Фейспалм истории

Ходили с дочкой во Вкусно и точка. Дочка сняла пластинку и положила в салфетку. Поели, я взяла подносы и всё выкинула. Приехали домой, я спрашиваю, где пластинка? Понимаем, что в мусорке. Еду назад. Там около входа 2 огромных бака мусора. Мне дали перчатки и я планомерно начинаю искать, перекладывая из одного в другой на глазах у посетителей. Не нашла. Потом думаю, а она ж ВНУТРИ салфетки, а не снаружи, как я ожидала увидеть, и в итоге под конец второго перебора на самом дне я нашла заветный белый кулёк 😃. Уборщица, которая мне помогала, видимо, заразившись моим азартом, порадовалась вместе со мной.

Я постоянно вхожу не в ту дверь))) лет 15 назад, когда я была молодой и высокой, ездила по разным рабочим делам с водителем. Водитель один и тот же, машина почти всегда тоже - черный мерс. Я не запоминала его номер. Выходила из какого-нибудь здания в центре Москвы - и шла вдоль дороги, заглядывая во все черные машины, пока мой водитель не выходил и не забирал меня. Однажды должны были выезжать. Я вышла из офиса, прошла на нашу стоянку, села, пристегнулась, угнездилась и водителю говорю привычные слова, с которых мы начинаем наши покатушки: "Ну чего, , поехали кататься?" - таким задорным голоском. Поворачиваю голову и вижу здоровенного лысого бугая, смотрящего на меня с явным интересом. Мой водитель потом уже просто орал: "Тебя не смутило, что это вообще-то джип? Неа, меня вообще ничего не смутило. Про шампанское. Есть у нас семейно-рабочая шуточка: "Даааа, Асти мартини - это Асти мартини...." - глубокомысленно и обязательно голосом знатока и гурмана. Это я на корпоративе выдала. Мы начали с Асти , а закончили бодягой за 300р. И вот я с бокалом этой бодяги про Асти мартини-то и вещала)))) Когда-то давно мы с мужем вечерами бегали в парке, преимущественно осенью и зимой. У меня была одежда для пробежек красивая. И шапка. Голубая с помпоном. И вот такая красивая бегу, бегу, собою любуюсь. Муж отстал, потом я остала, короче, не рядом. И вот вижу - идет. Я к нему подбегаю и бегу трусцою рядом, помпоном игриво потряхивая. Н у и так, слегка заигрывая....Ну конечно, по классике - то был и не муж вовсе. Ну много такого, я так живу. Позвонить в пиццерию, поругаться на пустую пиццу - и обнаружить потом, .что не с той стороны коробку открыла - это вот про меня. Опять же красиво идти, волосыназад, весна в глазах - и из-под штанов колготки развеваются - это тоже про меня. Однажды шла по улице - все встречные прохожие смотрят, таращатся, но блин, заразы, молчат. А я иду. На мне плащ, рубашка и лифчик с застежкой спереди. И все это расстегнуто. Не совсем порнография, но близко. И вот вспомнилось. Стою на остановке. Не скажу, что трезвая совсем, врать не стану. Подъезжает маршрутка, я открываю дверь, спрашиваю:"есть место?". Пассажир какой-то руками разводит : "ну разве что на ручки...". Я зашла и села на ручки. Вот вообще без задней мысли, ну просто приняла слова как рукоаодство к действию. Но, с другой стороны, нефиг шутить с женщинами в нетрезвом уме.

Медовый месяц на море. Поехали компанией. И вот мы на пляже, собираемся с мужем пойти окунуться, а друзья остаются на бережку. Ну муж поднялся и пошел, а я вроде встала, но зацепилась языком, стою, трындю. Наконец наговорилась, повернулась и утыкаюсь мужу в затылок буквально. "ну что ты встал?" Спрашиваю я и с размаху шлепаю его двумя ладошками по попе. Муж поворачивается... а это не он!! Это спасатель, который бдил на кромке берега!! Он квадратными глазами проводил меня в море, куда я упозла крабиком.. короче, нам пересесть пришлось. Через пять минут все спасатели были в курсе истории и пялились на меня с диким хохотом)))

