Девочки, дайте совет.

А 6 лет назад муж хорошим был?

А куда вы пойдете? Мы-то посоветуем, а вы потянете сьем и двоих детей?

Да нет, в наше время семья сейчас создается для того, чтобы в ней было комфортно и хорошо всем членам семьи, в том числе и маме. Что-то не так, все садятся и разговаривают. А ваш муж занимается газлайтингом - пытается выдать картину вашей жизни за нормальную, убеждая что так живут все (не все). Если вам кажется что что-то тут не так в его рассуждениях, раз вы себя чувствуете несчастной, значит ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то не так. Ваш муж вместе того чтобы сохранить отношения, сделать какие-то шаги чтобы и вам было хорошо, пользуется вашей уязвимостью (у вас нет примера здоровых отношений) и внушаемостью (раз вы до сих пор 13 лет вместе). Ему более удобно вас убедить что все хорошо и у других все бывает и хуже, временно загасить вашу неудовлетворенность, чем измениться в лучшую сторону. Дети чувствуют все неполадки в семье. Это я по своему детскому опыту скажу, лучше бы мои мама с папой развелись. . Моя все тянула на себе, папа к ней с издевками, добивал морально (руку не поднимал никогда). Регулярные скандалы, слезы мамы. Кому было хорошо в этой полной семье? Не мне. Мы с братом уже давно упорхнули из гнезда, а родители по инерции до сих пор вместе, находят какие-то плюсы в совместной жизни, но периодически мама плачет от выходок папы и от отчаяния, что ей все приходится брать в свои руки и не расслабиться, на папу не положиться. Я почему-то всегда знала, что для мамы и для папы есть более подходящие другие люди, мне жертв не надо было со стороны мамы, мне было бы хорошо как ребенку, если бы родители были просто счастливы. Не все так живут. Если рискнете уйти, то впереди вероятнее всего ждёт облегчение и счастливая жизнь.

Автор, во первых, сочувствую вам что вы оказались в такой ситуации. Во вторых, если всё же решите уйти то вам следует понимать с чем столкнетесь. Это и жильё, и материальная составляющая и поведение детей. Дети воспримут расход родителей болезненно, как бы смягчить вы не пытались. Тем более возраст близок к переходному. Муж может также начать давить на ваши точки боли тд. Короче говоря для ухода нужно очень серьёзно подготовиться и морально настроиться. Может быть стоит попробовать убедить как то мужа, дать ему стимул, а лучше может просто пусть на своей шкуре прочувствует все? Дети уже не груднички, если вы уедете на две три недели, ничего ч ними не будет. Возьмите себе отпуск на пару недель, только чтоб без звонков лишних и пусть муженёк сам позаботится о потомстве, в конце концов несёт такую же ответственность как родитель. В любом случае, решение за вами, но это очень и очень серьёзное решение. Оно повлияет на многое, жизнь может измениться как в лучшую так и в худшую сторону. Касаемо срача - я знаю людей которые до блеска начинают квартиру каждый день, тратя неимоверно сил и времени. Эти люди несчастны и часто сокрушаются что все вокруг плохо. Также знаю людей, для которых уборка раз в неделю а то и две вполне нормально. Эти люди счастливее выглядят. А ещё есть конечно прям совсем грязнули, но у таких чаще всего серьёзные проблемы в жизни или зависимости. Я к тому, что понятие чистоты бывает разным. Иногда нужно что то поменять в себе, чтобы жизнь стала лучше, а иногда окружение. Тут только вам решать, мы не знаем вашей жизни. удачи вам и счастья🌷

Это не нормально. Решится уйти Вам будет сложно. К сожалению,статистка психологов неутешительная - девочки из проблемных семей, особенно с не очень хорошими папами, чаще всего попадают в такие отношения. А самое печально, что они, чаще всего, продолжают это терпеть и жить в таком браке. Прежде чем что-то говорить мужу, сходите к юристу и действуйте грамотно. Маму отправляйте в "лесом". Она, в свое время, обрекла своих детей на такое детство и вытекающие отсюда комплексы, мешающие Вам жить, выбрать нормального партнера и стать хорошей матерью. Да, да, для меня женщины, живущие в таких браках, это плохие матери. Я сама выросла в семье с очень сложным отцом. И до сих пор не могу простить маме то, что она заставила меня жить в этом кошмаре.

