Как отпустить внуков.

Свет, недалеко же! Лишний повод и тебе приехать в Москву. Я не поняла, это второй муж? Я в таких случаях радуюсь за детей. На душе тяжело, конечно. Моя тут пришла: «мне предлагают работу на Алтае. Зпл и должность выше. Но это минимум на год». Меня, конечно, изнутри затрясло, а снаружи покер-фейс: « здорово, отличный шанс». А у самой руки трясутся, давай быстрее подружкам в чат писать. Но потом дочка передумала. Отлегло, конечно😂

Скажу с другой стороны. Моя мама живет рядом. Очень помогает, но за это я плачу тем, что вечно не могу найти вещи, тк они могут оказаться в квартире у мамы, визиты ненормированные, плюс после 6, когда уже полон дом и тут еще мама с советами, разговорами. Маму люблю очень, скажу сразу, но особенно в беременность обострилось чувство, что хочу чтобы никто не лез, не приходил.
очень рада, что переезжаем в другой район. Там нас не так просто будет достать ежедневно, зато в выходные может забирать к себе и мы с мужем отдохнем.

Сейчас главное, чтобы у них все было хорошо, чтобы у Ваших внуков жизнь была комфортная и обеспеченная, чтобы ни в чем не нуждались. Вы ведь жили так, как комфортно было Вам, теперь их очередь. Понятное дело, что Вы боитесь остаться одной, но нужно искать плюсы. К примеру, внуки будут потом приезжать на каникулы или в гости по выходным. Вы со временем привыкните. Приведу пример... У меня бабушка тетю не отпускала, такие истерики ей закатывала по типу "ты меня бросаешь, я останусь одна, ты меня забудешь". Тетя все же уехала, устроилась, живет хорошо, а вот бабушка только по ее отъезду поняла, что если бы тетя осталась, то возможно все не было бы так хорошо и виновата была бы именно бабушка. Так что, не расстраивайтесь. Это жизнь Вашей дочери и ее детей. Пусть живут как им нужно. А если Вы их в этом поддержите, то они с большим удовольствием будут приезжать в гости. Главное, не говорите им, что они Вас бросают, иначе просто испортите отношения. Когда они будут чувствовать, что их ждут, то будут стараться чаще приезжать. Не переживайте и берегите нервы)

хотела написать, что можно переехать поближе к Москве. но тут выяснилось,что вы и тактам))))

Тогда вообще не понимаю проблемы)

Я всвое время уехала в 15 лет учиться в другой город рядом(6 часов на поезде))))

Потом -двое суток на поезде) Вот двое суток - это проблема,а пара часов - вообще не понимаю)

Кстати,очень благодарна маме за то,что она всегда меня "отпускала".

Это очень помогает взрослеть.

Ожидала прочесть, что они уезжают в Америку))

Понимаю Вашу грусть, Попробую утешить следующим

1) век цифровых технологий. Вы можете быть на связи буквально всегда, делиться картинками, новостями, переписываться, звонить. Я прекрасно помню международные звонки по карточкам бабушке - это, скажу я, совершенно иной уровень "близости"

2) Физическое расстояние. Москва-Дмитров, пара часов. Могут они приезжать, можете нагрянуть Вы, можете пересекаться с театрах/музеях - повод найти всегда можно.

3) Внуки вырастут и у них появятся свои друзья/увлечения/отношения/семьи. Так что расстрояние в два часа - больше иллюзия. Они и так стали бы реже проводить время с бабушкой, даже живя в соседнем доме.

Пусть у них все сложится хорошо на новом месте. Не грустите!

Тоскливая тема((( у меня мама страдает (за 1000 км уехала, в этом году старшие даже летом не смогли приехать).

А у вас расстояние сильно большое? Может самой иногда ездить на день? Брать внуков, когда подрастут, на выходные, на каникулы, летом?

Постепенно должны привыкнуть, подстроиться. Может есть классные варианты?)) Пока - сочувствую.