1.Студенчество. Битком набитая маршрутка. Я еду на учёбу утром и держусь за вертикальный поручень. В Нижнем Новгороде интересный рельеф местности, куча поворотов транспорта и ты ды. Короче я на этом поручне прямо вишу, на поворотах меня мотает как говно в проруби, я его обнимаю и ты ды. Почти доехала до конца (это много), когда сидящий передо мной мужчина средних лет уже не выдержал и выдал "девушка, оставьте в покое мою гардину уже". (Ну вы знаете, такие советские круглые были с кольцами) он её в руках держал, сидя, а я -за неё))) 2. С утра выбегаем из дома с дочкой в детский сад. Дочке года 3, но она очень автономна, утром я ей почти не помогаю, она собирается сама, только в комбез помогаю запаковаться. Я тороплюсь, с утра совещание: -дочь, всë? собрались? -да -пошли (выходим из квартиры). Шарфик надела? -да, мам..? -подожди, кис (ключи, документы...), поделку взяла? (Заходим в лифт, едем, я швыряюсь в сумке) -взяла! Мам...? -кисуль, некогда, опаздываем. Варежки надела? (Выходим из подъезда) -надела! (Встает на выходе из подъезда) Мам....? -да что? -да сапожки то надеть забыли!!! (Смотрю, ребёнок в носках стоит) 3. В период женихания с теперь уже бывшим мужем мы работали в одной компании. Его фамилия и фамилия гендиректора созвучны и совпадают первыми двумя третями. Ну... Что там в корпоративных чатах было, вы понимаете. Я промахивалась и косячила исправно (я в принципе очень невнимательна) . Был даже вариант, когда мы поссорились,он подобиделся и в качестве примирения я написала (промахнувшись, гендиру) "куксеныш, хорош дуться, пошли трахаться в обед" И получила ответ "так меня ещё никто не называл")))) . Благо гендиректор у нас с отличным ч/ю и пониманием (мы до сих пор в одной команде работаем, хоть и в другой компании) и мы просто ржали тогда. 4. Вспомнила ещё любимое. Периодически вызываю кого-нибудь из мастеров по ремонту с запросом " Ахтунг, жму на всё кнопки, ничего не работает". Они приходчт, вставляют вилку в розетку, ржут (иногда в открытую, иногда сдерживаются), берут деньги за вызов и уходят)))

А можно про не свое? Как-то в компании делились подобными историями, мне запомнилось). Восьмидесятые, лето, девушка лет шестнадцати в коротком сарафанчике вне себя от себя и собственной неотразимости гуляет по городу. И тут предательски рвется резинка на трусах (олды должны помнить эти гадские бельевые резинки) и они сползают до колен прежде, чем девушка поняла, что произошло. Натягивать их назад было стыдно, в руках тоже домой не понесешь и шестнадцатилетним мозгом не придумалось ничего лучше, как просто оставить трусы на тротуаре, грациозно вышагнув из них. Вроде народу вокруг нет. Иду, говорит, шагу прибавила, чтоб скорей место преступления покинуть, а сзади крик: «Девушка! Подождите!». Оглядываюсь, а сзади бежит парень с ее трусами, как с флагом, и орет по чем зря: «Девушка, подождите! Вы трусы потеряли!». Непонятно откуда он вообще взялся. Говорит, стыдно было капец как). С криком: «это не моееее!» 😁, убежала и долго еще не ходила этой дорогой

Я тоже могу пофееерить ещё как. Выезжаем с ребенком в школу, у нас частный дом, выхожу с грузом вещей, чтобы освободить руки ставлю свой рюкзак на багажник авто (ВРЕМЕННО, конечно), чтобы только открыть ворота...... Машину мы только поменяли, у Камри багажник длинный, у предыдущего хетчбека задницы не было вообще, поэтому в принципе таких ситуаций не возникало))). Так вот, про то, что рюкзак на жопе машины стоит временно, конечно, память услужливо стёрла мне напоминание. Я охренительный водитель, научившийся обеспечивать плавность хода до такой степени, что я с этим рюкзаком на багажнике выехала на прилегающую дорогу, проехала по кочкам, повернула под 90 градусов на основную транспортную артерию... Какого то хрена, когда я стояла в пробке на светофоре, газель сзади неистово начала сигналить и моргать,я, по возмущалась, но, продолжала путь к светофору, хорошо, что очень медленно 😂. Водитель газели понял, что намеками меня не проймёшь, выскочил и практически сунул этот рюкзак мне в окно! Ой, млин, в его глазах ясно читалось, все, что он думает обо мне, как об обладательнице премии Дарвина🤣🤣🤣