Вы работаете? Может с этого начать... Потому что "стараюсь подрабатывать на нескольких работах, чтобы успевать и приводить младшего из сада" звучит как "перебиваюсь временными заработками". Если работаете, то обычно можно позволить себе хоть какой-то съем, а если нет, то позиция странная, обычно в сад ребёнка отдают ЧТОБЫ иметь возможность работать, а не наоборот, не работают, чтобы успевать водить в сад... Нормально или нет каждая семья решает сама. Для меня- определённо, нет

Не в обиду вам, есть выражение такое "кто везёт на том и едут" Это ни вы и ни ваш муж плохой, просто все заняли нужные роли. Вы все взвалили на себя и тащите. Это очень тяжело и ещё тяжелее уйти от этой привычки. Если вы чувствуете что вам не комфортно в этих отношениях и хотите по другому, не слушайте никого, делайте так как вам сердце говорит. Себя послушайте, это трудно, но уделите немного времени и послушайте себя, что вы хотите, ни дети, ни муж, а ВЫ. У всех разное семейное "нормально". Для кого то неприемлем ваш быт, кто то ещё больше страдает. Тут выбор только за вами и вы решаете как будет дальше. Хотите ли вы и дальше так жить или все же мечтаете о лучшей жизни пусть и без мужчины (так тоже бывает) Я уверена вы всегда мечтали о другой жизни, так не переставайте мечтать и идти к ней. Мы все достойны лучшего, это правда! Желаю вам принять правильное для вас решение. Обнимаю вас!

Если вам нужно мнение, норма это или не норма. То для вас это увы норма, поэтому ничего не меняется. Вас должно затошнить от такой жизни, а потом вы должны понять, а как хотите. И из этого начать все менять. Не слушаете подруг. Для кого то норма домашнее насилие. Смотрите на себя. Счастливы ли вы и хотите ли так проживать жизнь.

Не бьет - круто ! Во мужик, повезло! 👍

Марина, смотрите, какой прекрасный предмет мебели в квартиру вы поставили 13 лет назад 😁 Мебель уже старая, надо выкидывать 😌 «Не бьет» - это вообще не показатель качества. Этого пункта в принципе в семье быть не должно. Хорошо устроился мужик. А он на что тратит свою з/п? у меня очень жадный отец, мама всю жизнь брала у него в долг, а потом возвращала. Это дикость какая-то. Но, по крайней мере, он копил на технику, поэтому у нас в 90е нечего было покушать, зато был комп, цветной телек, видеомагнитофон 😵‍💫 У него экономные родители, которые его так научили?

У меня вопрос по матери, или даже не вопрос.... мать вас на порог не пускает, вы какое-либо отношение к родительской квартире имеете? Собственность? Прописка? Если собственность, то можно и поделить. А если прописка, то на порог вас пустить обязаны. Я так понимаю, вы живёте в квартире мужа? Не в совместной квартире? Вы точно просчитали расходы? Аренда квартиры, еда, непредвиденные расходы? Алиментов то не будет, если ваш муж официально не работает. Поэтому, когда все говорят уходить, я бы в первую очередь считала, поняту или не потяну, и дело то тут не в еде или развивашках, а в квартире.

У меня один вопрос: откуда вы таких мужиков берете? Ну раз он так себя ведёт и не готовили бы ему, не обслуживали. Пусть сам идет в магазин, покупает себе лично продукты и сам готовит. Шмотки свои тоже отдельно стирает. Ну и разумеется никакого интима. В идеале конечно уйти, но вы терпите все это нереальное количество времени. Видимо нравится. Ну не бьет же! Всех остальных лупят конечно до кровавых соплей.

Ну не все так живут… я бы так не смогла. У меня муж тоже ленивый, ну т.е допустим, ему бывает лень идти гулять с детьми (но ходит)))), лень что-то делать по дому (приходится заставлять))), лень ходить за продуктами (спасибо доставке), но если что-то дома сломалось, он всегда починит без напоминания или вызовет мастера, если сам не сможет. Деньги… их всегда мало, но на детей и на меня он не жалеет, мне не надо выпрашивать на продукты, одежду, кружки, врачей. Он просто говорит: «скажи на что надо и сколько» (если это не продукты, на них он переводит мне на карту ежемесячно). Мы не богаты, живем по достатку, не жируем, но и не бедствуем. 1000 руб в день на продукты- это ни что, а уж на несколько дней я и не знаю что можно купить на такую сумму 🧐Забрать сына из сада, посидеть с детьми, если мне куда-то надо- это без проблем. Так что, это не вы с жиру беситесь. Если есть куда уйти- уходите.

А что вам посоветовать? Нет, все так не живут. На алименты можно в браке подать. Это не хочу/не хочу, а его прямая обязанность - обеспечивать детей.

Два вопроса, которые и определяют остальное: 1. Есть ли вам, куда идти с детьми? 2. Сколько получает ваш муж?

1 т в несколько дней, это сколько т в месяц? Я так понимаю, не больше 10? Так он ест один наверно больше, чем эта сумма. Вопрос, а зачем вы его, в принципе, содержите? И для этого работать на нескольких работах? Еще и сын дома пашет, папаня же лентяй. А мама занята. И еще вопрос - а свои деньги он куда девает, остальные? Какая то ситуация ужасная, если честно. Нет, не все так живут. Мало кто так живет.

