Был пост несколько дней назад и было много Комментов об….

Например, мои родители ухаживали за своими матерями в их старости. Много сил, времени, ресурсов это отнимало, но ни малейших сомнений, что так надо, ни у кого не возникало. Причем, у мамы моей с ее матерью отношения были весьма непростыми. Но это ни на что не влияло, ухаживала полностью от и до. И у меня в свою очередь, нет сомнений, что я должна маму по врачам возить, реабилитацией после травмы ее заниматься. Когда читаю тут советы на тему - обидеться и бросить ее, я офигеваю - как такое может в голову кому-то прийти. Бросить и чего она делать будет? Кто будет ухаживать? Вот так влияет отношение. Надо отметить, что муж мой, вроде приличный человек. Но когда его отец был в больнице, он к нему даже не съездил. Говорит - я не врач, чего мне там делать...но родители же сами его так воспитали

Если анализировать окружение, то.... Люди делают выводы. Из того, что наблюдаю я, если дети видят пример плохих отношений, они могут перенять их, а могут нет, сделав вывод "я так не хочу". При этом те, кто видят хорошие отношения, несут их и далее. Я не знаю примеров, где взрослая мама хорошо относилась к своим родителям, а её взрослый ребёнок к ней-плохо. Вот такое наблюдение. Так что для меня вывод очевиден: нужно становиться лучше, ради своих детей) У мужа очень тёплые отношения с мамой, он вырос, видя тёплые отношения мамы с её родителями и уважительнве-со свекрами. Ни от одного из пасынков я не слышала ни разу пренебрежительных фраз в сторону бабушки, которой сильно 70+и которая, определённо, может раздражать подростков суетливостью и ты ды. Но всегда-исключительно бережное и семейное отношение. Это не единственный пример, просто самый близкий. И меня он радует.

Не очень в это верю, скорее мне кажется это дополнительная присказка, чтобы дети побоялись совсем бросать родителей, а то потом и за ними никто ухаживать не будет. В большинстве семей, которые я знаю, вечно кто-то один из братьев-сестер выкладывается на полную катушку, а остальные так. В лучшем случае деньги отправляют. А ведь росли в одной семье и отношение к старшему поколению видели одинаковое, а вот непосредственное отношение родителей к детям могло быть разное. По мне больше зависит от отношений между ребенок - родитель. Если ребенок любит - не сможет он бросить родителей. А вот если любви там нет, то да надо заложить чувство вины и долга, чтобы хоть немного помогал в старости. И часто нелюбимые дети как раз ухаживают, пытаются так любовь заслужить, наконец-то себя нужными почувствовать.

У меня дочь 7 лет сказала: вот когда я вырасту, у меня будут дети, я буду приезжать к тебе в гости, ты будешь с детьми возиться, а я буду в телефончике сидеть, как когда мы к бабушке приезжаем) так что да, думаю, что у детей что-то там откладывается, когда они видят, как происходит. У меня бабушки жили далеко и я их почти не знала, за ними ухаживали сестры моих родителей, но когда я видела, как свекр ухаживал за своей мамой (она умерла в 94 года), то тоже откладывалось. Ну и в целом, когда вижу, как другие поступают в тех или иных ситуациях, тоже в голове откладывается. Но у нас в принципе нормальные бабушки, без трешняка, поэтому дилемм в стиле «мучаюсь, не хочу, но приходится» нет. хотя опять же, примеряя ко мне, я вообще не видела отношения моих родителей к своим родителям. Жили далеко, виделись редко, умерли рано (для меня, я не помню, так-то около 80 лет). Но мои родители относились к родителям уважительно.

Не совсем ясно что вы имеете ввиду. Если отношения между мамой и дочерью, а потом она становится бабушкой и что у нее другие отношения с внуками- это одно. Здесь все зависит от людей. У мамы с дочерью свои отношения. Когда эта женщина становится бабушкой у нее могут быть совершенно иные отношения с внуками от этой дочери. А если вы имеете ввиду ситуацию как в были у Толстого про мальчика и деревянную миску- то это другое. Там ребенок видит, что родители деда кормят за печкой и у него появляется связка " старый человек- ест отдельно", поэтому он и проводит параллель "а, значит, когда вы старыми станете, вы тоже будете есть за печкой". Такое, да, может быть. Так же, как если муж разговаривает с женой грубо, то дети могут позволять себе подобный тон с матерью. Или же так же со сверстниками общаться.