Рабочее: пришел как-то человек на собеседование, под конец рабочего дня. Поговрили, потом оставила его выполнять задание самостоятельно в переговорке. Сама вышла, проверила почту, собралась и уехала домой))) Часа через два звонит коллега, собрался закрывать офис и обнаружил этого бедолагу, спрашивает - выпускать?) До сих пор удивляюсь, как могла забыть про чувака.... Много лет назад было, в чат менеджеров по персоналу вошел новенький и поприветствовал всех присутствующих (в основном это дамы, конечно) - Привет, HR-овцы! Не хотел ничего плохого сказать, наверное, по аналогии с тимуровцами решил назвать коллег, но девушек взбаламутил знатно)) Никакие HR-львицы и HR-волки его уже не спасли...

Классный пост)) 1. Когда я ещё ездила на работу в офис: иду с утра на работу и думаю, что сейчас приду и надо сразу важный звонок сделать. Захожу в кабинет и так громко вместо доброго утра говорю "Алло!". Все оторвались от компов и такие - ну алло) 2. Карту банковскую как-то к домофону прикладывала. Злилась, да чтож она не срабатывает, зараза) 3. Без юбки тоже ходила, только давно было, в школе ещё. 4. Недавно забыла сдать билет на поезд. Из головы вылетело. И вообще я мастер забывать про подарочные сертификаты. Надарят, они лежат. Потом мне надо что-то, я такая - о, у меня ж сертификат есть. Ага, был, год назад истёк срок действия... Больше навскидку не могу вспомнить.

Ну в этом посте без меня никак))) Поехали, значит, с будущим тогда ещё мужем знакомиться с его родителями. А там как раз какой-то семейный праздник, куча родни в гостях. Ну у свекров, конечно, все как у людей: туалет рядом с кухней. Слышимость. Я застеснялась и пошла в уличный (у них частный дом). Закрыла за собой дверь, а снаружи крючок раз... и упал обратно в петлю. Дверь заперлась с той стороны. Сижу, значит, в толчке на улице в шлепках на босу ногу. Март. Смеркалось. В итоге, вышли какие-то мужики курить и услышали зов из преисподней. Открыли меня. Ржали всей большой семьёй.

Все прочитала, долго ржала над некоторыми, думала, что-то у меня ничего такого не было, а потом вспомнила - было! Ой, БЫЛО!!! На работе сижу в своём кабинете, с клиентом разговариваю, глазки строю с корыстными целями, разумеется. И вдруг у кресла подо мной отваливается колесо и я с размаху падаю вместе с креслом головой назад, ногами вверх. Лежу там под столом, и больно, и смешно до слез, ржу не могу остановиться. И ещё смешнее стало, когда увидела испуганное лицо клиента, медленно появившееся над моим столом😆 Ещё один треш был с самолётами - поездами, я о нем рассказывала уже, наверное кто-то помнит. Схватила я задешево у Победы билеты в Мюнхен, на двоих 6000 в оба конца. Радовалась) Началось с того, что на рейс из Москвы мы опоздали на 5 минут на регистрацию, нас не посадили. Ладно, берём билеты S7, переезжаем из Внуково в Домодедово, улетаем на несколько часов позже. В Мюнхене у нас переезд ещё на поезде в другой город запланирован. Тот поезд, на котором я планировала ехать, благополучно ушёл, кое-как разбираюсь, садимся в другой поезд, выдыхаем, едем. Едем, едем, давно должны приехать, а нашей станции все нет и нет. Приезжаем, конечная. Темнеет. Начинаю волноваться. На жуткой смеси английского с немецким узнаю у дежурного по станции, что где-то на полпути из Мюнхена наш поезд разделился пополам, одна половина поехала в нужном нам направлении, а во второй половине поехали мы) Причём, я об этом знала заранее, но как отрубило. Всё пошло не по плану с опоздания на самолёт. Ладно. Ждём обратный поезд, едем назад до злополучной развилки, пересаживаемся на нужный, 38 раз уточнив, точно ли доедем, остановится ли он там, где надо. Приезжаем. Время к полуночи. Мысленно готовлюсь ночевать на лавочке, потому что вряд ли кто-то ждёт нас в отеле. Маленький городок, маленький отель, на круглосуточную стойку регистрации не надеюсь. Разумеется, приходим, двери заперты. Блииин... Вдруг узреваю рядом с входом какой-то аппарат, похожий на торговый. И снисходит на меня озарение, что тут автоматическая регистрация. Жму кнопки, пин-код брони с букинга, колдую сим-сим откройся, и вуаля - дверь открывается! Как я догадалась, какой номер наш и где взяла ключ, я уже не помню, но так крепко и сладко я ни разу в жизни не спала. Думаете, это конец истории? Нифига. Не успели мы расслабиться и насладиться развлечениями в Леголенде, как от Победы приходит письмо счастья, что наши обратные билеты аннулированы, потому что мы не явились на первый рейс. Пипец, сэкономила. Ладно, покупаем второй раз свои же билеты на Победу и продолжаем наслаждаться отдыхом, Леголенд, Октоберфест, музеи, прогулки, шикарно! Думаете, конец? Нифига! Наступает день вылета. Собираемся, приезжаем в аэропорт заранее. На табло нашего рейса нет. Ладно, думаю, может рано. Гуляем 20 минут, 30.. На табло рейса нет. Ощущаю себя проводницей из рассказа Задорнова про девятый вагон пустой) Начинаю волноваться. Иду на стойку информации, на моё счастье там есть русскоязычная сотрудница, которая мне на чистом русском объяснила, что Победа вообще-то летает из другого аэропорта в 180 км отсюда, и ни при каких обстоятельствах мы на свой рейс не успеем) Занавес. Покупаем билеты S7 и улетаем на пару часов позже. Больше я на Победу билеты не покупала никогда) А, да, в этой истории мы - это я и 6-летний ребенок)

