверт, но хоть иногда куда-то на немного. Мы сильно ругались на этом фоне. А вот со вторым наоборот. Он меня всё время тянет, а я дома хочу сидеть. Но не помню ни одного раза чтобы это переросло хотя бы в небольшой конфликт. Всегда договариваемся.

Долго терпит. От истеричек уважающие себя сбегают. Вы не изменитесь. Для него лучший вариант расход. Как и для вас. Вам подобным нужны терпилы

Если муж говорит "опротивела", неужели в вас это не вызывает ответных чувств?

Не буду читать комментарии, нужно разводиться ради хорошего потомства. Вялые молчаливые интроверты дают плохую генетику. Но с ними часто комфортно жить, но вы описали, что и жить некомфортно...

Все имеют право на счастье. И вы, и ваш муж. И возможно это счастье не в вашем союзе.

Это не сложный характер, а распущенность