Родственники мужа

Муж явно показывает,кто ему интереснее. Ваше дело - мириться с этим,или нет. Как- то перевоспитать Вы его вряд - ли сможете, да и зачем? Постоянно помнить,что внимание выпрошено хитростью? Я бы один раз сказала,что мне надоело быть на четвёртом месте и что семья рушится, дала срок на исправление,а там уж муж сам должен решать. Изменится в течение отведённого срока - отлично. Нет - надо уходить,это всё равно не семья. Тем более,как я понимаю, детей нет, ничего особо вместе не держит.

Введите правила. Милый , я не против родни твоей, но давай договоримся, что это не отражается на нашем укладе жизни: мы едим за столом, никаких звонков, мы с тобой на свидании- никаких звонков . Ты за рулём- никаких звонков. Это ты делаешь в свободное свое время. Когда меня нет рядом. Также ты не передашь мне весь их негатив. Не рассказываешь их новостной понос. Бабы сливают ему, наверное их личная жизнь не устроена. Он слушает их. А слушает ли он вас? Ваших детей? Разруливает ли он проблемы вашей семьи? И чётко держите границы. Про звонки. Не допускайте поблажек, чтобы там не горело И какие срочные новости не были. И постепенно давайте ему информацию, вот, смотри, мама твоя должна была решать этот вопрос с папой. Сестра могла бы подружке позвонить, а не тебе. Или маме. А то милый, они сливают тебе негатив. Говно дня. Ты тянешь это? Тебе хорошо? После звонков? Ну раз хорошо, то слушай, слушай. Потом ещё через недели 2 так сказали ему. Через 3 недели. И до него дойдёт, что он психолог- спасатель. А сам в негативе чужом. Хотя не обязан это делать. Но и вы чаще просите у него свое. Тоже на уши приседайте, раз он кайфует слушать, или просите свой кусок времени, и у него не останется сил на них

Сестра и мама и есть его жизнь, а не "жизнь других", как вы пишите. Женившись на вас, он не перестает быть братом и сыном. У них так принято, судя по всему, его ничего не напрягает и устраивает. Скажите ему прямо, как вам хотелось бы, чтобы было. Мне кажется, просто они вам не очень нравятся сами по себе, поэтому каждый шаг раздражает.

Очень понимаю вас… и очень жаль . из советов - придумывайте мужу столько необходимых дел, что бы он устал и на дела сестер времени уже не оставалось . моему сыну 13… он на даче ) стараюсь не звонить . Ибо перед глазами тоже был такой пример 😬 это жесть .

Офигеть молодец - отвоевала право разговаривать с родителями раз в 3 дня, есть чем гордиться.

Понимаю Вашу злость, но тут дело в муже. Очень он боится обидеть их, но при этом не боится обидеть Вас. Я бы на Вашем месте не спешила планировать беременность в такой ситуации, ведь беременность должна проходить спокойно и рядом с мужем, а не на нервах из-за его родни. Говорите с мужем, пока до его мозга не дойдет, что он обзавелся своей собственной семьей и должны быть границы с родственниками. Да, можно помогать и даже нужно, но есть меры приличия, о которых я так понимаю его мама и две сестры даже и не слышали. Но, больше чем уверена, что при первом отказе эти родственнички скажут, что его жена не пускает и начнутся скандалы. Поэтому, мужу надо определить границы своим родственникам, а Вам быть готовой к тому, чтобы отгавкиваться от этих троих, как бы это ни звучало. Они его не отпускают, потому что привыкли так жить. Побольше ссылаться на то, что вы оба заняты, мужу некогда и т.д. По крайней мере, моему мужу помогло, когда он начал психовать, так как не успевал делать наши дела, а тут мамаша уже наяривала. Я своему сказала, что сначала наши семейные дела, а потом мама, бабушка и остальные. При чем звонки были не о помощи, а со словами "мне надо, чтобы ты меня отвез на гулянку" или что-то типо "мне лень накрасится, привези мне хлеба", а живет она на другом конце города. Без слов "можешь ли ты, не занят ли ты", а тупо "мне надо" и плевать на все остальное. Пару скандалов и теперь никто даже не позвонит до 9 утра или после 22 вечера. Долго, конечно, боролись с ними, но к чему то да пришли)

Ой у нас похоже)) но за столько лет брака, я поняла, ну разные мы в этом плане. Я тоже не люблю, когда мне трезвонят триста раз в день и сама стараюсь не беспокоить. А свекровь считает, что это дикость не созваниваться каждый день с родными, а лучше сто раз в день. А мне душно от такого🙈🤦‍♀️ кажется, что меня контролируют. Муж привыкший к такому маминому напору, а мне пофиг, когда меня не достают)) получилось сделать так, чтоб меня лично звонками не доставали, а муж пусть сам разбирается. Хотя со стороны да, мне странно такое наблюдать, но ни в жизнь туда не полезу.

