Жизнь после предательства мужа. Сотрите память 🙏

Что за проблема сменить замки, чтобы муж не попал в квартиру и жил с новой пассией до развода? После вынесения решения о расторжении брака для Вас он станет совершенно посторонним человеком, которому есть место в Вашей жизни только в том виде и на тех условиях, которые Вы сами обозначите и сочтете для себя приемлемыми.

Откуда эти литературные фразы о том, что он - мои крылья, дышать без него не могу? Вы точно самодостаточная взрослая женщина, счастливая мать 4 детей? Муж, как бы женщинам ни хотелось, всего лишь посторонний человек. Он не привязывается ни детьми, ни чувством долга. Вы были вместе и, по Вашим словам, счастливы, вот и отлично: будет, что внукам рассказать и самой вспомнить. Вы поженились так рано, что никого и ничего не знали. С годами, конечно, взгляды могли поменяться: ничего удивительного, что муж кем-то увлекся. Он же не был в постоянных декретах и заботах о детях. Прекращайте себя жалеть: Вы еще и не знаете, какого удивительного мужчину можете встретить после развода ;) Дочка подрастет, Ваше эмоциональное состояние вернется в нормально-счастливое состояние, Вы, наконец, поймете, что жизнь прекрасна и удивительна, независимо от наличия в ней мужа/мужчины, и, безусловно, встретите достойного, приятного во всех отношениях, мужчину ;) Удачи!

У меня перед глазами история родственников мужа. В браке более 30 лет и где-то спустя несколько лет после свадьбы у него случилась любовь, а еще спустя 5 лет там родился ребенок. Жена сказала, что мудрая женщина и великодушно простит, лишь бы остался. Ну и он тоже офигел, какая золотая жена у него. Прошло еще неск лет и случилась у дяденьки новая любовь только уже с девушкой, что в дочери годится. Опять вот это всё с заламыванием рук, но жена выше всех этих любовниц и конечно главнее и простит.
А по итогу сейчас он живет с молодой и периодами приезжает к жене, которая до сих пор всех убеждает, что у них семья и он живет в другом месте просто один 🤦🏼‍♀️ типа по делам уезжает. Все все видят и понимают. Но женщине уже больше 60 лет и она выбрала вот так свою жизнь прожить 🤷‍♀️ А мужикам такой расклад конечно удобен. Кто его знает, что там внутри происходит?! Может кому-то кажется, что лучше так, чем послать такого дяденьку.

Очень вам сочувствую. Разводитесь, расходитесь как можно скорее. С глаз долой из сердца вон. Отболит и будете снова порхать. Зато у вас был молодой муж и двадцать лет счастья. А теперь это сокровище с простатитом, старческим ворчанием и волосами в носу уже не ваша проблема.

Он не мечется между долгом и чувствами, он выбирает где теплее и удобнее. Лучше не пытаться искать в его мотивах хорошее. Просто еще один из.

Должен был быть горд, что у него такая жена, но он сам во всем виноват. Вы молодец, разводитесь и берегите себя. Заботьтесь о себе так, как вам хочется. Любите себя. Если вам захочется, вы встретите достойного. Но тот, кого вы описываете сейчас, точно недостоин вас

Даже ради 22 лет брака он не смог постараться не запачкать вас этим... Хотел бы остаться в семье, осознал, покаялся - мог бы не рассказывать, жили б дальше, словно ничего и не было. Зачем рассказал? Ради себя любимого, чтоб муки совести заглушить, вас за этим же обвиняет, вроде себя оправдывает. И все это в максимально уязвимый для вас момент - когда вы с грудничком в декрете. Я думаю, уж простите, та дама его не особо ждёт жить до гроба вместе, иначе бы ушёл. Видимо, не очень-то там принимают. Может удобно ей так просто. Может посчитала сколько там останется после алиментов. Вот он и сидит около вас, прикрываясь чувством долга.