Заболел сын, поехала с ним в больницу. Как всегда мест на парковке нет. Бросаю машину прямо под знак работает эвакуатор и бегу в больницу. Выбегаю минут через 20 с ребёнком на руках. У ворот стоит мужчина, кричит девушка вашу машину эвакуируют, я - боже, бегу, он - у вас ниссан? я - да! Он быстрее быстрее, ещё не погрузили. Я бегу с малым под мышкой, с сумкой мамки на перевес, подлетаю, стучу, кричу, умоляю. У гайца глаза круглые, что за сумасшедшая. Но вроде задумался, я отвожу его в сторону,говорю, может быть договоримся? И так печально смотрю на него, на машину, на него, на машину. А машина - то не моя! А моя то с другой стороны стоит спокойно. Так и сказала, извините, я поеду так, сама.

Комментарий удален

Встречалась с парнем, я - скорпион, он - Овен (мне было 18 лет, прошу не судить строго). Моя близкая подруга, тоже скорпион, тоже в встречалась с овном, и мы с ней обсуждали часто, какой сложный для нас знак, как они косячат и тп. И в какой-то прекрасный день я парню пишу что-то типа: - Вадик, ну конечно, ты меня не поймёшь, ты же - Овен! - Я - близнецы... Я перепутала😃 думала, что смена знаков чуть позже. А гороскопы все "совпадали"😃 Мой муж проспал роды сына, хотя мы долго говорилось к партнёрским родам, на курсы ходили. В итоге у него в полночь одновременно кончились деньги на телефоне и отрубился интернет дома. А у меея отошли воды в 0:30. В 4 утра муж-таки приехал ко мне, включал мне на телефоне камеди клаб про роды между схватками, пришла акушерка и сказала нам "так не ржать и не пугать других рожениц"😄 Позачера на логопедической комиссии были с сыном. Зашли в кабинет, там 3 специалиста, стали пытаться его разговорить, первое, что спросили - на чем он приехал. Сын с восторгом стал рассказывать про нашу новую машину (на прошлой неделе поменяли). Меня попросили дать документы, и я, как-то машинально, слушая рассказ сына, даю логопедам свидетельство о его рождения и... ПТС на машину. Они такие: - Девушка, а у вас самой паспорт есть, или только это? И смеются😆 Так стыдно было.