Ужас 🫣я бы не выдержала)) Понимаете, если он привык выполнять их поручения с младых лет, то он всю жизнь на побегушках будет. Его так воспитали, что он должен... Может у них и ревность. Вам бы обсудить его помощь родне. Своя семья, которую он создал, важнее. Если не услышит и так и будет бегать, то тут только один выход🤷

Тот факт, что Вас раздражает общение между родственниками, к сожалению, даёт повод думать плохо о Вас, а не о родителях и/или сёстрах мужа :). Что за манера "ломать" привычную жизнь взрослого человека? Подумайте, муж жил до Вашего появления в его жизни так, как ему нравилось/хотелось/привык, что, по Вашему, должно измениться после того, как он сменил свой статус на "женат"? Вы выбрали этого человека со всеми достоинстами и недостатками, особенностями характера и образа жизни. От того, что посторонняя женщина стала его новым родственником, муж не должен, как Вы, выстроить "правильные", с Вашей точки зрения, отношения со своими кровными родственниками.. Вы настаиваете на том, чтобы родители и сестры мужа уважали Вас и Вашу семью, но сами уважать ничего, кроме своего эго, не умеете. Задумайтесь, по какой причине муж по первому зову бежит решать проблемы родных, возможно, проблема именно в Вас. Не напрягает ли его дома тот факт, что "там ты сидишь", как в песне Владимира Семёновича ;)? Мудрая женщина, которая дорожит семейным счастьем, ультиматум не ставит, а находит пути решения, которые устраивают всех ;) Почему бы Вам, не обременённой заботами о детях, не помочь родственникам вместе с мужем? "Совместный труд", как известно, очень сближает. Копить ненависть и злобу - самый лёгкий и непродуктивный вариант, может случиться, что муж сделает выбор не в Вашу пользу ;) Не пытайтесь изменить взрослых людей и не ломайте тот уклад, который не Вами заведен. Постарайтесь сделать так, чтобы муж "летел" домой, а Ваши нужды были всегда на первом месте, но для этого работать надо над собой, а не изводить себя и его собственным негативом... Удачи!

видимо, мужа всё устраивает. ничего не сделать, пока ему самому это не надоест.

Как это часто бывает, проблемы у вас с мужем, а не его родственникамии. Вас они, насколько я понимаю, не трогают. Он на их звонки и просьбы отвечает - значит ему ок. Вам не хватает внимания/времени мужа - решайте этот вопрос с ним. Говорите прямо, но не ультимативно. Если сумеете донести мысль и ему не все равно на ваши чувства - должно стать лучше😉

Ваш муж не работает? Они его семья. Не вам же звонят. Я тоже с мамой часто созваниваюсь за день. Но я женщина. Есть и среди мужчин либители поболтать обо всём и не о чём. Если вы недавно с ним, то ни ваш муж еще не привык к новой роли, ни его семья. Обговаривайте ваши планы на перед, чтобы они не успевали. Договаривайтесь с ним о выходных. В 7 утра и 23 ч родственники могут звонить, они не чужие. Видимо, вы с вашим мужем разные. Он экстраверт, а вы интроверт.

Ведь до свадьбы видно же было, как они общаются. Мужа все устраивает. Как ему запретить? Это он сам должен захотеть.

Автор, простите за личное, но я зашла в ваш дневник. Сочувствую вашим сложностям в планировании. Я думаю, что вас раздражает все в совокупности, и нервная работа, и планирование и поиск проблем в потоке обследований. И, вероятно, разговоры и активность мужа вас сейчас задевают как один из триггеров. Вам бы с ним поговорить, дорогой, мне сейчас сложно. От тебя хочу вот того и этого (обними меня, налей чаю и тп). И мне сложно слушать ваши частые разговоры с родственниками. Можем что-нибудь придумать, чтобы мне не так было вас слышно? Я уважаю твое желание быть вместе с семьей, хочу, чтобы и в нашей семье ты был таким же заботливым и тому подобное, но у меня сейчас такой период и мне это тяжело

Говорят же что прежде чем жениться мужчине надо сначала развестить с мамой. Он видимо еще в той семье: их интересы в приоритете над Вашими. Разговаривате, стройте планы чтобы он понимал, что семья у него с Вами

Я бы от такого не планировала беременность. С ребенком в декрете вы попадете в опу.