Первое - ситуацию не изменить, как было раньше уже не будет. Чем быстрее вы это примите, тем легче будет. Второе - остановитесь и подумайте, что вам нужно от него: финансы, физ помощь в быту/с детьми, справитесь ли без него сейчас и тд. Если ситуация позволяет послать нахер - шлите немедленно, иначе это отрубание хвоста по частям. Если вы просто не выживите без него сейчас- обдумайте план действий - с работой, помощью, попробуйте договориться на какие-то условия, подыграйте в попытку сохранять отношения и все такое, выжимайте из него сейчас максимум, пока он тонет в чувстве вины - это ваш козырь. Если вы реально хотите наладить отношения, то вам нужен мегафон крутой семейный психолог, просто взять и забыть это не выйдет. Придётся отношения строить заново с новым человеком с клеймом измены. Но строить должны двое, ваш муж пока не готов.

Яна, а зачем вы подали на развод?

У меня есть знакомая, мы с ней вместе рожали двоих детей, она меня чуть старше, и вот её опыт опишу..

21 год назад во время её второй беременности, муж уходит к другой, она не знала что делать, как бы ребенок запланированный, первая дочь, второй сын, как они и хотели, мечтали, она всю беременность бегала за ним 🙈 в результате он вернулся домой, всё стало намного лучше, везде ходят вместе за ручку, потом ещё ребенка родили, через 10 лет..

ну вот такое она пережила в декрете, обидно конечно, тут после родов искренне радуешься, что все живы-здоровы, а кому-то интересно другое.. если сам уйдет, то пусть уходит, но если ошибся, то можно простить.. у вас семья, дети, родные, друзья, работа, это всё благодаря вам вместе.. а девочки сейчас пошли такие, что сами к мужикам в трусы лезут, то покурить, то выпить, мало ли ещё что, что на данный момент вам с мужем не интересно, связи с грудничком.. без декрета вы бы поступили иначе, да и он возможно тоже.. в общем начните всё сначала.. а заявление если и хочется, то пусть сам подаёт.. пусть исполняет ваши заветные желания, что в его силах, пусть откупается)

Берегите семью 🙌

Ваш муж переложил на Вас всю ответственность в свое время - у меня другая баба, докажи что ты лучше! ничего хорошего не выйдет,уходите без оглядки. у Вас есть замечательные дети, берегите себя.

Вот же бесоебина а… простите за мат.
от всей души сочувствую, но от всего сердца желаю одного - чтобы скорее наступил день когда вы стоя на кассе в магазине, да не важно где, осознаете, что не любите его, и вас это очень очень очень удивит, поверьте. Как озарение - я не люблю, мне все равно на этого человека на столько что даже страшно. Стоять и думать как же так, ведь столько было, а ничего в душе не шелохнется. Ооооо ради этого чувства стоит жить. Обнимаю.

Очень сочувствую вам. Такая боль- реально ад на земле.

Я помню как моя мама, после 25 лет вот таких же идеальных отношений( родителей у меня в школе всем в пример ставили- идеальная пара) и потом предательства, собирала себя по кусочкам. Нашла успокоение в религии но за 20ть с лишним лет, до самой своей смерти, так отца и не простила.

У вас дети, это ваше спасение. Не ждите от него какого то понимая, сочувствия - не ждите «неужели он не видит». Не видит. Он сейчас полностью на себе и своих чувствах сконцентрирован, а вы и дети- фоном. Его разрывают чувства и ответственность ( а может и нежелание выглядеть муд@@@ком) по отношению к семье настолько, что он даже готов ее переложить на вас: сделай что нибудь иначе уйду!! - просто шедеврально от взрослого мужика услышать.
Вы сами сейчас на эмоциях и вас корежит от боли .

Представьте что его больше нет в вашей жизни. И живите так будто вы уже одна. Даже тарелки супа ему не наливайте! Планируете день, мелкие ежедневные дела. Прям пишите список что нужно сделать в первую очередь, потом - чуть позже. Живите по этому списку, двигайтесь по нему как по ступенькам Сделала дело- я молодец. Выдохнула и следующая ступенька. Вспомните что помогает вам в стрессе. Быстрая ходьба, рукоделие. Что может «отключить голову» хоть на чуть чуть.

Сконцентрируйтесь на том что «с глаз долой из сердца вон». На развод вы уже подали, а вот жилье и дети -общие. Как и на что вы будете жить, на какие алименты можете рассчитывать, дойдите до юриста, проконсультируйтесь.

ваш муж оказался слабым для принятия решения, он так и будет метаться и вынимать вам душу. Возможно, он ждет этого решения от вас( она сама развелась, я осознал а меня выгнали, я хороший- она дура). Вот и дайте ему понять, что семьи у него больше нет.

