Постоянные ссоры после рождения ребенка. У всех так?

Я бы толком не занималась бытом, робот бросила на пол и ушла с коляской на весь день. В Краснодаре погода отличная, и город большой, и парки цветут. Перекусить можно в кафе. Весна в ваших краях - такое время, что уж точно жалко тратить его на быт! С мужем нужно разговаривать. Что значит, по его мнению он должен только деньги зарабатывать? Если он так считает, составьте список трат. Клининг, доставки, готовая еда и тп. На всё с комфортом зарабатывает? Если да, то пусть передаёт вам нужную сумму на покрытие всех расходов (иначе бы вы пост не писали). Если нет, то увы, дорогой, нужно искать компромисс и делить домашние дела. При этом я не говорю о времени с ребенком. У ребенка два родителя, и это нормально, когда они делят время, проведенное с ребенком.

Что значит есть ли в этом смысл? Вам семья не нужна или мужа не любите? Перестаньте уже спорить кто больше устал, просто признайте, что одинаково устали оба и поддерживайте друг друга. Где-то забивайте на быт, посидите недельку на полуфабрикатах, никто не умрет. Договоритесь об отдыхе по очереди на выходных.

Здравствуйте. Смысл есть всегда. Вы же за него замуж выходили не просто так. Не забывайте что он и Вы не просто мама и папа, но ещё и муж и жена. И у Вас есть не только обязанности, но и потребности (у обоих). Устройте для себя вечер. Ребёнок вроде уже не совсем маленький и даст вам хотябы часа четыре побыть вдвоём (пока спит)). Так же не забывайте о себе, как Вам уже советовали, забейте на быт хотябы на денёк. Спите вместе с ребёнком, прикупите себе чего-нибудь новенькое. Даже если в магазин Вы пойдёте с коляской эмоции всё равно будут положительные. А поесть в этот день можно и полуфабрикаты. Мне мама говорила и потом я читала в книге домохозяйки, что с мужем нельзя забывать об интиме. Это знание и напоминание самой себе мне помогло когда родился первенец. Ещё, я считаю повезло, что в первую неделю у меня случился мастит и пришлось ехать в роддом за помощью. Муж остался с сыном почти на весь день. После этого он не боялся подходить к ребёнку и активно мне помогал с ним. Так что на выходных можно отправить мужа гулять с дочкой, а Вы займетесь уборкой, до которой не доходили руки на недели. Или оставить их дома а самой сходить в парикмахерскую так как уже давно пора подстричься. Да, и говорите с мужем обо всем что Вас волнует и что волнует его. Пока Вы не выскажетесь никто и не узнает насколько всё плохо. Только говорить, а не кричать. Ребёнок скоро вырастит и пойдет в садик и Вам станет полегче. Может я сумбурно написала, но надеюсь что-нибудь из этого Вам поможет. Удачи Вам.🍀

Нет, так не у всех. Да, смысл налаживать отношения есть. Подумайте, от чего вы больше всего устаете. От забот с ребёнком? От готовки? Стирки, глажки, уборки? Или вас больше беспокоит, что муж мало помогает и не ценит ваш вклад в семью? От этого и плясать. Попросите в качестве подарка облегчить Вам быт. Если с ребёнком устаете, то няня хотя бы на прогулки. Если быт тяготит, то помощница по хозяйству ваш вариант, хотя бы раз в неделю. Если последнее, то только разговоры с супругом о том, что вас беспокоит, могут помочь.

У меня буквально недавно был похожий пост… Прям казалось всё не вывожу программу. Ругань целыми днями, дело уже мне казалось шло к краху семьи.. но потом я приняла бессилие. То есть я просто стала сама пытаться иначе смотреть на ситуацию. Что муж пашет на двух работах и ещё умудряется в любую свободную минуту ехать домой чтобы меня разгрузить. Чтобы хоть ненадолго взять сына Я этого не видела за пеленой усталости вечной При том что у нас человек приходит убирать и иногда готовить. Если нет то полуфабрикаты или я что то быстрое готовлю пока муж дома В итоге я стала замечать как он старается и как то наладилось немного всё 😀

Продайте телефон на авито, и найдите себе на эти деньги помощницу хотя бы на один месяц. Мужу объясните, что вам помощь в быту важнее телефона.

Я для себя выработала такую тактику: днем я убираюсь, готовлю , занимаюсь детьми ( уроки, художка, отвезти - привезти ), а вечером , когда приходит муж я отдыхаю, вернее мы отдыхаем все и проводим вместе время. Гуляем, ужинаем, просто общаемся в семье, можем фильм посмотреть, если младшая даст. Смысл ругаться и доказывать кому проще, кому сложнее, зачем. День сурка он и на работе такой же день сурка, но я хоть днем с дочкой могу лечь и дрыхнуть , погулять , сходить в магазин и т.д.