О, ещё смешное вспомнила: 1.Заказала детский велик в ДМ. Решила сгонять в обед за ним с работы на такси. Яндекс такси ещё не было в городе, такси через оператора вызывали. Вызываю такси, говорю, едем сейчас за великом, там я выхожу, забираю его, грузим в багажник, отводим сгрузить в гараж, потом меня обратно на работу. Как раз за час обернемся. Ок? Ок. Приезжаем, выхожу, забираю велик, подхожу к такси, требую открыть багажник, мне открывают, грузим, дальше всё по плану. Возвращаюсь на работу к 13.00Проходит пол часа, звонок: -девушка, вы где? -а вы кто? -я таксист, жду вас у Детского мира, велосипед дальше везти... Вышла из одной машины, короче, а села с великом в другую. И ни меня ни водителя это не смутило.... 2. Тоже транспортная классическая, уже с Яндексом: выхожу из подъезда, сажусь в такси, говорю "поехали! ". Таксист: куда? Я (внутренне закипая, тк при вызову указан адрес) : называю адрес. Доезжаем. Я бросаю " Спасибо. У меня оплата картой". Таксист "я вообще-то на телефончик надеялся". Я, возмущено "не стОит" И ухожу. Прихожу на работе, в приложении висит "вас ожидает авто" (В адресе отправления) Звоню, меня соединяют с таксистом прямо, я наезжаю, что "может заказ-то стартуете, а то деньги за ожидание капают, а вы меня уж отвезли". Таксист "Да нет, я никого ещё не брал, стою, жду вас... ". До сих пор не знаю, что был за мужик, к которому я плюхнулась в машину, посчитав его таксистом))))

Самый большой трешак в моей жизни, кто ест, лучше не читайте. Мне надо было получить напрокат виолончель, когда я была студенткой в консерватории. Для этого привезла паспорт в кармане. Пошла там в туалет, наклонилась и... паспорт упал в дырку. Пока думала, что да как, ливанул поток воды и паспорт уплыл в соседнюю кабинку (общий желобок такой там проходил вместо унитазов))). Я кидаюсь в последнюю кабинку и достаю свой паспорт, весь в чужом поносе. Открываю на странице с фото и смотрю на себя всю в говне. И понимаю,что паспорт все равно предъявлять сейчас придется. Мыла его там в раковине, потом поехала домой, мыла с мылом и сушила феном. И потом директор меня взгрел за двухчасовое опаздание, держа в руках этот самый паспорт)))) но виолончель получила все же)

из смешных собеседований. работала в кадровом агентстве. у нас был поток собеседований. длинная переговорная комната, разделенная перегородками на отдельные блоки. Захожу с умным видом, здороваюсь с кандидатом, начинаю задавать вопросы из профиля разработчика. Постепенно вижу, как вытягивается лицо кандидата, и он ничего не знает.. я про себя злюсь - что за дун-дук, зачем пришел ,если не знает этого ,я же по телефону спрашивала заранее.. Через минут 10 такого стресс-интервью, я и он наконец понимаем ,что парень пришел на водителя устраиваться ,а я зашла не в ту переговорную. Но он в шоке ,конечно, был - какие теперь требования к водителям предъявляются))))))

Вот каких то косяков прилюдных, как у вас - не помню. Ну да, прижало как то меня на хайвее на Кипре, поняла что не доеду даже до ближайшей АЗС.. две открытых двери сразу спасли меня от явного стриптиза. Ну, бахилы не снять , выйдя из медцентра- это классика и наверное хоть раз косячили все. Свекр как-то на предполетном досмотре эти бахилы надел чтоб через рамку пройти и потом всю дорогу жаловался что ногам жарко. Так он так в них и летел: досмотр прошел, ботинки надел а бахилы не снял. сообщения не в ту группу- тоже, хоть раз но было. У меня и вовсе… с мужем. Ситуация была: он меня решил перед фактом поставить, а со мной так нельзя, я бешусь. Да еще и ответственностью лишней нагружал меня же без моего ведома. Высказала ,конечно, все ему, но … у меня ж свербит. И я старшей своей, по кругу, эмоции выплеснуть, обсудить .. и какие то сообщения из нашей с ней переписки случайно мужу и отправила. Удивился конечно, зато понял как это меня задело.