Милая Яна, Ваша история никого из нас не оставила равнодушным 🥺 Обнимаю Вас! Те симптомы, которые Вы описываете у себя, с большой долей вероятности являются Расстройством адаптации, это реальный медицинский термин и такое состояние обычно проходит в течение 6 месяцев без лечения, но после устранения триггера (пока он живет с Вами, триггер не устранен). Продумайте вариант не жить с ним хотя бы полгода, насколько это возможно и осуществимо. Расстройства адаптации опасны тем, что могут вызвать разные психосоматические заболевания (может «полететь» любой орган, те можно реально заболеть). А Вы очень нужны Вашим деткам. Держитесь, мы всегда поддержим, если будет очень сложно, пишите❤️

Дорогая Яна, очень вам сочувствую и желаю поскорее пережить этот тяжелый период вашей жизни!

Вы описываете вашего супруга и заботливым, и любящим, вы все еще видите его глазами любящей жены. Но в этой ситуации он повел себя как последний слабак, трус и безвольное ничтожество. Это не мужчина, Яна! Я понимаю, что в жизни может быть всякое, могут и новые чувства появиться. Но настоящий мужчина либо сам справиться с этим, либо решит вопрос достойно - подумает о содержании детей, о том, как не травмировать их и вашу психику. Ваш же всю грязь притащил в семью. Он просит вас помочь ему разобраться с его любовью!!! Зная, что у вас грудной ребенок, зная, что вам адски больно, он продолжает общение со своей пассией. Это уже открытое издевательство и не понятно, почему вы это позволяете.

Вы сами понимаете, что как прежде уже не будет никогда. Да и судя по его мерзкому поведению вам нечего уже сохранять и не за кого бороться. Вас тяжело ранили, вам нужно время и силы прийти в себя и вернуться к жизни. Предателя за дверь срочно, прямо сегодня! Скорее всего, ему некуда идти, мадам замужем и ей он не сильно то и нужен , а он поет вам о сохранении семьи и рвет вам душу. Это подло и низко. Не унижайтесь больше! Вам нужно срочно спасать себя, а не ему помогать разобраться с любовью. Все внимание себе и детям.

Вы на самом деле счастливейшая женщина - у вас взрослые сыновья, ваша опора и подержка, малышка доченька, ваша отрада, сынок, который пока рядом с вами. Скоро весна, лето, раны затянутся и вам будет легче.

В свое время у меня была похожая ситуация, но без детей 15 лет вместе....я с помощью мудрости своей и психолога очень классно на тот момент разрулила ее, мама моя меня тогда поддержала. Я простила и "забыла", после этого сделала 8 эко и родила ему (очень просил, прямо его инициатива) 2 детей. А когда я уже не ждала подлости (мы 30 лет вместе в этом году), на прошлой неделе он просто всадил мне нож в спину, сказав что хочет свободы пока порох в пороховницах не угас....

Вывод - предавший раз, предаст еще. Гоните своего сейчас. Будьте мысленно благодарны за детей и счастливые годы.

Вспомнила ваш пост. Так и знала что припрется и будет нервы мотать.
Выгнать, развестись, алименты по полной и раздел всего чего только можно и пусть пи..дует к своей любови. А да, детскими заботами почаще озадачивать. А то Времени видимо до фига пи..астраданиями заниматься и вас в это втягивать. А если все же помиритесь, не прощайте просто так. Пусть какое нибудь имущество перепишет только на вас и детей или еще что то такое, что будет очень существенным для него. Хоть не так обидно будет когда в след раз предаст.

Ну, к сожалению, тут уже ничего не сохранить. Я вприеципе "за" то, что бы дать второй шанс. НО когда человек старается. А когда он вот так нервы трепет и душу рвёт, то по башке ему чугунной сковородкой, вещи в окно и пусть катится любится до посинения.

Что бы тебя простили и приняли, надо самому вернуться, а не быть мозгами с другой бабой, а телом дома.

То, что можно влюбиться спусия годы, я тоже допускаю, в этом случае придётся сделать свой выбор, а не пытаться усидеть на 2х стульях и всех мучать вокруг.