У многих так. Первый год жизни ребёнка самый сложный даже для крепких пар. Учитесь разговаривать друг с другом, не копить обиды, просить о помощи, когда это необходимо. И ставьте себя на место Вашего мужа. Мне это очень помогало понять, что устаю не только я. Как только я это поняла и начала идти ему навстречу (отпускала отоспаться к родителям на ночь, встретиться с друзьями, если видела, что он прям капец устал, брала вечером на себя все дела, связанные с ребёнком и тд), муж стал тоже более внимательно и бережно ко мне относиться. Надо беречь друг друга, тогда станет намного легче пережить этот период

По моему мнению бабушки и дедушки и не должны быть причастны к быту моей семьи и ребенку. Но это не значит, что это все дело должно лечь на плечи того, кто в декрете. Ещё на этапе планирования мы с мужем обсуждали, что выходные пополам, вечера в будни пополам, а ночи больше на мне. Да, были недопонимания, но примерно так мы и действуем. Устали оба? Значит еду можно заказать, уберет робот-пылесос, посуду моет посудомойка, а остальное можно и отложить

Значит вы неправильно организовываете вашу жизнь с ребенком. Мой первый ребёнок спал со мной, гв по требованию. Я была как выжатый лимон. Ваш муж весь день на работе - отдыхайте. Маленькому ребёнку и готовить особо не нужно, ест как птичка. А мужа озадачьте уборкой на выходных и закупкой продуктов.

Так же одни без бабушек и дедушек. Разок высказала, теперь старается, даже если устал. Но все мы разные. Оставьте на весь день ребёнка ему, сами сходите куда нибудь. Пусть посмотрит, какой это отдых)

Почему из чувства вины? Он вас хотел порадовать. Поблагодарите, похвалите, начните пользоваться и ещё попросите помощницу по хозяйству / няню, хотя бы пару раз в неделю на 4 часа. Так вы сможете выходить без ребенка время от времени и отдыхать от сурка. Вот ещё статья хорошая: https://dzen.ru/a/ZKwCWFqQVEJZUq68

мне муж всецело помогал, я ни одного дня с колясками даже не гуляла, каждый день мы гуляли только все вместе, плюс все бытовые надобности, смена подгузников, покупашки и всё-всё-всё... и что вы думаете? я и при таком раскладе уставала))

Не у всех. Налаживать есть смысл, даже если не останетесь парой - останетесь родителями своего ребёнка, это теперь навсегда. Если бабушек-дедушек и других родственников, которые могут подхватить с ребёнком если что, нет - это особенно важно. Хотя бы на несколько лет, потом ребёнок подрастёт, будет проще. Постарайтесь убедить мужа в необходимости наёмной помощи - клининг, няня. На его аргумент "все так" можно ответить, что у всех, скорее всего, бабушки/няни/мужья вовлечённые, то есть какая-то поддержка у большинства есть. Совсем без помощи экстремальненько даже с доставкой и посудомойкой. Пусть у вас всё наладится и вам станет легче!

мы обеих растили без помощи со стороны. но постоянных ссор у нас не было. и муж с пониманием относился. у меня была возможность куда-то выйти без них всех, отдохнуть, отключиться от домашней рутины. если вам помогает по возможности, то чем вы заняты в это время? очень советую куда-то выбираться с подругами или даже одной.

Мы не ругались. Ребенок был не спокойный, днём плохо спала, ночью часто просыпалась для груди. Родила я в 34 г. м.б это сыграло роль, но я чётко понимала, я в декрете, ребенок на мне, муж обеспечивает жизнь, ночью ему нужно спать, чтобы плодотворно работать. И никаких иллюзий себе не строила. А муж был благодарен и помогал по мере возможности. Так и преодолели трудный младенческий период.

Ни к чему хорошему эти скандалы не приведут. Конечно и у нас такое было. Но мы научились разговаривать друг с другом и не соревноваться «кто больше устал». Устают оба родителя. И мужья на работе и жены дома с детьми. Но нужно находить компромисс. Наш с мужем компромисс-это выходной день в понедельник. Это чисто наш семейный день. Мы выходим в кафе/рестораны, гуляем по парку, выезжаем за город и т.д. То есть проводим время вместе вне стенах дома. Плюс если мне нужно на маникюр/педикюр/брови или ещё куда то, я записываюсь на утро, иду делаю свои дела, прихожу а он уходит на работу. И так во всем. Ему нужно с друзьями увидеться, сначала семейные дела решаем, потом с друзьями. То есть взаимоуважение должно быть. А не ссоры кто больше устал.

Мужа почаще привлекайте к помощи хоть с чем нибудь. Они как правило пока сами не окажутся на нашем месте не понимают что труд дома тоже труда порой и побольше чем на их работах. Муж с сыном оставался по неделям когда я с токсикозом в больнице лежала и тогда он оценил наконец по достоинству мою работу по дому и в воспитании сына. И тогда начал понимать почему я вечерами уже никакая и просто начинаю срываться. И то он не готовил им, а заказывал еду, дом убирал постольку поскольку включал поломойку иногда, то есть даже полностью не вкусил "прелестей отпуска". И вам надо потихоньку оставлять малыша мужу, ничего не случится, сначала протст в магазин у дома сбегать, потом уже неспеша ходите и дальше всё дольше оставляете их. Зато контакт наладится

Меня всегда прикалывает - когда женщина сидит с ребенком, это "кайф", ну так что ж ты после работы - кайфони - посиди с дитем. Упрощайте быт.