Меня при таком раскладе всегда удивляет то,что при "хочу уйти" вы не рассматриваете алименты. Никогда не понимала почему?

Автор ,а Вам есть куда идти и на что ? Муж, конечно г ..к. Но прежде ,чем делать резкие движения, надо подумать

даже если так и действительно живут все (в окружении) вы имеете право не хотеть жить как все. Его, конечно не переделаешь и не заставишь жить иначе, тут только если жить "не так" уже без него. Но Вам решать сможете и готовы ли

Это не нормально. И на фиг такой вам мужик. 🤦‍♀️Но если уходить, надо уходить куда то. Видимо ваш мужичонка знает что идти вам некуда, потому такое отношение

Если есть куда уходить, то вообще не понятно зачем вам эта обуза. Чья квартира в которой сейчас живете? К маме пойдете? Там точно лучше? Или съем осилите? Если знаете как решить квартирный вопрос - уходите.

Если вы живете на свои деньги, зачем он вам и его ссаная тыща? Вы его кормите явно больше, чем на эту сумму. Если прописаны у матери, заявились и все, не все ли равно вам с каким неприятным человеком жить? а мать можно не кормить.

Не все так живут. У меня бм уже…. Но платит сам, не по исполнительному листу. Платит сам и хорошо очень. Приезжает раз в неделю сидит с ребенком.. если б не его блядство … был бы идеальным

Вы не счастливы, значит это не нормально. Возможно так выживали в 90е, но сейчас я не знаю ни одну пару с таким раскладом. Смысл в отношениях, от которых ничего не получаешь: ни любви, на заботы, ни дружбы, ни денег на крайний случай. Но, разводясь вы должны быть уверенны, что в состоянии содержать себя и детей (алименты могут быть, а может и долг копиться). Поэтому, вам нужна полноценная стабильная работа, а не подработки. С детьми вашего возраста её реально совместить.

Так никто не живёт. Так выживают , существуют. Бежать от таких.

Не бьет-и уже хороший(((как печально такое читать. Нет, Вы не беситесь с жиру. Нет, так живут не все. Замуж выходят для счастья, а не вот этого вот ...даже слова не могу подобрать. Очень сочувствую.

Где вы прописаны там и живите. И неважно что другие об этом думают. Подавайте на алименты.

Что у вас с доходами, какие варианты для жилья есть? Есть ли возможность сейчас откладывать деньги?

Здравствуйте. Нет это НЕ нормально и не нужно вникать и думать что ,что ты сама что-то накручиваешь ,это ужасное чувство , а ещё ужаснее когда нет поддерживающих родителей... Это так важно .

Подайте на алименты, это и в браке возможно. Накопите на съем (если эта квартира не Ваша). И бегите.

Не все так живут. Если есть возможность уйти- конечно. Зачем тратить свое время на человека, который не приносит радость в вашу жизнь? Есть куча прекрасных мужчин, которые могут сделать и вас и ваших детей счастливыми. Можете пока остаться жить, но параллельно искать возможности как жить без него. Подкопить денег, найти жилье и так далее

Конечно это не нормально. Что нормального в том, чтоб свою жизнь проживать с тем от кого ты испытываешь больше стресса, чем даже жизнь без него?

А куда вы собрались с двумя детьми и мебелью, вам есть где жить? Если нет жилья и родители не готовы вас принять, то ваш уход в закат будет непродуманным и опасным для детей. Обдумайте план эвакуации, накопите деньги, снимите жилье, перевезите вещи, подайте на алименты.

Уходите от мужа, подайте на алименты! Тяжело конечно будет но и он вам явно не помогает.

Это не норма... Но проблема куда идти, если даже самый близкий человек вас не ждёт... Что делать - никто вам не скажет, но если есть сомнения уходить или нет, то большенство согласится, что это не счастливая жизнь и нужно думать куда уходить и как. Сочувствую

М-да уж...,а завтра папа скажет,брат,тётя и тогда точно терпеть до гроба будете? Вы уже заложили будущее своим детям,не совсем радужное конечно,но вы же справляетесь. А вы сами знаете как хотите? Если да,то осталось только начать шагать в свою сторону.

подавайте на алименты в браке. я понимаю ваше желание сбежать из семьи, но это ж не мужик, не муж, и не отец. а жалкое недоразумение.

Обеспечить себе комфортную старость, чтобы не быть обузой детям, но при этом дать детям лучшее будушее, и не пытаться как я.

Конечно,это ненормально. Я , например, дома, занимаюсь детьми и бытом,муж зарабатывает. Когда приезжает домой,всегда помогает

Какое чудесное прозрение через 13 лет!