Сил вам и терпения. Лучше что бы он ушёл и не мучал вас. Вам нужно спокойно заботиться о малыше. Жить надо, в вас есть целых 4 причины. Очень хочется пожелать вам терпения и поскорее пережить это.

Очень тяжело вам сейчас, любому было бы тяжело в такой ситуации, я тоже за таблетки, пусть меня закидают камнями, но гв можно свернуть, сейчас ваше состояние важнее.

Вот только на днях с знакомыми обсуждали такие ситуации, 7 детей, 30 лет вместе и муж ушёл, а через год вернулся, жена приняла живут дальше. Я бы не смогла.

Или ребёнок заболел, муж уходит, год ада для жены, ребёнок умер, муж через какое то время вернулся и жена тоже приняла, ещё родили, как?! Для меня бы этот человек больше не существовал.

вы хотите 22 года жизни взять и через месяц забыть? нет, так не бывает, тем более если эти 22 года были счастливыми. Естественно вам плохо и еще долго будет плохо. Плюс еще и он никуда не делся -на двух стульях сидит.

Я хочу сказать, вам не нужно его возвращать и не потому что изменил/завел любовницу, а потому что он с ней не распрощался: он и там и тут. Как вариант он там на постоянной основе не особо нужен и он не хочет остаться у разбитого корыта. Или "перед людьми стыдно"

Следующим этапом это чувство отвращения к нему, потому что то что он делает только такую реакцию может вызывать.

предлагаю вам перестать трепать нервы себе и детям. Для них это трагедия. Только в ваших руках это всё прекратить. Вам нужно собрать себя в кучу и ради себя и детей выставить его и не пускать. Он жалок, у него чешется х:р. Пусть чешет его в другом месте. Просто именно из-за этого, из-за него вы никак не подниметесь с колен, не имеете возможность все переосмыслить и собраться по частям.
очень сочувствую, это драма, но это не конец жизни и света. Смотрите вперед, а не назад.

выгнать нахрен, пока вы слушаете его и он трется рядом 1. у вас не переболит 2. он растеряет остатки уважения к вам и вообще начнет ноги вытирать. Собственно, он уже понял, что с вами так можно, а значит не отлипнет и продолжит голову клепать и вам и бабе своей на стороне.

Вам, нужно срочно идти к психологу, возможно, садиться на а.д. Вы подорвете все свое здоровье. Он не замечает и не заметит, у него любовь, а у вас грудной ребёнок на руках. Возьмите себя в руки, детям нужна мама.

Что касается мужа, у него переходный возраст (это сейчас не в оправдание ему), он понимает, что ещё не совсем старый, появилась молодая деваха и снесло ему крышечку. Такие качели будут долго, он будет ходить, туда-сюда. Дама, та скоро даст ему пинка, ведь это весело, когда встретился пообщался, а быт вести она не будет. И он опять придёт к вам. Я не знаю, простите вы его или нет, но отношений какие были, точно не будут. Очень, жаль что интрижка, смогла разрушить такую большую семью. Возраст 40 лет, у мужчины очень опасный, но не все поддаются соблазну.

Ваш муж пытается переложить на вас ответственность за сложившуюся ситуацию, в которой виноват сам. В жизни всякое может быть, но фразы: "будешь истерить - вообще уйду" недопустимы, шантажист. 22 года из жизни не выкинуть, понятно, что вам очень, очень тяжело сейчас. Я вам очень сочувствую. От его нахождения рядом с вами вам только хуже, пусть уже уходит к своей новой любви, а вас оставит в покое, а то он пытается на двух стульях усидеть.

Для начала, я бы дистанцировалась от мужа. Терпеть его рядом - это каждый раз удар. Жильё, в котором вы живете кому принадлежит?

Дальше заводить ежедневные ритуалы для себя: прогулки, зарядка/ танцы ( я люблю у зеркала танцевать когда плющит) , питаться по часам - не нужно перегружать организм ещё и недоеданием, просмотр фильма, общение с близкими на отвлечённые темы, загружать мозг новой информацией, хоть какая система налогообложения в Канаде, любая.

Вот дайте себе время на принятие - 3 месяца, пол года. А потом всё - двигаемся дальше. Впереди только лучшие годы).

На мужа алименты и общение с детьми строго по графику, не пускать в личное пространство.