Ребенок это ж не браслет домашнего ареста, посадили в эрго или коляску и вперед. А учитывая наличие мобильного интернета как можно дичать. Если депрессия, то лечить. У меня тоже подаренные телефоны по 2 года лежат.

а мы вот не придумаем тоже как быть, муж и рад бы сидеть с малым. Но он ни с кем не остается.. я пропадаю из поля зрения сразу плач и мемемеме, бутылку не берет, сцеживает я три капли.. вот и выходит что только грудь) и я на коротком поводке. Но слава Богу я уже как то привыкла.. иногда конечно нервы сдают, но быстро прихожу в себя и дальше дарить радость мужу сыну дочке )))

У вас уже признаки депрессии, как мне кажется, раз даже открывать подарок нет сил и желания. Поддержу других: старайтесь выбираться из дома одна хотя бы в выходные. Встречи с кем-то из подруг, кофе, шопинг, маникюр какой-нибудь. Мужу быстрее станет понятно, что кайфа в сидении одному с ребёнком мало.

Первое время тоже ругались и мне казалось , что мне не помогают .. Но потом послушала других и поняла , что муж золотце .. Иногда конечно я бывает срываюсь на нем, но стало намного реже ..У нас сейчас стабильно воскресенье это день когда мама отдыхает .. Ребёнок проснулся , когда на гв была покормила и отдала папе , а сама спать .. Сейчас проснулась и сразу к папе , он ее кормит ,играет и т д . в выходные чаще всего гуляет только муж с ней , а я дома делами занимаюсь или просто спокойно пью кофе .. С рождения только муж купает дочку и стрижёт ногти .. Периодически укладывает ее спать в ночь .. Облегчила быт (робот пылесос, посудомойка ) . раз в какой-то период делаю полуфабрикаты (котлеты, фрикадельки , пельмени ) что тоже облегчает готовку. По средам муж ходит в баню , а в другой день могу сходить с подругами ( у меня реже выходит ) , если он на выходные уезжает на рыбалку , то след. Выходные я отдыхаю ..

Вот на днях мысль была. Что отношения на прочность проверяются не ремонтом, а рождением ребёнка.

Периодически бывает ссоримся. Но это семейная жизнь, не ссорятся только в мире розовых пони. Наши бабушки, дедушки в др.стране, так что мы все сами. Мужа больше привлекайте к уходу за ребенком. Почаще оставляйте его с ребёнком, дома или отправляйте гулять на улицу. А сами отдыхайте

Оставьте его на день одного с ребенком, пусть покайфует) Он вам в чем помогает?

В пятницу он пришел, отдохнул, вы его не трогает, а в субботу день пары. Пусть кайфует. Сами бэидете гулять, если будет нет, то к врачам, платно, а они и в субботу принимают. И ехать вам на другой конец города, так как специалист очень хороший. Звук на телефоне выключить, вы же у врача, а обратно забыли включить. И пусть папа наслаждается отцовство, а вы отдохнёт. Ребенка делали оба, а вы лтдуваетесь, не честно.!!!! Мой конечно не ангел и то же не горел желанием сидеть с детьми, но периодически это делал, особенно ночью

Мы тоже ссорились с мужем после рождения ребенка. Это стало началом конца! Пусть у вас всё наладится! Всё таки рожали ребенка в любви и по любви!

К сожалению, так очень у многих. У нас вот тоже что первый, что второй раз это "противостояние". Муж, конечно, помогает, (и довольно много по сравнению с некоторыми историями), однако, мне недостаточно, хочу чтобы помогал больше. Не знаю, как быть, но точно не сдавать свои позиции, иначе товарищ расслабится и совсем сложит лапки.

А почему бы вам не выбраться на весь день в спа салон и салон красоты?сходить на маникюр, педикюр, покраску и стрижку волос,в кафе с подругой,за покупками,по женским делам так сказать,а муж пусть сидит с ребенком,приходите и говорите,у меня записи,хочу в один день чтобы сделать все,либо на два дня поделить,ты же хочешь чтобы я была у тебя красивая,и я хочу и пошли себе туда

Про телефон жиза) может, помощницу на уборку нанять или няню на пару часов в неделю? Чтобы вы с мужем могли вдвоем на часика 3-4 уехать и выдохнуть. Больше вариантов не знаю.

Я тоже плюсую за выходные по очереди. В субботу ребенок на вас, к примеру, а в воскресенье на нем.

Не могу сказать, что мы часто ругались. Просто я выживала. Муж во всем участвовал, но все равно было очень тяжело.

Ну это база))) попросите у него выходной и уйдите из дома. Может тогда поймет) а вообще мужчины почти все так думают.

Дождитесь отпуска мужа и передайте ему этот "кайф" в полном объеме))). Без отлынивания. Это ж кайф! Его хватит на неделю максимум, многое переосмыслит.