Ну слушайте, 2 часа пути. Это ж ни о чем вообще. Даже живя в соседнем доме внуки с возрастом перестают часто и близко общаться с бабушкой (подростковый возраст, протест, потом любовь, молодость - ну реально не до сидения подле бабушки). Поэтому не принципиально в одном вы городе или в 2 часах пути. Я вот очень благодарна моим родителям, за то что они меня в свое время отпустили. Я уехала в Москву из Брянска (за 400 км) в 15 лет. Родители переживали, но на лыжи мне не наступали. С тех пор я живу вообще по всему миру и не чувствую этой цепочки с гирей на ноге, как многие мои одноклассники, которых так и не выпустили из дома. Из последнего: "Мам, мы переезжаем на Маврикий" - "А, хорошо, молодцы, удачи. А это хоть где!?!"

Сочувствую...
Когда дочь Деметры Персефона ушла в путешествие и заодно замуж, то 3 года ничего не росло и люди начали вымирать. Деметра только ходила плакала и стенала и всех просила её найти и вернуть. Поэтому если у матери сильный архетип Деметры, то самое страшное для неё это то, что жизнь опустеет с отдалением дочери, физическим или эмоциональным. Потеряется смысл, пустота, зима, холодная степь, ничего не цветёт не растёт.
Это проживается как горе, потеря... Но не забываем что она Деметра же... Её смысл, это создавать, растить, помогать. Только уже не только своей дочери, а обратить внимание на другие области. Есть и другие сильные архетипы. Но это всё потом. Как минимум недельку можно качественно похандрить, погоревать над сепарацией. Для того чтобы человек получил свой собственный жизненный опыт ему/ей рано или поздно нужно отделиться от родителей не оставаться под боком. Так как получается такая недосепарация, когда не отдельно и не вместе. Сейчас расстояние между вами увеличилось, но она всё равно ваша дочь, это осталось неизменным. Вы найдёте со временем другой формат отношений, который будет не менее тёплым, но более отдельным. У вас появится больше своего пространства, которое можно будет осваивать и наполнять новыми смыслами делами. Но на начальном этапе эта "пустота" будет пугать. Вам предстоит узнать чем её наполнить, может быть больше обратить своё внимание в сторону себя и своих "хочу" не в связи с семьёй, а в связи с личными целями не связанными с семьёй.

Так вы ж в Дмитрове! у Арины в группе на гимнастике девочка из Дмитрова занималась, ездила на тренировки каждый день! из Дмитрова в Москву! с тех пор у меня полная уверенность, что это прям под боком ,если при желании можно каждый день ездить. Ладно бы они у вас в Нью Йорк уезжали, можно было бы и поплакать. а тут всего то! действительно, на выходные приезжать будут , вы приезжать в ним будете. считайте ,как в соседний район переехали

Пинать не буду, заочно Вас обнимаю.

И я бы подумала о том, что... давайте уж будем честны... век необходимости Ба куда скоротечнее родительского. Вы пишете, что у внуков может не найтись время/желания к вам ехать, но честно.... Вы уверены в том, что живя на соседней улице оно будет? Внуки растут и в подростковом возрасте, увы, бабушка им уже так... Недавно на эту тему с мамой подруги разговаривала, она тоже очень переживает, что внуку, которому 10, ещё год-два и Ба нужна будет в основном для "подкинуть деньжат и прикрыть перед родителями". А она его вырастила по сути. Это просто жизнь.

Моей дочке 11,у нас няня возраста бабушки её уже лет 6, они всегда были не разлей вода, я даже ревновала внутренне, тк никогда не видела дочь со мной такой свободной, веселой, лёгкой и раскрепощенной, как с няней или бабушкой. Но вот ей 11. И видно, как её тяготит это всё, необходимость общения с Ба, нет уже никакой близости с няней. Это просто взросление, только теперь уже внуков, и от него никуда не деться.

Я наверное в том числе поэтому активно кручусь в волонтёрстве, мне важно быть нужной, а даже дочке я уже нужна не так... Синдром опустевшего гнезда нового уровня (у Вас). Просто искать новые смыслы+время.

Вот как раз все твои эмоции понять могу(( конечно грустно когда близкие любимые люди на расстоянии.