Обнимаю, пусть всё сложится лучшим образом.

Все пройдет и это тоже.. Выгоняйте его, очень ему сейчас удобно сидеть на двух стульях, возвращайте меня, я такой герой..

Выгоняйте, подавайте на алименты, можно в браке и на себя до трех лет ребенка! Не надо его жалеть, он вас не жалеет ни капли. Вот пусть к бабе этой идет с алиментами на 4 детей и на вас и посмотрите как и кому он там нужен будет.

Пережила это когда дочке был годик, ей три сейчас... Тоже баба, переписки при мне, превратился из человека в гавно.. Как я плакала, как плохо было, он ходил и допинывал морально еще.. Выгнала, подала на алименты и на себя тоже. И сейчас спустя время уже совсем отпустило и плевать, а той бабе он тоже не нужен оказался. Это надо просто пережить, и разозлитесь уже на него! Это он в этом виноват, ни как не вы, он предатель.

Еще на Ютубе смотрела ролики психолога, в самый пиковый момент очень помогли в руки себя взять. Он там раскладывает по полочкам все эти любовные треугольники. Наберите Норман психолог на Ютуб в поиске

Меня тут многие засмеют, но по описанию мужа, очень похоже что его приворожили. Обычно такие люди мучаются и мечется между 2 женщинами. Был знакомый мужчина, не выдержал и повесился. Тоже влюбился, она забеременила, но ходил к бывшей жене, просился обратно, она его не приняла. Много лет прошло, теперь переживает что гордая была, кто же знал что так получится.

Обнимаю Вас, это очень тяжело.

Итог на самом деле предсказуем, что вернулся. А дальше... Зависит от Вас. Ведь веди он себя иначе, всё иначе и могло быть. Жизнь длинная и сложная и мы всё совершаем ошибки. И часто их можно простить.

Но в его случае кроме слов о необходимости сохранения семьи ведь ничего нет, никаких действий: прекращения общения, попыток доказать, что семья для него главное, напротив, он пытается шантажировать Вас и вами манипулировать и переложить свою вину на Вас. Вы всё верно сделали. Развод. Раздел имущества (и это часто самое сложное, ибо рекомендации "выгнать" тут вряд ли помогут, если это и его жильё....) и вперёд, в новую жизнь! У вас вон принцесса маленькая подрастает.

Я вас очень крепко обнимаю. Посоветовать тут вряд ли что-то можно. Это очень больно.

Попробуйте обратиться к психиатру/неврологу за медикаментозной поддержкой. В идеале еще бы в психотерапию.

Это будут отличные "костыли" для стабилизации вашего состояния.

Яна, измена это его проблема, не ваша.
Что за женщина вы знаете?

Вытурить его надо было. Чем больше пнешь,тем ближе прикатится. Только это - погружение в реальную жизнь со всеми там любовями,быстро ставит мозги на место. А так никогда никакой определенности не будет

Мне бы помогло осознание, что этот мужчина подлый человек и мне с ним находиться вместе просто стрёмно, как будто юродивый какой-то. Стыдилась бы с ним оставаться после такого цирка.

Полюбил другую, всё может быть, но то, как он это обставил просто позорище. У него скорее всего нет денег уйти на квартиру с любовницей, вот и не уходит.

А вы себя не на помойке нашли, у вас четверо детей, семья. Только этот человек к ней больше отношения не имеет. Разводитесь, подавайте на алименты, узнавайте у юриста как делить имущество.

Это читать больно, а жить в этом... Очень хочется вас обнять. По-моему, когда случается такое, выжить можно только на таблетках.

Думаю, надо его выгнать и пусть он там со своей любовью делает что хочет. Он обязательно вернётся, это вот 100℅. А вы к тому времени разберитесь: принимать его ошибку или не прощать. Я своего не простила. 3 года его не было, а потом он несколько лет за мной хвостом ходил и предложения делал. Ходил бы и дальше, но я себе нашла мужчину и он понимающе отошёл в сторону. Я смогла пережить за это время всю боль предательства. Вернулся бы раньше чем через 3 года - я бы простила. Развелись, хотя развода он не давал, 4 заседания было... А я всё равно ещё год надеялась, что он свою новую любовь забудет. А потом перестрадала и отпустила