У меня только 2, которые помнит мой декретный мозг. 1) собрались покупать гараж. Я обзвонила несколько номеров. С одним владельцем встретились. Всё посмотрели. Возвращаемся с мужем домой, обсуждаем гараж и мужика по полной. И тут я думаю, дай позвоню своему отцу. Он в курсе всех гаражей и всех владельцев в нашем районе. Набираю номерок и в трубку выливаю текст типа : слушай, в общем мы встретились с владельцем, гараж ничего, владелец какой-то мужик усатый, стремный, ты знаешь кто такой? А на том конце: знаю, меня стремного мужика с усами зовут так - то.. Т. Е. Я набрала не тот номер, и всё думки свои выполнила разом не тому кому нужно. Было очень стыдно. 2) про одежду. Отправила бабушке старшего сына. Сама переделала всё дела с младшим. Осталось 20 минут, чтобы сбегать в магазин, а потом сына привезут домой. В общем я собираю младшего, быстро надеваю свитер и выбегаю. Обежала всё магазины. Стою в последнем. Подходит соседка и говорит: Яночка, я понимаю двое детей, ты торопилась, но ты свитер одела наизнанку и задом наперед😆

Подарили мне меховую шапку детскую. Внутри мех, а снаружи болонька. В марте было холодно. Надели эту шапку. Встречаю в больнице подругу. Поговорили, она указывает на сына: а что, говорит, вы так это....? Я: так холодно же, несмотря на март... она: аааа, ну ладно. Тот же вопрос в садике, в магазине, везде.... "А что это вы ТАК????" Летом сын откопал эту шапку и надел. Ходит счастливый. Ржачный такой в этой шапке. Мама смотрит, ржет. Я ржу, умиляюсь... и тут мама говорит: классная шапка, только что вы её наизнанку носите? И тут до меня, наконец, дошло! )))

Ну во тут недавно вышел знатный косяк. Я вообще подозреваю, что уже на пути к деменции. В общем, собираемся мы в Мурманск на поезде. Я проверила все (еду одна с 2мя детьми). Их документы, свидетельства о рождении, медицинские полиса (на всякий случай), необходимые вещи. Вызвали такси, едем. И на пол пути меня осиняет: я все документы детей взяла, НО не проверила свой паспорт. Тупо забыла о нем и он остался в другой сумке. Разумеется без паспорта какой мне поезд? Я срочно прошу таксиста остановиться, бегу перерывать все вещи. Нет, увы, паспорта нет. И мы едем обратно, проехав половину пути до вокзала. Прибегают домой ищу паспорт в сумке, его нет... я чуть ни в истерике. Потом вспоминаю, что я его предусмотрительно спрятала под молнию. Хватают документ и обратно в такси. Слава Богу успели, т к. такси я всегда вызываю сильно заранее. Вообще я раньше считала себя предусмотрительным человеком, который по 200 раз все проверяет. Я из тех кто закрывает дверь, а потом возвращается и ещё раз дёргает за ручку "а хорошо ли я закрыла?". И тут такой косячина. Думала я, что это разовая акция аннн нет. На днях забыла выключить обогреватель в кабинете на работе. Всю ночь работал. Я в последнее время косячу и косячу.

1. решили мы завести хорька. я обзванивала объявления заводчиков. Набираю номер - Добрый вечер! Могу я с вами поговорить о хорьках? в трубке - ..... э...о чем, простите? Не туда попала. до сих пор представляю себе озадаченность оппонента моим вопросом

Самый "страшный" случай из детства : забыла в школу повязать пионерский галстук. Кто в теме, тот поймёт.

Фейспалм начинающего водителя) Отвезла старших в школу, еду с мелким в сад. Думаю, надо будут заправиться, когда забирать поеду. Останавливаюсь на светофоре. И все... Машина не едет. Не заводится. Загорелись какие-то лампочки. Я в панике. Стою буквально посреди дороги, на светофоре, всем мешаюсь, разумеется. Звоню мужу, говорю: Приезжай, машина сломалась. Он мне - вызывай эвакуатор. Да, зачем, говорю, эвакуатор? Она же просто не заводится. Ищу в Интернете мастера. Пока ждала хоть кого-то, кто заберет меня с машинкой с середины дороги, смотрю в окно скучающим взглядом. Останавливается рядом (на светофоре же) учебная машина с инструктором с моей стороны. И он, такой, кивает мне, что, мол, случилось? Да вот, говорю, не заводится. - А бензин, говорит, есть? - Да, говорю, там еще должно было оставаться. (И думаю, там же датчик показывал последний раз на 50 км, а я их еще не проехала)) А через час приехали муж и мастер, и вот тогда я навсегда запомнила, что не надо ждать, когда закончатся километры на датчике, а кормить машинку вовремя)