Будете приезжать друг другу гости. по видео связи общаться. Принятие будет позже

Когда нет возможности быть рядом, начинаешь больше ценить время проведенное вместе, у меня мама приезжает к нам раза 3-4 в год, но как дети ждут этой встречи, какие эмоции они переживают, а вот свекровь с нами живет, и пирожки им печет и пиццы, но для них это обычно, нет той радости от предвкушения встречи) я думаю вы поймете и оцените🙏🏻

Ну к счастью не в Аргентину улетают. Все же транспортная доступность на месте и будете видеться.

А чем конкретно должно помочь АД в данной ситуации?

Спокойствие только спокойствие, насколько мне известно Дмитров не за горами, а считай Подмосковье, будете по выходным в гости ездить.😀 У меня старший сын в этом году переехал жить к девушке, угадайте кто часто ездит в гости.😀😀😀😀😀😀

Я расскажу , как у нас, тобы тебе чуть полегче стало.

Про себя даже не говорю. Дочь моя прекрасно справляется с ребенком, муж ей помогает. Я бы им только мешала, если бы жили рядом.

Речь про мою маму.

Ей 84 года, 85 в феврале с Б.помощью. Я всегда советуюсь с мамой, она гораздо умнее меня.

Мама очень привязана к моим детям от первого брака (трое старших)

В сентябре она отпускала внука, моего сына , учиться в Израиль.

До отъезда он проводил у них больше времени, чем дома.

Я спросила ее аккуратно, как она воспринимает его отъезд. Сказала, что понимает, что там ему лучше и нтереснее.

Здесь мы еле школу до конца года дотянули.

Когда началась война, мы с мамой обсуждали, забирать ли ребенка (15 лет) по эвакуционной немецкой программе, тк у него только немецкое гражданство (подходит для программы).

Приняли решение оставить учиться.

Моя мама-просто невероятный человек. Как мама и как бабушка.

И на другую тему-сын приезжает на каникулы и дочь в отпуск. С Б.помощью.

Возможно, расскажу, когда приедут.

Ты привыкнешь, что детки живут отдельно и подальше. Все будет хорошо.

Я вас обнимаю и скажу так. Я была бабулиной внучкой до последнего. Всегда ночевала у бабушки с дедом, даже когда была бунтарем подростком. Дома бунтовала, а у бабули ела борщи и запеканки и смотрела с ними поле чудес😅даже когда мне было 15-16 лет.

В 18 уехала в другой город, 3 часа езды. Приезжала раз в месяц на 2-3 дня, один из них у бабушки ночевала обязательно. Потом мама переехала к ней, когда у той обнаружили онко. И я уже все дни приездов была там, уже с дочкой приезжали. И бабуля до последнего к моему приезду варила свой фирменный борщ (хоть я просила не делать этого, тк ей было тяжело уже). Расстояние нас не отдалило.

Понимаю ваши чувства. Когда дети были рядом, а потом Бах и уехали. Мама моя переехала к нам в город после смерти Ба. Во внучках души не чает (хотя у нее куча внуков и правнуки уже есть). Сейчас в больнице 2 недели и уже воет, как хочет домой нянчиться с ними. Говорит, привыкла за 2 года, что старшая с ночёвкой пару раз в неделю, что есть кому приготовить любимые блюда, с кем выйти погулять, а тут в больнице без родных ручек с ума сходит. Но она у меня одинокая и внуки ее чуть ли не единственная радость.

Вы привыкните и наладите все под выходные, под их приезды и все будет хорошо!

слушайте, ну это же близко...

У моей тетушки дочь с внуком перед ковидом в Эквадор уехала. И пока ни разу не приезжала. А к вам на выходные будут мотаться. все будет хорошо, подросшим детям, действительно, лучше в Москве.

Дмитров от Москвы уж не так далеко))

Вы думаете им легко? Тоже внутри буря всего, но это жизнь.. Я живу от мамы за 80 км, но езжу раз в год, а то и реже. Она приезжает по возможности, каждый день на созвоне. В 18 лет доверились отпустили, а теперь то уж вообще взрослый человек. Не на другую же планету улетают. Думаю вы успокоитесь как поймете, что у них там всё хорошо. И сами будете тоже ездить в гости погулять, в Москве есть где

мы уехали из родного города до рождения старшей дочки. и 14й год живём вдали от родителей. мне кажется, мои так и не отпустили нас, очень скучают. свёкрам вот повезло, им пофиг на нас, поэтому относятся совершенно хладнокровно к нашему отсутствию. будете видеться в отпуск. и в выходные, раз пообещали.