Мой второй бывший муж тоже влюбился. Попытался вернуться, ничего не вышло. Я уже не смогла. Правильно пишут, с глаз долой, из сердца вон. Очень тяжело. Я где-то пол года отходила от расставания. Время, общение с друзьями, домашние хлопоты, ну и мы тут поддержим)) выше нос!💐

Дамы, но ведь вы, повинуясл инстинкту, раздвигали ноги и будете раздвигать, чтобы беременеть)) От своих кобелей)) Облизывать будете своего кобеля после любовницы и причмокивать)) Пока кобель на пинках вас не выгонит из дому с детками, чтобы привести новую вагину в дом)).

Вас он, конечно,предал. Но он предал ещё и себя, иначе я это не назову. У вас, по сравнению с ним, всё хорошо. Отболит и забудется. А он, предавший самого себя, не найдёт покоя. Жалкая его ждёт жизнь.

Конечно, больно очень, столько лет вместе, практически всю жизнь. Но обрубать по частям больнее. Гоните. Еще имеет наглости выбирать и выкобениваться, какие уж тут сожаления. Семью сохраняют не так.

Жизнь непредсказуема, я развелась после измен с проститутками ,пол года ещё прожили ,че-то пыталась понять ,простить, наладить. А потом очнулась , на фиг мне это надо. И то мне никто ни в чем до последнего не признавался , люблю не могу, вы моё все... у вас извините реальное предательство ,на уровне чувств. Такая наглость...сделай что-нибудь ,а то я уйду...я в шоке. Вы его выгнать не можете? Или на нем записано все ? Вы спросите его, как видит жизнь дальнейшую? Вас развели уже? Короче, я думала жизни нет, но знаете, она есть😁 встретила мужчину и я счастлива, а это главное. И вы будете счастливы. И даже если бы не встретила ,жизнь на мужиках не заканчивается. Все будет хо ро шо. У вас два парня уже таких взрослых, пусть будут поддержкой.🙏 и это не трагедия , просто этап сложный,и вы его переживете, поверьте.

Яна, самое главное сейчас - это себя сохранить и перестать разрушать, Вы нужны себе и детям. В первую очередь Вы сами. А когда сможете на все взглянуть более и менее спокойными глазами, то решите, что делать дальше. Это сильный нервный кризис, но надо продолжать жить и вести себя достойно, чтобы дети видели Вашу силу и достоинство. У меня были сильные кризисы в моей семье, и мне помог все пережить и стать сильнее очень спокойный и гармоничный человек, давая профессиональные и очень жизненные советы. Мне удалось справиться и выйти из ситуации с плюсом для себя. Поэтому знаю, что все можно решить.

Выгнать. Себя очень беречь. Жить и дышать. Всё будет хорошо. Это не самое страшное в жизни, отболит и отвалится. Не бойтесь

Выставить категорически за дверь. Сначала он рвет со своей любовью на 100%, а потом пытается вымаливать у вас прощение. Дальнейшее от вас зависит.

Я сама столкнулась с предательством мужа. Только вскрылось все уже после его внезапной смерти. Я сразу начала подозревать неладное, когда в декабре он сильно изменился, заявил про развод мне - сказала уходи, держать и бороться не буду, а он не ушел (потому что там хоть и звали, а идти жить на кухню он не хотел, женщина с двумя детьми в однушке сами понимаете, где трахаться то им). Потом я не принял решение о разводе, я просто хотел поговорить о наших проблемах, я тебя люблю и бла бла бла. Потом опять он заявил - я запутался, я устал - говорю запутался врать мне? тебя держат где-то и хотят новый год с тобой встречать, говорю так иди к ней. Он опять не ушел, а знаете почему? потому что ему удобно было со мной вот и все. И всем им удобно. Ваш хоть смелости набрался и признался и у вас есть выбор как жить дальше, с ним или без него, а у меня на прямые вопросы о другой, ты все придумала никого у меня нет. А я тоже наивная верила все года ему, он создавал видимость прекрасного мужа, доверяла, не проверяла телефон. Я и в эко ради него пошла (у него нет детей, а у меня есть дочь от первого брака), а он мне нож за ножом в спину всаживал. думаете мне легче от того что его не стало? нет, не легче. Собираю себя по кускам и живу дальше.