Самая моя большая фейлспам история - я во время генеральной уборки на съемной квартире выбросила помолвочное кольцо.... практически сразу после медового месяца мы вернулись и я затеяла уборку и выбросила его случайно....на тот момент (10 лет назад) оно стоило 200-250 т.р.... сейчас доллар вырос в 3 раза минимум и мне даже страшно представить сколько денег я выбросила. Я до сих пор очень грущу) Его делали под заказ и везли из Нью-Йорка. Еще когда мы ехали в свадебное путешествие на Мальдивы, у нас была пересадку в Дубаях.Это было лето, я привыкла летать в комфорте и что бы было минимум одежды...ну и я была в каком-то пляжном коротком платье с вырезом, без лифчика, благо что в трусах) в самолете было очень удобно, но в аэропорту Дубая я огребла все взгляды которые только можно было. И приятные и не очень)

Мне на двери не везёт.Устроилась на работу только, вот он мой кабинет просторный, светлый, я естественно забыла закрыть дверь и стала переодеваться , думала голова пролезет, не стала пуговицу растегивать , и я застряла, волос намотался на пуговицы я ни туда ни сюда, в итоге голова в платье, а тело только в белье и заходит мой начмед😂 помог мне выбраться. Второй раз опять дверь, муж курсант, денег мало, жили так сказать в общаге, занимаемся тем самым, а дверь предательски открылась и с общей кухни нас было хорошо видно 😂хорошо я сейчас и не помню кто там еще жил))

У меня есть друг Серега. Звонит он мне как-то и жалуется, что купил новый номер, а до него СМС не доходят. Обычные. Можешь мне написать. Я, конечно, могу. Диктует номер. Я пишу. Перепроверили номер. Да, такой. Ничего. Он расстроенный. Давай, говорит, сам тебе что ли напишу... П.с. моя смс в 16.29, его выше.

Работала в магазине постельного белья в тц, покупатели разошлись, ну решила пойти на перекур, дверь закрыла и ушла. Еще с знакомой постояла поболтала.. Прихожу, отбираю дверь, стоит женщина. Я говорю вы, что тут делаете? Онаа: девушка, вы вообще то меня заперли! Я не нашла ни чего лучше, чем сказать что еще раз закрою, если ни чего не купит😁

У меня скучные косяки, в основном я туплю в живом общении с незнакомыми людьми, на вопросы "а как пройти туда-то туда-то" отвечаю, как умственно отсталая, один раз меня спросили про номер моего дома возле моего дома и я ответила: не знаю, извините. Зато дети веселят. На днях вот дочка купила у соседки по парте три бумажных колечка за 500 рублей. "Мама, они просто 35 рублей стоили, а у меня было только 30, так что я дала 500".

Дочка, когда была совсем маленькая, любила играть с моим телефоном. Один раз я обнаружила свою фотку в пижаме (лицо хоть обрещано, не полностью) в группе, в которой сотни человек. Обнаружила поздновато-часа через 2. Пишу администратору-фотку убери, у меня не получается. А она отвечает-позно, не убирается никак уже, будет висеть. Дочь меня сфотогафировала и каким-то образом переслала фотку в группу, а я даже не заметила. Мой муж постоянно группы путает. Пишет мне сообщение и ставит в группу. Иногда личные, иногда-про кого-то. Хорошо, если я тоже в группе есть и увидела вовремя. А в юности куча всего такого было. Например, идем с бм, он долго рассказывает про марки. Что надо купить, продать, поменять и все в таком роде. Я слушаю, слушаю и говорю-ты давно филателией интересуешься? Я действительно не поняла, что он говорит о нем.марках (90е годы)

Недавно ходили в кафе. Сижу ем. В одной руке кусочек недоеденный от пиццы, в другой - салфетку свернула и держу.Кладу салфетку в рот и жую. Думаю: "что с пиццей ? " Вижу пиццу в руке ,отплевываюсь, дико ржу. Ещё однажды что-то уронила на улице, резко наклонилась, чтобы поднять, а рядом стоящий парень решил мне помочь и тоже наклонился. И мы прям так смачно треснулись головами...