Мы в мои 7 лет переехали вот также из Московской области в Москву. В выходные почти каждые ездили к бабушкам, каникулы до старшей школы тоже там, и бабушки с дедушками приезжали к нам в гости. Вы сейчас можете стать бабушкой-праздником, конечно, грустно, что видеть будете не каждый день, но зато каждая встреча будет более радостной, и все соскучиться успеют. Да и вам самой повод в столицу ездить почаще и можно «культурно просвещаться», показывая внукам Москву. Мне кажется, у детей даже более теплые воспоминания будут)

У меня сын маленький жил с годика до 2.8 в Икше с бабушкой, каждую пятницу я к нему ездила, 40мин на электричке. До Дмитрова ну час. У вас плюс метро. Не такая уж и даль.

Понятно, что дело не только в расстоянии, а что в принципе уезжают... Но это жизнь)

Новая жизнь всегда пугает. У вашей дочери и внуков будет новая жизнь в Москве, много эмоций и новых людей, а у вас остается все по прежнему, только люди дарившие вам эмоции от вас уезжают. Вы привыкли о них заботится, получали от этого удовольствие, а теперь будет новая жизнь. К этой новой жизни придется привыкать и это большой дискомфорт. Можно ли избежать этого дискомфорта? Думаю нет, скорее сгладить. Было бы не плохо поискать для вас новые смыслы в жизни: хобби, поездки, походы в театр и кино, встречи с друзьями, работа/подработка. Это конечно все не то, но хотя бы отвлечетесь, а там может и увлечетесь, и вам станет по настоящему интересно.

Слушай! Знаю точно, лучше дальше (про расстояние) и прекрасно(про отношения)! Чем близко и плохо…
Представь, что гормон радости дочки и внуков повысится в 2 раза 👌🏻 Ты сама будешь Рада такому факту?
Если нельзя изменить ситуацию (а решение дочка, уже, приняла 😉) нужно поменять отношение к этой ситуации.
Со временем станет легче 🙌🏻 Обнимаю ❤️

Вам нужно время.Сейчас Вы в растерянности, с ощущением потери.Потом увидите, что Москва не очень далеко, появится время на себя-очень важно его правильно занять. Внуки будут приезжать в гости, радовать новостями, может и Вы выберетесь. Все придёт со временем. Главное, Вы понимаете необходимость "отпустить ".

Ох, я вас так понимаю!!!! Держитесь.... сейчас планируем переехать в другой город и так жалко мою свекровушку дорогую....но ехать с нами она не хочет 😭 а я понимаю, что чаще чем на каникулы мы приезжать не сможем🥺 но понимаю, что отказаться от мечты жить там где хотела всегда тоже из-за бабушки не могу😩 и так горько от этого😭😭😭

Я надеюсь у вас всё наладится🙏🙏🙏

Часто грустно перед глобальными изменениями, тем более, когда дело касается близких и родных. Время "вылечит" Вашу грусть.

А свои эмоции не надо глушить таблетками, я бы выплакала, если хочется плакать, высказала, если хочется поговорить. И наслаждалась бы каждой минутой, проведённой с родственниками.

Моя мама живёт в 1.5ч езды, особых проблем нет, такси заказываю ей раз в месяц, приезжает к нам на несколько дней. Стоит 2000 в одну сторону (на общественном ей тяжело по здоровью). 4000 в месяц можно найти, если квартира у Большого театра, думаю) будете приезжать, вы к ним, они к вам.

У меня мама такая же. Она внуков любит до одури просто. Работает она по графику 1/1, и если не может приехать в свой выходной к нам в гости, то прям страдает чуть ли не до слёз. Доче моей только месяц, поэтому она больше со мной или спит, а вот с сыночком моим у бабушки связь нереальная просто. Они друг друга просто обожают.

Тяжело, конечно, отпускать внучков любимых. Это какая-то особая любовь.

Дай Бог, всем бабушкам здоровья!