Когда заводят о долге любить родителей, а то сами там будете, все время ощущение, что речь о любви «не смотря на ..». Люби маму, даже если она всю жизнь тебя унижает - не спорь, это же мама, она тебя ходить учила. Думаю, безусловную любовь заслуживают дети. Если удалось вырастить детей и они продолжили любить своих родителей - бинго. Но мне кажется, любовь к родственникам - не долг. Будто убеждают в том что это обязанность те, кто боится что его не будут любить искренне, а не из привитого чувства вины. Я любила и люблю своих близких родственников, если что)) тоже читала недавно тут пост про бабушек и размышляла на эту тему

Если у мамы хватает ума не втягивать в свои отношения детей,а у бабушки - не повторять с внуками ошибок,то и отношения бабушка/внучка будут отличаться от бабушка/мама. У меня так было. Очень сложные отношения с маман,но детям я старалась это не транслировать и ей дала понять,что или любишь детей - или не портишь им психику и вообще не видишь . В итоге, всё было у них хорошо ( а через дочь и я смягчилась к маман)

Не помню точную формулировку, но типа: для родителей дети это куклы, для бабушек/дедушек внуки это дети. Соответственно, отношение часто разное. Бабушки, могут любить внуков, но со своими детьми наворотить ошибок. А, это в свою очередь, приводит к обидам, и потом может вылиться/ проявиться к возрастным родителям( если я Вас правильно поняла). Сами дети слышат /видят отношения к бабушкам/дедушкам, вполне могут считывать с родителей, например, родители унизительно говорят и в красках рассказывают какая нехорошая бабушка и может формироваться такой образ у ребёнка. Но, опять же, всё очень индивидуально, и зависит от многих факторов, в том числе от психики ребёнка, и что конкретно он слышит и видит

с моей точки зрения, зависимость прямая, но никогда не очевидна. Вы знаете только "с ее слов было не за что", но ведь в отношении вас лично бабушка не совершала таких неблаговидных поступков? соответственно, у вас есть причины хорошо к ней относиться. Вы впитали воспитание своей матери, и относитесь к родственникам с теплотой, а она явно росла в других условиях и постаралась с вами такого не допускать. Ну, то есть, есть явная связь, но не аналогия. Никакой статистики тут вывести нельзя, т.к. любой человек преподносит себя хорошим и все эти чужие истории всегда недостоверны.

я считаю, что зависимость тут прямая. Мало исключений знаю на эту тему, и это опять исключения, подтверждающие правило. И да, как детей не воспитывай, они вырастут похожими на нас. Поэтому я работаю над собой, очень много лет )) И еще считаю очень важным выстраивать в семье дружелюбные и уважительные отношения. Между всеми ее членами.

Кто-то (не всегда осознанно) следует паттернам родительской семьи, кто-то, наоборот, строит свою жизнь от противного. Хорошие отношения между родственники ещё никому не навредили. Но если их нет - то максимально не вытягивать ребёнка в эти разборки. Для него чем больше любящих родственников - тем лучше.

Я таким же вопросом задаюсь. Но у меня другая ситуация: я стараюсь для своих детей не стать такой, как моя мама. Мам не выбирают, очень долго была обижена на нее. Сейчас просто звоню иногда, узнать, как дела. Ей в принципе на меня и моих детей все-равно. Но мне не хочется,чтоб мои дети копировали ко мне мое отношение к моей маме - холодное, безэмоциональное, "постольку-поскольку, потому что я своих детей в отличие от нее безумно люблю. И я точно буду любить внуков, потому что это дети моих детей.

Мне кажется, нет никакой зависимости. Дети тянутся к тому взрослому, который уделяет им время, любит их и заботится - мама это или бабушка и по какой линии - не важно.

никак не может, мне кажется. это за уши притянуто. моя мама свою свекровку терпеть не могла. я повзрослев, отчётливо поняла, за что. но в детстве я сама к папиной матери хорошо относилась. мы с мужем со свёкрами не общаемся не один год. но с моими детьми у них общение через соцсети. и если приезжают, то дочки к ним вполне тепло относятся.

Выдохните, Фрейд уже доказал, что отношения родителей к ребенку влияют на всю его жизнь. Если коротко вы всю свою жизнь будете общаться с другими людьми, так словно они кусочек мамы или папы, это называется перенос и контр перенос.

Как по мне всё зависит от того, насколько в эти отношения дети вовлечены. Дело не в отношении,а в тех стандартах которые мы им преподаем

Сомневаюсь что влияет. Мы говорим о разных людях , разных поколениях ,с отличающихся менталитетом и все они живут в разных обстоятельствах .

Да никак. Дети вырастут, у них будет свой мозг, они сформируют свои отношения с человеком и свое отношение к человеку.

Если у взрослых с двух сторон хватает ума не втягивать детей, то будет всё прекрасно

Сильно сомневаюсь, что может. На мой взгляд важнее личные отношения с этим человеком.

Или очень сильно, или никак. Все индивидуально

А никак не может. Но байка настолько старая, что все поверили как в народную мудрость.