Гуляли с друзьями. Вечер, я уже сильно беременна. Приспичило меня в туалет. А район такой, что зайти вообще некуда. Смотрю, ёлочки у какого то здания, думаю схожу за них. Вышла, поправлюсь. И тут подбегает охранник:" девушка, у нас тут камеры вообще то везде стоят!" Во времена аськи, вместо коллеги, с которой вместе обедаем, случайно написала директору компании "пошли на обед". Согласился, пришлось отмазываться ))

Ой, я, в принципе, человек-косяк🤣🤣 В детстве в художку уехала в халате домашнем, обнаружила это только в раздевалке, снимая шубу. На концерт поехала - перепутала место проведения оного🤦‍♀️🤦‍♀️, пришлось на такси нестись к правильному концертному залу - опоздала минут на 15. Уезжая с этого же концерта на автобусе, забыла, что накануне мы переехали в другой район и приперлась на старое место жительства, полтора часа потеряла. Муж ржал как ненормальный

Ещё вспомнила. К соседям заехали родственники из деревни, мясо привезли домашнее, а их дома нет. Мобильные тогда ещё только появлялись и были далеко не у всех. Попросили у нас оставить и передать вечером, когда дома будут. Не вопрос, кинула в холодильник и в универ ускакала. Вечером возвращаюсь, муж ужин готовит, чем то жареным вкусненько пахнет. Он подумал, что это я купила, ну и решил приготовить. Ладно не всё изрезать успел. Отнесла что осталось, но перед соседями неудобно было.

Я как-то случайно написала о том, как мне дороги проверки тонны уроков в школьный чат родителей - изящно))) с матом и эффектными эпитетами))) т.к. думала, что пишу подружке (телефон разбитый глюканул).. Кто-то угорая согласился, кто-то "облез" от моей наглости. Есть только один косяк за который мне стыдно большую часть жизни - мерзкий анекдот рассказала, т.к. просто не втыкала по дурости 15-летнего возраста. Остальными косяками - я горжусь!))))

Комментарий удален

Косячить - моё второе имя) Историй много. Вот как-то забыла ключи, звоню домой в кодовую и понимаю, что на единицу номером ошиблась, мне открыли. А я не люблю лишний раз с людьми контачить. Осталась тусить на первом этаже, дабы не объяснять новым соседям, что это я тут туплю (это ж и знакомиться надо). Ну, стояла минут 7 точно, в телефон залипала. Думаю, ну всё, люди поняли, что это не к ним. Поднялась на лифте, но не тут-то было: соседка стоит в дверях, ждет меня 🙄 Я иду на нее, она маленькая пенсионерка, я на голову выше и она не в курсе, что мне надо в другую дверь. Она смотрит круглыми глазами: на нее идет незнакомая тетька и не сворачивает. А я тоже молчу, как-то уже спустя столько времени глупо говорить, что я номером ошиблась. В итоге я прервала молчание, уже почти уперевшись в нее, иначе мне было дверь не открыть. Говорю: "Чего? Мне вот сюда!" В общем, сейчас мы с ней дружим, всё ок) Но тогда я ее знатно напугала😬

Собираюсь с подругой на выставку ландшафтного дизайна ,неожиданно получаю от мужа смс,что приедет из командировки раньше,пишу подруге-не получится,муж приезжает, отправляю ему, хорошо,что не ревнивый) Отдала свекру старый телефон,контакты удалила,а фото забыла,да,там и смотреть нечего было,дети, поездки, цветочки дачные,забыла про фото груди до и после пластики,свекр попросил брата мужа все поудалять,в общем,много родни меня рассмотрело. Без юбки,кстати,на работу приходила, у нас спец одежда.Из последнего,улетели в эмираты на месяц,наслаждаемся отдыхом,пишет мужу консьерж-охранник уже неделю делает обход и видит ключ в вашей замочной скважине,просили дверь закрыть,ключ сохранить,дверь мы открывали подрагивающими руками

Выхожу из туалета в тц, спокойно стою, руки мою. Заходит мужик, странно на меня смотрит. Я на него смотрю взглядом - типа, ты че офигел, в женский туалет пришёл?! Проводили мы друг друга значит ошарашенными глазами, я возмущенная иду к двери, чтобы выйти и тут в глаза мне бросаются писсуары 😵🙄🙉

А я про свою юбку расскажу, вот ходить в бассейн мне нормально кофта и гамаши, а на прием на эти гамаши одевала юбку, и тут я сразу после бассейна пошла на прием к гинекологу, 8 месяцев беременности, в коридоре пальто оставила, и иду, и улыбаюсь, ощущение что как будто в колготках к ней пришла.. пришлось для себя перед ней объясниться, а то мало ли может подумать, всё таки не первая беременность, надо как-то посерьёзнее себя вести))