Держитесь ✊️✊️✊️ пусть встречи и будут чуть реже, но пусть будут долгожданными и самыми волшебными💐💐💐

Мой папа очень тосковал,когда внучки в Москву переехали,и дачу продал за ненадобностью,и хворать стал(( я падчерицу с внуком просила его навещать почаще,он всегда рад,готовит,угощает,сейчас нам посылки шлет(сушки и конфеты из пятерочки),ему в радость,книги читает,чат с внучками создал,обсуждают,спорят,на работу пару раз в неделю ходит(я очень главному врачу благодарна,больница-вся жизнь для папы) Ездим в гости,он два-три раза в год приезжает. А мама в Сочи совсем не скучает,гортензии с азалиями нянчит,мы ей только мешаемся и топчем.Держитесь!

Мы до полутора дочкиных лет жили с моими родителями. Потом дом наш достроили, сдали, быстренько ремонт сделали, переехали. Родителям тоже очень трудно было. Они были очень сильно привязаны к внучке. Мы старались часто приезжать, дочь у них оставляли спокойно даже и на неделю, каникулы от сада устраивали. Так потихоньку отпустило. Сейчас, например, детей уже двое, живём по-прежнему в разных городах, видимся реже, потому что обросли тут делами, у дочери тренировки, соревнования. Родители уже спокойно воспринимают. Я вспоминаю своих бабушку с дедом, они меня безумно любили. Каждое лето я проводила у них. Так вот каждый раз отъезд был обильно сдобрен их слезами. А папа, например, и сам меня с трудом отпустил. Когда я стала встречаться со своим будущим мужем, он его невзлюбил как-то иррационально, хотя он был всем хорош объективно. Сейчас это лучший просто зять, по его словам. А к другим парням у него такого не было. Конечно, когда уже стало всё серьёзно, и его отпустило. На свадьбе папа плакал, это я впервые вообще видела. Так что я Вас понимаю прекрасно, хоть сама ещё такого не испытала. По-моему, тосковать по любимым - это нормально.

Моя мама меня с трудом отпускала много лет назад в Москву, 1000 км от дома, но я уехала не смотря ни на что. Буквально сразу вышла замуж, появился сын, родители стали приезжать, забирать на каникулы и все привыкли. Вместе раз в год отдыхаем на море.Видимся 4-5 раз в год, мало конечно, но видимся. Жалко, что далеко друг от друга, но такова жизнь, моя она здесь!!! Вы живете рядом, можно каждый выходной при желании видеться!

Мне кажется, время нужно, чтобы привыкнуть к этому. И какая-то отдушина, чтобы отвлекаться от этой мысли.

Какое там пинать...блин, я только вот сейчас по дороге на работу думала о том, как несправедливо от бабушек внуков увозить (в книге прочитанноц было такое). И да, жизнь, перспективы, карьера и все такое - а все равно. Очень-очень печально. Моя падчерица улетела в другую страну, с мужем и ребенком в животе. И ее мама свою обожаемую внучку только по видеосвязи видит. И без перспектив скорой встречи.

Я Вам очень сочувствую.

Они же совсем недалеко уезжают. Будут приезжать, сами тоже ведь можете ездить, каникулы всякие будут. Это первое время тоскливо, потом в колею все войдёт.

Я уехала от мамы за 10 000 км. Разница во времени 7 часов. Вторую внучку она видела только по телефону. Но она видит, что у нас здесь всё хорошо. И на сердце у неё спокойнее (по её словам).

А так ситуация у меня схожа с Вашей дочкой) только возраст у меня побольше)

Один совет, если можно. Не плачьте при ней. Это рождает чувство вины...

Это совсем рядом. Вообще не проблема видеться)))

Эх, не знаю что сказать в утешение. Умом -то все понимаешь, а сердце.. сердце- ноет.

Тут свекровь проведать собрались(40мин на авто, видимся регулярно). Сын уперся: не поеду, пойду мяч погонять с соседом. Дочь уже давно своей жизнью живёт, вот и сын взрослеет. Еще пару годков и в макушку не чмокнуть. Грустно стало, маму вспомнила, наплакалась тоже.

Что тут скажешь, Свет, просто пережить надо. Читала и прям почувствовала твою боль, слезы подступили. Вспомнила, как сын в прошлом году ушёл на съем. Так тоскливо стало, хотя, морально отпустила давно.

Держись.