все просто: нельзя разрушить то, чего нет, а по описанию семья у мужа с ними, а не с вами. а Брак с вами рушат не они, а скорее муж, если так ставить вопрос. его все устраивает, раз это продолжается и он не пресекает. и вас тоже, видимо, потому что обижать Вас можно, а их нельзя. хотя если честно не очень понимаю, чем вас это так задевает, они же не вам названивают. они так общаются, им хорошо, а вам чем плохо? не хватает внимания? изменить что-то тоже увы может только Ваш муж.

Вам пора понять и принять, что вы пришли в их семью. Ваши родители это понимают. Такие у них "правила" были всегда, а вы новый игрок. Это нормально. У нас тоже так, но мне похрен) мне есть чем заняться.

Он считает такое общение нормой.А вы считаете нормой -раз в три дня.Не лезте в отношения мужа и его родителей.Он взрослый мужик и сам решит сколько достаточно.Никто вашу семью не рушит,значит у них такое близкое общение было всегда.

Да, сестра я думаю не замужние, мама есть мама будет звонить каждый день. Вы не должны молчать,, лично моя политика в отношениях не съедать себя всё держа в себе, нужно разговаривать.. Как долго вы замужем?

Попробуйте оттягивать все его внимание на себя.придумывайте ситуации, в которых нужно его участие. Как бы все это происходит независимо от вас. Сами напрягайте его с 7 утра до ночи. Только аккуратно, чтоб предъявить вам нечего было.

Ну тут не угадаешь, как было до свадьбы это не показатель к сожалению. Не всегда. У нас до свадьбы 3 года подряд мать мужа могла ему месяц не звонить только изредка ради денег))) а как поженились во все дыры стала лезть

Всю свою жизнь грубо говоря с 20 до 50 я минимум раз в день звонила маме и папе, ненадолго, но это был как необходимый глоток воздуха для нас. Родители недавно умерли и до последнего момента я считала их частью своей семьи и конечно помогала.

Наверное ваш муж восточных кровей? У моей подруги муж турок. Хотя они и живут в Германии, а его родители на исторической родине, но общение на столько плотное как если бы сестра с мамой жили соседней комнате. Постоянные звонки, переписки и фотки нового платья, помады и пр. сестры...

Так вы не общайтесь с мужем намеками. Говорите прямо. Но будьте готовы к тому, что он взрослый человек и может сам решать сколько и с кем общаться

Со своими родственниками Ваш муж сам должен выстраивать границы. На нём ездят ровно настолько, насколько он позволяет. Значит, его всё устраивает в существующей ситуации.

Примерила на себя. Так сейчас вышло, что несколько лет я включена в сферы жизни всех членов семьи. Сильно и долго занималась здоровьем брата, мамой, бабушкой, дальними родственниками кровными и даже не кровными. И если бы мой муж решил меня перевоспитывать-я бы знатно так офигела. Потому что моя семья-это не только мой муж. И моя дочь должна видеть и знать, что о близких заботятся и близким помогают.

А до свадьбы они его не беспокоили? Или не общались при вас? Это временно или так было всегда?

Зачем намекать говорите прямым текстом, что Вы хотите и что Вас бесит. Установите ему в телефоне время "сна" который будет включаться по расписанию.

Ну, а при чем тут они? Они могут звонить целый день, им пофиг, у них есть проблемы, просьбы, а вот слушать или нет, принимать участие или нет, решает ваш муж. Я своему брату, звоню крайне редко, раз в месяц и то хорошо, разговариваем, мы минут 5, у всех свои дела и заботы.

Это должен решить муж. Поговорив с родственниками. Но точно не вы.

Скажите, а о чем они разговаривают? Мне просто интересно.

У них видимо так принято, бывают такие разговорчивые люди 🫠 а чтобы поменьше было Их забот, придумайте побольше ваших) так и проверите)

Я вообще не в курсе о чем общаються, и кто в моей семье, с кем.. Выс это вообще не должно косаться- ничем.

И что такого? Сами себя накручиваете